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締切り済みの質問

一人の女性の将来を私はどうしたらよいでしょうか?

Aさん28歳(女性)、バツ1で子供がいます。

Aは、過去の結婚において辛い経験をおい、4度の自殺未遂を行っています。 精神疾患で医者にもかかっています。

経緯を省かせていただきますが、施設を介し、親のもとへと親権が移りました。よって現在子供とは、姉・妹の関係となっています。

Aは現在ある男性(B)のもとで暮らしています。BはAの母親の友人で、年が離れていますがBはAに好意があり、Aが17歳の時に半レイプを行った人物です。

Bのもとで暮らすようになった理由ですが、Bの姉が1年前に自殺をした際に、Bも続けて自殺を行いそうになったため、母親の頼みによりBと生活するようになりました。母親は上記の事実を曲がった形で理解しています。両者理解の上である、と。これはBが仕組んだものであり、すでに自分を失っていたAは事実を伝えることもなく今に至ります。

すでに自分自身を失っていたAは「私のせいで人が死んだら、私は自分を許さない」という気持ちからそれを受け入れました。

事実上、AとBは彼氏彼女と言える関係です。生活費はすべてBが支払っており、Aは仕事をしていません。

しかし、軟禁状態で自分のしたいこともできずにいます。手を差し伸べてもAは「自分が動けばすべてのバランスが崩れる。自分なんてどうなってもいい。でも、もう何かを失うのは嫌だ。」と突っぱねるばかりです。

また、Aの母ですが、14の時に母親を亡くしており(すでに父親は離婚)、そこから苦労をして生きてきた人物です。また、Aを育てるにあたっても早くに離婚、女手一つで育ててきました。が、精神疾患を患っており、Aに対する態度は大変きついものです。以前Aの首をしめて殺そうとした事実もあります。

Aは子供のころに父親に「お前がどうなろうと俺は知ったこっやない」と言われ続け、母親に「だめな人間だ」と言われ続けてきました。

すでに人を信用できない、だれにも頼ってはいけない、失うくらいなら初めからいらない、私に関るな。と、私も言われている身です。

Aは今私のもとに1週間だけいます。木曜日にBのもとにもどります。

私はAに好意を持っており、またAも私を少しとはいえ信用してもらえるようになりました。

「Aは前に進むためにけじめをつけにきた。」と言います。

Aは私との関係を完全に断ち、仕事を探し、子どものために養育費を稼ぐと言っています。しかし反面「あなたが力づくで止めたら私は帰れない。その半々の覚悟で来た」と言います。

正直私は帰したくありません。Aが幸せになるのであれば私は諦めます。しかし、現状を変えない限りそれはないと思っているからです。

ですがこの選択は、Aからたとえ憎んでいるとはいえ今まで育ててきた母親と全てを失っても守りたいという子供、また今の生活、友人全てを奪うことになるでしょう。その苦しみや、自分への憎しみなど、計り切れないものがあるはずです。

私は、「いつまでもそばにいる、信用しなくてもいい、できなくてもいい、でもそれは事実として告げておく」そう言ってありますが、いずれは必ず消えていく。人間どこかで気持ちが変わる。そう言い張るばかりです。

実際、「自分のもとへきて二人でお金のことも、家族のことも解決しよう」と言ったのですが、Aはそれを受け入れません。一人でやらなきゃ駄目なんだと、どうせ裏切られるなら、一人でいなければいけない。絶対というものがほしい、けれど人間は絶対なんて持ってない。そう言われました。

それにBのこともあります。以前AはBのもとへ行く直前まで家出をしていました。とはいえその頃にはすべての事情を話してはありましたが。その際に、Aを探すよう強く進言したのはBです。また、BはAに非常に強く固執しており。行動の制限、監視(外出時に尾行)、部屋の盗聴、携帯のチェックなど、執拗にしています。

Aは自分がいなくなればBは自殺するだろうと言っています。

実はAにはそれでもすべてを振り払ってその人のもとへ行こうと思うほど好きになった男性がいました。残念ながらその男性はAにそういう気持ちはありませんでしたが、この際AがBのもとを抜け出そうとした時に、Bのもとへ告げ口をしたのはAの母であり、こののち殺す殺さないという緊張の走る事態となっていたようです。

実際、私がAを連れて言ってしまえば、恐らく私のもとへなんとかしてでもやってくるでしょう。その場合、本当に血を見ることになるかもしれません。

また、Aは母親や周りの進言により、Bとの入籍の話もあります。そうなってしまうと、正直手が出せません。

Aは過去に自分がしてきた過ちの償いが今自分に押し寄せてきている。私はそれを償わなければいけないんだ。そう言っています。

Bとの生活が始まって1年、男性と別れて2ヶ月、時間が浅いので感情に整理がつていないというのもあるでしょう。それもこれからの時間の中で解決できるとは限りません。が、時間が必要なことも確かだと私は思っています。

ただ、連れ去れば母親、子ども、今のすべてを奪い去り、Aに悲しみをあたえ辛い思いをさせることになります。また、私も今のすべてを失い、しばらく辛い生活になることでしょう・しかし、帰せば私はAを失い、Aはいまのまま変わらない未来を歩き、結果として変わらない「今」を生きることになります。

私はAと初めて出会ったときAがこぼした言葉「自由になりたい」そして一度だけ言ってくれた(それ以来は否定し続けています)「本当に迎えてくれるなら、すべてを失ってもいい」という言葉。おそらく、心の隙間から洩れたであろうそ言葉を守るためだけに行動してきました。

今回も「帰れるかわからない」度々こぼすその言葉に、どこかAのサインを感じるのですが、正直送り帰すべきなのか、自分のもとに置くべきなのか悩んでいます。

Aは一度育児を放棄してしまっているため、もう子供を作るつもりはない、作っていいはずがないといいます。また、結婚も誰ともできない、そう言っています。

私はそれでも構いません、「自分への迷惑は気にし撒く低位、今を変えるために利用してくれてもいい、あとから本当に好きな人ができたならそこへ行ってもいい、僕は裏切らないし、だましもしない。すべてをさらけてる。信用しなくてもいい、でもこの言葉を覚えといてほしい」そう言い続けてきました。

方法としては一度約束どおりBのもとへ送り返し、すべてが終わった後でもう一度見つめなおしてみる方法もあるのですが、それはできないといわれます。

Aを信じ、すべての連絡を絶たれたのちに、Aがもう一度動くことを信じて待ち続けるのか、無理やりにでも私が動くべきなのか。どうしていいか分からずに迷っています。

ここまで書かせていただいて見える部分ですが、結局私は自分がAを失いたくないだけの偽善者なのかもしれません。ですがこの気持ち、この感情をどう止めていいのかもわかりません。

ここでどちらの道をとっても幸せになる保証はありません。しかし、どちらかの道をとらなければならないとき、私はどうするべきでしょうか。

いったい何をするのが正しいのでしょうか、もう私一人では解決できません。よろしくお願いいたします。

木曜日私はどう動くべきでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-20 09:48:59

QNo.8096371

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回答(6)

ANo.6

親子の共依存、重症例でしょう。母と娘で、互いをコントロールしあっています。先ず、通常の恋愛感情で、男性と交わって、育む感情は、持ちあえていない、母子共に。貴方が何をしようと、覆しますよ。不信と理由をつけて。自覚のない、男性と常として、性の関係性を欲の抜けと代償で、自分自身と母親を生かす、基本姿勢の根底があります。主軸が、母と娘で成り立っています。これが、彼女と母親の生命の線です。貴女は、彼女の丸ごと鵜呑みの中で、情けが勝った状態です。庇護を愛だと勘違いしていらっしゃる。介在している男性は、お金で、親と娘を囲ったのに過ぎません。この女性は、子供の養育は、不可ですよ。子供を理由に、保身の行動、言動を繰り返すだけです。文句は列べられても、本来の精神的自我の分離、親子の自立分離、男性を主体としない分離的な思考が育っていません。常に、情緒が不安定な、自我の成長なく、物理的、相手の表面、言動、奉仕的行動で、自分の価値と相手の対価の値踏みをします。一緒になれても、貴方が安らげるのは、ほんの一瞬です。後は翻弄と迷走で、我を忘れて、犠牲を死ぬまで強いられ、貴方本来の人生は、蝕まれた、精神的崩壊の末路でしょう。冷静に今一度、貴方御自身が強いられ、失う人生の意味を熟考され、御自身の自分に対しての生きる責任を考えるべきです。貴方がどんなに犠牲を払っても、この母と娘は、感謝も、恩も感じませんよ。御自分は、いったい何だったんだろうと?と自失から、病まないだけの覚悟は、おありですか?。貴方にも、たくさんの親族、親戚、ご友人、縁者あっての人生ですよ?。支えは、皆大事です。貴方が払う犠牲を持ってして、彼女は、救われない事を知りましょう。貴方が自滅するだけです。

投稿日時 - 2013-05-22 14:39:50

ANo.5

辞めた方が無難ではあるよね
Aが凄い受身なのが、気に食わないです
是非私と結婚して、あなたの子供も産みたいですって女を探した方がいいよ

正解なんて誰にも分かんないです
あなたが、そんな受身のAを強い気持ちで守り続けれるなら、それもまた良しでしょうし。

投稿日時 - 2013-05-20 20:33:03

ANo.4

あなたは自分ならAを救える、守ってやれると思っているのですね。
でも健全ではない人をどうにかしたいと思っているあなたも健全じゃないです。
過去、あなたにも人間関係で失敗した経験があって、今回彼女を助けることで罪の償いができると錯覚しているのではないですか?
そういうのを心理学では補償行為と言います。
これはとても危険なことです。
少なからず彼女はこのことを知っておいでの様子。
だからあなたを拒むのです。
あなたのやろうとしていることは、程度の違いはあれどBと同じだと認識して下さい。

手放しましょう。彼女を信じて。

投稿日時 - 2013-05-20 15:28:55

ANo.3

俺は関係者全員一度精神科で診察してもらった方がいいような異常な話ばかりだと思うよ。他のためと言いながら自分の不幸を補完して自分に都合良く安心させたいだけに見える。

投稿日時 - 2013-05-20 11:35:40

ANo.2

私があなたの親だったらこの交際命がけで反対します。
内容を見ているとあなたが幸せになれる要素がないからです。
あなたはよく言えばいい人。悪く言えばお人好しでおせっかい。
あなたの伴侶はAさんではなく他の女性ですよ。
Aさんを助けたい気持ちは分かりますが、誰も幸せになれない行動はやめたほうが良いです。
あなたの両親も悲しみます。
そして・・・あなたは精神疾患の人との生活がどんなに大変なのかを知らない・・・・。

投稿日時 - 2013-05-20 10:52:41

ANo.1

質問者様は利用されているだけですね。
冷静にご判断ください。
もしも 自発的に動いた場合 全ての責任は質問者様のところに廻ってきます。
都合が悪くなったら裏切られて 拉致罪で警察沙汰になりますよ
はっきりAさんの意志をh書面で貰わないと動けない旨お伝えください。
より具体的には(法テラス)にてご確認された方が良いです。
冷静に考えてください。
どうして拠りによって火中の栗を拾いますか?
世間にはもっと普通の女性がいくらでもいますよ。
同情=愛情 勘違いではないですか?

投稿日時 - 2013-05-20 10:48:46

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