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解決済みの質問

31歳独身女の友達が心配です。(結婚・恋愛)

友達(31歳独女)のことが心配です。どうしたらいいですか?
スペック

私、24歳、婚約中
彼、28歳、自営業を展開中、まずまずの稼ぎ

友達(以下A子)31歳、彼氏なし、結婚願望強し、スタイルは良いが顔がかなり残念。性格にも難が有り。



A子は人生で一人しか彼氏ができたことがありません。
その彼氏も悪い人で、浮気を繰り返していました。
七年ほど付き合ってたみたいです。
そんな悪い彼氏でさえ「自分にはもったいない人」だと思ってたみたいです。
今はちゃんと別れて立ち直ったようです。

顔はかなりブサイクです。
洋ドラ、グリーのローレンにそっくりです。


性格は

美的願望?センスのようなものが強く、自分を美化したがる。
無駄知識が豊富でなんでも知っている前提で会話する。博識ぶりたがる。
気が使えず周りに気を使わせまくる。
そのくせに男や結婚に対して求めることが高く周りに男が寄りつかない。

という感じです。

変にプライドが高くて不思議と偉そうにしている印象があります。



私の彼が「あれだけは絶対に付き合えない、友達としても無理」だと言い切るくらいに嫌われています。

私は相談事を話したり、結婚に求めるセンスが似てたり、政治的思想が似てたりしていてそういう話をするのにはピッタリな相手だと思っていますし、友達のことは好きですが、このGW中にちょっと無理かもと思うことがありました。


・ウエディングフェアに三人で行く途中に具合が悪くなり超大渋滞&1時間近く遅刻しているにも関わらず、体調不良を理由に入れない車線に入れと豪語。運転していた彼ブチギレるも我慢。
(反対車線にコンビニがありあそこへ行け!という感じ。曲がれない上にかなりの寄り道になってしまうので入れなかった)

・車酔いをし一か所目のフェアは私と彼だけで過ごす。
二か所目のフェアでA子復活⇒披露宴会場の案内中に何度も持論を展開
(一例:ホテルの良さがあって嫌味な豪華さじゃなくて品のある披露宴会場ですね、良くお考えですわね、奥行きのある深い味のスープですね等聞いてて恥ずかしくなるようなセリフばかり)

・今は彼氏とかいらないかなー、と言いつつ結婚には執拗に執着する

・私と彼の家に泊まりに来て食事の面倒まで見たが何一つお礼もありがとうもなかった
何故か朝食代は私持ち、昼食代は彼氏持ちだった。お金にがめついと思われたくなかったので我慢して言わなかった

・彼氏ができないんじゃなくて今は作らないの、と言いつつ私には20代後半で子供産んでおけないとだめだよ、という

・夕食は私が作ったがおいしいも、いただきますも、ごちそうさまもなかった

・鼻水をかんだティッシュがその辺に散乱していた

・飲み終わったペットボトルもその辺に放置

・宿泊後二日目は一緒に出かける予定だったが移動に自信がなくなっちゃったからとキャンセルされ、ランチのキャンセルを私がした

・顔の印象からか常にムスっとしているように見えてかなり気まずい
無言の空気が重たくてかなり気を使わないといけない


私はA子にも結婚して幸せに過ごしてほしいと思っていますが、今の状態では結婚はおろか彼氏さえ厳しいと思っています。
このことをA子に伝えて改善するように促した方がいいでしょうか?

A子に彼氏ができるようになるにはどうしたらいいでしょうか?


A子のために色々伝えたいと思っています。

本当はいい子ですし、結婚にももっと前向きな思いを持ってほしくてウエディングフェアにつれいってみましたが、彼氏が凄く嫌な思いをしたので私もちょっときついなと感じてこのようなことになっちゃいました。

どういう言い方で伝えればA子にとってプラスになりますか?

辛い時にお互い一緒に乗り越えた友達なので縁は切りたくないですし、これからも仲良くしたいです。

ただ、今回のお泊りで嫌なところが見えてしまったので悩んでいます。

投稿日時 - 2013-05-08 16:06:32

QNo.8078547

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.6と7です。

お礼のコメントありがとうございました。

たぶん、A子さんにはどのように伝えてもブチ切れられてしまう気がします。
あなたができるのは、「ブチ切れられても、A子のために伝える」か、「ブチ切れられるのは嫌だから言わない」の、どちらかかも。

ところで、A子さんのために、というのが大きなお世話ということはありませんか?

A子さんは自分に自信のある方のようなので、あなたがあれこれ助言すること自体、どんなに言い方を工夫しても、逆効果にしかならない気がします。。
質問者さんはA子さんとは今まで通り、相談事や、結婚に求めるセンス、政治的思想などについて話して、楽しく過ごせばいいと思います。
そしてA子さんに助言を求められたら、その時に伝えるのが一番、質問者さんの言葉がA子さんに伝わると思います。

GWにいろいろいやな思いをなさって、ひとこと言いたいという気持ちはよくわかりますが、
このままA子さんと友達でいようと思うなら、GWのことはA子さんの体調が悪かったからだと水に流し、これまで通りに接していくのが良いかもしれません。
ただ、ブチ切れられてもいいから絶対にこれだけは伝えたい、ということがあれば、言ったほうがお互いのためにいいかもしれません。(これは少し時間がたってからがいいと思います)

投稿日時 - 2013-05-08 19:28:57

お礼

確かにどういう風に伝えてもキレてしまいそうです。

確かに体調不良が原因でああいうことをしてしまったかもしれません。
なのであまりとがめるのは良くないですよね。

難しくなってきてしまいまいた。

でも、このままだと友達すらできなくなってしまうのではと心配です。
生涯孤独はいやだ!と泣いた姿を見たときからずっと心配だったので何か助言はしてあげたいと思っています。

投稿日時 - 2013-05-08 20:28:34

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回答(14)

No.2です。
お礼欄に補足をありがとう yan(^-^)ゞ ございました。
私も多少気を使いながら回答したつもりでしたが・・・。

それにしてもNo.12の人の回答最高だわ。1票!

投稿日時 - 2013-05-09 10:01:52

ANo.13

人間誰もが不完全です
神様じゃないんですから。
不完全な人間が不完全な人間を変えようなんて傲慢の一言に尽きます

私の無二の親友を元主人は大嫌いでした。
そんな主人を私は理解できず許せませんでした。

自分の生きてきた人生を否定される相手との結婚は上手く行かないものです

でも貴女は大丈夫です

貴女も彼氏と一緒で彼女の事を認めていないので大丈夫です

夫婦は好きな事が同じより嫌いな事が同じなほうが上手くいきますから

お幸せに…

投稿日時 - 2013-05-09 06:13:16

お礼

彼のことを嫌いだと思ったことは一度もないですし、喧嘩や意見の食い違いも今のところないので分かりません。

A子は親友ではないですが苦楽を共にしてきた大事な友人だと思っています。
でも長期的にこのまま友人でいられるか心配です。

投稿日時 - 2013-05-09 10:49:15

ANo.12

言いたい事が山程ありました。でも、悪質回答者になりたくないのでやめましたが、一言、言わして下さい。
質問者の女友達の方に。。

友人変えた方良いですよ~!!

投稿日時 - 2013-05-09 04:49:36

お礼

すみません。
嫌な人ですね。

投稿日時 - 2013-05-09 10:42:02

ANo.11

ご質問者様こんばんは。

人間の性格を変えようと思うのは傲慢な発想です。彼女に対しての否定的で辛辣な文章は読んでいて悲しくなりました。

ご質問者様は彼の言葉にショックを受けたのではないかと思いました。彼の言った「あれだけは付き合えない、友達としても無理」という言葉の残酷さ、無神経さは、彼の浅はかさを感じさせるものですものね。彼女が悪い訳では無いのです。彼が浅はかなのです。若いですから仕方がありません。

人間の最大の魅力は、その人が持つコンプレックスであり、一見悪い部分に見えるようなものなのです。悪い部分に見えるものはその人の最大の魅力にもなり得るのです。その方の悪い部分を丸ごと愛してくれる素敵な方はきっと現れます。彼女の悪い部分はそのままに、相手の方に新しい個性や新しい考え方を「付け加えて行く」という発想がご質問者様には必要なのではないでしょうか?

他人の生き方を直そうなどと思う必要はありません。彼女には自分自身の人生に対して責任を負うだけの能力があるのです。そしてそれはご質問者様の生き方のコピーでは無いのです。

ご質問者様に必要なことは柔軟であることです。彼女の突飛な変化に柔軟に対応出来ること。そして、彼女の側に居続けてあげることです。ご質問者様の存在そのものが彼女を救うのです。ご質問者様には彼女を救える役回りが与えられたのです。これはとても貴重な経験です。ご質問者様は彼女を救うことで救われているのですから。

彼女に対して言葉を使って彼女を救おうとするのは困難なことです。それは「彼女の問題」では無くて、ご質問者様ご自身の言葉の問題になります。心で感じたありのままの言葉をご質問者様が彼女に対して使わなければならないからです。心で感じた言葉と実際に口を付く言葉にはどうしても乖離があって、心で感じたありのままの言葉を使うのはとても困難であるし、勇気が必要ですね。

ご質問者様はご自身の人間としての尊厳を懸けて、彼女に一つ二つ付け加えてあげられれば上等なのだと思います。ご質問者様のお友達を大切に思う気持ちは素晴らしいですね(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

投稿日時 - 2013-05-09 01:22:26

お礼

いまいち意味が分かりません。

少なくとも彼は付き合ってきた3年間で私の友達、私にすら悪態をはいたことは一度もありませんでした。
その彼が無理だと思ったのは人生において二人で、その一人がA子でした。

私が見ていてもA子の気の使えなさは今回は特に眼にあまりました…。

あんなに温厚な彼が怒るなんて本当に珍しいんです。
人生で喧嘩を一度もしたことない彼がここまで言うのは本当に今までなかったんです。

A子が今のままだと独りになってしまう気がします。

投稿日時 - 2013-05-09 10:45:58

ANo.10

貴方は聖人のような方ですね。

お話を聞く限りA子さんに彼氏がいなくても
仕方ないというか、自業自得というか…
私でも嫌煙してしまいます。

それでも付き合ってくれる貴方のその優しさにA子さんが
甘えすぎている気がしてなりません。
会話がまるで母と子のようです。


A子さんだっていつまでも貴方に
おんぶに抱っこされていてはいけないのですから
言って変わらなければ少し突き放す必要もありそうです。

友達だから心配するお気持ちは分かりますが
時に冷たくすることだって必要なのです。

投稿日時 - 2013-05-08 22:20:29

お礼

A子にとっての友達が今頼れるのは私しかいません。

彼女は茨木に住んでいて私は千葉ですが、彼女がリアルで仲良いのは私しかいないので突き放すことはできません。

多少今回の件で見る目がかわっても、友達でいたいと思えます。

自分がその時我慢していれば彼に不愉快な思いはさせないと思って我慢しましたが、今後の生活を考えてやはり何か言った方がいいかと思っています。

私のエゴもありますが、彼女に楽しく過ごしてもらいたいと思っています。

投稿日時 - 2013-05-08 22:58:12

ANo.8

NO.3で書かせていただいたものです。

お礼をありがとうございます。

最近のウエディングフェアにはお友達と行く方もいるんですね


改めて質問文を読んでみて感じるのは、外見的な問題(顔について)は基本的に変えようがない部分ですが性格的や行動についてはまずはきちんと伝えることです。

本当に大切な友人同士であれば、「嫌な思いをさせるかもしれないけれど、この間のことで私が感じたことを伝えさせて」と言って伝えることです。大切なのは彼氏の感覚は話題にしないことです。
あくまで友人としての自分の意見として伝えることですね。
それもオブラートに包まずにわかりやすくはっきりとです。

それで関係が壊れるようであれば大切な友人にはなれないと思います。

これは正直彼との関係でも一緒ですよ。

友人のことを質問者さんが感じられたまま治らなければ、これから先付き合いを続ける中で質問者さん自身や彼の評判にも影響します。

大切なのは友人に自分の意見としてはっきり伝えることですよ

投稿日時 - 2013-05-08 18:34:02

お礼

はい、はっきりと伝えてみたいと思います。

その際にスカイプを使うのは大丈夫でしょうか?
顔が見えない分心配です。

後、プライドの高い方にはどのような言い方をした方が快く受け入れてもらえるでしょうか?
多少マイナス評価がついてしまうことは承知で伝えたいと思います。

投稿日時 - 2013-05-08 18:47:59

ANo.7

No.6の補足です。

長文になってしまったので埋もれてしまったのですが、私が一番言いたいのは、
あなたがA子さんを思って真剣にいろいろダメ出しをしたなら、A子さんはきっとあなたを嫌いにならないだろう、ということです。
私もA子さんとちょっと似てる(?)、もてない系の、プライド高い女性ですが、年下の友達が私のためを思って真剣に話してくれたら、きっとうれしいです。プライドがあるので「えーでもー」とか言いながらも、ちゃんと聞き入れると思います。(でも馬鹿にされたら当然いらっとしますよ)
がんばってください!

投稿日時 - 2013-05-08 18:01:46

お礼

多分A子はプライドが高いので私から叱咤激励したら完全にキレてしまうと思います。

私は馬鹿にしているつもりはないのですが、自分が知らないことをつつかれるだけでもブチギレてしまうので心配です。

どういう言い方したら相手は聞き入れてくれるのか心配です。

投稿日時 - 2013-05-08 18:33:57

ANo.6

年上の友人にダメ出しは難しいですよね…


質問文にはA子さんの性格として、悪いところばかり挙げられていますが、
本当に常にこんな性格なら、年下の質問者さんから何かアドバイスをするのは無理かなぁと思います。
何かきっかけのようなものがあってA子さんが自分で気づくのを待つ、くらいしか私には思いつかないです。


A子さんの、普段の、機嫌が良い時の性格はどうですか?
質問者さんはGWにこんなことがあっても、縁を切りたくないと感じているんですよね。
そして、浮気ばかりの元彼を悪く言わず、7年も付き合ったということは、
A子さんの良いところは、一度信頼関係を築いた相手のことを大切にするところでしょうか?

私には質問文から推測することしかできないので、以下はA子さんの性格が「プライドが高く相手の気持ちに鈍感だけど、一度信頼した人のことは大切にする」という前提でお答えします。

まずA子さんはきっと、質問者さんがダメ出しをしても、質問者さんを嫌いになったりはしないと思います。
そのときA子さんの機嫌が悪くなるかどうかとか、ダメ出しを聞き入れてもらえるかどうかは質問者さんの伝え方次第ですが…。
それも質問者さんのほうがA子さんのことをわかっていると思うので、私の回答は参考程度にしてください。

今からGWのことを振り返って何か言うなら、落ち着いた場所で、真面目にA子さんの為を思って言うんだ、ということをわかってもらえるような雰囲気で伝えるといいと思います。

もう少し軽い感じで言いたいなら、今後似たようなことが起きた時に、その都度注意するのが伝えやすいと思います。
ゴミを散らかす、表情が暗い、お礼を言わないなどには、「それって女子力下がるよー」とか、いかがでしょう?
これくらい軽い調子なら、A子さんのプライドは守られるし、今の行動についてなので聞き入れられやすいと思います。

恋愛に関しては、素敵な婚約者がいる質問者さんにコンプレックスを持っている可能性もあるので、
馬鹿にした態度にならないように注意したほうがいいです。
質問文をお書きになった時点では、A子さんのことをかなり見下していたように思います。
そのままの気分でA子さんに会うと、けんかになりそうです。


今回のGWではいやなところばかり見えてしまってつらかったでしょうが、
A子さんは体調が悪かったということなので、
次に会ったときはまた質問者さんの良い友達に戻っているといいですね。
今頃は、かけた迷惑を思い出して、自己嫌悪してるかも。

投稿日時 - 2013-05-08 17:47:41

お礼

色々考慮してもらってありがとうございます。

A子のことは彼の意見を中心にまとめました。
私の中の「可愛くていいところもある」という考えは皆さんに余計な情報として伝わってしまうと思ったので、あえて省きました。

彼女のいいところは「辛い意見も言ってくれる強い子」「いろんなことをしっていてクールなところ」だと思っています。
でも、正直、どこがいいの?とか聞かれてしまうと言葉に詰まってしまいます。

私の持ってないところで言えばスタイルがいいところはかなりポイントが高いです。
後は生真面目なので1~10まできっちりとしていると思います。
だらしないところが今回見えてしまって残念でした。

いつもスカイプで会話するのですが、その時に伝えていいでしょうか?
また、私も結構口がキツイのでどういう風に伝えれば彼女の心に響くでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-08 18:38:40

ANo.5

本当に友達だと思っているのならば
ここに書いた事をそのまま相手に伝えてあげなさい。

投稿日時 - 2013-05-08 16:44:20

お礼

そのままは伝えられません。
傷つけること、衝突は避けたいです。

投稿日時 - 2013-05-08 17:15:23

ANo.4

24歳婚約中の貴方が31歳の友達の心配をする必要などないですが
それよりも本当にお友達でしょうか?
質問内容からは仲が良い友人にはとても見えません。
他人を蔑んで優越感に浸っても、得られるものは小さな満足だけです。
今は自分と彼とのことを考えましょう。
私にはどちらかというと質問者様の心の中のほうが心配です。

投稿日時 - 2013-05-08 16:42:23

お礼

私は友達だと思っています。
仲の良い方だと思っていて信頼もしています。

ただ、このGWであまりにも眼に着くことがあって悩んでいます。
友達のためにも伝えたいと思っているのですが、反論してくるのは目に見えているのでどう伝えていいか悩んでいます。

投稿日時 - 2013-05-08 17:15:04

ANo.3

質問文を読んでみて二つの疑問があります。

ウエディングフェアって友達も入れて3人で出かけるものですかね?
自分が結婚するときに、妻と二人では何箇所も見に行きましたし、多くの人がカップルでこられていました。
中には親子でこられている方々もいましたが、友人と一緒というのはあまり印象に無かったのですが・・・

また、もうひとつの疑問はこれから結婚をしてしばらくの間は、自分達の環境を整えていくことで本当に大変な時期だと思います。
友人は確かに大切にすべきだと思いますが、いまは友人の心配よりもまずは自分達の心配をすることを優先にすべきですね

特に彼が友人のことを良く思っていないであれば、友人との付き合いも含めてよく考えるべきだと思いますよ

文章を読むだけでは分かりませんが、どんなにいいアドバイスをしても否定的に受け取るでしょうし、人への配慮ができない以上、(少なくとも質問者さんは友人としてある程度許されるにしても、彼氏は他人です。他の人にするのと同じように心遣いをすべき立場が友人です)厳しいと思いますね

投稿日時 - 2013-05-08 16:36:42

お礼

最近のウエディングフェアは友達といくこともありますよ。
何年前かだと親か彼と一緒が当たり前だと思いますが、今は友達同士でいったり一人で参加したりも当たり前みたいです。
(友達のプランナーの人がそう言っていました)

友達との付き合いは続けていきたいと思っています。
自分たちのことはもちろんちゃんとやっています。
それの上での友達のことを心配に思っているのです。

批判されるのはわかっているのですが、このまま独りというのもかわいそうなので力になってあげたいと思っています。

お互いが辛い時に一緒に乗り越えてきた大事な友達ですが、GWのことはかなり堪えました。

投稿日時 - 2013-05-08 17:18:36

あなたはどうしてあげたいのですか???
質問文を見てると、褒めてるのかけなしてるのか、
彼女のために何かしてあげたいのか、突き放したいのか・・・
どちらかと言うと、けなしがほとんどで
もしかしてあなたは取りあえず結婚が決まって
上から目線で優越感に浸っているような・・・。
(ごめんなさい)

>私の彼が「あれだけは絶対に付き合えない、友達としても無理」だと・・・

世の中の夫婦恋人を見てください。
殆どが組み合わせを変えたら成り立ちません。
世の中うまくできているのです。
「らしい人にはらしい人が付く」
心配しないでも巡りあわせが良ければまとまるものです。
あなたが何かしてあげたいなら、機会を増やすくらいでしょう。
つまり、なるべく外に引っ張り出したり、趣味のグループへの参加を促したり・・・。
その程度でしょう。
あとはそっと見守ってあげましょう。

投稿日時 - 2013-05-08 16:29:43

お礼

私は自分のやるべきことをやっているので、大丈夫です。
確かに上からっぽく見えるかと思いますが、私なりの「可愛い人・良い人」をいってもちゃんとしたアドバイスにならないと思うので、彼の客観的に見た意見と私の情を消した意見を書いてみました。

不愉快に思われたらすみません。

友達にそういう場を提供する前に有る程度性格の改善が必要だとGW中に感じました。
ただ、どう伝えれば彼女が傷つかないで頑張ってくれるのかがわかりません。

投稿日時 - 2013-05-08 17:20:49

今は他人のおせっかいより自分の事でしょう。

結婚はゴールじゃないんですよ。
結婚を目前にして安心し過ぎかな?
人生最大のギャンブルであり、苦行のスタートです。

質問者さんが想像する100倍は結婚生活は大変なんですね。

来年あたり質問者さんが結婚生活の悩みをここで相談している危険性がかなり高いんですよ。

投稿日時 - 2013-05-08 16:18:12

お礼

自分のことは今しっかりやっています。
私のことは大丈夫ですのでご心配なく。

将来のこともしっかり話し合ったうえで友達のことを気にしています。

投稿日時 - 2013-05-08 17:14:11

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