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締切り済みの質問

男性は男性慣れしている女性の方が好きですか?

【長文ですみません】
20代女です。

今好きな人がいるのですが、私は男性が苦手です。
男の人と話すと緊張して表情が固かったり目を合わせられなかったり;

そんな中、今好きな男性と出会い、最初は緊張してあまり話せなかったのが今は女友達とお話しする感覚でお話しできるようになりました(こうなるまで1年半かかりました)

普通に会話できるまでになったのですが、肝心な恋愛トークや下ネタトークになると、私は経験がないので興味はあるのですが上手に話せません。

仲の良い女友達いわく『20代にもなって下ネタトークもまともにできないなんて、きっと相手の男ドン引きしてるよ』と言われ…挙句『1年半たっても付き合ってないなんて、脈なしでしょ』とまで言われてしまいました…(゜´Д`゜)

その女友達は男友達もたくさんいるし、彼氏も絶え間なくいるので私よりずっと男心を理解していると思います、のでその子にそう言われて告白する前に好きな人にフラレた気分で凄くショックでした><

思い切って、その好きな男性に『私は男性慣れしてなくて男友達も君しかいないし、下ネタトークも微妙だし…なんかごめん(´`;)』と言ったら『俺もガリ勉人生だったからこんなに仲いい女友達は○○(←私)ぐらいかな、○○が男慣れしてないのも知ってるし、手繋いだりキスとかも今は無理なの知ってるよ、まあゆっくりやってこうよ』と言われました。

私は相手の言ったことをそのまま鵜呑みにしてしまうタイプなので、この言葉は脈ありなのかな?と少し嬉しくなってしまったのですが、でも女友達のみんないわく『建前で結構言うセリフだと思う』とのことでした。

確かに優しい男性ですので咄嗟に私に気を遣ったのかもしれません;
大学生だし、看護学部が同じキャンパスなので女の子慣れしているのかも…!と思うとちょっと辛いです(彼は看護学部ではなく医学部です、でもサークルとかは看護学部の子たちも一緒とのことです)


質問なのですが…周りに女性が多く、わりと女性と話すことに慣れている男性ってやはり男性慣れしている女性の方が一緒にいて楽しいし、彼女にするならそんな女性の方がいいのでしょうか?
女友達に『もっと男友達をいっぱいつくってとにかく遊べ!』と言われましたがそんなかっこいい女性になれる自信ありません…;

でもこのままだと一生好きな人に意識されないままでしょうか?

男性慣れしていない女性もまぁいいんじゃないかな?って(本心から)思っている男性、もしいたら教えて下さい><理由とかも付け添えてもらえると助かります!
宜しくお願いします><

投稿日時 - 2013-05-14 23:40:54

QNo.8088302

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回答(10)

ANo.10

>男性は男性慣れしている女性の方が好きですか?

個人的には、ですがyesです。

>このままだと一生好きな人に意識されないままでしょうか?

異常に飛躍していると思います。落ち着いてください。

>女友達に『もっと男友達をいっぱいつくってとにかく遊べ!』

免疫を作る、という意味では、合コンや年下(後輩)との出会いは練習になりませんか?

気にならない異性なら、好かれなくてもいいわけだから、気になる異性よりは、話しやすいと思うんです。極端な話、嫌われてもよいわけですから。気にならない異性との会話トレーニングは他にも利点があります。

>仲の良い女友達いわく――
>でも女友達のみんないわく――
>女友達に

何でも知ってる風な女子からの翻弄を避けられること。

>女友達のみんないわく『建前で結構言うセリフだと思う』とのことでした。

男友達が少ないのだから仕方がないですが、あなたは女友達に振り回されている。

友達も友達で、自分があなたより奔放?なことに自尊心を満たして、あなたに恋愛先輩風をふかせて少し付け上がっているんじゃ? 本当の友達なら、少しは励ましたり、具体的に手助けをしてくれるものですよ。例えば合コンやもっと気軽な食事会?女2対男1の場にあなたを誘うとか。

話がそれました。

どうでもいい。というと語弊がありますが、異性の友達は恋愛の相談、というよりも観察対象として役に立つ日が来ますよ。大勢でいればとくに。『ああ、男の子ってこういうウソつくんだ』とか『この人しっかりしてそうだけど、こんなだらしないとこあるんだ』とか。大勢の異性がいれば「ねえねえ、気になる女の子とメールするときってハートマーク使う??」なんて聞いたりもできるでしょ。

これを女友達に聞くのは大きな間違いです。なぜなら、あなたはずっと又聞きを繰り返すだけで、自分の経験が培われないから。『うーん、でもこないだの男の子はこんなこと言ってたけどなあ』という経験があなたは一向に積めないんです。それが練習です。

>『俺もガリ勉人生だったからこんなに仲いい女友達は○○(←私)ぐらいかな、
>○○が男慣れしてないのも知ってるし、手繋いだりキスとかも今は無理なの知ってるよ、
>まあゆっくりやってこうよ』

こんなセリフを建前で言う男、私は聞いたことないですよ。というか、とても思いやりのある奴だと思います。仮に建前だとしても、いや仮に脈がなくてもですよ、あなたは彼で練習すればいい。でしょ?

あなたの投稿を読んで一番気になったのは、異性に振り向いてもらえない可能性うんぬんじゃなく、なんだかちょっと感じ悪い(すいません)仲良しの女友達の存在です。

繰り返しになりますが、恋愛のアドバイスは、女友達の意見を鵜呑みにしてはいけません。タレント本や芸能人のブログなどもってのほかです。あなたに必要なのは経験で、知識じゃない。そこを肝に銘じてください。そういう意味で、唯一まともなアドバイスは

>女友達に『もっと男友達をいっぱいつくってとにかく遊べ!』

です。ただ極端なのであなたにとってはハードルが高いんだと思います。なので、その彼ですよ。その彼で練習しましょう。そして、できるだけどうでもいい異性と話す機会を大事にしてください。苦い手意識が強いこともあるんでしょうけど、自分が落ち着く女子の雰囲気に、あなたは慣れ過ぎてしまっているんだと思う。

誰だって入学式は居心地が悪いものです。でも通えば慣れる。異性も同じです。緊張は、必ず慣れで克服します。その彼が証明しているでしょ。時間がかかるのは仕方がないです、不得意なんだから、その分、他の女友達よりも練習が必要なだけです。そしてこう考えてもらいたい。

時間をかけてゆっくり異性と関係をもてる自分は、異性を男としてではなく、もっと深い、一人の人間として相手を理解することができるははずだ、と。女性の意見に惑わされず男性の意見に耳を傾けてください。あなたの場合は、ですが、男性の言葉を鵜呑みにしてもいい。鵜呑みにできるくらい、内容のある会話をたくさんする必要があるからです。いつか裏切られたり、勘違いが原因で傷つくこともあるはずですが、それが恋愛ですよ。そのリスクを忘れたとき、人は恋に落ちるんですから。

何度でも言います。

・気の合う女友達(の雰囲気)に逃げないこと
・どうでもいい異性との会話を大事にすること
・人より不得意なだけだから、人よりも場数が必要なだけ

いつか、異性に緊張していた自分が笑い話のネタになる日が来ます。必ず。

がんばれ未来の看護師! 

投稿日時 - 2013-05-16 00:11:22

ANo.9

私の個人的な意見ですが、世の中って「男(女)慣れしてる」と「男(女)慣れしてない」の二分化じゃないと思うんです。だいたいの多くの人が、その中間なんじゃないかなあ…?いや、あくまで私の意見です。

「男(女)慣れしてる」という言葉って、なんだかすごく遊んでるイメージ。これはあなたの女友達。
「男(女)慣れしてない」は、極端に異性を避けてしまう。過剰に緊張してしまうイメージ。これはあなた自身。

だから思うに、あなたのお友達の意見も、あなたの考え方も、どちらも極端といえば極端。
さきほど、多くの人が「その中間」って言ったけど、例えば、異性と普通に話せるからって別に「男(女)慣れしてる」ってことではないと思うけどなあ。友達とか、同僚とか、仲間とか、もしくは自分の恋人とは普通に接することができるけど、それ以外の異性も得意です!って人ばかりではないと思う。

男女に限らず、友達関係やその他の人間関係もそうじゃない?必ず相性ってあるじゃない?
ある人には好かれるけど、ある人とは合わない。あの人とは最初から仲良くなれたけど、あの人とは何年関わってもよそよそしい。もしくは、最初は仲良くなかったのに、気が付いたら親友になってたとか。

だから結局、誰かの意見に合わせても仕方ないと思う。全員に嫌われない程度の配慮は必要かもしれないけど、全員に好かれるってことはまずありえない。これは誰だって同じ。
だから、あなたはあなたらしくいるのが、一番いいんじゃないかな?

世の中、いろんな人がいるからね。あなた自身の目で見て、いろんな話を聞いて、いろんな人と関わってみた方がいいと思う。人の意見を鵜呑みにしないで、偏らないで、いろんなものを自分の目で見て、見えるものを信じてみたらどうかな?

投稿日時 - 2013-05-15 07:54:49

ANo.8

慣れているとか慣れていないとかではなく
自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいになってしまう
女性は少々面倒くさいです。

余裕がないっていうんでしょうか。

相手に余裕がないと一方的にこちらが相手に合わせて
やらないといけないので疲れます。

でもまあ変に余裕たっぷりで男を見下した態度を取ら
れるよりはいいかもしれませんね。

やはり心根が優しいかどうかが重要だと思います。
慣れていようが慣れていまいが、余裕があろうが
なかろうが、自分のことばっかりしか考えられない
女性なら男としては恋愛対象にはしないでしょう。
周りに優しくするために一生懸命になれる女性なら
恋愛対象になると思います。

投稿日時 - 2013-05-15 06:51:37

ANo.7

好きになって嵌まってしまったら関係なくなります。
チョコレートが好きな人が 奇麗な包装紙に拘るかどうか? 程度の問題です、
形に捕われず、しっかり相手の目を見て共感出来れば些末な事など関係ありません

投稿日時 - 2013-05-15 05:39:29

ANo.6

男慣れしてるからいい、なんて発想はないな。

中学時代、後輩の子の視線をやたらと感じていて、「あの子は俺に気がある」と友達に言ったらみんなに笑われましたww
それで、やっぱし?なんて思って割り切ったけど、数年後にその子の同級生が友達と結婚して「あの子、先輩が好きだったんだよ」と教えて貰いました。
卒業する時に違う積極的な後輩の子から、「学生服ごと下さい」と言われたり、手紙貰ったりしたけど、おとなしい子の方が印象残ってますよ。

チラチラ視線送っただけでも、うっすら伝わります。
ベラベラ喋って楽しませるより、「また見られてる」ていうドキドキ感の方がいいです。
なんか、青春時代てやつを思い出しました。
要は、「大事な場面」で相手に気持ちが伝わればいいと思うけど。
ちょこちょこ、ジャブを出して、ここぞ、という時に火事場のくそ力を出してください。

投稿日時 - 2013-05-15 01:40:01

ANo.5

男は遊びと割り切るなら男性慣れした女性の方がリラックス出来るかもしれません。

しかし、結婚相手として真剣な付き合いの場合、あまり遊びすぎの女性では問題かも
しれません。

あなたは、女友達から「もっと男友達をいっぱいつくってとにかく遊べ」と言われて
戸惑っていますが、男友達と体の関係を持ち楽しめという意味に取ったのなら、
それは賛成できません。

それより、あなたの問題は彼に限らず、他人とのコミュニケーションをどう円滑に
したら良いかという部分で、打ち解けるのに時間がかかるタイプだと思います。

良く言えば、それだけ慎重な訳で、それを好感する男性も多いと思います。

男性と親しくなったから、下ネタトークが出来ないと恥ずかしいのではなく、
好きな男性と、下ネタトークで盛り上がる方が嫌われます。

あなたの女友達が、恋愛や男性経験が豊富でも、あなたはあなたです。
ご自分の良さは何か良く考えて下さい。

あなたが人真似して、かっこいい女性を演じようとしても、性格に合わなければ
滑稽なだけです。

幸い、今の彼の言葉を信じれば、あなたは遊び好きの女性とは思われていない
でしょうから、そのままで良いと思います。

もし、彼が、社交辞令でそう言っているだけなら、あなたとの時間は無駄な筈で
これから疎遠になっていくでしょう。

また、彼が、遊び好きの悪い男なら、理解しているふりをして、次第に体を求めて
くるでしょう。

あなたが、性格に反した言動や、行動をしても、何ら問題は解決しません。

地球上の何億という男性の中には、遊び慣れしていないあなたのような女性と
付き合いたいと思っている人が多いと思います。

その理由は、あなたの経験が少なければ、それだけ新鮮で素直に彼を受け入れて
くれるからです。俗に言う”自分の色に染められる”部分が多い訳で、その究極
のケースが”処女”です。

その友達の言葉を鵜呑みにして、無理に男友達と下ネタトークなどしようものなら
あなたが遊びたいのだと誤解され、体を弄ばれます。そういう女友達が多くても、
皆がそうではないのですから、もっと視野を広くして下さい。

女の価値は、男慣れしているかではなく、心身ともに魅力があるかなので、
先ず、内面の心の美しさを磨き、教養を身につけて下さい。それに健康な魂は
健康な体に宿りますから、食生活や睡眠時間などに留意して、立派な体にする事です。

そうして、気品ある魅力が備われば、自然と男性の注目を浴びる事になります。

逆に、男慣れし、下品になった女性は評価が下がり、遊び相手にしか考えてくれません。

あなたの場合、男慣れするのではなく、社交的になるための努力が必要です。
そして、誰とでも楽しく会話出来るために教養が必要になるのです。

下ネタトークをする女性は、面白いかもしれませんが、心の中で軽蔑されます。
やはり、恥じらいや女らしさを兼ね備えている女性と一緒の方が男として幸せです。

自分らしさを失わず、誠実な彼に愛される女性になって下さい。

投稿日時 - 2013-05-15 01:13:34

そういうことを女性の評価項目に据えている男の方が少ないでしょう。
ハッキリ言って下らない。

あまりに口下手というのも困りますが、あなたはあなたらしくしていればいいのです。
相手は今のあなたに惹かれているのですから。

磨くべきは本質的な部分であって、下ネタトークはどうでもいい枝葉末節です。

ただ好きな相手とキスも出来ないというのはどうかな?とは思いますね。

投稿日時 - 2013-05-15 01:12:14

ANo.3

遊び相手の女は、男慣れしている方がいいですね。
さらっと遊んで、さらっと別れられますから。

結婚を考えるような女性は、男慣れしていては困ります。
将来子どもの母親になる人ですから、
自分を大切にしている清潔な方が良いです。

恋愛遊ばれ女になりたいのであれば、自分を変えないといけませんが、
結婚して幸せになりたいのであれば、今のままで良いと思います。

それから、真面目なお付き合いというのは、
結婚が前提です。
それ以外は、すべて遊びと思って良いでしょう。

投稿日時 - 2013-05-15 00:46:36

ANo.2

異性相手に下ネタで盛り上がるのって下品に思いますよ。
交際が進んでそのような話も自然に出来るようになってでしたらいいのですが、今の状況ではしないほうが一般的ではないでしょうか。

相手の方も質問者さんの事を理解してくれているのですから無理しないでゆっくりと関係を深めていけばいいですよ。
思いやりのある言葉を「建前で・・」とはまたお友達も随分スレていますねぇ。
遊びなれた方からのアドバイスは質問者さんにはあわなそうですね。タイプが違うのですから無理して女友達の言う事を受け入れたらその男性もイメージが違うとか引いてしまうとかになってしまう可能性が出てきますよ。

お友達を悪く言うのは気分を害されるのはわかっているのですが、男好きの人のいう事は聞かないほうがいい。常識とは違う事を自分を正当化するために正しいのだと思い込ませるように話してきますよ。
人は人。それぞれの個性があり魅力があるのですから男好きの人のもてる女のイメージを自分に当てはめないほうがいですよ。男性から見たら軽い女と思われている可能性がありますから、その友達。

投稿日時 - 2013-05-15 00:42:08

多少は慣れている方がいいです。
気を使うのもめんどくさいです。。。

ただ、親しき仲にも礼儀あり、で調子に乗りすぎた女性も嫌です。
ほどほどに慣れている方が・・・

投稿日時 - 2013-05-14 23:54:35

お礼

やっぱりそうですよね…;
今好きな人のためにも頑張って克服してみようと思います!

回答ありがとうございました^^

投稿日時 - 2013-05-15 00:00:01

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