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締切り済みの質問

好きじゃない女性と結婚

男性の方で、好きじゃない人と結婚を考えている、もしくはした方はいらっしゃいますか。
理由を教えていただけないでしょうか。
好きじゃない女性と結婚してその後どうですか。

私には現在婚約者がいて高価な婚約指輪をいただいたのですが、
彼が私を好きだとはどうしても思えないのです。一緒にいて寂しく感じてしまうことと、
私と一緒にいても全然私に興味がなく見ていないからです。
顔も体型とかもタイプではないようなことも言っていました。

彼はきっと前の婚約者と別れた傷がまだあり、忘れる為か当てつけか、社会的立場を考慮して適当な誰かと結婚しようとしている気がするんです。私との入籍も強引に進めてきます。交際期間も半年と短いです。

私は結婚は本当に好きな人とするべきだと思います。
経済面とか好きだけじゃ通らないこともあるだろうけど、本当に好きじゃない人と結婚している人も
いるだろうし、人それぞれだと思うけどどうしても胸に引っかかるものがあるんです。
女性は子育てとか家庭に入る期間もあり、相手の経済面を考慮しての結婚もあると思いますが、
男性が、好きでもない女性と結婚してしまうっていうのはどうなんでしょうか。

私は彼が大切だからこそ、身を引こうと思います。
今は辛いけど、いつかちゃんと好きな女性ができてその人と幸せになって欲しいと思います。

以前彼と話し合っても、そんなことはない。自分は君が好きだと言っていましたが、
嘘だと思います。本当に、彼から愛されている自身が全くないんです。
今まで交際した男性で、ここまで自分に関心のない男性ははじめてなんです。
だから、とても悲しいです。
一緒になりたいけど、なりたくありません。
やっぱり、自分を好きになってくれる男性と結婚したいです。
どうすればいいでしょうか。
めちゃくちゃな文章で申し訳ございませんが。アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2013-05-20 10:59:16

QNo.8096451

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回答(8)

ANo.8

通りすがりのものですが、気になったので少しでもアドバイスになったら、、
と言う思いのもとお返事してみました(´・ω・`)
まず、あなた様ゎ彼がもしかしたら私のことを好きなのかもしれなぃ、、
思っている、でも彼からの愛情は感じない。。
彼に自分がタイプではないと言われてしまった、けど、そんなことはないと彼は言う(pωq`;)

彼は何が本心なの!?分からなぃよ、好きなのキライなの??
でも...彼の本心を聞くのはイヤ、嫌と言うより怖いの、、
だって、私は相手様を大切に思ってるの(´・ω・`)

て感じなのかな(・ω・`)?と誠に勝手ながら解釈してアドバイスすると。
まず、、相手様の愛情が感じない、こんなに愛情表現がない相手は交際相手に今まで1人もいなかった。
でも結婚を迫られている。.....どうなの、これは!!!?
まず、可能性としてあげる1つに「冷たいのはナゼ」..己への愛情は内から伝わり広がる(苦労した自分を労る愛情)、愛の中心核になる(真ん中にでっかい仏様が居るのをイメージしていただくと)、愛を人に伝えていこう(マザーテレサ)。みたぃに( -″-)
彼さんは元から自己への愛情を自身に築くことにも失敗し、人に愛されることにもあまり経験しなかった。
人に愛情を伝えるって言うのも、何を言ってるの??って感じるし、第一それって根本的に大切なことなの?仕事でもしっかりお金を稼いでるし彼女にも愛してると言ってる高価な指輪も買ってあげたじゃない。彼女も十分大切にしてるつもりだ、他に何が足りないと言うの??

と言う少し病的な発想のイメージを上げてみました(´・ω・`;)
内への愛情と言うものが欠落していればその愛情を伝えると言うのも難しいと言うことでしょうね。
しかし前の破局した婚約者様とはどうだったのか?と気になるかもしれませんが、破局する理由は色々考えると思います、けど、上手く行かなかったってことです。
愛情が分からない彼様ならもしかしたら、今気になっていらっしゃる形だけの関係を求めて相手様は非常に美人だったけどやはりそれだけでは婚約までしたのに愛想をつかれて逃げられてしまったと言う悲しい人なのか、、
それとも不足してる自己を凸凹のように上手くかみ合い、生まれた自己愛を上手く表現できる相手様だったしかしやっぱり愛情不足で愛が伝わらなかった、もしくは他の人と付き合ってしまったなど逃げられたある意味可哀想な人なのか、、
単純に冷血無情冷たいだけな人なのか。

きっと難しい人なのだろうなってことが伺えます。

すぐに結婚を迫られたと言うことで、当て付けのように感じるのですね(・ω・`)
それは前への彼女へも本当は愛情があまりあった訳ではない、もうだらだら時間は掛けたくない。
もしくは前の彼女が本当に好きだったでも振られた、もう人こんなに愛する人と婚約できることもないだろうと言う諦めから愛することに疲れてしまった、この震える愛に飢えた子羊のような自分に誰か愛を与えて欲しい。僕のことを無条件に沢山の愛情を与えてくれる人がいい。高望みをしている訳ではない、質問者様のような愛情を与えてくれる人がいいと求めている。
もしくは、、都合主義でやっぱり冷たい人なのかまぁ俺と結婚できるだろ??と迫ってるのか。
質問者様の言うように前の婚約破棄の払いせに俺だって結婚してくれる人がいるんだぞ!!?
と言いたいのかは分からないですが複雑なお方ですね。
やはり相手様からの愛情を感じないと言うことでしたら、自分の相手様への愛情とこれから上手く行くのかと言うことを天秤にかけてよく考えてみたらいいんじゃないかと思います。
しかしながら相手様は恐らくは男は○であるべきだとか、女は○で当然だと言う昔ながらの考え方と言うかか亭主関白がお好きなのかもしれませんね、少し頭が固いと言うかそう言うところからも前の彼女様は逃げられたのかもしれませんね。
前の前にもと彼女様が逃げられと言うことが続いていたとすれば押したもの勝ちと言うかあまり性格をよく知られる前や愛想を付かれる前に結婚に持ち込んでしまおうと言う本気さも見え隠れするかもしれません。予測を幾つか上げたのでしかないのが申し訳ないです。
長い付き合いを考えているならこのようなタイプだとすればそう言う男性と上手くやって行けるのかと言うことをよく考えることが必要かもしれないです。
あと男性は自分に引き目を感じているとめっちゃデブだなぁと言ったりお腹引っ張ったりと軽くいじるらしいのでたまには褒めることが見つかれば、少しだけオーバーに相手が喜びそうなことを言ってみてはどうですか?
震える子犬のような彼様はあなた様が思うより大変お喜びになるかもしれません。
長々と予測ですが書いてしまってすみません(´・ω・`;)少しでもお役に立てていたら嬉しいです。

投稿日時 - 2013-06-24 15:49:08

ANo.7

まだ葛藤中ですか?

離婚の原因は、「話が通じない」って言うことが一番らしいですよ。
あまりにも価値観がちがいすぎたり、何でも話せる相手でなかったりして。

あと、妻から夫への不満ワースト1は、コミュニケーション不足です。
夫の方は、以心伝心でうまくいっている、という思い込みがあり、
妻はずっと夫から愛されていないと感じて、夫の退職を機に熟年離婚したり。

おおよその男女心理は、
女性の理想は、コミュニケーション円滑な関係で、
男性の理想は、以心伝心で伝わる関係だそうです。
そのへん、片方だけが合わせるような関係では、長い目ではうまく行かないと思います。


このままだと、結婚しても離婚へ一直線ではないですかね?

愛されて結婚したいのはふつうのことですよ。


その人じゃなければいけないのは、年のあせりかもしれないけど、
一生の後悔をしたり、
または何年かあとにバツイチになることを考えたら、
あせってその人に決めるよりも、ほかの道の方が早く幸せになれるのでは?

お金のある男性というのも魅力的なのかも知れないけれど、
お金がある男性の彼女や妻は、不満をいいにくい、という短所もあるんですよ。
男性の方も、家にお金を入れているんだから、愛情表現は十分できている、自分はいい夫だと思いやすいんです。


愛されて結婚したいなら、
お金のある男性だからならなおさら、本当に好き合っている人でないと、ほんとの幸せ見失っちゃいますよ。

投稿日時 - 2013-05-21 12:44:54

お礼

愛されて結婚したいです。本当毎回寂しくて涙が出るほどなので・・・
とても参考になる意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-21 12:55:26

ANo.6

結婚30年になろうとする男子です。

恋愛と結婚は別だと言います。そうだと思います。恋愛で上手く行ったから結婚でもうまくいくとは限りません。逆もあり得ます。お見合い結婚の方が恋愛結婚より、離婚率が低いといいます。

自分が結婚しようと決めたのは彼女を心から愛した訳ではありません。彼女ならしっかりと家庭を切り盛りしてくれるだろうという打算だったと思います。

今でも彼女に不満はありますが、それはどの夫婦にでもある不満の範囲だと思っています。彼女が愛しているのは家庭であって、自分という個人でなないのは感じています。Sexもそんなに楽しくありません。

それでも家事万端をそつなくこなし、今までの彼女の貯金も自宅購入に注ぎ込んだ彼女と一生終えようと思っています。

いずれにしても、結婚&将来に対する考え方は婚約者と話し合った方がいいと思います。例えば、子供は欲しいのか、何人くらいにするか? 借家のままか持ち家にするか、持ち家なら一戸建てかマンションかとか。そのような点が余りに違う場合は再考した方が良いかもしれません。

投稿日時 - 2013-05-21 10:10:43

お礼

貴重な意見ありがとうございました。
結婚と恋愛は別なのですね。
それでもやっぱり私は女性なので、男性から愛されて結婚をしたいという希望があります。望んではいけないことなのでしょうか。生活という現実に目を向けなさすぎなのでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-21 10:22:14

ANo.5

その彼は愛情の表現があなたが思ったとおりに出来ない人なのでしょう。それを受け取る力があなたには備わっていないだけなのではと思いました。

「彼が大切だからこそわかれる」とありますが、自分が傷つかない方にしか意識が向けられてなくて悪者になりたくないだけなので、彼と別れるということでしか自分を守れないような弱い面もあるという印象を受けます。


その方は本当にあなたに関心のない彼なのかもしれませんが、
「私を好きになってくれる人が良い」といいつつ、あなた自身の彼への関心があるのかを見詰めて欲しいと思います。

「この悩みの原因のすべては彼にある」と思っているのかもしれませんが、そんな彼があなたについたのも何か意味があるのですよね。

現実問題、結婚するにしても別れるにしても、あなた自身の中身も変わらないと、あなた自身をすきになった人と結婚しても何か違う原因を作ってわかれるような気がします。


「男性が、好きでもない女性と結婚してしまう」、「自分を好きになってくれる男性」とあるようにあなた自身が彼を理解しようとする表現が見当たらないので、彼と別れる別れないを見るよりも大事なことがあるような気がします。

あなた自身の年齢はわかりませんが、ご縁がある人と結婚できるうちにするというのも現実問題それを執ったほうがいい場合もあります。よく考えてというよりは彼と話し合って結論を出して下さい。きっとそういう話も彼とはできないと思いますので。

失礼しました。

投稿日時 - 2013-05-21 09:09:41

補足

大変参考となるご意見ありがとうございました。もし、このメッセージを見ていただけたらなら、「婚約者と別れたいと思ってしまう というタイトルで投稿したのですが、もしよろしければお暇な時にでも回答いただけないでしょうか・・・。

投稿日時 - 2013-05-21 13:54:45

お礼

図星な部分が沢山ありました。本当おっしゃる通りです。
あまりにも確信をつかれびっくりしました。
確かに私は傷つきたくないだけで、彼を見ていない部分もあると思います。ですが、本当に本当に一緒にいてさみしいんです。
こんなことはじめてなのです。なので彼と話あって結論をだそうと思います。年齢的に結婚したいけど、愛されてない結婚なんてしたくないので・・・

投稿日時 - 2013-05-21 12:59:56

ANo.4

>一緒になりたいけど、なりたくありません。
>やっぱり、自分を好きになってくれる男性と結婚したいです。
>どうすればいいでしょうか。

一緒になりたくない理由は、愛されていないと感じるからなのですね。
一緒になりたい理由は、なんですか?
リストアップしてみると、冷静に頭の整理ができるのでは。


頭と心が出す結論がちがっているならば、
幸せになりたいなら、心の方に従ってください。
何かを手に入れることが目的であれば、頭の方に従ってください。

投稿日時 - 2013-05-20 15:27:45

お礼

ありがとうございました。
心の方へ従いたいと思います・・。

投稿日時 - 2013-05-21 10:27:15

ANo.3

たいへん失礼ですが 実は質問者様も先方のことがあまり好きではないのでは?
好きなら何とか振り向かせようとする筈です。
率直に人として普通に向き合って 「お互いあまり気が乗らないのは分かっているが どう思うか?」という点を話し合って(社交辞令ではなく)理解しあう努力をされては如何でしょうか?
社交辞令で結婚するわけで無ければ別の理由があるかもです。
商社勤務でお見合いして3か月で結婚して6か月目にアフリカのトンブクツー(マリ共和国)に奥さんと赴任した人が居ます。

投稿日時 - 2013-05-20 12:20:30

お礼

自分は結婚に対する理想が高すぎるのかもしれません。
こんな冷めた状態の結婚っていいのかなってそう思うんです。
いずれにせよ、話あってみようと思います。

投稿日時 - 2013-05-21 10:28:53

ANo.2

恋人なら好きで付き合うけど、結婚はちと違うな。結婚は異性としてではなく、人間として好きな人を選ぶかな。

投稿日時 - 2013-05-20 11:58:37

お礼

そうなんですね・・・。
人間として好き・・・それは計算が入っているってことなのでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-21 10:39:04

ANo.1

結婚は好き嫌いではどうにもなりませんよ。なんといいますか、結婚は「ご縁」です。
あなたにとって彼が大切な人で、彼にとっては傷を癒やす為にどうしてもあなたが必要だったなら、それは「ご縁」ですよ。
彼があなたを愛しているかどうかの話し合いではなく。あなたにとっては、こんな愛情表現が必要なんだという点について、理解して欲しいと、話されては如何でしょうか?
後ですね、彼はあなた以外の人間関係は情緒的なんでしょうか?彼が一貫してクールなら、それは彼の性質であり、相手が変わればどうにかなる問題ではないのかも知れない。

投稿日時 - 2013-05-20 11:42:43

お礼

彼は多分、私以外の人に対しては情緒的な気がします。
だからこそ、わたしといていいのかなと感じてしまいます。
結婚は縁というのは納得できました。
確かにそうかもしれません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-21 10:40:34

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