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締切り済みの質問

離婚への一歩が踏み出せません。

結婚3年目、28歳子どもなしの専業主婦です。

去年夫の不倫が発覚しました。
夫は、離婚して不倫相手と再婚を考えたこともあったみたいです。

私は、離婚になった際の慰謝料請求のために証拠集めを始めました。
ある程度の証拠がそろったので、夫の両親に話をし私は家を出ました。

夫は、私が不倫に気づいていないと思っていたようで驚いていましたが、
不倫を認め、不倫相手と別れるから、離婚を考え直してほしいと言われました。

それから、3か月近く週末などを使い、なぜこんなことになったのかなどを、
時間をかけて話し合ってきました。
もともと、話し合いをあまりしてこなかったので、付き合いは長いものの、
お互いの嫌だったところや結婚観など今回の話で分かったこともたくさんあります。

今回離婚を考えたきっかけは、夫の不倫発覚を家族や友人に話したところ、
不倫する夫なんて早く離婚したほうがいいと言われたことでした。

最初、不倫を疑うようなことがあったのですが、信じたくない自分がいて、
疑惑から目をそらしていました。
その状態が、数か月続き、精神的にとても参ってしまってました。

なので、離婚に向けての準備はしているものの自分の気持ちもよくわからず、
周りに言われるままという感じでした。

ここ数か月、別居し話し合いをする中で、やっと自分で自分のことを考えられるようになりました。
それは良かったのですが、今度は離婚を迷うようになってしまいました。
不倫をして離婚まで考えていた夫を許せないと思う自分と、一緒にいたくて結婚したし、
最終的には私のもとに戻ってきたし、夫に対する愛情がなくなったわけではないという・・・。

女癖の悪さを除けば、とても優しく一緒にいて楽しいと思える人です。
気持ちに波があり、離婚届けの記入をしたりもしましたが、いまだに出せていません。

夫は、離婚したら連絡もしないし、会うこともないし、やり直すという選択肢もないと言います。
離婚したら最後ということも、悩む理由でもあります。

同じような理由で離婚された方や、離婚されなかった方など、何でも構いませんので、
ご意見お聞かせ頂ければ幸いです。

宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2013-04-29 17:42:01

QNo.8065102

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回答(8)

ANo.8

  > 結婚3年目、28歳子どもなしの専業主婦です。

 >  去年夫の不倫が発覚しました。
  >  夫は、離婚して不倫相手と再婚を考えたこともあったみたいです。


  旦那さんの不倫の証拠を調べたのは軽率でしたね。

 旦那さんは外で遊んでもそれを内緒にして奥さんに生活費を渡して夫婦として生活していればそれで満足して欲しかったのです。

 旦那さんは結婚前は誰とでも自由にセックスできたのです。
 
 結婚したから他の女と抱き合うなと言うのはかなり無理があります。
  ( 特にカネと時間を自由に使わせていれば。 )
 
 旦那さんが真剣に愛せる女性だから質問者様と結婚したと思い込んでいるのでは有りませんか?
 質問者様は旦那さんと結婚したときは処女だったのでしょうか? 
 結婚前に他の男性と経験したのでは有りませんか? 
 
 もしそうであれば旦那さんは妥協で結婚しているのです。 
 奥さんを悲しませないがために不倫も秘密でしていたのです。 
 つまり離婚は避けたかったから。
 奥さんを1人のさせるのは忍びなかったからです。 

 しかしあなたは旦那さんの気遣いを無にしたのです。

旦那さんは質問者様を愛しています。しかしあなたは自ら旦那さんの
愛を拒否しようとしているのです。 

投稿日時 - 2013-05-02 00:52:55

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-02 12:20:58

ANo.7

不倫=離婚
この式にどれだけ多くの家庭が崩壊し、子供を巻き
込んだ不幸があったのでしょうか・・・

男性の勝手な意見と言われるかも知れませんが一言!
夫に限らず、妻の浮気や不倫もある世の中なのです。

その結果、バツイチ女性の多くは、子供を抱えて貧困
生活をしています。
再婚には、初婚のような恵まれた条件は少ないようです。
離婚した男性もしかりで、惨めな生活を余儀なくされている
方達が如何に多いかがうかがい知れて来ます。
それぞれに後悔を背負った人生を歩んで行くことになるのです。

相談者さんには、お子様はいらっしゃらないとの事ですが、
離婚後の生活もお考えになってのことでしょうか?

ところで、不倫は夫だけが悪い!
妻だけが悪い!
と判断される傾向が多いようですが、「夫婦なのですから、
夫も妻にも責任がある」と思います。

相談者さんは、この反省も踏まえて、お二人で話し合い
されたことでしょう。

ご主人は、「離婚したら連絡もしないし、会うこともないし、
やり直すという選択肢もない」と言います。
当然です。

貴女は何があっても許さない気持ちで離婚を選択されている。
ご主人も過ちを認めて謝罪していても許さないのでは仕方
ないからです。

人生に、失敗がつきものです。
でも、「やり直し」も出来るのです。

離婚しないで、円満そうに見える家庭に大きな試練はなかった
ご家庭もあるでしょう。
でも、夫婦で試練を乗り越えて、今があるご家庭の方が遙かに
多いのではないでしょうか・・・

実は、私の家庭にも経験があるのです。
でも、「縁あって一緒になった仲なのです」絶える時は、絶えて
経験を積んだ家庭が今あるのです。

多くのご家庭がこちらを選択されているのではないでしょうか・・・

投稿日時 - 2013-04-30 10:54:11

お礼

回答ありがとうございます。

子どもがいないのは、結婚してしばらくは2人の時間をと考えたのと、
予想に反して夫の転勤が続いたからです。

離婚を考え周りの既婚者に話を聞いたときに、同じようなことを聞きました。
何もない夫婦は少ない、見た目ではわからないけど家庭ではいろいろあるんだよと。

自分の気持ちをよく考え、夫とも話し合ってみます。

投稿日時 - 2013-05-02 12:18:41

ANo.6

あなたは不倫を働くご主人を持つことがイヤなのでしょう。不倫を働くご主人を持っていたのでは夫婦の一体感はもちろん、妻として女としての価値をないがしろにされている。と、いう気持ちが働くので正当な配偶者として扱われていない気がするので離婚をもお考えになるのでしょ。しかし、一方ではご主人のことは好きである。不倫、つまりあなた以外の人と仲よくしないのであればご主人のことは好きでいられるのでしょう。

上記の通りなら簡単です。不倫問題を処理した上で、今後の夫婦の有り様について話し合い、合意がみられたのなら結婚生活を続ければ良いのです。不倫問題を話し合っても尚かつご主人とあなたとの意見に隔たりがあれば離婚を選択すれば良いのです。

友人知人がおっしゃる→【不倫する夫なんて早く離婚したほうがいいと言われたことでした。】は、当事者でないので、右か左かの二者択一の判断なのです。夫婦の間には右か左かだけで割り切れないものがあります。その時どのように判断すれば良いのかです。ある問題が片付けば元通りにやっていける夫婦も多いのです。夫婦間で問題が発生する度に離婚かこのまま続けるのかというような考え方はよくありません。不倫問題も他の問題も結局は同じです。

人(ご主人です。)と、もの(不倫です)、行為(不倫を働くと言うことです)を分けて考えると考え方も整理しやすくなります。その上、何をどうすれば良いのかも自然と分かってきます。ここで一番やってはいけないことは、主人が不倫を働く原因の一端は、私にもあると思います。と、言うような考えを挟むことは絶対にやってはいけません。

不倫という男と女の、人と人の気持ち、感情とか愛情が絡んだ問題を解決するには、感情論とか気持ちで対応してはだめなのです。この理屈が分かれば不倫問題の解決は何も難しいものではありません。あなたの判断基準は、不倫を働かなくなったご主人と生涯ともに出来るのか、どうかです。

投稿日時 - 2013-04-30 10:28:39

お礼

回答ありがとうございます。

感情論とか気持ちで対応してはいけないと言われ、なるほどと思いました。
まだ、その理屈を完全には分かれないかもしれないですが。

夫と生涯をともにできるか考えてみます。

投稿日時 - 2013-05-02 11:47:26

ANo.5

このまま離婚したほうが良いと思います。
不倫がバレる前は離婚したくて、妻に不倫がバレた途端に「離婚したくない」という夫の心理は何なんでしょう。

ご主人の女癖の悪い性格は変わりません。お子さんがいれば我慢ということもあるでしょうが、28歳で子供がいないのなら離婚して身軽になったほうが良いと思います。

ご主人の様子から、あなたに愛情があるように見えません。ただ単に、自分と愛人に慰謝料請求されないように離婚を回避してるだけでは?

女癖も最悪だけど、浮気をしていながら妻とやり直したいとか、愛人を自分の都合で簡単に捨てようとするご主人の非情さに人としてどうかな?と思う面もあるし、そういう男性はこれからも周囲の人を振り回すんだろうな…と思いました。

あなたはまだ若いし、浮気性の旦那に振り回される人生を過ごすよりは、キッパリと離婚して再出発したほうが幸せになれると思います。

投稿日時 - 2013-04-29 21:38:15

お礼

回答ありがとうございます。

夫は、私にバレるしばらく前から不倫相手の女性とは、別れようとしていたみたいです。
以前のメールのやり取りを見せられました。

夫からは、離婚するしないにかかわらず自分のしたことに対して慰謝料は払うと言われ、
実際夫から慰謝料を払ってもらいました。

ただ、浮気性の夫に今後も振り回されるのは、耐えられないんじゃないかなと思います。

再出発できるように頑張ります。

投稿日時 - 2013-05-02 11:36:46

ANo.4

こんにちわ!
一番、大事なのはあなたの気持ちだと思います。
貴方は、ご主人の事どの様に思ってらっしゃるのですか??
周りにどの様に言われたとしても、それに流されてはいけません。
自分の人生なのですから。。。
貴方はもうご主人と一緒に住みたくないのか??
愛情はないのか??
自問自答してください。
離婚は何時でもできます。
まずは、落ち着いて自分と向き合い考えて下さい。
そして、よく話し合って下さい。
ご主人の気持ちも大切ですが。。。
子供がいたら、また、違った見方になっていたかもしれませんね。
幸運を祈っています。

投稿日時 - 2013-04-29 21:36:44

お礼

回答ありがとうございます。

夫とは付き合いも長いので、友達の感覚もあるのかもしれません。
一緒に生活はできると思いますが、夫婦としてはどうなんだろうと思います。

人の意見ではなく自分の気持ちをよく考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2013-05-02 11:27:36

ANo.3

>>夫は、離婚したら連絡もしないし、会うこともないし、やり直すという選択肢もないと言います。
てことは貴女に気持ちが有る事を逆手にとって脅しているんでしょ?ますます離婚するべきです。

投稿日時 - 2013-04-29 21:22:15

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-02 11:09:24

ANo.2

質問者さんは、今、気分が落ち着いているだけです。
目の前に旦那さんがいないので、
イライラすることもなく、
不倫された怒りも少なく、
ある程度の仕返しもできて、気持ち的には一段落着いただけです。

そこへ離婚届を提出するという一番重く、
最終的な決定事項を背負っているから、
躊躇する気持ちが芽生えているだけです。

こんなところまで離婚への歯車を回しておいて、
今さらやっぱり離婚しないで済む道はないだろうか?
って考えてはいけませんよ。
離婚の原因を作ったのはご主人かもしれませんけど、
離婚への道筋を作ったのは質問者さまです。
ちゃんとケリはつけたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2013-04-29 18:55:15

お礼

回答ありがとうございます。

確かに最終的な決定事項を私が背負ってるからでしょうね。

離婚への道筋を作ったのは私。。。
私がちゃんとケリつけないといけないですね。

最後の一歩が踏み出せるように頑張ります。

投稿日時 - 2013-05-02 10:53:46

ANo.1

私は元夫の不倫で離婚しました。子供はいませんでした。
女癖の悪さは、一生変わらないと私は思ってます。女癖さえなければ…って、借金さえなければいい夫、と同じようなものだと思ってます。これがプラモデル作りの趣味がなければ、くらいだったら問題ないですが、女癖と借金は治りません。
また、もしやり直したとして、貴方は浮気前と同じように旦那さんを信用出来ますか?職場の飲み会で遅くなったと聞けば、ほんとに職場?と疑い、妙にお小遣いの減りが早ければ、何に使ったんだろうと悩み…
私は自分がそうなるのが分かっていたので、スッパリ離婚しました。様々な手続きを終えて、判子を返してからもう10年以上、会ってもいないし、話してもいないです。
初婚がこれでしたので、自分は男を見る目がないんだと思って、再婚もしていません。でも二匹の猫と楽しく暮らしています。

投稿日時 - 2013-04-29 18:08:20

お礼

回答ありがとうございます。

女癖の悪さは一生変わりませんよね。
私もやり直したとしてもきっと信用できないんだろうなと思います。
きっと答えは出てるんでしょうね。。

同じような理由で離婚されて、今楽しく暮らされてるとお聞き出来て良かったです。

投稿日時 - 2013-05-02 10:32:47

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