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解決済みの質問

浮気性の彼氏との付き合い方

はじめまして。
私は27歳、女です。長文失礼します。
婚活サイトで23歳年上の50歳の男性と知り合い、見た目も中身も若くエネルギッシュな彼に
惹かれ4か月ほど前からお付き合いをしています。

彼氏は今まで彼女がいても、ほぼ毎回に近いほど誰かしらと浮気を繰り返してきていたようで
私と付き合う中でも、出会い系サイトを通じて女の子にメールしていました。

私が怪しいと思って、悪いとは思いながらも携帯を見て発覚し大泣きしたので
メールだけで終わっているようですが。。。
アドレスも女の子のデータが100件近くありました。

彼氏の言い分としては
・今まで浮気を繰り返してきた自分としては、私と付き合ってからは
 誰とも体の関係を持ってないし、こんなにまじめに付き合ったことはない。
 メールなんてたいした浮気じゃない。
・合鍵も今までの彼女に渡したことはないし、お前と結婚するって決めている。
 だから安心して、どっしり構えていてほしい。
・私が疑うから、魔がさして浮気したくなる。信じてくれれば、裏切りたくないから
 浮気なんてしなくなる。
・女の子のアドレスを消す気はない。あってもメールはもうしないから、信じろ。
・今の段階で100%完璧を求められても困る。
 浮気しない努力するから、お前も疑りぶかい性格を直せ。

とのことを怒りながら言われました。
確かに合鍵ももらっていて、半同棲状態ですので
家に連れ込んでとかは難しいように思えます。

自分勝手でバカな男だとは思いますが、女関係にだらしない以外は
見た目も、性格も好きで、何度も泣かされましたが
どうしても別れる決断ができませんでした。

もう腹をくくって、本当に大嫌いと思えるときまで付き合っていこうと覚悟を
決めましたが、やはりどうしてももやもやしてしまいます。

年齢も年齢なので、いつかは落ち着いてくれるかなとも思いますが、
付き合っていく中で心をどうやってもっていけばいいのかわかりません。
別れるのが一番だとは思いますが、なんとか付き合っていきたいのです。

浮気性の彼氏や旦那さんのいる方の、アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-04-29 22:06:02

QNo.8065579

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

モヤモヤとも一緒に付き合っていく。
それがそのまま浮気性の彼との付き合い方でもある。
貴方一人に気持ちが落ち着く事。
それっておそらくこれからも無いよ?
貴方と婚活プロセスを最後まで進む(形にする)。
そういう落ち着きは、
今の4か月の関係が更に充実していく中で見つかるかもしれない。
でも、
彼は関係として落ち着いたって、
「心」が落ち着く事は無いんだよ。
あるとすれば、
彼が60代を超えて年齢的な衰えに逆らえなくなった時。
落ち着くというよりも、全体的に萎える。
言い換えれば、
そこまでは彼はフワフワ浮いていく人なんだよね?
そういう彼と付き合っていくんだという覚悟は必要だよ?
貴方の使う「落ち着き」という言葉って、
安心感という言葉もセットになっていて欲しい状態でしょ?
彼は貴方との「婚」を成り立たせたとしても。
心は落ち着かないまま進んでいく人なんだよ。
勿論浮気とか、裏切りとか、背信とか、
相手を「傷つける」所まで度が過ぎた「浮き」は創らない(はず)。
でも、
出来る範囲のフワフワ(浮いた心、浮いた関係)って、
彼はこれからも楽しめるなら楽しみたいんだよ。
既に良い歳である事も、
今更スタイルは変えられないという開き直りにもなっている。
貴方にハッキリとそうは言わなくても、
彼の中では棲み分けがあったりするんだよね?
貴方にはおそらくずっと分からない感覚。
貴方は彼と一緒に、
二人分の重さ(充実した関係)を以って「沈みたい」と思っている。
沈む=二人だけの落ち着きが生まれる、という事。
彼はそういう感覚で貴方を見ていないし、
貴方との出会いを捉えていない。
貴方の方「が」彼に対して特別な眼差しがある関係だから。
それも貴方なりに理解して付き合っていかないと。
これからも泣かされる事が多い関係になってしまう。
一喜一憂で疲弊し過ぎない貴方が大事。
付き合える所までは付き合っていきたい。
それが婚活のゴールにまで辿りつければ文句は無い。
でも、
仮にそこまで辿り着く「前」に私自身が疲弊してしまったら・・・
そういう事もあり得るかもしれない。
そういう時は、
付き合える所まで付き合ってきたんだ、と。
貴方なりの前向きな解釈をして閉じる勇気も持てる貴方でいる事。
貴方も彼との関係に賭け「過ぎ」ない。
たとえ婚活でも賭け「過ぎ」ない。
彼が浮いてしまうタイプなら、
貴方はどちらかと言えば悩み過ぎて「沈む」タイプでしょ?
お互いに違いのある同士。
違いの「上」に二人としての心地良さを見つけていけてこそ。
まだバランスの良い関係とも言えない。
探り探りの120日。
貴方にも心の「ゆとり」が無いと。
浮気性の彼との付き合い方。
その目線や姿勢を持っている事が、
逆に貴方自身の「力み」になってしまわないように。
そういう彼だから「こそ」、
貴方自身が強く影響を受け過ぎないように、
貴方の中の、
「彼氏」という存在感をコンパクトにしながら付き合っていく事。
付き合って120日なら、
120日分の理解と思いがあればそれで良い。
理解出来ない部分までも、
自分側に引き寄せて分かろうとしてしまうと。
違いが違いの「まま」ぶつかりあうだけになってしまう。
最悪貴方と別れても他を見つけられる彼。
でも、
貴方は彼にしがみついている部分もあるじゃない?
貴方の方がダメージを強く負ってしまう。
それは自分自身で回避しないと。
貴方も自分なりには腹を括っている。
それでも心が乱れてしまう事もある。
それも「含めて」今の彼とのお付き合い。
先に進んでからもモヤモヤは消えない。
モヤモヤ自体との付き合い方に慣れていくしかない。
そこまでしてでも付き合い「たい」と思えているうちは出来る。
思いたい気持ちよりも、
悩んだり、モヤモヤする疲労感の方が強くなってしまうと。
貴方は自分自身を抱え切れなくなってしまう。
貴方はそのバランスにトライしようとしている。
それはもう貴方の自己責任だからね?
改めて、
深呼吸を忘れないで。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-04-29 22:43:21

お礼

私自身もわかっていない気持ちや
彼の考え方が、文章にしていただいたことで
冷静に考えることができました。
本当にありがとうございました。

別れたくない気持ちの方が今は強いですが
彼は考え方を変えるつもりはないようですし
私もこのモヤモヤと長期間付き合っていける自信は
正直あまりありません。。。

適度に彼と距離をとってみて
関係を一度見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 23:48:48

ANo.6

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回答(7)

貴女は都合のいい女ですよ。
いまさら性格はかわりません。

出会い系・アドレス100件・信じるのは無理です。

後10年で彼は60歳定年ですよ、貴女が生活費稼ぐようになりますね。現実を考えてください。
目をさましてよくかんがえてね。貴女はまだ30歳も来ていないのよ。

同棲はしてはダメですよ!貴女はいい金づるにされちゃいますよ。
彼は話上手なんでしょうね。女に不自由したことがないのでしょう!

彼に貢、生活が待っているように思います!

冷静に考えましょう!

投稿日時 - 2013-04-29 23:00:54

お礼

ありがとうございます!!
口論してもいつも言いくるめられていましたが、
落ち着いてもう一度関係を
見つめなおしてみようかなと思いました。
別れたくない気持ちの方が今は強いですが
少し彼と距離をとってみようと思います。

投稿日時 - 2013-04-29 23:45:28

ANo.5

彼の言い訳は全部嘘だと思っていいぞ。
疑うからとか信じろとか・・・丸め込む時の常套句だな。もうちょっとましな言い訳しろと!

そうだなぁ、あと15年位したら落ち着くと思うよ。きっと・・多分・・・
落ち着いても浮気しなくなるわけじゃないけどな。回数が減るだけだ・・・

そのとき質問者様は42か・・・
浮気で体力使い切らないといいな!

まぁ頑張れ!


健闘を祈る!

投稿日時 - 2013-04-29 22:37:40

お礼

ですよね・・・
やはり浮気は直らないですよね。。

淡い期待を抱いていたところもありましたが
はっきり言っていただき冷静になれました。
別れたくないですが、
一度関係を見つめなおしたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-29 23:52:18

ANo.4

>年齢も年齢なので、いつかは落ち着いてくれるかなとも思いますが


もし彼が落ち着くとしたら死ぬ意外では枯れた時でしょうね。
その時はもちろんあなたへの興味も失ってる事は言うまでもありません。
あなたもいい加減事実をしっかり認識して、彼と続けるなら
それ相応の覚悟をしましょう。

投稿日時 - 2013-04-29 22:35:29

お礼

遅くなりまして申し訳ありませんでした。

回答ありがとうございました。
覚悟を決めて、今後の付き合い方を考えて
いきたいと思います。

投稿日時 - 2013-05-13 10:14:29

ANo.3

なぜ27歳の女性が50歳の浮気性男との交際を真剣に悩むのでしょうか?

浮気性は治らないし、そんな男と結婚したら地獄です。男性の年齢的に女遊びもあと少しで終わるでしょうが、次に待ってるのは介護です。

腹をくくって嫌いになるまでとことん付き合うのもアリでしょうが、間違っても結婚は止めた方が良い。
女好きの男は、できるだけ多くの女とセックスするのが生きがいです。「合い鍵をもらったから私は特別な女」と思わないこと。

あなたが彼を束縛すれば、束縛を嫌う彼はあなたから離れるでしょう。
彼があなたに言った条件は、普通の一般常識をもった男性とは思えないし、最も結婚に向かない男の考え方ですよね?

本当にあなた自身が結婚をしたいと思うのなら、彼みたいな男性に近づかないことです。
婚活してて27歳って微妙な年齢ですよ。変な男にひっかかってる時間はありません。

投稿日時 - 2013-04-29 22:31:03

お礼

「あなたが彼を束縛すれば、束縛を嫌う彼はあなたから離れるでしょう」

まさにこの通りのことが、何度も起きました。。
私もいい年齢だと思いますし、
正直別れたくないですが
彼氏も考え方を変える気はないと
言っていましたので、
別れを視野に入れて
一度関係を見つめなおしてみたいと思います。

本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2013-04-29 23:56:51

ANo.2

浮気する男が、最後の女をあなた、と決めたならそれないの覚悟で
付き合うことになるのですが、
どうもまだまだ浮気しそうな感じですね。
過去を完全に清算する、すべて断ち切る、くらいに言わないなんて
あなたを下に見ているようです。

あなたが好きならそれでいんですよ、浮気するけど妻は私だけ、
こういう気持ちでいられるならこのまま進んでください。

投稿日時 - 2013-04-29 22:30:39

お礼

私で最後と決めたと本人は言っていましたが
実際に浮気しようとしてましたし
やはり直らないんだと実感しています。。

確かに下に見られていますよね。。

浮気するけど妻は私だけと言える
度量も心の安定さも私には
難しいようです。。

一度関係を見つめなおしてみます!!

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-04-29 23:59:22

ANo.1

浮気症の人は死ぬまで治らないです
浮気が悪いという意識が欠落しているから
気にしないで我慢するか別れるしかないと思います

投稿日時 - 2013-04-29 22:20:53

お礼

浮気をやめてくれたら
それ以外は私にとって完璧だと思うんですが
やはり直らないですし、
そこが一番付き合っていくうえで大事ですよね。。

私には浮気を受け止める度量もないと
思いますし、正直別れたくないですが
このままでもいけないと思いました。

本当に悪いと思ってないようですし
一度関係を見つめなおします!

本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2013-04-30 00:02:46

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