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締切り済みの質問

結婚17年、でも恋愛がしたい

いわゆるアラフォーで、高校生と中学生の娘がいます。
最近、娘達が大きくなり自分の時間が持てる様になりましたが、ふと寂しくなりました。
ダンナとはレスですが、特に不仲ではありません。
でも、間違いなく私を女性とはみていませんし、これから先、私と二人で仲良く・・・
という気持ちもなさそうです。
そんな時ふとしたことから、あるサイトで男性と仲良くなり話をするようになりました。
向こうも奥さんがいます。
一度二人で会いましたが、その時は食事をしただけで別れました。
でも、その後も頻繁に連絡がきます。
次に会ったときは、食事だけでは済まないかもとも思っています。
私は、性欲が強い方ではないので、他の人とSEXをしたいとは思いませんが
今まで子育てに夢中でもうずっと恋愛としていなかったので(当たり前ですが・・・)
私を女性として接してくれる男性がいることが、正直嬉しいです
というより、私を女性として見てくれなくなった夫がイヤなのかもしれません
今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています。
結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

投稿日時 - 2013-05-10 15:30:38

QNo.8081446

困ってます

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回答(37)

ANo.37

否定されてる方もいらっしゃいますが、私は恋愛自体を悪いとは思いません。
結婚しているからといって、男性と映画も食事も行ってはいけないのですか?一線を越えなければ、お互いの交友関係なんて自由だと思います。

あなただけではありません、既婚者の出会いや恋愛の口コミなど見てると、誰でも一緒です。食事やデートだけで済む関係ならどんどん作るべきだと思います。さすがにSEXは子どもたちを傷つけることになるのでやめておいてほしいものですが・・・。

とにかく、この想いはおかしいことではないということ。他の方の恋愛口コミを見て、どのように対処されているか参考にされてみるといいかもしれません。

参考URL:http://www.40-over.com/

投稿日時 - 2014-01-29 11:05:37

ANo.36

多分、今のドキドキ感、新鮮なんでしょう。もう何年も前に忘れてきてしまったようなもの。
昔を思い出しますよね?だって、自分がイキイキするんですもの。楽しいはずですよ。だけどね、次にあったときは・・・・食事だけでは済まないかも・・・。と言うのは、そのあとに泥沼が待っている、罪悪感に苛まれる・・・。バレなければ良いかもしれませんがそううまくはいきませんよね?ばれて何もかも失って良いのであれば勝手にしなさいと言いますが、やめて置かれたほうがいいでしょう。旦那様が女としてみていない、自分の時間に余裕が持てるようになったのであれば、自分磨きをなさった方がいいです。磨いていればきっと旦那様も振り返るでしょう。

投稿日時 - 2013-06-13 20:15:18

ANo.35

男も女も身勝手ですね(笑)
本気で離婚の話をしなければ旦那様もかわいそうです。
離婚したいと言う気持ちを強く伝えてあげてください。
旦那様を失って初めて気づくことがあるでしょう(笑)
その時は後の祭りですよ・・・(笑)

投稿日時 - 2013-06-13 06:48:16

ANo.34

結婚していても恋愛したい気持ちに対する質問との事ですが・・・・

むしろ、貴女の「今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています」

の言葉で貴女自身の御主人への愛情が無いと言う事ですよね。

でしたら、離婚されて自由に恋愛を楽しめば良いと思いますよ。

既婚では限界や制限がありますからね。

・・・タレント等相手のエア恋愛では貴女が満たされないのなら仕方がありません。

少なくとも貴女は一歩踏み出しています。H関係なくともサイトで男性を探し、逢っています。

御主人から見れば不倫に近い。他の人に迷惑かけない意味でも離婚してから楽しんでください。

ただし、貴女が望むような女性として見てくれる男性はサイトにはいません。

見てるのは体だけ。欲求不満の既婚女性なら独身女より軽いと踏んでの対応であることは

理解して判断してください。

投稿日時 - 2013-05-13 15:33:45

ANo.33

    > 結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?


  旦那さんはあなたに金を払ってあなたや子供さんを養っています。
  つまりあなたは旦那さんと専属の契約をしているのです。

 あなたの雇い主に他の方との契約もして良いのか確認すべきでしょう。 

投稿日時 - 2013-05-11 23:59:03

ANo.32

既婚男です。

いいと思います。そういう旦那なら仕方無しです。
子供もわかっているでしょう。
ただ、夫や子供にバレないようにするのが礼儀です。
自分だったらそうしますね。

違う世界を見ないと今いる場所がどこなのかわからないですから。
そういう秘密がひとつ位あってバチはあたりません。

一度外を見てから判断すればいいのです。
セックス位で人生観なんか変わらないです。

秘密にしておけばどういうふうにも後で転べますから。

仲のいい夫婦は努力してます。相手を異性に
させるような何かをしてますよ。

いいきっかけになればいいですね。

投稿日時 - 2013-05-11 17:21:55

ANo.31

 結婚30年近くになりますが、生身の男性と恋愛したいとは思いませんでした。
芸能人で数人好きな人はいましたよ。TV見てはカッコイイな~と。
普通は、そんな程度なんだと思いますよ。

貴方みたいな人は危険ですね~。ご主人から女として見られていないからと不倫しても
いいと言う理由にはなりません。自己詭弁です。
ご主人と、じっくり話し合ったらいかがですか。

投稿日時 - 2013-05-11 17:16:50

ANo.30

他の回答者様への御礼を読んでの意見です。

・肉体関係を伴う不倫をする気は全く無い
・しかし1人の女性として、自分を見てくれる男性と恋愛がしたい
・食事や映画等のデートを楽しみたい
・身体の関係よりは、心の繋がりが欲しい
・ただし、離婚するとなると、躊躇してしまう

あなたの気持ちは、こんな所ですかね。
こう思っている既婚女性って、相当数いらっしゃると思いますよ。
結婚して10年以上過ぎると、旦那を男として見れなくなってしまいますからね。

しかし、男の側としての意見を述べさせてもらうと、それは幻想に過ぎないんですよ。
男は最終的には肉体関係を求めます。
既婚女性相手に、肉体関係無しの恋愛なんて有り得ません。
お付き合いして最初の頃は、食事や映画、ウインドショッピングだけで我慢してくれるでしょうが、それもデートを重ねれば必ず肉体関係を求めてきます。
理屈ではありません。
男はそういう生き物なんです。
結婚している状態で外に恋愛を求める以上は、肉体関係を伴う不倫まで行くしかありません。
それを考慮に入れて、そのサイトの男性とお付き合いをするかどうかをご判断ください。

投稿日時 - 2013-05-11 15:01:03

ANo.29

結婚22年、18歳の息子を持つ50歳の主婦です。

>私を女性として見てくれなくなった夫がイヤなのかもしれません
あなたの場合、こちらが一番の問題だと思います。
お礼欄も読ませていただきましたが、ご主人がただの汚い中年男性なのは、家庭の中だけですか?
それとも、家庭外もですか?
もし家庭外でもそうだとしたら、お仕事の面でも心配ですよね。
あなたもお仕事をしていらして経済的な心配がないのなら、最終的には離婚もありかと思います。

しかし、ご主人に夫としてお子さんの父親としての役割を期待なさるのなら、なんとかしてご主人を立て直す必要があると思います。
体調はいかがですか?
男性更年期で、男性ホルモンが不足しているのかもしれません。
お仕事に悩みを抱えていて、自信を失っているのかもしれません。
あなたは今までも努力していらっしゃったと思いますが、接客業の女性のように、ご主人を立てておだてて、男性としての自信を取り戻させる必要があるかもしれません。

前置きが長くなりましたが、
>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?
当然だと思いますよ。

私も夫とは仲はいいですが、たぶん夫は私を女性としては見ていないでしょう。
でも、私はいつまでも女性でありたいと思います。
外見にも気を付けていますし、世の中の出来事にも興味を持つようにしています。
その努力が実を結んでいるのかどうかわかりませんが、幅広い年齢の男性からお世辞を言ってもらう事があります。
やはり嬉しいですよ。
お世辞とはわかっていても、心の中でガッツポーズをします。
でもそこまで。
特に若い男性は私の本当の年齢を知ったらがっかりするのがわかっていますし、夫以外の男性と恋愛するのは面倒くさいことが多すぎますから、上手に距離を取るようにしています。
それから、ある俳優さんにも恋をしています。
お芝居を観に行って間近に拝見することもあります。
その俳優さんに比べたら、身近な男性はどうしても見劣りしてしまいますね。
子供じみていますが、心のみずみずしさを保つには十分ですよ。

私の場合は、話し相手として夫が頼りになるので、こういったことで満足できているのだと思います。
あなたが話し相手としてもご主人に期待していないのなら、女性のお友達との関係を充実させることが現実的かもしれませんね。

投稿日時 - 2013-05-11 14:29:13

ANo.28

質問者様のお気持ちは本当によくわかります。私も経験者です。これからも経験するかも知れません。たぶんするでしょう。

不倫がいけないとか、許されるとか、どうしても私たちは答を求めたがりますね。どっちを選ぶにしても、誰かに支えて欲しいような感覚だと思います。

私は愛人の子として育ちました。両親や、親戚の中でいろいろな愛憎劇を見てはきましたが、子供としての欲目を除いても父、母ともに、それなりの人格を備えた生き方をしたと思っていて、不倫とか愛人とか家庭を壊すとかいう言葉から連想されるような雰囲気の反社会的な生き方では全くありませんでした。ふたり揃って、それなりの生きる力を持っていたということなのかなと思います。

質問者様にお伝えしたいのは、少し残酷な答かもしれませんが、しばらくの間、今の苦しみは、いずれに道をとっても続くでしょう、ということです。一線を越えると、やはり苦しさは増すことは確かだと思います。

子供のことを考えて行動を自粛するべき、ということは、わざわざ書く必要もない一般論ですが、それを重々承知しても、苦しくて仕方ないのですよね。恋ですからね。仕方ありません。

ひとつのヒントになるかも知れませんが、私が大いに救われたのは、心理学を勉強していて、いわゆる「幸福な結婚」というものはひとつもありません、ということが、ある程度きちんと理解し、納得できたことです。なぜ男と女は恋をし、結婚し、ぶつかり、時に憎み合い、時に離婚し、また添い遂げるのか。とてもスリリングな勉強を今も続けています。

だからといって、私自身これからはこの種の悩みを持たないなんてことにはなりませんが、なんといいますか、大きな助け船を得られたような感覚です。

苦しいでしょうけど、応援していますね。

投稿日時 - 2013-05-11 10:36:23

ANo.27

お気持ち わかります。

皆様 の言われること ごもっとも そんなことは わかってますよね。

でも 心が 癒されたい 何か淋しい

なにをどうしたいわけではないけど ときめく恋 したい

その方のこと 考えたり メールしたり してるときが わくわく して 幸せな気分でしょ♪♪

一度 逢われたとの こと
次 逢ったら ・・・・

でも 次あって 関係したなら その方は もう 貴女には 興味なくなり 離れて行きそう

反対に 貴女はのめり込みそう

今の メールのやりとりを 楽しんでたほうが いいかな??

心の恋を 楽しみましょう
一線 越えたい気持ち

そのわくわくした気持ちが 貴女を より 美しく 魅力を引き出してくれるから
きっと ご主人 貴女の魅力に 気付き また 昔のように なりますよ♪♪

投稿日時 - 2013-05-11 05:52:29

ANo.26

すごく気持ち分かります。
私も、旅先で知り合った人に恋をして、お互いに同じ気持ちになりましたが、私が結婚していたため、それ以上になることはありませんでした。
旦那とはレスですが(私が全くその気になれない)仲はいいし、子供のことは大事だし子育て中なので恋をしたいという気持ちにはなりませんが、あのときの気持ちや空気、彼のことを思い出すとむちゃくちゃ切ないです。
心の浮気…ですよね。

それくらいなら浮気してもいいんじゃないかなって思ってます(^_^;)

投稿日時 - 2013-05-11 01:59:52

ANo.25

結婚15年 アラフォーです。
中学生と6年生の子どもがいます。

恋愛をしたい気持ちは分からなくもないですが。
でもそれは、夫婦互いの気持ちが冷めてしまった事が一番の原因ではありませんか?
”不仲ではない”とはいいながら、文面からはただの同居人のような関係に見えます。
愛し合っているようには思えません。
どちらかのせい ということじゃなく 互いの努力不足か もともとその程度の相性だったか。

「子育てに夢中」になるのは仕方がないと思います、私もそうでした。
夫をないがしろにしてしまったかもしれない時もありました。
でも今
年をどんどんとって、オジサンとオバサンになって、お腹が出てきたねとか 胸が小さくなったなとか、体型も変わりながら、お互いそれでも笑いあって 良好な関係を作っています。
そんな中でだったら、長年連れ添う夫婦間でも、昔の記憶がよみがえるような少し気恥ずかしい恋愛気分の瞬間が たまにはあるものですよ!?

子供が大きくなると、子供自身が寝るのも遅いし、こっちも年を重ねるほど仕事疲れが抜けず、子供が寝しずまるのを待っていたら つい寝てしまうことが多いです。だからなかなか夫婦でイチャイチャも出来ません。
それに、40ちかくになり 二人の子供も大きくなってからでは、今妊娠は望みませんので 避妊も十分すぎるほどに気をつけなければ・・・と万が一のリスクを考えてしまいます。
私はそのことばかり考え自分の毎月のリズムを考えながらOKの日をかなり限定しているので、夫には酷かなと思ってはいるんですが・・・。
それに、子供が起きたらどうしようとか、いろんなことを考えてしまいますし、なかなか機会がないのが実情です。
・・・この日ならいいよと、子供に気付かれないようなOKサインを カレンダーにつけるようにお願いされてます。夫はいつでもウエルカム!で待ってくれています(笑)。

夫婦仲良しというのは 夜のおはなしだけではなくて・・・

たとえばお買物に一緒に出かけて、手をつなぐ。寄りそう。そういうことを、していますか?
小さい頃は間に子供が入ってしまって、手をつないだり腕を組んだり出来なかったので 今は夫婦でつないだりできて私は嬉しいと思っています。
服を褒めてくれたりはしませんか?口紅をつけたらいいねと言ってくれたり、髪型を変えたら気づいてくれたりしませんか?小さなことから、家庭で、夫婦の関係に新鮮さを取り戻して行ってみてはいかがでしょう。

結婚してても恋愛をしたい気持ち これは否定はしませんし、自然な事だと思うのですが、「私を女性として見て」と 旦那様にアピールし夫婦関係を修復しようとしなかったり 女性として見られようと努力をしなかったり ということがあるなら それはずるいかも・・・。
夫が女性として見てくれなくなった ということを理由にして自ら刺激を求めて 夫ではなく外の男性に興味を向けているように見えます。

投稿日時 - 2013-05-11 01:39:16

ANo.24

品性の問題ですね。

投稿日時 - 2013-05-11 01:14:21

>私を女性として接してくれる男性がいることが、正直嬉しいです

よその旦那さんだからですよ。

よその旦那さんが
自分の妻を女性として見ていないようにね。

投稿日時 - 2013-05-11 01:08:29

ANo.22

べつにセックスしたいわけじゃなく、ただ若い頃のように恋愛したいだけ
ドライブしたり、食事に行ったり、電話で話したり、メールしたり…すごくわかります。

4~5年前にそんな気持ちになった事があります。
私は10年ぐらいレスですが、レスが原因かといえばそうでもない気がします。
別に主人に女として見て欲しいわけじゃない。

その頃、同窓会があり…まぁありがちな話ですが…
“ご飯行こうよ”メールがきて…3回会いました。

学生時代を共有しているからか…すごく楽しかったです。
会話も弾むし。


私は会うことはやめましたが、今でも時々メールがきます。
あの時セックスしてたら今どうなってるんだろう?って思う時あります。

ただ…私は子供が何より大切なので、子供から軽蔑される事はしてはいけないなと思っています。


今、多い気がします。アラフォーの恋愛。
アラフォーって言うとなんかカッコいい感じだけど…
中年のおじさんとおばさんなんですよね。


私は犬を飼ってからそんな気持ちがスッと無くなりました。
あなたにも何か代わりになるものが見つかるといいんだけど。


あなたも解っているように“映画を観たり、食事に行ったり”それだけで満足してくれる男性は少ないと思います。

投稿日時 - 2013-05-10 23:56:05

ANo.21

>食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

それと不倫と定義する人もいるのでは?
それがご主人だったらどうします?
お子さん達がその場を目撃したら?
一家離散は必至ですね。

投稿日時 - 2013-05-10 23:10:03

ANo.20

こんばんは。
私の友人と似たケースと思いますので 参考にして下さい。

友人は女性で貴女より10才くらい上 子供二人 現在は成人しています。

約10年くらい前に貴女のように旦那とレスになり子供も手がかからなくなった時に『私の女として時期が終わってしまった』 『もう一度恋がしたい』『まだ女として生きたい』と思って 教え子の父親とセックスしたそうです。
そして まだ女だと身体も心も自覚してしまい子供を交えて家族会議をしました。
(1)家族家庭はそのままだけど個人の行動をする
(2)お互いの行動に口出ししない
(3)携帯電話の盗み読みはしない
という結果を出しました。
で…友人はママ友と飲み会したり 職場の人と泊まり旅行へ行ったりしています。 もちろんセックスありで 酔えばさせる女性としていろんな酒席に呼ばれて参加しています。
本人は『酔ってたから』と言って女性として扱ってもらえるのがいい気持ちみたいです。

家族の中の個人として
自由に生きています。

倫理や常識を私点でみればそうする事が悪い事ではなくなるのでしょう

貴女もがんばって

投稿日時 - 2013-05-10 22:09:46

お礼

ありがとうございます。

私の書き方がいけなかったのかもしれませんが
不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

投稿日時 - 2013-05-10 22:48:51

ANo.19

NO.12です。

たびたびすみません。

まず・・・貴女の質問文から、大変誤解してしまったようで申し訳ありません。
男女を認める体の関係ではなく、気持ちのつながりの好きな人ということでしょうか。
貴女の心を誤って憶測で述べてしまいごめんなさい。
ご主人・・・できたらみんなで矯正するしかないような・・・もう遅いのでしょうか・・・手遅れ・・・?

>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

でも貴女は心の恋愛だけしたいのでしょうか?LOVE的か、LIKE的か (愛する か 好き)

再度・・・私は今の貴女、(LIKE的 好き) なら良いと思います。 

それで、
>私は、いくつになっても男と女、トキメキって大事ですし、素敵と思います。異性との時間は楽しいです。

なぜなら、職場は違うけど同年代の女性の人がいて、最近は再婚の彼女と一緒ですが、その女性とはLIKE的です。
早く結婚して、もう子供も社会人になってます。ご主人は単身赴任。私はただの相談相手。好きかっていう人。
だいたい月1呑んで月2程度であちこち電車でご飯食べたりする程度です。下心ゼロ。 5年過ぎてます。
でも、再婚するので、そろそろ終わりかな・・・。

私には、その女性からすごく知識を得たり、様々な感覚が広がるんです。
一緒に話してるだけで楽しい人です。向こうも私のくだんない趣味話で遊んでくれてます・・・。
恋愛の対象・・・私は女性からははっきり言われてます。男としては認めるけど、恋愛対象ではない!
なんか男として情けないけど、でも別な点で認めてもらっているから、至ってグレもせず延々としてます。

私の場合、愛してる人と好きな人の線引きしてます。LIKEなのでしょうが、LOVEにはなんない人。自分にとっても不倫対象外です。好きで大事な人です。

確かに、オトコは魅力的な女性を見たら・・・なのですが、そうじゃない例もありますよ。

今度再婚する彼女も、元は部下です。まともに付き合ったのはこの1年ですが、それまでは私は婚姻期間含め、ずっと大事な女性友人でした。やっぱり想うと、魅かれるものがあるんです。いろいろ助けてもらったし、教養もあったり、性格良かったり、容姿だけでなくてね。この人はLOVEなんです。

共通の友人にも学校の先輩で今でもこんな関係の人いますし。

LIKE的な男性を探すのも良いと思いますよ。
探してお付き合いしてダメならサヨナラすればいいんですから。ご自分の心がしっかりしてれば、不倫にはならないはず。
かわしかたや逃げ方はご存じでしょうから・・・。

ただ・・・家族には誤解されないようにした方が良いと思います。不倫してないし友達として凛としてればいいのですが、誤解は不味いでしょう。それに、ご主人も流石に困るでしょう。家庭不和になるし。あくまでご主人はLOVEではダメですか?そうあってほしいところでもあります。
貴女は離婚も考えられているようですが・・・

最後に、男のエゴですが、ご主人をみんなで矯正して見捨てないでください m(__)m

投稿日時 - 2013-05-10 21:19:57

お礼

ありがとうございます。

>男女を認める体の関係ではなく、気持ちのつながりの好きな人ということでしょうか。
貴女の心を誤って憶測で述べてしまいごめんなさい。

はい、その通りです。
私の言葉が足りなかったようでこちらこそごめんなさい。

主人のことは何度も矯正?しようと思いました。

ただ、それにまったく応えてくれません。
最近は会話もありません。
一緒にいる意味もわかりません。。。

投稿日時 - 2013-05-10 22:47:48

ANo.18

41歳主婦です。
10歳と3歳の息子がいます。

多分恋愛がしたいんじゃないと思います。
セックスがしたいのでもないと思う。

おっしゃるとおり、自分を女性として接してくれる男性と楽しいひとときを過ごしたい。
その程度の願望なんじゃないでしょうか。

思いっきりオシャレして、その人の前に現れたら、「すごくキレイ」「似合ってるね」と褒めてもらいたい。
その人が予約してくれた素敵なお店で食事をしたりお茶をしながら会話を楽しみたい。
次の機会までまた自分を磨いて、もっと褒めてもらえるようにダイエットやオシャレを頑張ることを楽しみたい。

そんなところじゃないでしょうか。

男性が自分の容姿(オシャレした姿)を褒めてくれる、自分のために素敵なお店を予約してくれる、自分と会うことを楽しみにしてくれている。
チヤホヤされたい・・・というと言い方悪いですけど、まぁそんなカンジ?

結婚していようといまいと、恋愛というか恋をしてしまう時ってあると思うんですよ。
でもそういうときは「恋愛したーい」と思ってするもんじゃなくて、堕ちてしまうものというか・・・
あなたの場合は彼に恋はしていないと思います。
チヤホヤされて、いい気持ちになっているだけ。
ただ、今心が弱くなっているので、その人に強く引っ張られたら恋愛というか、セックスをする方向にもっていかれてしまうと思います。
だからこれ以上は・・・会わないほうがいいかも。

今の気持ちをご主人にぶつけてみてはどうですか?
もっと女性として見てほしい。夫婦で過ごせる時間ができたのだから、どこかに出掛けたい。
ご主人については「2人で仲良く・・・という気持ちでもなさそうです」と書いていますが、それは確認したわけじゃないのでしょう?

ご主人の気持ちも確認せず、よくわからないままよくわからない男性に走っては家庭の破滅です。
一番いいのは、ご主人と恋愛やセックスを楽しむことです。
今の寂しい気持ちや女性として認めて欲しい気持ち、まずはご主人に話してみてください。

投稿日時 - 2013-05-10 20:26:28

お礼

ありがとうございます。

そうですね、その通りかもしれません。

自分も働いているので、最近は
自分磨きの為にお金を使う様になりました。
それもとても楽しいです。

ただ、主人と恋愛は多分無理です
本当に汚いおやじとしか見れない・・・

髪の毛も切りにいかない、洋服すら買おうとしない
こんな夫、もう愛せないと思います。

投稿日時 - 2013-05-10 22:43:17

ANo.17

>一度二人で会いましたが、その時は食事をしただけで別れました。
>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

いや~、そんな気持ちは誰でもあります。
だけど、それを楽しむだけにしときましょう。

今のあなたはちょっとヤバいです。
その男性を恨むことになりそう。
そんな悲しい思いをするのは、あなた一人です。
男たちに損ばかりさせられることになりそうで、私はあなたを引き留めたい。

投稿日時 - 2013-05-10 19:54:18

お礼

ありがとうございます。

大丈夫です
ヤバイことにはなりません(^-^)

身の危険を感じたので
もうその男性と会うことはないと思います。

ただ、本当に恋愛がしたい
それだけです。

投稿日時 - 2013-05-10 22:36:51

ANo.16

お子さん2人を育てられて、母親、妻としてこれまで頑張ってこられたのに、
一時的に魔がさして、今の幸せな家庭が崩れてしまってもいいのですか?

自分を女性として扱ってもらえて嬉しかったという理由で周囲に納得してもらえると思いますか・・?

もし同じ理由で、自分の旦那さんが浮気をしていたらどうですか?
相手の男性の奥さんの気持ちは・・?

傷つける人がたくさんでてしまいますよ。

寂しさは他の男性とでないと癒すことができないとは思いません。

一度冷静になって考えられますように・・。

投稿日時 - 2013-05-10 19:32:41

お礼

ありがとうございます。

私の書き方がいけなかったのかもしれませんが
不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

投稿日時 - 2013-05-10 22:34:04

ANo.15

既婚男性です。

既出の回答を拝見する限り、はじめに既成の倫理観あり!という発想に囚われている自分自身にさほど疑問を抱いていない方が多いのに驚かされます。

婚姻制度の成立事情、存在意義、さらには結婚とセックスの相関性等々を総合的に考えれば、確かに法律婚の関係を結んだからには、配偶者以外の異性とセックスをしないに越したことがない、つまりその方が大けがや大損をして後悔することになる確率も低いと言えます。

それを体系化、規範化したものが世間で幅をきかせている倫理規範でして、その意味ではこれは便利な生活指針、良くできたマニュアルだと言えますが、だからと言って、自分の人生の幸不幸の最終判断までをこの倫理規範(マニュアル)に照らして行うとしたら、その人の人生はあまりにも受動的すぎる、他律的すぎる、奴隷的すぎると言わざるを得ません。

>私を女性として接してくれる男性がいることが、正直嬉しいです

それなら、婚姻制度、家族関係に悪影響を及ばさないように細心の注意を怠らないようにして、婚外恋愛をエンジョイなさればよろしいのではないでしょうか。
ただし、もし、質問者さんが既成の倫理規範に照らし、婚外恋愛なり、婚外セックスに対し、是非・善悪正邪の価値判断を下さざるを得ないような方なら、失礼ながら、「自分には婚外恋愛・セックスを敢行する資格がない」と断念なさった方がより賢明かと思われます。

>私は、性欲が強い方ではないので、他の人とSEXをしたいとは思いませんが

もちろん、お相手の男性がどの程度旺盛なセックス欲を備えているかによりますが、通常、既婚女性と付き合おうと思うからには、セックスを期待しないことは考えにくいと思います。
と言うか、お互いにセックスをエンジョイしたいと思っている女性の方を歓迎し、大切にしてくれるはずです。

かと言って、こういう男性を一方的に「セックス目当てにすぎない!」と断定するのも正確ではなく、よほどのプレーボーイか冷酷漢でない限り、それなりに女性に恋愛感情を抱く方が、むしろ人間としてより自然かと思われます。

ただ、概して男性の方が女性に較べ、婚外恋愛にしても、婚外セックスにしても、一方で家族を尊重しながら、同時並行的に割り切ってエンジョイできるとしたら、女性の方は、より配偶者に冷めていることが婚外の主たる動機、理由であることが多いだけに、相手男性に過剰にのめり込んでしまう危険性が高いと言えるかもしれませんね。

その点、婚外恋愛・セックスにおいては、まあ結婚もそうですが、そもそも男女間では、その動機、理由そのものが根本的に違うはずということを前もってきちんと心得てさえいれば、あとあと「こんなはずじゃなかった!」ということにもなりにくいと思われます。

以上について、少しでも参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2013-05-10 19:27:52

お礼

ありがとうございます。

ある意味とても興味深い回答でした。

もし、私に不倫願望が芽生えた時は
kadowaki様の言葉を肝に銘じたいと思います。

投稿日時 - 2013-05-10 22:52:07

ANo.14

別にしたいならしたらいいけど、旦那さんと相手の奥さんから慰謝料請求されて離婚して全てを無くす覚悟がありますか?
日本の法律は、配偶者の味方です。
バレなきゃいいでなく、「バレて全てを無くす覚悟がある」ならどうぞご自由に。
たかが不倫と思ってると訴訟されますよ。
やられた側やお子さんがどれだけ傷付くかも考えてないでしょう?

結婚は、国家の認めた「契約」です。

契約破棄したいなら離婚してから恋愛したらいいのです。

無くす物の大きさ考えてやりたいならご自由に。
やられた側は、一生恨みますよ。

投稿日時 - 2013-05-10 19:00:25

補足

私は不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

それも不倫なんでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-10 19:16:13

ANo.13

ひとつ言わせてください。
私は17歳で生意気かもしれないです(>_<)
恋愛は自由でいいと思います。
だって妻と言っても一人の女だから。
けれど子供が不安定な時期(特に中学生)は
絶対不倫などして家庭を
めちゃめちゃにするのだけは止めてくださいね。
私の親は、そうでした。なので・・・
お節介かもしれませんが子供さんに
影響無いなら良いけれど子供さんに
何か影響出るなら止めてほしいです。

投稿日時 - 2013-05-10 18:34:42

お礼

ありがとうございます。

娘と同じ年代の人からも回答いただけるなんて。

大丈夫です。
娘二人は何より可愛いですからw

投稿日時 - 2013-05-10 18:57:03

ANo.12

はじめまして 40代男 離婚経験者 原因は元妻不倫

私は、いくつになっても男と女、トキメキって大事ですし、素敵と思います。異性との時間は楽しいです。

でも、恋愛(婚外恋愛?)に走るにはちょっと無理です。

恋愛してない時期があったり、夫婦不和になると、ふっと素敵な異性に魅かれたりすます。
私は元妻の不倫が原因で、自分も不倫になりかけました。本気で別れたかったからです。寸前でしたが、裏切られても妻だし、何より子供の顔がちゃんと見れない、彼女も大事で傷つけたくないと思い、結局意気地なしで終わりました。

私の時は自分が忙しすぎたのが一番の発端と思います。そして、元妻も復職して落ち着いてきたのと元彼がいたからと思います。やっぱりきっかけは些細なことで、綻びだすとどんどん大きくなります。
その恋愛に自分が何を求めるか・・・男と女・・・トキメキでと楽しいお友達で終わればよいのですが・・・

貴女は、『婚外恋愛』を求めてるのでしょうか・・・?
そのサイトって出会い系でしょ?最終目標は見えてませんか?
今その男は貴女を落とすために懸命のようですね。貴女の思うとおりになると思いますよ。次あたりで・・・。

そう望んで飛び込むのも一つの生き方でしょう。割り切って恋愛と快楽だけ求めるという手もありますが。状況に慣れると、不倫なんて罪悪感すらわかなくなります。最後は自分が大事で正当化してしまいます。
しかし、もしかしたら、運命の人?かもしれません。それに感情移入すれば、不倫関係が辛くなり、家族を裏切ったことでふっと自分は苦しむでしょう。それも恋愛ですよね。
でも、最後は可能性ですが、相手に捨てられるか、下手してばれたら慰謝料込みで追い出るかもしれません。まして専業でしたらどうしようもなくなりますよね。子供にすら逢えなくなる・・・。ハイリスク・ハイリターンです。

ご主人とレスだけど不和でない。女としてみてくれない・・・今の自分には良くわかります。
一方、男からしたら若い時もっと夫婦として、男と女でもいたかったと思うこともあります。でも、子供の事もあるから、男女の感覚は違ってくると思います。

男の甘い考えですが、いま一度、奥様からご主人を積極的に求めてみてはいかがでしょう?
自分も40代(離婚時は30代)ですが、仕事に流され、馴れ合いで男女が消えてしまっていたと思います。忙しすぎて女性としてもっと接しなければいけなかったとも思っています。でも、元妻もまた、自分を男と見てなかったのです。だから不倫しました。
あとはドロドロ散々でしたが、未だ貴女は多分もう少しご主人と男女で見つめ合えるような気がします。
お互いにどっちからかでも歩み寄ったり努力すれば、もっとましだったと後悔してます。
ご主人との愛情がありましたら、『男と女』求めてみませんか?多分、ご主人は今の時点で貴女は家族のお母さんのイメージと思います。でも、女に本気で何度も迫られたり求められたら結構来ます。先ずはゆっくり話し合ってみて・・・自分だけかもしれないけど・・・。元妻に不倫のずっと前、疲れて面倒くさがる自分に会話してくれたり、優しくしてくれたり、もとめてくれてびっくりした反面、嬉しくすらなりました。かえって好きになりました。その分お返しはしたつもりでしたが・・・。
でも、裏切られた私は、むなしさと悔しさと怒りで死にそうでした。別れた今でも一生忘れません。私は間もなく再婚しますがこれも人生かと思っています。元妻には泣かれましたが・・・(不倫相手と再婚後不仲、子供も元妻避けているため)

貴女が『婚外恋愛』に走りたかったら、構わないと思います。

>私を女性として見てくれなくなった夫がイヤなのかもしれません。今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています。

これを地で行けばいいかもしれません。

しかし、ただ寂しいから恋愛したい・・・それは、男と見れなくなった貴女のご主人の必死の就労で得た幸せに成り立っています。
貴女がいるからご主人頑張れるし、それがお子さんたちによって大事な家族になっていると思います。
不倫してても、娘さんたちに理性と倫理を教えてあげられますか?ゆっくりお考えください。(子供と自分の事は別とお考えならなんにも余地はないです)

私は、『95%の日常と5%の非日常』としてます。5%に何を求めるか。そこの重さがどうなるか。これで自分にハードルをかけてます。抽象的ですみません。

もう一度、ご主人と恋愛してみてはいかがでしょうか?レスポンス良くご主人は反応しないと思いますが(自分の経験)・・・必ず振り向かせられると思いますよ。
すぐ男を夢中にさせるくらい貴女は魅力ある女性なのでしょうから、簡単に安いオンナになってはいけないと思います。

投稿日時 - 2013-05-10 18:12:08

ANo.11

同年代、似た家族環境の男性です。

貴女のお気持ちよ~くわかります。

長年連れ添った夫婦は、愛情の愛がなくなり”情”のみになる。家族としての情や絆はあるんですよね。
ただ、日本の法律では他に異性を作れば、いわゆる不倫です。いいことではないと思います。

しかし、感情の動物、人間として産まれてきたからには、いくつになっても恋愛願望があることは普通です。

ドキドキしたいですよね。若い時のように胸をキュンキュンさせたいですよね。
わかります。

ただ、それによって心の苦しみを味わう家族が貴女にはいますよね。相手にも同じ境遇の奥さんがいる。

自分の欲望に生きるなら、それなりの覚悟が必要です。

家族を思いやるなら、欲望は抑えるべきです。

一時的に恋愛をして盛り上がって、数か月すれば飽きもきます。その時になって後悔するなら、一時的な感情は押さえあれたほうが賢明です。

一度は大恋愛をして一緒になったご主人。大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2013-05-10 18:11:51

お礼

私は不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど

男の人にそれを求めるのは無理なんでしょうか・・・

投稿日時 - 2013-05-10 19:23:40

ANo.10

貴女の夫に対する不満。また、女として見てくれない不満・・→遊び人が獲物(セックス対象の女性)を求めてネットで女性と探す。メール途中、女房とは不仲だと出鱈目を言って歓心を買う→貴女はそれにひっかかり、男のくどき文句で女として意識して恋愛感情に走る。。。これが今までの経緯ですね。じゃあ、これからどうなるかですが、

男と今度会い、セックス関係となる→何度も逢引を重ねて、ますます深みに入り不倫がエスカレート→やがて、そればバレて家庭騒動→旦那との離婚問題。でも、不貞の貴女は慰謝料は取れない→貴女は離婚し、しかし、相手の男は貴女との結婚の意志は無し→男と別れる→貴女は安アパートに一人暮らして、わびしい生活を送る。今後の明るい未来も何もなく、辛いバート仕事に出て苦労の毎日・・・

ざっと、こういう構図が今の不倫の結末の大多数です。
旦那との倦怠期から生ずる遊び心・・・男の甘い言葉の毒牙・・・ふらふらと付いていく自分の愚かさを冷静に考えるべきです。不倫はいずれ発覚します。そうなった時の、一時の快楽が終生の地獄の引き金になることをよく頭に入れておくべきです。

ですから、どこの馬の骨かわからない男の甘言にのって不倫に走ると、とんでもない身の破滅になりますから、恋愛感情は心にだけしまっておいて実行してはなりません。他の人も、男女とも、みんなそうして家庭を守っているのです。もっと、賢くなった方がいいです。

投稿日時 - 2013-05-10 17:44:26

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通り大多数の不倫の末路ですね(T▽T)

ただ、本当に私は不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

投稿日時 - 2013-05-10 19:26:03

ANo.9

貴女は、夫が自分を女性としてみてくれないから嫌だ!!って、

書いてますけど、じゃぁ、貴女は、夫を男としてみてるのですか?

夫婦は、合わせ鏡です。

自分が思ってることは、相手も思ってるのです。


どこの家庭の奥さんでも、ご主人でも「恋をしたい」と思ってますよ。

ほぼ、100%。

ただ、そういう中でも、積み上げてきた結婚生活の中に、互いに信頼を

おいて、夫婦の関係を築いていくのが結婚生活なのでは?

「マッチ一本火事の元」ですよ。

自分の心の乱れが人生を狂わせてしまいますよ。

お年頃の娘さんが、お母さんの変化を見逃すはずがありません。

慰謝料は、不倫したほうが支払います。

17年だったら、500万くらいでしょうか?

「母親と同じ不倫の血が私にも流れている、、」ということで

娘さん、苦しんで、どうせお母さんの子だから、、、と、どうでも良い

男達に、次々と身を任せるようになって 子娘さんの人生破壊されますよ。

もちろん、貴女の不倫は、周囲の人々にバレてしまい、

学校でも、イジメの対象になってしまいますよ。

投稿日時 - 2013-05-10 17:34:43

ANo.8

もちろん旦那さんだって巨乳美人に目を奪われて、浮気したいと思っているでしょう。
子供の大きな夫婦はもう愛じゃなくて「家族愛」で結ばれてるわけですから、そこはちゃんと認識していれば、多少外で遊ぶのは火遊びですね。
賛否はあるでしょうが、私は「道を踏み外した」ことにはならないと思います。
家庭を壊さず、配偶者ににばれない限り。という条件付きで。

こういうちょっとしたスパイスがあることで人生はピリッとおいしくなるんです。

投稿日時 - 2013-05-10 17:18:55

お礼

ありがとうございます。

そうですよね「家庭を壊さず、配偶者ににばれない」が大前提
ただ、SEX抜きで恋愛をしてくれる
男性を求めるのは不可能なのかもしれないですね・・・

投稿日時 - 2013-05-10 17:57:52

ANo.7

既婚で恋愛したい気持ちをどう思うか?

貴方の中に答があると思います。
反対の立場から考えると、見えて来ませんか?

夫が貴方を女性と見れない、見てくれない、貴方と娘二人が居るのに「恋愛したいから」と既婚女性と恋愛する、やがて相手の夫がそれを知り大問題に発展する。

これでも「夫が恋愛しても仕方ない」と考えられるなら、貴方の中の答が全てでしょう。
お互いに既婚と言う事ですから、相手の奥さんから突かれない様に、貴方の娘さんたちに軽蔑されない母親だと言い切れるなら「夫のせい」にしないで自己責任で、先に夫に女性と見られてから夫のせいにするのを止めてからにしませんか?

投稿日時 - 2013-05-10 16:17:17

ANo.6

これは釣りですかね?

あまりに都合の良い質問であり、中年不倫の始まりにはあまりによくある言い訳です。

子育てそのものは、本当に大変だという事は分かりますよ。

「だから」、あなたは、旦那さんに対して今までどうしてきました?

「女性として見てくれなくなった」と言うより、「女性として見れなくなった」と言った方が正しいのでは?

実際、子供さんの手が離れるまで「レスで良かった」と思った事の方が多かったのではないですか?

>私を女性として接してくれる男性がいることが、正直嬉しいです

いや、普通にそのような男性など他にもたくさんいると思いますよ?

ただ、別にあなたが相手じゃなくても同じ事だと思うのですが、なぜにそれがそこまで嬉しいと思うのか。。。

「旦那が浮気してくれれば私も思う存分恋愛ができる」と思えるほど、飢えていると言う事なんでしょうね。。。

>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

「結婚していても恋愛したい」って気持ちって、実際本当に大変なんですよ。
それが「夫婦間」の事であればね。

でも、他人が絡んだ恋愛、いわゆる不倫とか浮気などは、どこにでもありふれていて、あまりに容易く手に入るものなんで、「この気持ちどう思います?」ってウキウキしながら聞かれても、「幸せでいいね」って答えるしかありませんかね。。。

投稿日時 - 2013-05-10 16:14:53

アラフォー既婚女性です。
私が高校生の頃アラフォーの母が
他の男性と・・・ってことがありました。
私は離婚しちゃうんじゃないか?
とすっごく心配でしたが母が取った行動は
男性と体の関係になる前に父に打ち明けました。
父は「女性として見てなくてごめん。」と言ったそうです。
父と母はレスではなかったので元のサヤに収まったのかもしれません。

当時高校生の私が思ったことと
自分が結婚してアラフォーになった今思うことは同じです。
夫に女性として見て欲しいなら母みたいに夫に言うべきですし
言ってダメならちゃんと離婚してから恋愛すべきだと思います。

でも・・・それは私が、主人が初恋で
主人以外の男性に惹かれたことが無いから
そう感じるのかもしれません・・・。

投稿日時 - 2013-05-10 16:13:07

大人である1つの条件として「我慢」ではないですか?

本能のまま行動するのは子供のすることですね。

投稿日時 - 2013-05-10 16:12:58

お礼

ありがとうございます。

私は不倫をするつもりはないのです。

ただ、私を女性として見てくれる人と
食事をしたり、映画を見たりしたいだけなんですけど・・・

投稿日時 - 2013-05-10 22:29:07

ANo.3

結婚していても恋愛したい気持ちはわかりますが、既婚でありながら恋愛したら不倫ですよね?

相手男性があなたを女性扱いするのはセックスが目的なだけ。そんな恋愛、悲しくないですか?
不倫なんだから、お互いの配偶者にバレる可能性はあるわけだし、全てを失う覚悟があるなら恋愛気分を楽しめば良いのでは?

ふと寂しくなって軽い気持で不倫をしたつもりが、大事になりませんように…。
安定した家庭があって今のアナタでしょう?不倫してバレたら戻る場所はありませんよ。

不倫する前に旦那と今後の結婚生活をどう過ごすか、セックスレスの事、少しは女性扱いしてほしい事とか話し合ってはどうですか?

投稿日時 - 2013-05-10 16:05:11

お礼

はい、向こうは多分SEXが目的なんだと思います。
ですのでもう会うつもりはありません。

ただ、今更夫と恋愛を・・・とも思えないです。

子どものことを考えると離婚にも踏み切れません

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-10 16:56:48

ANo.2

>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

いいと思いますよ。思うだけなら。
だれだって新鮮な気持ちでドキドキしたいです。
でも思っているだけじゃなく、行動にうつしちゃだめですね。
ただの不倫ですよ。しかもW不倫。

>夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています。

これはいけませんね。考え方が最低です。
恋愛したいなら離婚されてからどうぞ。
勢いで突っ走り、ご主人と相手の奥さんから慰謝料を請求され
思春期の子供たちにまで軽蔑されて確実に見放されますよ。

考えて頭がお花畑になっている段階でとどまりましょうよ。

投稿日時 - 2013-05-10 16:00:40

お礼

ありがとうございます

何度か離婚の話しも出してはいるのですが
笑って相手にしてくれません

投稿日時 - 2013-05-10 18:47:46

ANo.1

>結婚していても恋愛したいと思う気持ちってどう思いますか?

 普通のことですよ。いつまでもそういう気持ちを持ち続けてていいんです。それを忘れたら、女を捨てたことになっちゃいますよ。

>ダンナとはレスですが、特に不仲ではありません。
>今は、夫が浮気をしてくれれば私も思う存分恋愛できるのにと思っています。

 ただね、こういう部分を先になんとかしましょうよ。

 レスになったのはご主人一人のせいではないし、まずそれに対してあなたなりに前向きな努力をしましょうよ。何か努力があったのかも知れませんが、質問文には全く書かれていないので、必要なことを全部すっ飛ばしている印象を受けるんです。
 また、ご主人に先に浮気してもらえばって・・・それもないな。ご主人も同じこと考えてるんじゃありませんか?あなたが先に道を外してくれたら、遠慮なく浮気できるのにって。
 こういう時に言いたくないんですが、やはり夫婦って鏡なんですね。だって、そっくりですもん。

 恋愛したい気持ちは持っていていいです。ただ、まず最初にご主人と恋愛感覚になれるようにしましょう。レスだけど不仲ではないって、男女としては放棄していて、単に家族としてつながっているだけじゃないですか。
 どうしてもご主人とうまくいかないのであれば、不倫を考える以前に、離婚を考えましょう。それが物事の道理ですよ。それとも、ご主人とお子さんにバレなければ、家庭さえ壊さなければ済む問題ですかね。

 そういう恋愛の形が世の中にあっても、そりゃかまいませんけど・・・私はちょっと応援できないかな。道理とか順序って大切なことだと思うから。

投稿日時 - 2013-05-10 15:47:23

お礼

ありがとうございます。

最近身だしなみにすら気を遣わなくなった夫に
浮気でもしたら少しはきれいになれるんじゃないの~
と言ってみたのですがスルーされました。

もう正直、汚いオヤジとしか見れません

最近は、娘たちも離婚しちゃえば~と言う始末です。

投稿日時 - 2013-05-10 18:53:47

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