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解決済みの質問

旦那の不倫で別居 子どもの面会

旦那が不倫し、不倫相手と暮らすと言って1年前に出て行きました。
当時、私は39歳。子供達(どちらも娘)は小学6年生と4年生でした。
不倫している事に全く気づかず、すぐには子供達に本当の事を伝えられず、しばらくは単身赴任と言いましたが、月に1度パパが帰って来るのを楽しみに待っている子供達を見ているのが辛くなり、もう分かる歳なので、半年後に本当の事を伝えました。
子供達は、その時、もうパパの顔も見たくないと言い、それ以来、父親には会っていません。

今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。
離婚しても今の姓でいる事も出来ますが、私は離婚原因が相手の不倫なだけに、今の姓を名乗って生きていくのは辛いので、子供達には悪いのですが、旧姓に戻りたいと思っています。
下の子(小6)は、いつ苗字が変わってもいいと言ってくれています。

さて、質問なのですが、旦那の不倫で別居し離婚になるのに、子供に会いたいと思っている父親に子供を会わせるべきなのでしょうか。
子供は、会いたくないと今も言っておりますが、それは、私に気を遣って言っているのか、本心から会いたくないと思っているのか、よく分からないのです。
下の子は、別居の際に父親にとても反発していたので、本心から思っているようなのですが、上の子は、もしかしたら本当は会いたいのでは?と思ったりもします。
それは、クリスマスにもらったプレゼントをとても喜んでいたり、メールでのやり取りも父親としているからです。本当にイヤと思っていたら、メールが届いても、返信しないと思います。

私は、家庭を捨ててまで不倫相手と一緒になったのに、子供と月に1度でも会って満足するような人は父親じゃないと思ってしまいます。
旦那が出て行った後、大変な思いをして来ました。
それなのに、自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

でも、ネットで色々調べていると、子供の為だからと面会をしている人はたくさん居ます。
どうすれば、そうやって気持ちをもっていけるのか、同じように元ご主人の不倫で離婚された方で、子どもを父親と面会されている方にお伺いしたいです。
私は今でも旦那から子供達の事でメールがあるだけで、動悸がして胸が苦しくなります。

ただ、別居後も今まで欠かさず生活費を振り込んでくれていますし、離婚しても養育費は子供が大学を卒業するまでは振り込むと言ってくれています。
離婚したら信じていいのか半信半疑なので、自分で子供達を養っていけるだけの職に就こうと、現在求職中です。

ご回答、よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-05-13 15:49:40

QNo.8085975

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

「妻と1人の女としての感情」と「母と1人の大人としての感情」を分けて考えれば答えが出るんじゃないかな と感じました。

そして子供達も「子どもであり1人の人間」としてどうしたいか聞いてあげるべきかと。

質問文だけで判断するなら

・離婚原因が不倫なので苗字は結婚する前のにしたい
・離婚原因が不倫なのと、父親面されるのが気に喰わない

これは質問主さんの妻としてのプライドと
1人の女としてのプライドです。
子どもは正直関係ないとした上での感情ですね(言い方悪くてスミマセン)

これがダメ とかではなくそういう感情があると言う事です。


・娘が高校にあがるまで待って欲しいから苗字は結婚した時のまま
・子どもは会いたくないと言ってるが、本心で会いたいなら・・・と悩む気持ち
・自分で子どもを養っていけるようがんばりたい

ここは親として大人としてのプライドだと思います。

これをごっちゃにして考えると正直答えが出ないと思います。


子供達はお母さんの雰囲気を察して「会いたくない」と言ってる可能性は大いにあります。

もし会いたかったら・・・?
子どもの為に1人の女として判断をとるか
1人の大人としての判断をとるか

それは質問主さんが決めて良いと思います。親なのですから。
どっちかに絞れば応えはでるでしょう。

もし「子どもが会いたいと思ってるなら、たまーに(1年に一度、数ヶ月に一度)会わせても良い」と決めても良いと思います。

そしてそう決めたら

「もしかしたらお母さんに気を遣ってるかもしれないけれど、会いたいならたんとそういう場所を作ってあげる。お母さんの事は気にしなくて良い。お母さんに気を遣って会いたくないと言ってるなら申し訳ない
今は会いたくなくても、会いたくなったらお母さんに言ってくれれば会わせてあげる」と約束してあげましょう。

中学生と小学生ですが、子どもは子どもでその時一生懸命考えて答えを出すでしょう。
そこまで言って「会いたくない」なら本当に会いたく無いんだと信じてあげましょう。


親が勝手に奪った選択肢をそのまま与えないのは少し気の毒のように思います。
会って父親面するのは確かに気に食わないですが、子どもが少しでも気がすむならそちらを優先しましょう。

1年に1回ぐらい、真剣にそういう質問をしても良いかな とは思います。
質問主さんの「女、妻としてのプライド」がそれを許さないなら、子どもに聞かないのも一つの選択肢です。

投稿日時 - 2013-05-13 16:35:38

お礼

ご回答、ありがとうございます。

分けて考える…とても良く分かりました。
私には、2つの感情が、確かにあります。
そう言われて、納得です。

子供の気持ちを優先して、考えます。
今でも、子供が会いたいと言えば、会えばいいと思っていますが、私には言えないんじゃないかと思ったりしていました。
子供達が自分の気持ちを言い易い様に、約束してあげたり、しっかりと子供と向き合っていこうと思います。

投稿日時 - 2013-05-13 20:56:45

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回答(7)

ANo.7

離婚経験者ではないので夫婦の問題にはノーコメントですが、一つだけ言わせて頂きます。

>今も別居中なのは、上の子供が(現在中2)苗字が変わりたくないと言っているからです。
>高校に上がる時まで待って欲しいと言われています。

これは是非叶えてあげて下さい。
苗字が変わるということは、同じクラスや部活の生徒およびその家族に両親が離婚したと公言するのと同じです。
友達からは余計な気遣いをされ、疎遠な者からは多かれ少なかれ心無い言葉を投げられるでしょう。
多感な時期に余計な精神的負担は避けるべきです。

どうしても我慢できず直ぐに旧姓に戻りたいのであれば、お母さんと同居したままでも、お子さんだけ旦那さんの姓でいることも可能です。
姓はお子さんに選ばせても良い年齢だと思います。

投稿日時 - 2013-05-13 18:28:28

お礼

ご回答、ありがとうございます。

子供が居なければすぐに旧姓に戻りたいですが、子供が居るので、そうは思っていません。
子供と話しをし、高校に上がる時ならいいと言ってくれたので、それまで待つと約束しました。
最初はイヤと言うだけで理由を言ってくれませんでしたが、姓が変わる事で、いじめられたりするのが怖いからだと話しをしてくれました。
離婚する事になってしまった以上、これ以上辛い思いをさせない様に、子供の事を一番に考えていこうと思っています。

投稿日時 - 2013-05-13 19:49:48

ANo.6

子供たちはもう自分で判断できる歳だし、子供のたちが会いたいのなら会わせるべきです。生活費もきちんと入れているなら尚更です。貴女の感情はとても良く理解できますが子供たちの血の半分は元夫の血で出来ているんです。子供が心底父親が嫌いなら、子供自身が会って直接伝えるのも有りです。

投稿日時 - 2013-05-13 18:08:50

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。子供達が会いたくないと思っているなら、子供達が直接話しをして伝える方がいいですね。
それに、私に気を遣ってそう言っているのなら、直接話しをすれば、本当の気持ちを言えるのかもしれません。

子供達が会いたいと思うなら、会わせるべきと言うのは、私もそう思っています。
もう私が連れて行かなくても子供達だけで会える年齢なので、父子で会ってくれればと思っています。

投稿日時 - 2013-05-13 19:56:11

ANo.5

離婚と再婚経験者です。

子供子供と言っても、中学2年生にもなると色々自分なりに考えられます。
真実を伝えるのも酷かもしれませんが、真実を伝えるのも親の役目です。
私は真実を伝えて正解だと思います。

ご主人に会うのは、子供たちの自主性に任せてみてはどうでしょう。
メールのやり取りをしているのであれば、会いたいなら会いにいくでしょう。
あなたに気を使っているのであれば、それはそれで娘さんがあなたを思ってのことなのでよいかと思います。

私は離婚理由を娘にずっと話せませんでした。
後から分かったのですが、娘も理由を知りたくて、でも聞けなくてかなり悩んだそうです。
よかれと思っていたことが、娘を苦しめていたのだと思い知らされました。

でも、あなたの感情もおありでしょうが、ご主人は生活費は入れてくれているので、
娘さんたちが会いたいと言えば会う権利はあると思います。
ただし、ご主人にも、娘たちがどうして家を出たのか知っているということは伝えてもいいと思います。

>>自分勝手に生きて、その日だけ父親づらするなんて…と、思ってしまいます。

これには大共感するからです。
私は慰謝料も養育費も何ももらいませんでしたので離婚から一度も娘と会っていませんし
娘も会いたくないというので。

ちなみに不倫相手への慰謝料は請求した方がいいですよ。
不倫の事実を知ってから3年以内じゃなかったかな?

投稿日時 - 2013-05-13 17:00:13

お礼

ご回答、ありがとうございます。

経験された方からお話しを伺えて、とても参考になりました。

別居理由を子供に伝えるかは、とても悩みました。

おっしゃってくださった様に、子供達の自主性に任せてみます。

再婚されるまで、慰謝料も養育費ももらわれずお嬢様と暮らしておられたのですね。すごいです!
私も頑張って子供達と楽しんで暮らします。

投稿日時 - 2013-05-13 20:14:36

ANo.4

 誠に失礼ながら、あなたの行為は、子どもさんの健全な成長を阻害する行為以外何ものでもありません。父親と子どもさんの面会交流は、子どもさんのそれなりの年齢であることを考えれば自由にさせていあげられては如何でしょうか。

あなたの立場でいうと、不倫を働いて勝手に出て行っき、挙げ句の果てに不倫女と暮らしているとは何たることか。そんな男は、子どもの父親でいて欲しくない。子どもの教育上けしからん。と、おっしゃる気持ちに誰もが異議を唱えることはしないでしょう。

しかしです。あなたの腹立たしい思いで子どもさんに接すると子どもさんの心の成長に問題有りです。あなたは一番してはいけないことをやられたのです。子どもさんに父親が家を出て行った原因をおっしゃったのです。父親が家を出て行ったのは子どもさんに責任はありません。しかし、父親が不倫を働いて家を出て行ったと言うことを、子どもさんが受けとる意味は、自分たち子どもは父親から捨てられた。と、なります。子どもさんはそう思いたくないのですが、心の底では捨てられたと思うのです。

子どもさんがお父さんの不倫を自然に知るのは良いのです。自然に知る事で将来、ものごとには事情があるのだ。と、いうことを自覚します。捨てられたと思うのと全然違います。子どもさんは、これから勉強に軸足をおかねばならない年齢になります。ここでその影響がたちまち出ます。どのように出るのかというと、我慢して勉強に取り組まなくなるのです。勉強は精神力が必要です。分からない事を分かっていこうとするには我慢の力が必要なのです。ものごとに敏感になった、もっといえば緊張するようになった子どもさんは、長い時間勉強に取り組めなくなるのです。従いまして、いい加減な方法で勉強をするようになるでしょう。

次に人間関係におけるいびつな関わり方を教えた事にも繋がります。父親の不倫を母親のあなたの口からおっしゃったことで、父親を裏切り者、とでもいうのでしょうか信頼していた人も平気で相手を裏切っても良いのだ。人間関係は自分の都合で関係を結べば良いのである。と、いうことを「無意識に自覚」してそれを個性にしてしまうのです。マイナスの一人練習です。

更に更にです。父親からのプレゼントとか連絡を受けとったとき、嬉しい気持ちなのにそれを素直な気持ちで現すことをためらう。この様ないびつな表現を身に付けた女性は社会に出ると、社会の仕組みについて分からなさの不安を覚えるようになるのです。社会にたいして緊張するのです。

あなたは夫婦の問題をわざわざ子どもに言って、あなたの寂しさ、無念な思い、つらさ等々の心情を子どもさんと共有しようとされたのです。これは限りなく女性としての気持ちは理解出来るのです。しかし、あなたと子どもさん、というように考えた場合、そんな気持ちを共有してはダメなのです。子どもさんがまず1人立ちできる心身を親は保障すべきなのです。例え片親であってもです。それが子育てというものです。ただ食べて寝るだけの問題ではありません。それでも身体は成長するでしょう。一方で、子どもさんの心が生きる教育を家の中で行わなければいけないのです。

あなたがお書きになっていることは感情論が目立ちます。ここはひとつ子どもさんの立場とか成育には親の何が必要なのかをよーくお考えになるべきです。両親が揃っていても大変な子育てなのに、母親1人での子育ては更に大変です。そんな時、女性特有の感情論で子育てをしていたのでは、限りなく偏った思考を善とする大人に成長します。親と子どもさんの人生を分けて考えてあげてください。失礼しました。

投稿日時 - 2013-05-13 16:36:43

お礼

ご回答、ありがとうございました。

確かに感情論が目立つと言われると、そうだと思います。
783KAITOU様のおっしゃられた事を、よく考えてみます。

子供に他の理由をつけ、父親が出て行った本当の理由を自分の口から言わずに他から知ってしまった場合、どうして本当の事を言ってくれなかったのかと思われる事の方が私は避けるべきだと思ってしまいました。
この考え方は間違っていたのですね。
でも、不倫を自然に知るというのはどういう状況なのでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-13 20:36:39

ANo.2

はじめまして。
大変お辛い体験をされたのですね

よくぞ我慢され
お子さんにもいっとき告げずに、お子さんのために平静を装われましたね

本当にいっしんに
母の心でお子さんを守られたのだと思います

ご立派でしたね
どんなにかお辛かったでしょうに!


それなのにご主人は…、ちょっと辛口な意見となりますが
ご主人は本当に身勝手ですね

お子さんに会いたいだなんて!

私なら一生会わせずお金だけ貰うかも知れません

しかしそんな憎むべき夫でもお子さんたちの父です

それだけは変わりありません

やはりここは弁護士さんなど
法律的に詳しい方を中に入れてお話されることをオススメします

まだ別れて月日が浅いですしお互いに感情的になり
養育費など貰えないといけませんし
もっとこの先、ご主人が亡きあと
相続にも関わってきますので
貰えるものは貰って不要なもの(不倫したご主人)は廃棄しましょう!

あと苗字のことですが
貴女がお辛いんなら、別にご主人の苗字のまま
ずっと名乗らなくても、同じ苗字でそのまま…も可能ですよ
芸能人ですと聖子さんが神田さんと離婚されましたが
彼女も貴女同様、
お小さいうちに
お子さんが苗字が変わって可哀想と思われたのか
神田の戸籍を別につくり
確か名乗ってみえます

それも弁護士さんなど専門家に聞かれたらベストと思います
また市役所に相談窓口(もちろん無料)があり相談も可能です

しかし相談も実際に、一回だけでは安心ではないので、
書類上のこともありますので弁護士さんにお任せされたほうが無難と思います

法テラス加入で、確か三回まで相談が無料ですのでご自分に合った弁護士さんとお話されるのも良いかと思います

とにかく私はご主人に辛口意見を言ってしまいましたが
相手からたんまり慰謝料取ればいいのになとちょっと炎天しております(笑)
(ですから弁護士さん介入が望ましい)


しかしながら
貴女が冷静なのに
ついついヒ一トアップしてしまいすみません。

でも本当に頑張って頂きたくて…。

どうかお元気でお過ごしくださいませ。
貴女にとって第2の人生が幸多い人生でありますことをお祈りしています!

投稿日時 - 2013-05-13 16:19:52

お礼

ご回答、ありがとうございます。

励ましてくださって、元気が出ました。

弁護士さんや、市役所の相談窓口、法テラス等、詳しい方に相談してみる方がいいですね。

投稿日時 - 2013-05-13 21:02:11

ANo.1

子供が会いたくない言うてるなら会わせなくてええんとちゃう?
子供がそこまで気をつかうかは知らんけど
自分の意見を言えるようにならんとこれから先もダメなケースもあるだろうから
ここは子供の意見を尊重して会わせなくていいと思うよ
会いたい言いだしたら考えたらいいと思います

投稿日時 - 2013-05-13 16:01:00

お礼

ご回答、ありがとうございます。

そうですね。
子供達も自分の意見を言えるようにならないと、ダメですね。

会いたいと思っているなら、言い易いようにしてあげようと思います。

投稿日時 - 2013-05-13 21:06:48

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