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締切り済みの質問

これからどうすべきか

46歳男性です。
ただ、嫁が怠慢だと思っていました。

仕事の帰り、仕事を終えた親を迎えに行き車で帰ります。

親は、朝洗濯をし干し仕事に出ます。
家に着いたら洗濯物を取り込み、たたみます。
そして仏壇の仕事をし、夕食です。

妻が出産後で生後7か月の赤ちゃんが居るとはいえ、専業主婦なのに家事のほとんどを私の親にさせ、優雅なものと思っていました。

でも、昨日事件がありました。親が仕事もし家事もして大変だといつも愚痴っていたので
昨日妻が洗濯物の取り入れなど家事をしていたので、「できるじゃん。よくやったね」と褒めたところ
逆切れされました。
実は親が妻に家事はしないでほっておいてほしい。自分が仕事から帰ったらやるし、仕事に行く前もやるので、やらないでほっておいてほしいと、妻に念押しして出かけていたらしいです。
わたしには、親はいつも妻が鈍なので、大変だよと言っていたのに
妻には、自分が今までしていたし、これからもするので、家事をやらないで放置しておいてほしいと毎日言っていたらしいです。

家事をやらないように妻には言っていたのに、私には妻が未熟な主婦だと言ってやってあげないとあの子ができないからとか大変だと言っていたのは何だったのでしょうか?

これは妻を追い出したいための嫌がらせですか?

または、本当に妻がやることが気に入らないからやるから、やらないでそのままに、しておいてと
言ったのでしょうか?それに、なぜ親は、できない嫁みたいなことを私には言っていたのでしょうか?自分で頼んでさせなかったといえばいいのではなかったでしょうか?

それを汲んで読み取れなかったのは私もいけなかったかとは思います。
でも、たとえ親がそういったからって、本当に家事をやらないで放置するのはどうでしょうか?

誰が悪いのでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-16 19:23:22

QNo.8090909

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回答(10)

ANo.10

いいのよやらなくてと言われていやいや、やります!
ってゴリ押しするのはでしゃばった嫁だと思われるのが怖かっただけ。同居するんならなおさら逆らえないでしょ?

そういう妻のアウェー感に気づかず数ヶ月もほったらかしにしてたあなたが一番悪い。

そもそも「できない嫁だ」って親が言ってる時点であなたが嫁をかばうべきなのにね。頼んでるのは俺なんだから嫁は悪くないと。親のいうことを鵜呑みにして妻が愚鈍っていってる時点であなたもおかしいんだよ。
「できるじゃんよくやったね」どんだけ妻をバカにしてんの?
奥さんは家事がなに一つ「知らないから」できないと言いましたか?言ってないでしょ?

どうしたらお互い丸く収まるか?
そこまで親がやりたいならやらせて奥さんを働きに出すか、
洗濯は嫁、料理は親としっかり役割分担させるか。
結局それがしっかり決まってないからこんなことになったんでしょ?

投稿日時 - 2013-05-16 23:56:14

ANo.9

私が結婚をする時、私の父が私の旦那にこう言っていました。
『旦那という立場は、嫁と母親の中立になる。でも、揉め事などがあった時どちらが正しいのかで判断してはいけない。いつでも、どんな時でもあなたは嫁の味方をしなさい。』と。父も、同居から色々考える事があったそうです。どちらの言い分も聞き、どちらが正しいのか判断してきたそう。
でも、それでは家庭はうまくいかないと気づいたそうです。嫁の言い分が間違っていようが、嫁の味方をする。それが大切なんだと。

あなたのお母様、お嫁さんの言い分はどちらも間違ってはいないと思います。
『やらなくていい』と言われた事をやってしまっては、迷惑なのではないか。
『やります』と言われて、『やらなくてもいい』と言ってしまう心理も。
女同士ですから。

旦那の親への不満は、旦那には言いたくありません。だからといって、いくら優しい親であれど、不満はたまります。

お嫁さんの味方をしてあげて欲しいです。
嫁という立場は、旦那が母の肩を持ったら居場所はありません。

投稿日時 - 2013-05-16 23:08:07

お礼

そうですか、娘のお父さんとはそういうものなんですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 23:42:42

ANo.8

はい。親とは離れなければいけません。親は先に死にます。貴方と奥さんの絆がなかったら、その先に待ってるものが何かくらい、いい年して分からないのですか?
一人っ子とか関係ないですね。
親を止めるのが貴方の仕事です。親の小言に反抗するのも貴方の仕事です。
ま、奥さん、もう本音を言わなくなってるなら、逃げ出す覚悟は決めたかな?
ちなみに私も一人っ子長男に嫁ぎましたが、あまりの元亭主の親の過干渉に、これは夫婦ではない、ただの子産みマシーンだと気付き、離婚しました。
覚悟を決めた女は怖いですよ。
今離婚されるか、親が死んで貴方が頼る人がいなくなってからじゃあねー、だって貴方はずっと息子で、夫じゃなかったもんね、と捨てられるか、それはご自分で選んで下さい。

投稿日時 - 2013-05-16 23:03:15

ANo.7

それを嫁いびりと言います。
お嫁さんには息子、つまり貴方のことや、孫の事は最低限しかさせたくない。いつまでも息子の家庭を自分の支配下におきたい。
だからお嫁さんにはやるなといい、貴方にはあの子は使えないと言うんです。孫が生まれたら、嫁は用なしと思う人もいるくらいです。
貴方も家庭を持ったのですから、親離れしては如何ですか?貴方と一緒の戸籍にいるのは奥さんとお子さんだけです。親はもう関係ないんです。
同居なら、これを機会に解消しましょう。別居なら、もう親を家にいれるのはやめましょう。
悪いのは、親離れしてない貴方です。

投稿日時 - 2013-05-16 22:23:40

お礼

そんなに親と離れないといけませんか?
一人息子なので親戚がなんというか。
まだ、男の子が生まれていないので、嫁が用無しなのではないのですが、妻が子供おいて出ていくとは思えませんし。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 22:42:23

ANo.6

結婚して同居何年目なのかわかりませんが、
2年未満と考えてお答えします。

まず、質問者さんのご両親が、
お嫁さんを迎え、妊娠、出産となり、
どこまでの家事を求め、どこまで要望・注意をいっていいのか解らずに気を使っていた可能性があります。
産後の体は、出産前よりも気を遣わなくてはいけないとも言いますし。
お子さんがまだ7か月と言う事で、子供にもよりますが夜中の授乳による寝不足、産後の精神の不安定などもあるでしょうし。
そういうのを気遣って、家事をさせないようにしていたのかもしれません。
そして、やり方が違ったりしてイライラすることを避けた可能性もあります。
それにより、お嫁さんを表では客を扱うように何もしなくてもいいと言ってしまったかもしれません。

しかし本心では、家事をしてくれればどれだけ助かるだろうか。と考えていることも確かだと思います。
そして、お嫁さんの目が無い時に、質問者さんに愚痴をこぼしていたのだと思います。

もし、そういう事情があったのなら、
質問者さんの「できるじゃん。」という言葉は、本当に何も知らない、
ご両親の言葉のみを信じていた証拠です。
奥様としては悲しかっただろうなぁ。

奥様が嫁として、本当の出番はこれからだと思います。
いかに上手に「私がやります。」と言えるか、
いかに上手に義両親と関わっていくか。
質問者さんとしてはうまく行く事を願いながら、あまり余計な事を言わず見守るしかないと思います。

でも、最悪な事態になる前にご両親との同居解消を覚悟する勇気も必要です。

投稿日時 - 2013-05-16 22:09:47

お礼

土地を購入しての同居用家屋の建築をしたので
別居は無理です。今、家を処分したとしたら借金だけが残ります。
妻が働きに出てもも無理かな。

ただ、妻としては任せてほしいのに、後ろをくっ付いてきて、いいよいいよ、しなくていいよと言われるのが苦痛らしいのですが、親としてはありがとうとか、助かるとか言えないみたいです。
やるよと言ってしまうそうです。

投稿日時 - 2013-05-16 22:30:54

ANo.5

46歳にもなって、こんなことも自力解決できないからこうなった。

ってことで、誰が悪いと言われると「あんたが悪い」という回答になる。
あんたのダメなとこ列挙するのもなんだし、まぁ頑張れ!


健闘を祈る!

投稿日時 - 2013-05-16 21:02:19

ANo.4

あなたにとって親は家族ですが、嫁にすれば他人です。嫁が義実家に慣れるまで時間がかかります。

義両親に「何もしなくて良い」と言われたら遠慮でできません。家族なら理不尽な事を言われてもすぐに仲直りできますが、お嫁さんにとっては他人の義両親に裏工作されて根回しされたら太刀打ちできません。愛する旦那の親だから遠慮で言いたいことも言えず、我慢してた奥さんが可愛そう。

嫌がらせされてる妻を守れるのはあなただけ。自分の両親も大事でしょうが、嫁として義両親の言葉に逆らえなかった妻の気持ちをわかってあげて下さい。

投稿日時 - 2013-05-16 20:04:56

お礼

裏工作するような親じゃないんですけどね。
なぜ、こうなったか。

かわいい息子とも思われていないと思うのですが・・・

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 20:18:24

ANo.3

可愛い息子の嫁が気に入らないのでしょう。
でも、お嫁さんには気をつかっている。
それでも、「お義母さんやらせてください」って言える嫁はすばらしいけど難しい。
誰が悪い?
誰か悪い人を特定してどうするのですか?
みんな大事な家族なんでしょ?
あなたがうまく立ち回るしかありません。

投稿日時 - 2013-05-16 19:44:05

補足

妻が家事をやれば親が気に入りますか?

もう40過ぎていますので、特にかわいいとは思われてないと思うのですが・・・

立ち回る元気ないです。こりごりです。

投稿日時 - 2013-05-16 20:20:55

お礼

双方のいうことが真逆なのでどうしたらいいのでしょうか?

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 20:16:42

ANo.2

同じ年の男性です。

私が思うに大変失礼かもしれませんが、親が悪いように感じました。

奥様の言葉が本当であれば、息子を取られてしまった親がお嫁さんに家事をさせずにいたように思えます。

子離れできていない親に感じました。

同居しているからこその悩みですよね。
親にそう言われたら、やりづらいのではないでしょうか?

まず守るべきは奥さんということを前提に、親も交えてしっかり話しあってあげる機会を作ってあげたらいかがでしょうか?
奥さんのことは責めないであげてほしいと思います。

アドバイスできるような人間ではありませんが、感じたことを書きました。

投稿日時 - 2013-05-16 19:43:28

お礼

話し合いの場でも結果、妻は発言しないし親は決めつけるし
個別で話を聞いてやっと本心をいう感じです。

本当に言いたいことをいう会議は家庭内でできるのでしょうか。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 20:15:28

>家事をやらないように妻には言っていたのに、
>私には妻が未熟な主婦だと言ってやってあげないと
>あの子ができないからとか大変だと言っていたのは何だったのでしょうか?
>これは妻を追い出したいための嫌がらせですか?
それはあなたの親にきいてみないとわかりません。

>でも、たとえ親がそういったからって、
>本当に家事をやらないで放置するのはどうでしょうか?
親の家で、親の持ち物なら放置するのが当然だと思います。

>誰が悪いのでしょうか?
嘘ついたあなたの親です。

投稿日時 - 2013-05-16 19:40:10

お礼

親だけでなく妻と子供の分まで、親がやっていたことになります。
洗濯は一回しか回さないので。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-16 20:13:02

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