こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

離婚したくありません。夫が好きだから。

離婚したくありません。
大切なものは失ってから気付くんですね。

私22歳、夫28歳の子供なし。
ままごと婚と世間から言われる結婚だと思います。
付き合った期間は短く、スピード婚でした。
新婚4ヶ月です。

ある日喧嘩をして、仕事から帰ると、夫のものが全てなくなっていました。

喧嘩が絶えず 、その度に夫は私を「もう一度だけ信じてみよう」と戻ってきてくれましたが、もう夫の心は限界でした。

ラブラブな状態と、壮絶な喧嘩、その繰り返し。お互いの両親も巻き込み、もう、また戻っても同じことの繰り返しだ、無理だと言われています。

私は精神的におかしくなり、さようならとメールをして自殺をはかったところ、駆けつけた義母と夫に止められました。
義母も私と似て感情的な人なので、「私はこんなに心配しているのに!」と帰宅後泣き濡れていたようで、夫から電話があり、

いまは、お互い実家に戻り、ボロボロになった心とからだを休ませてから、離婚届やらの手続きに入ろうと言っています。

後悔と、今までの夫の気持ちを考えると、涙が出てきます。
本当に優しい夫でした。
死のうとしたせいで周りを余計に苦しませ、状況は悪化しました。
馬鹿なことをしました。
本当に自分勝手でした。

夫は、次、喧嘩したら離婚というプレッシャーを私に与えたまま、結婚生活を続けるなんて、そんな残酷なことできない。離婚しか考えられないと言われています。

離婚したら、また、付き合っていた頃みたいに、デートして、夜遅くまで車の中で語り合う、幸せだった頃に戻るような気持ちになっていると打ち明けたら、夫はたいそう驚き、俺もそうだと言われました。
そんなこと、現実ではありえないのにねと笑い合いました。

「こんなこと言ったらダメなんだろうけど、離婚したいひとなんて、いないんだよ。でも、無理だよ」と。


心を落ち着けてから離婚届の手続きをしようというのは、最後の夫の優しさでした。

喧嘩の原因は、ふとした小さなことです。私は怒りやすく、ヒステリックな女でした。

本当に可愛い、愛おしい、でも怖い、と言われていました。

でも、ここまでこじれたのに、また戻れるのではないかという気がしてなりません。

落ち着いたら、心に余裕ができたら、考え直してくれるような気がしてなりません。

そんなこと、ありえないと思いつつ。二人で住んでいた部屋に、戻ってくることなんかないのに、私は毎日足を運んで手紙を残しています。
テレビがないのも、良くなかったのかなと思って、自分のお金でテレビを買いました。
(夫がネットゲームをする→暇だから寝室で寝っころがりパズドラをやる→不機嫌なの?ネットしちゃだめなの?俺がパソコンやるのは罪なの?と聞かれる→不機嫌じゃないのに不機嫌って言うのやめてよ→喧嘩。というパターンが多かったため、、)


距離を置いて休む間は何をしてるの?と聞くと、私のことは忘れ、楽しいことをする。二人の住まいにお前を一人で置いておくと、こちらの気が休まらない。待たれるのすら、辛い。と言われました。

夫はネットゲームの仲間内で楽しくやっているようです。

mixiでは日に2回ほど足跡がついています。

この話を周りにすると、夫は結婚した責任がない、逃げていると言われますが、そこまで追い詰めた私が悪いのです。


誰かに聞いてほしいだけなんでしょうか。
辛辣な言葉を浴びるのがわかっているのに、こんなところに書くのは。

すみません。
夫がどんな気持ちでいたか、あのときは、このときは、と、はじめて夫の気持ちを本気で考える事ができました。馬鹿です。もう今更過ぎます。遅かった。

もし戻れるのなら、夫を幸せにしたいです。生まれ変わって、また夫と結婚したい。夫しか考えられません。

馬鹿な女の戯言でした。

投稿日時 - 2013-04-29 16:10:42

QNo.8064978

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

> もし戻れるのなら、夫を幸せにしたいです。生まれ変わって、また夫と結婚したい。夫しか考えられません。

 まだ離婚と決まったわけではないのです。
裁判で離婚の判決が出るまでそして実際離婚届を提出するまでは夫婦でいましょう。

離婚が成立するまでは旦那さんはあなたの生活の面倒を見る義務が有ります。 
   ( 婚姻費用 )
 
 離婚しても質問者さまは若いのですから次の結婚相手はすぐに見つかります。

投稿日時 - 2013-05-02 00:10:28

ANo.11

私は、夫から離婚を言い出されて3月末に別居をした身です。
私は、長い間(8年)交際して結婚しましたが、2年で別居となりました。

私も今のtomken29 のような心境ですよ。
別居前の3カ月間は、家事を最低限しかしないこと、
奥さんらしいこと(性生活)をしてもらえなかったこと、友だちを私のせいできったことなど、
自分は結婚していろいろ失って、たくさん我慢してきたと言われました。

私はそのたびに自分を責めて反省して行動で示しましたが、
「最後になって行動を変えることができるなら、今までは努力してなかったんだね。」
「信用できない。」「10年間無駄だった。」と言われ、
どうしたらいいのか冷静に判断できなくなり、売り言葉に買い言葉の状態で別居しました。
別居に向けて動き始めてから彼に女ができ(その前からだったのかも・・彼は認めていませんが)、
そのことを知った私はヒステリックになり、泥沼の状態(彼から罵倒される状態)になり、
全く顔を合わせないままそれぞれが引っ越しの準備をし、住んでいた家を退去しました。
掃除と立会は私がしました(多分まだ彼からのやり直したいとの甘い言葉を聞きたかったのかも)。

別居してしばらくは好きな家具やラグを揃えたりして気持ちが少し楽になったと感じていました。
1か月たって、無償にむなしさが襲ってくることがあります。

家族や友達からは、「もう自分を責めないで。冷静に判断できなくなってるよ。」
「男を見る目がなかったのはあなただからしょうがない。」と言われます。
でも、一人でいるとさみしくてむなしくてしょうがなく、tomken29 さんのように
戻りたいと思うこともあります。

tomken29 の気持ちが痛いほど分かります。
相手にまだ脈があるようなら絶対離婚しないでください。
私は、別居してから急性胃腸炎になったり、帯状疱疹になったり体にストレスがでました。

私の場合は、現実を受け止めきれずに彼との思い出を美化してしまっているんだと思うようにしています。冷静になって考えたら、たとえ戻れたとしても相手のことが好きすぎるので、
また嫉妬深くなってしまうと思うし、彼の思う完璧な奥さんには絶対なれないと思うので同じことを繰り返すだけと思い、相性が合わなかったのだと前向きに自分の離婚を受け止めようと思っています。

もし私と同じように離婚を受け入れるのであれば、かなりつらいですが、
tomken29 さんは私よりも11歳も若いし、一緒にがんばって乗り切りましょう。
前向きになりましょう。
いい男と出会えて結婚までできたことに自信をもちませんか?

投稿日時 - 2013-04-30 22:22:13

ANo.10

子供同士で結婚してしまった感じですね。
残念ながら、元には戻れないと思います。
相手に要望を伝えるのはいいですが、押し付けになってしまうと、それが続くことで仲がこじれてしまいます。
それはもう、身を以て感じられたのではないでしょうか。
とりあえず、貴方も社会をもっと知って、これからは大事な人と過ごす時に何をしてあげればいいか、分かるようになって欲しいなと思います。
ま、私もバツイチです。理由は元夫の浮気でしたが…今はバツイチも珍しいことではないので、顔を上げて進んで下さいね。

投稿日時 - 2013-04-30 21:49:44

ANo.9

相談者さんの辛い、後悔の気持ちが分かります。

毎日が地獄の苦しみなのでしょうね。
自分の至らなさからの結果なのでしょうが、
この後悔は、あまりにも大きい事になりました。

「別れたくない」その気持ちに偽りはないでしょう。
そして「生まれ変わって、また夫と結婚したい」
「夫しか考えられない」本心からでしょう。

この問題は、ご夫婦の問題で回りも巻き込んで大きく
なったのですよね。
その根本を考え直して反省している。
それで、離婚しかないと・・・

少し子供じみていませんか?

まだ、お互い若いのです。
奥様はヒツテリック、ご主人はゲームに夢中では、
子供達の、おまま事程度にしか感じません。

人生って、縁あって一緒になると言うことが、年齢を
重ねると解かってきます。
そして、人生は反省の上に立ってもう一度、もう一度
って、何度でも「やり直し」が出来るのです。

でも、繋がりを絶ってしまえば、中々やり直しは効かない
大きなものを失った後悔が一生続きます。

貴女の気持ちは、人生で始めての大きな反省をして
地獄の苦しみを味わう程大きな後悔をしました。

でも、世間の事は気にしなくていいのです。
子供達も喧嘩して、怒られて、謝って、泣いて、笑って
大人になって行くのではありませんか。
あなた達が立派に大人になった夫婦になれば、世間は
祝福して見守ってくれるのです。

まだ間に合います。
ここからが、人生の選択肢なのです。
一生後悔を背負って、無気力な人生を歩くか・・・
生まれ変わってもう一度、もう一度と彼との幸せを掴む
為の人生に転換して行くか・・・

平穏無事に、夫婦円満の家庭もあるでしょう。
でも、大きな出来事があって、今は幸せになった夫婦も
あるのです。
その方達は、離婚も考えたでしょう。
でも、もう一度とやり直してきた方達なのです。

もし、離婚届を書いてあったとしても、貴女の気持ちの
整理が付かない内に提出しないことです。
人生には、もう一度があるのですから・・・

投稿日時 - 2013-04-30 10:17:09

私は とってもオカシイと思ってます。
貴方がヒステリックと自分で言ってるけど…
喧嘩の内容も くだらない。
*やったらいけないのか?
♯やったらいけないんじゃないけど…
*そんな不満顔してる!
♯そうじゃなくて!○○だなぁって思っただけ…

その○○の所が伝わらなくて
ヒステリックになったりしていただけじゃないんかな。

意志の疎通って
些細な事から 学んでいくんだと思いますよ。
私も変わりません。主人も変わりません。
手紙ですが
私は旦那さんじゃないからわかりませんが 毎日だと引きますね。
今は 結局 別居ですから
気持ちが落ち着くまで 誰のためでもなく自分の為に
何かを変える。
彼と上手くいかなくて別れても
それは無駄にはならないと思いますよ。
彼も自殺未遂経験者…
私は 彼が 勝手かなぁと。

投稿日時 - 2013-04-29 19:42:08

お礼

私は、携帯いじるの好きなのでむしろパソコンやっててもらったほうがいいなと思ってたんですが、昔から携帯いじるときに眉間に皺を寄せるのが癖らしく、、(大学生なんですが、学校でも眉間に皺よっとるよ!と言われます)
本当、第三者からみたらくだらない喧嘩ですよね。すみません、、
前髪伸ばして分けておでこ出してたんですが、前髪をぱっつんにして眉間に皺よってるのが見えないよう工夫したりもしたんですが、、童顔なため高校生に間違われ、男の人に声をかけられるのも、主人のストレスになっていたと思います。

手紙は日記感覚で、「今日はバイト先でこんなことがあったよ~(猫の絵)」という他愛ない内容も書いてました。
やはり毎日だと引きますよね。。

よし、私のできることはしたと思うので、あとは主人の判断に任せ、気楽に前向きに生きていきます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-29 20:19:32

ANo.7

補足拝見しました。
あなたがやっていることは、DVと同じなんです。DVは相手を他害して依存の継続を図りますが、あなたは自害して相手を繋ぎ止めようとしている。「私はこんなに、傷付いた。私はこんなに苦しんだ。私を傷付け苦しめたのは、お前だ」と毎日脅してたんですよ。相手にとって恐怖以外の何物でもない。相手が逃げたとみるや一切を後悔して、悪かった、死ねほど後悔していると訴えるところも同じです。
死ねほど後悔すれば、いいですよ。あなた一人で。何故、恐怖を味わった相手にあなたの後悔に付き合わせようとするのか、あなたがやってるのは罠を張って獲物を誘い込んでいるのと、同じです。
あなたは後悔が足りない。また、同じことをやります。

投稿日時 - 2013-04-29 18:50:10

補足

素直に身を引いたほうがいいということですよね。
それが、夫にとっての幸せなんですよね。

投稿日時 - 2013-04-29 19:27:31

お礼

実は、以前、夫も自害しようとした事がありました。
そんなに辛いなら離婚しよう?と言った時に、
離婚するくらいなら死ぬと、私を街に置き去りにして「今から死ぬ。」と。
私は泣きながら交番に駆け込み、夫は警察に保護され事なきをえました。

同じ苦しみを味わっているのに、やるなんて、私は最低ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 18:59:25

え…?
私も 戻れるような気がします。
そんなに酷い妻ですか?
多分 若いから
子供じみた 言い合いみたいですが
結婚って… 中年の私らも 似たような感じです。
依存か結婚か・・なんて
似たような気がしますよ。
そんなにはっきり 割りきる生活なんて
あり得ませんし。
ゲームばっかり…なんて
今どきの男性で
自分の時間がほしいんでしょうけど
生活していて…なんか他に 二人で育む事あるでしょうし。
子供ができて初めて夫婦がお互い 大人に目覚めてくんですよ。
だから 貴方達…貴方が特別 いけなく感じませんよ。
今は ちょっと時間を置いてみて…
彼は自由がほしいだけじゃないかな?
それは ヤッパリ 責任感が薄い。
それに 六歳離れてて…ガキみたいな夫じゃ?
貴方も ちょっと友達と過ごして
気分を変えてみては?

投稿日時 - 2013-04-29 17:34:43

補足

私がやっている、夫の今までの気持ちを考えて後悔した。などの手紙を残す事は、それも、独りよがりで、夫にとって迷惑でしょうか?

それだけ、あなたがどう思うか、お聞かせ頂きたいです。
私の言う事、やる事は、すべて綺麗事で、
私が全て間違っていると、皆さんがおっしゃるのなら、
諦めがつきます。

投稿日時 - 2013-04-29 18:14:57

お礼

補足の欄に間違えて書いてしまいました。
OKwave使うのに慣れておらず、失礼しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 19:28:30

>離婚したくありません。
>夫が好きだから。

じゃあ、何で、子供みたいな喧嘩ばかりするの?。
何で「自殺」を図ったりしたの?。
ってコトです。

正直、自分だったら、「自殺」を図るような伴侶など、怖くて一緒に暮らせません。

質問文の後半に書かれたような「綺麗事」は、新しい彼氏と出会った時に、「行動」で示して行くべきだと思います。
文章に書くダケなら、単なる「奇麗事」です。

>もし戻れるのなら、夫を幸せにしたいです。
>生まれ変わって、また夫と結婚したい。
>夫しか考えられません。

こうゆう「後ろ向き」の考え方が一番悪い。
オジサンは、そうアドバイスさせて頂きます。

★「戻る事」じゃ無く、「前に進むコト」を考えて下さい。

投稿日時 - 2013-04-29 17:34:05

お礼

皆さんから頂いた回答をみて、
結局、私は自分自分という人間だったのだと思いました。

綺麗事ですね。
全てを受け入れることが、最後にできる彼への優しさなら、
そうします。

投稿日時 - 2013-04-29 18:09:03

ANo.4

それは旦那を愛しているのでは無く、依存しているのですよ。

愛情と言うのは相手のためを思い、行動し尽くす事。

貴女の行動は自分の思いを叶える為の方法です。

相手がその行動で迷惑を被ろうと問題ではなく、欲望のままに行動してますよね。

まるで3才児かオモチャを取られて泣くみたいな感じです。

もう、修復は難しいと思いますが、ヒステリーを抑え、尽くしてみてはいかがでしょう?

ワガママも時々なら大丈夫ですが、自分の思い込みを少し減らしましょう。

投稿日時 - 2013-04-29 17:16:56

お礼

わかりました。
二人の家に足を運ぶのは辞め、
静かに待つことにします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-04-29 17:19:59

ANo.3

旦那さんを愛しているなら別れてあげて下さい。
あなたは結局、最後の最後まで自分の欲求を貫き通す人間。
最後の最後まで旦那さんの気持ちを考えてあげないのですか。

投稿日時 - 2013-04-29 16:44:23

お礼

自分の欲求を貫くつもりはありません。
今は、離婚届を持ってくるのを静かに待っています。

投稿日時 - 2013-04-29 17:03:37

ANo.2

そうまで、好きだという相手との生活を自分の意志で破綻させたのですから、悔いはないはずです。悔いがあるように、あなたは言ってますがそれは相手を嵌める罠です。相手が疲れ果てて、精神均衡を保てなくなっても、あなたはやり続けます。相手を自殺に追い込んだとしても、次の相手を見つけてやり続けます。
彼は健全な人だったので、そのループから脱出を果たせたんです。しかし、次の相手が健全な人とは限らない。次に嵌められるのはあなたかも知れない。その時にあなたは、今回の彼のようにそのループから脱出出来ますかね。そのことを真剣に考えた方がいいです。

投稿日時 - 2013-04-29 16:40:00

お礼

死ぬほど悔いています。

投稿日時 - 2013-04-29 17:01:53

おそらく、あなたの精神的なものが、もしくは状態が

他の人と支えあったり、ともに暮らす、というのに耐える状態にないのではないでしょうか…。
感情をコントロールすることが苦手なのでしたら
離婚したら精神科などできちんと治療してはと思います

旦那さんもそんなあなたを支えられる精神ではなかったのではと思います。

楽しい時間を一緒にすごしたり、悩んだり、けんかしたり、の恋人と違って
お互いの人生を抱え込んで過ごすという結婚はまた
合う合わないありますからね。

少なくとも疲れ果てたり、生死に関わるほどの激情を引き起こす状態だと
一緒に穏やかに暮らしていくのはお互いに厳しいと思います。

また、お互いの準備ができたときにともに同じ気持ちなら
また付き合えるかもしれませんけど。

そして妻がいないうちに荷物を引き払ってしまう夫も
おそらくどこか感情的なところがあると思います。
ネットやネットゲームに一人で楽しむ時間のほうがすきなのかもしれません
恋人なら外で会うからその時間を楽しめるけど
仕事もある自分の自由時間が少ない平日でも、家にのんびりいるときでも
思う存分ネットゲームにこもれないことや、逆にネットゲームをやっていて
相手を一人にしている罪悪感などに自分でも耐えられなかったのでは。
きっと、どっちもどっちで、どちらかが悪いというわけじゃないと思います。

投稿日時 - 2013-04-29 16:32:48

お礼

ありがとうございます。
私は離婚したら、一生会うつもりはありません。
優しい夫でした。

投稿日時 - 2013-04-29 17:04:00

あなたにオススメの質問