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解決済みの質問

一人暮らしを敢行すべきか実家に残るべきか・・・

もうすぐ30歳になる彼氏いない歴2桁に突入しそうな独身女性です。
現在、身体的な病気を抱えた母と精神的な病気を抱えた妹と3人で生活しています。

家族仲は悪くないのですが、干渉が激しく、彼氏の1人もできず、友だちとも自由に飲みに行ったりできない状況です。そのため、今までも何度か1人暮らししたいと伝えてきましたが、その度に色んな理由を付けられて却下されました。若いときは何とか納得して、家のことは全て母がやってくれるから多少の干渉は仕方ないと言い聞かせていたのですが、数カ月間、会社の寮で生活する機会があり、その時にあまりにも知らないことが多すぎることに恥ずかしさを覚え、さすがにいつまでも甘えてられないから、今度こそ本気で1人暮らしをして自立しようと思ったのですが、職場も通えるところなのに体調不良の家族を見捨ててわざわざ出て行くなんてそんな娘に育てた覚えはないなどと言われて猛反対されました。

私は、実家だと母が母なりの方法で家事をこなしているから変に手出しもできず、結局のところ、それに甘えて何もしない生活になっているのがマズイし、これからも干渉され続けられたら彼氏もできず、一生独身になるのではという不安から1人暮らしをしようと思ったのであって、家族を見捨てて出て行こうと思っているわけではないのですが、うまく母に伝わりません。確かに妹は私にベッタリなので出て行ったら見捨てられたと思うかもしれませんが・・・最近では、この話に触れないようにお互いが気を遣いすぎて毎日微妙な空気が流れています。
周りは1人暮らしをしている友人の方が多く、大変なこともあるけど自由を謳歌しているという話を聞くとうらやましくて仕方ありません。友人たちも1人暮らしを勧めてくれます。でも、家族を見捨ててと思われるのもツライのです。母か妹が元気になったら・・・とも考えましたが、母も妹もいつか元気になるという保証は正直なところ全くありません。

毎日、1人暮らしするか実家暮らしを続けるか葛藤していて私もおかしくなりそうです。
どうするのがいいのか、皆さんのご意見も聞かせてください。

投稿日時 - 2013-04-29 15:43:23

QNo.8064933

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問拝読しました

もうすぐ30歳なんですよね?

自分のための人生でしょ?

それとも自分を犠牲にして母・妹のために尽くしますか?

人生やり直し出来ないんだから好きにしていいでしょう

そら、リセットボタンとタイムマシンとどこでもドアがあったらどれだけ便利か...

お二方とも質問者様にどっぷり甘えていませんか?

もうそろそろ卒業しましょうよ

投稿日時 - 2013-04-29 15:56:55

お礼

友人たちもmichiyo19750208さんと同じことを言っています。
やっぱり第三者の方も同じように感じるのですね。

すでにだいぶ家族のために色々我慢してきました。
今後もこういう家族である以上、ある程度我慢しなくちゃいけない部分があるのはわかっていますが、どこまで我慢すればいいのか・・・。
周りの友人と比べるなと母は言いますが、むしろこの年齢になって実家でまだ生活している人なんてほとんどいないので余計に自由な生活にあこがれを感じてしまうのかもしれません。

>それとも自分を犠牲にして母・妹のために尽くしますか?
このことをもう少し考えてみたいと思います。おっしゃる通り、人生やり直しできないですしね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 22:19:39

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回答(6)

ANo.6

気になるのは、
>干渉が激しく、彼氏の1人もできず、友だちとも自由に飲みに行ったりできない状況です。

家事ができる家族がいるなら、友達と遊べないとか彼氏ができないとかは
ご家族のせいにするのは筋違いなのではないでしょうか?
お昼に一人ぽつんとか、家に家族がいるから彼氏を呼べないとかは本人のやる気に起因するものだと思います。
何もデートの手段がおうちデートだけではないと思います。

経験からご理解頂きたいのは、体に異常が起きた人は心がゆがむことです。
少々のことは大目に見ないと行けません。
それから、家族に障害者がいる場合には、仮に一人で暮らしても
しょっちゅう家に帰ることになります。
仕事でくたくたになって帰ってきたときに食事が何もないことを考えたときに
家に帰りたくなくなります。

きちんと計算してから判断されることをおすすめします。

投稿日時 - 2013-04-29 19:43:28

お礼

>家事ができる家族がいるなら、友達と遊べないとか彼氏ができないとかはご家族のせいにするのは筋違いなのではないでしょうか?

残念ですが、あまり質問の趣旨が伝わらなかったようです、どうしても限られた文字数で全部を文字にすることはできずに色々端折ってしまいました。
友だちと遊べなかったり彼氏ができないのは家事ができる家族がいるいないが原因ではありません。彼氏ができなかったのは自分にも問題があるとは思いますが、単純に夜の電話は禁止され、土日もバイトがない日は家族で過ごす予定を入れられてデートにすら行けなかったりして長続きせず・・・そのうち作るのもあきらめてしまったからで、同性の友人とはもちろん前々から約束して遊びに行くことはできますが、突発的な飲み会などはすでに夕食がつくってあり、それも帰ってから食べなきゃいけなくなるので断らざるを得ないから自由に行けないという意味です。
ちなみにおうちデートがしたいから1人暮らししたいのではありません。

なお、病気のことは一応専門職なので理解しています。
その上での質問でした。

でも、こういうご意見もあるということはきちんと受け止めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 23:41:48

ANo.5

 いつでも去られるほうは、つらいものです。子供というのは親元から去るのが自然の流れです。30歳で自立したいと思うのなら今しないと一生できないですよ

 私も結婚して九州から関東にくるときは、心が引き裂かれるくらい悲しかったですが、親元を出て行きました。30歳なら努力してても、なかなか結婚相手と巡り合えないのに、その環境ならさらに難しいですよ

 結婚したいのなら、今すぐ恨まれてでも、出てゆくべきです

投稿日時 - 2013-04-29 16:41:25

お礼

そうですよね・・・
先日、結婚も考えられるという人(1人暮らし歴数年)に実家暮らしの人は結婚相手として考えられないから付き合えないと振られ(まぁわからなくはないですがその理由で振るのもどうかと思いますが)、そういう風にも実家暮らしは見られるという話を母にしたら、返ってきた答えはそんな人とは縁を切れでした。さすがの私も唖然としましたが・・・。
これでは正直結婚も難しいような気もしています。
だからもう結婚はあきらめて実家にいるのが幸せと思い込むしかないかなとも・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 23:16:04

ANo.4

一生母親と妹に精神的にも道連れにされて、人生棒に振りたいのなら止めませんが・・・。

あなたのおっしゃってる通り、世間知らずのままいい年になって恥かくのはあなたですよ。
それで友達も彼氏もいない、友だちは母親と妹のみ、で一生終えていくんでしょうねぇ。

家族を見捨てて、って自分たちの病気を棚に上げて姉にすがる寄生虫どもなど家族でもなんでもないですよ。
そういう風に情に訴えてあなたに葛藤させること自体、親不孝ではなく「子不幸」なんですから。

お母様も娘が手出ししなくても自分で家事ができるんなら、見捨てても何もないでしょ。

どーぞ安心して見捨ててやってくださいな。

投稿日時 - 2013-04-29 16:23:06

お礼

いい年になっても世間知らずのお嬢様というキャラならまだ良かったのかもしれませんが・・・あいにく私は逆のイメージです。だから余計に「えっ!?」って言われてみじめな思いをさせられるのかもしれません。
まぁそういうイメージの人なら世間のことは何も知らなくていいという年齢でもないですけど。

友人も今はまだこんなに付き合いの悪い私とも仲良くしてくれていますが、いつ離れられてしまうかわからないですよね・・・以前は旅行の誘いもくれたのですが最近は断られることがわかっているからか事後報告になっています。せめてその辺は緩いとまた違ったのかもしれませんが・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 22:59:16

ANo.3

うちの母と同じ。吐くセリフまで。
過干渉だし、過干渉は精神的虐待。妹さんの精神が病んだのも、突き詰めていくと親の過干渉が問題だったりする。

早く出た方がいいです。一刻も早く。
お母さんはモラハラ気質、自己愛の強い人だから、あなたに出ていかれるのが都合が悪いんですよ。
自分の孤独感が先に立ち、娘の一生独身かも、という不安には気づきもしない。

親は、親であり子供に頼ったり甘えたりするもんじゃない。高齢になって、自然と子供と親の立場が逆転し、その時に親を守ればいい。

どうせ何言っても通用する相手じゃないんだから、無視して出た方がいいです。

投稿日時 - 2013-04-29 16:20:11

お礼

>自分の孤独感が先に立ち、娘の一生独身かも、という不安には気づきもしない。

たぶんそうだと思います。実家から比較的近いところに1人暮らししたという友人の話をしたとき、「その子は片親じゃないでしょ」と言っていましたし、私が実家に住み続けるなら結婚相手として考えられないから付き合えないといって振られた話をしたときは「そういう人とは縁を切りなさい」と言われました。この年齢になってそう思える人に出会う確率なんてそうそうないと思うのですが・・・。

>親は、親であり子供に頼ったり甘えたりするもんじゃない。高齢になって、自然と子供と親の立場が逆転し、その時に親を守ればいい。

そうですよね、少し気分が楽になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 22:33:41

ANo.1

うん、早く一人暮らししたほうがいいよ
そのほうがこれから生きていくためにも勉強になるよ

投稿日時 - 2013-04-29 15:54:26

お礼

そうですよね・・・
これから何年生きるかわかりませんが、もっと年齢がいってからでは取り返しがつかないことになりそうですしね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 22:05:24

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