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締切り済みの質問

振られた後の行動について

長文ですが、よろしくお願いします。

大学4年の男です。
先日片思いしている女性に告白し振られました。

その女性とは地域のスポーツチームで知り合い、一目惚れしました。
知り合って1か月ほどでアドレスを交換し3日に一度くらい
のペースでメールをし、だんだん仲良くなりチームの練習の送り迎えをするくらいの仲になりました。
その後、二人で飲みに行ったりしているうちに想いを抑えきれなくなり、3回目の二人で飲みに行ったときに告白しました。
答えは友達としてしか見ていなかったとのことでした。

ですがその後特にギクシャクした関係にはならず、送り迎えも継続していました。
また仲も以前よりよくなり、二人で飲みや遊びに行ったり、チームで飲み会をしたり2次会でカラオケに行ったりした時は隣に座り、ボディータッチも増えてきました。

以前よりも格段に仲良くなったと確信し一回目の告白から5か月後にもう一度告白しました。
ですが答えは
「今気になる人がいる。毎週練習に送り迎えをしてくれて優しいと感じていたけど、想いには答えられない。」
とのことでした。

今まで女性とここまで仲良くなったこともなかったので、今とても混乱しています。

前置きが長くなってしまいましたが、質問したいことは
1.これから諦めるべきか、諦めずに次の行動をとるか。(正直諦められないですが・・・)
2.諦めずに行動するならどうするべきか。(送り迎えを継続していいかなど)

この二点の回答をお願いします。

投稿日時 - 2013-05-01 22:03:16

QNo.8068717

すぐに回答ほしいです

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回答(4)

ANo.4

No1です。御回答有り難うございます。
それならば、涙をのんで諦めたほうがいいと思います…
本当に彼女のことが好きなら、彼女の好きなようにさせてあげるのが優しさだと思いますよっ!

質問者さんには最後の大学生活をたっぷり遊んで過ごして欲しいです。
なぜなら、社会人になってからは時間が制限されてしまいがちです。
しかし、お金にも余裕が出てくるので行動範囲が広がり、学生時代とは違った恋愛ができます。

私も大学時代似たような経験をしましたが、その時は諦めました。
現在社会人2年目ですが、彼女もでき旅行などを楽しんでいます。


どうぞご参考程度に…

投稿日時 - 2013-05-02 17:11:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

今はまだ簡単に割り切ることが出来ないですが、ひとまず冷静になって接していこうと思います。
もし気持ちの整理がついて吹っ切ることが出来たら、残りの学生生活を謳歌したいと思います。

投稿日時 - 2013-05-03 00:04:52

ANo.3

貴方の方が、
彼女よりも気持ちの大きさが上回っている。
そのバランスが変わらない限り無理だよ。
それがずっとずっと続いているから。
実は同じ目線になった事が一度も無い関係。
相手(貴方)の方が先に出来上がっている時点で、
彼女「から」貴方を見つけていく「余白」が無いんだよ。
彼女が付き合いたい相手って、
自分「から」心地良く見つけていける、意識をしていける相手。
今気になる人がいる。
それって、
彼女「から」相手を思えている状態がある、という事。
人からどれだけ大きく、強く、熱く思われる事よりも、
いかに自分「から」心地良く相手を求めていけるか?
それが一番大事。
彼女の感覚って凄くシンプルなんだよ。
シンプルだからこそ、
貴方を振ったその後も、
バランス良く応じ続けてくれたんだよ。
貴方はそういう彼女「だから」こそ、
ここまで仲良くし続けて貰えたんだよ。
本来なら丁寧に感謝すべきなのに。
貴方は振られた後も、
然程変化の無い彼女を感じていく中で、
調整力のある大人の彼女を感じる中で、
自分の思いを畳む作業をしなかったんだよね?
一旦畳んで、
一人作業で出来上がり過ぎた大きさを畳んで。
丁寧に相手「と」育む形で向き合おうとしていたら。
貴方の印象も違っていた「かも」しれない。
でも、
貴方はただ以前の自分の片思いに足し算をするだけだった。
彼女に気を遣って貰っている事も忘れて。
伝わる範囲の彼女を意識の天秤に掛けていく貴方。
また仲良くなってきたぞ、
親しさの幅も増えてきたぞ、良し良しと。
足し算の極としてまた告白をしたんだよね?
でも、
彼女の感覚ってやっぱりシンプル。
私は、
自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ、と。
貴方の気持ちの大きさ強さはもう分かった。
逆に分かっている分、
そういう貴方の気持ちって、
一方向だけの「応える」という方向しか無いんだよ。
応えるという状態って、
大きくて熱い貴方の気持ちを辛うじて受け止められるかどうか?
でも、
応える関係って貴方⇒彼女じゃない?
彼女は自分「から」思える相手が良いんだよ?
相手の気持ちの大きさに応えるだけの関係は要らない。
相手の本気や惚れの強さは関係無い。
今の貴方の気持ちを受け止めたら。
貴方の気持ちの大きさがスタートとして、基本になってしまう。
それ自体がバランスが悪い。
応えらないという言葉を使われている時点で、
彼女「から」貴方を見い出す余白が無いと言われているようなもの。
それはそうだよね?
貴方は常に彼女「より」も大きな状態でここまで来ているから。
しかも、
意識をして以降、
彼女との接点が全て恋愛「兼用」なんだよ。
送り迎えにしても、チーム関連の接点にしても。
貴方は全て恋愛の栄養にしている。
その分だけ出来上がるのが早い。そして大きい。
彼女は、
自分「から」探していける位の、
自分「から」アンテナを立てて、
穏やかに相手を見つけていける位の、
そういう相手と「特別」になりたい、という事。
貴方は今何を思う?
諦めずに~という考え自体、
更なる「足し算」第三章でしょ?
足しているうちは印象が変わらないんだよ。
手を止めずに思い続けている。
貴方には「惚れ」の強さがある分、
彼女への思いから離れられないんだよね?
その結果、
いつでも大きな気持ちの「まま」彼女を見てしまう。
貴方が大きい状態が続いている限り、
彼女は貴方を恋愛的には開拓出来ない。
一人作業で埋めてしまっているから。
自分「が」彼女を好き。自分「が」付き合いたい。
自分「の」この思いを成り立たせたい。
今の貴方の状態では難しい。
どうなるならないは別にしても、
一旦丁寧に畳んでみたら?
受け止める相手が「心地良く」感じてこそ「活きた」思いだよ?
貴方の思い方や求め方って自分「が」気持ちが良い状態。
彼女だって、
自分「が」気持ち良くなりたいのは当たり前でしょ?
今の彼女は、
自分の気持ちから素直に動いていける、
そういう相手(気になる人)を大切にしている、という事。
そこまで深追いさせてもらったんだから。
今までのプロセスに丁寧に感謝をして。
これからは貴方の方が沢山気を遣っていって、
彼女にとって心地の良い存在感を目指したら?
それが恋愛関係にならなくても。
親しく関わらせて貰えている大事な異性でしょ?
だったら、
大き過ぎて印象が変わらないままの貴方では無くて。
貴方なりに畳める「大人力」も示したら?
既に彼女は、
貴方を振った後も変わらずに「大人」対応をし続けている。
貴方はある意味、
「大人」の彼女の大きさに安心して、
自分の気持ちを泳がせ続ける事が出来た「子供」なんだよ。
変わらない目線でバタバタと泳いできて、
また岸に上がろうとしてきた貴方に対しても。
彼女のメッセージは特別変わっていなかった。
思いは相手「と」育むものだよ?と。
自分だけが大きくなり過ぎても、
相手にとっての心地良さにはならないよ?と。
本当に相手「から」も思って貰えるようにしたいなら。
自分の気持ちの大きさ強さへの拘りから離れて、
丁寧に相手の自発性にも向き合える「ゆとり」を持つ事。
足し算や兼用の意識から離れて、
二人の足元に見合う思いの大きさの上で向き合っていく事。
相手にとって心地の良い自分とは?
その目線も大切にしてみたら?と。
暗にそう言われたようなものなんだよ。
貴方はどう感じている?
やっぱり今でも自分「が」?
自分「が」好きだから、自分側に寄せる事しか考えない?
異性との経験が少ないのは分かるけれど。
ある意味貴重な経験が出来たとも言える。
自分だけでは動かせない。
諦められないというよりも、
まだ始まって「いない」んだよ。
貴方は始めたくて、始めたくて、始めたくて。
ずっとずっと動き続けている、という事。
動いてみた経験は貴重。
でも、
動いてみて分かった事は更に貴重でしょ?
少し心の整理整頓をしてみたら?
貴方にも貴方の「大人力」がある筈なんだからね☆

投稿日時 - 2013-05-01 23:50:09

お礼

ものすごくためになるお言葉ありがとうございます。

やはり自分発信の思いが強すぎたと今更ながら感じ、凹んでいます。
恋愛はお互いの思いのバランスが大事だと強く感じました。

>受け止める相手が「心地良く」感じてこそ「活きた」思いだよ?
とても重い言葉ありがとうございます。
これからはまずこれまでの相手の対応に感謝し、自分の思いは畳んで相手の思いに寄り添っていきたいと思います。
そしてバランスのとれた信頼関係をまずは築いていけたらなと思います。
まずは自分の持っている大人力から考え探していけたらなと思います。

投稿日時 - 2013-05-02 00:30:50

ANo.2

あくまで個人的な回答しますね。
1→諦める、諦めないは自分で決めるもの。
人は脳ではわかっていながら心は自分でも制御できないものなのに他人に決められてハイそうですかとはなかなかならない生き物です

2→相手から見て <使える奴>にならず<頼れる奴>になること。

文章だけ見るに、彼女からするとあなたの存在は送迎もしてくれて使える存在と思わせてしまっている可能性が大です。
あなたは純粋な方なのでしょうね。
ただ、今どうゆう行動を取るかでなく、今どのような状況にあるのか客観的に見つめ直す事も大事なのでは??
厳しいことを言うようですがボディタッチなど思わせぶりな態度であなたをつなぎとめてる彼女、とゆうのも事実かもしれません。 遊びのお金もあなたが出しているのでは??

押してダメならひいてみろ!頑張って!!
一途に思う気持ちは何よりだけどまだ若いんだから他の人とも付き合って経験つんで騙されたりしないよに頑張ってください!

投稿日時 - 2013-05-01 22:47:59

お礼

早速の回答ありがとうございます。

>1→諦める、諦めないは自分で決めるもの。

そうですね。やはりこういうことは自分次第ですね(><)

>ただ、今どうゆう行動を取るかでなく、今どのような状況にあるのか客観的に見つめ直す事も大事なのでは??

たしかにそうですね。今はいっぱいいっぱいになっていて、なかなか状況を見つめなおすことが出来ていませんでした。まずは自分の置かれている状況を冷静に考えてみようと思います。

>厳しいことを言うようですがボディタッチなど思わせぶりな態度であなたをつなぎとめてる彼女、とゆうのも事実かもしれません。 遊びのお金もあなたが出しているのでは??

そのような計算じみたことができるような人ではないとは思うのですが、今後気をつけていこうと思います。ちなみに遊びのお金はこっちが出したり、向こうが出したりという感じです。

>押してダメならひいてみろ!頑張って!!
一途に思う気持ちは何よりだけどまだ若いんだから他の人とも付き合って経験つんで騙されたりしないよに頑張ってください!

ありがとうございます。もう少しの間冷静になって頑張ってみようと思います!

投稿日時 - 2013-05-01 23:18:00

ANo.1

質問者さんは現在大学4年ということですが、卒業後は進学ですか?就職ですか?
また、その女性も学生さんなのでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-01 22:28:17

補足

早速の回答ありがとうございます。
卒業後は就職が決まってます。
また相手の女性は同い年ですが、学生ではなく働いています。

投稿日時 - 2013-05-01 23:07:59

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