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解決済みの質問

離婚の危機 -復活は可能か-

初めて投稿します。
私38歳、妻36歳、9年前に結婚し2人の子供(8歳と6歳)がいます。私たちはいわゆるデキ婚で、付き合い始めて3ヶ月後には妊娠が発覚し、そのまま結婚しました。

4月あたまに妻の浮気が発覚しました。相手は32歳、妻子持ちです。その場で直接電話をかけさせ相手ににも二度と連絡を取らないことを約束させました。しかし、その後も連絡を取り続け先日やっと連絡先を消去してくれました。二人の関係はどうやら終わっているようですが、妻の心の中にはまだ彼が存在していると思われます。
浮気発覚後、2人で話し合いを何度となくしました。
妻を浮気に走らせた理由は、私への愛情がなくなったこと、私の実家との関係などでした。

その後、GWには2人で食事や買い物に行くほど関係は回復したかに思われましたが、GW明けに気持ちが戻らない・・・と伝えられました。

私としても、妻が再三にわたり浮気相手と連絡を取り合っていたために、疑心暗鬼になってしまい相手から妻を取り戻すことのみ考えていました。必要以上に優しく、愛情をもって接し、相手のことを清算する時間すら与えていなかったと思います。
そんな私の「不安な気持ち」が知らず知らずのうちに妻には見えない圧力としてのしかかり「限界!」となってしまったと考えられます。

その後、妻の妹夫婦に現状を打明けお互いに相談に乗ってもらっています。先日、義理の弟より「僕たちの家でよかったらしばらく気持ちを整理する意味でも滞在してもらっても構わないよ」と妻に言っていただき、本日より妻と離れて暮らすことになります。妹夫婦は大変親身に話を聞いてくれていて、何とか関係を修復させたいと動いてくれています。

今朝、1週間ぶりに妻と会話をしました。内容は、出ていく前に何か言うことある?ということでした。変に妻を刺激してもいけないし、今は妻も精神的に疲れ果ててるということで「特に何もないよ。気持ちを落ち着かせてきて」とだけ答えました。
妻からは「私が出した答えに賛同してくれるの?」と言われ、現時点では私はネガティブな答えしか想像できずに「俺はただやり直したいだけなんだよ」と答えました。すでに自身の中で答えを出してあるかのような発言に震えが止まりませんでした・・・

これから期間はどれだけになるかわかりませんが妻は家をでます。子供の面倒は私がみます。

私は妻の浮気については受け入れようと思っています。
問題は妻が再三にわたり気持ちがない、冷め切っているといって現状では全く私と向き合ってくれていない点です。おそらく、未だに浮気相手のことが頭にあり、その関係を終わらせた私に対し憎しみすら抱いている状況ではないかと考えています。

私たち夫婦が関係を修復することは可能でしょうか?私は妻に対しどのように接し、どのような言葉を伝えればいいのでしょうか?
子供たちにはママは最近疲れてるみたいだからしばらく妹の家に泊まるんだよとだけ伝えてあります。

どうかアドバイスよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-05-22 13:36:03

QNo.8099745

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

可能です。妻が行った先は実家では無く妹の家、子供はあなたの元にいる。まだ、彼女は決心していない。あなたの気持ちの確認の為に、妻が言った言葉は精一杯の強がりです。
妻であり、母である為には強さが必要なんです。彼女には、それが足りない。弱さで男性に縋ろうとする。あなたに対してもです。だから、本人も不安になるんです。それでは、駄目なんだと本人が分かっているからです。不倫相手の男に想いを残してはいません。自分の弱さが許された関係に後ろ髪惹かれているだけです。
あなたは、すでに自分の気持ちを伝えているのですから、相手に任せるのみです。僕の妻には、ガッツがある、必ず乗り越えると、心から信頼することです。彼女の保護者になってはいけません。自分で解決させるんです。自分で解決出来たことが、彼女の自信と強さになります。
自分に保障を求める生き方を選択しないと、家族を得る資格がないんです。彼女にその資格を与えなさい。でなければ、彼女は家族の元に戻れません。
あなたは、毅然としてらっしゃい。彼女の為に。

投稿日時 - 2013-05-22 14:18:03

お礼

ありがとうございます!アドバイスに涙が自然に溢れ出てきています。
ここ1週間は特に会話もなく、毎日不安な日々を送っていました。妻はしきりに実家には戻れない、居場所もないからと言っていました。行き場を失い、自ら妹に居候させてくれとは言い出せぬ状況でありました。そこに義理の弟が手を差し伸べてくれたのです。
妻は自分が浮気をしたのだから親権は譲る考えであると依然言っていました。
今回距離を置くことが必ず未来のためになると確信しています。そして、妻が自己解決できるまで待ちます。戻ってきたときは温かく包み込んであげようと思います。

投稿日時 - 2013-05-22 14:31:39

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

変な話ですが彼方は奥さんにとって自分の恋を邪魔した憎き人なんですね。そのような人が再び彼方に心が向くなんてありえましょうか?

投稿日時 - 2013-05-22 21:17:05

お礼

ありがとうございます。
わかっています。不倫とはいえ彼女にとってはかけがえのない時間であったのであろうし、私はその関係を壊した人間です。今は憎悪の念しかないのも理解できます。
しかしお互いに時間を空け、冷静になることで再び向き合える時間がくるのではないかと微かな期待を胸に抱いているのです。

投稿日時 - 2013-05-22 21:24:29

lovers1 さま

奥さんに惚れているんですね。その思いがすごく伝わってきます。
トピ主さんは、お子さんも含めて、家庭への愛情が強いのでしょうね。

誰でも、細かいところでの行き違いはあります。
まずは、気持ちを落ち着けてください。

お子さんたちは動揺していないですか?お子さんの笑顔は心の支えになりますよね。

さて、奥さんは、きっとまだ離婚するという決心はついていないように思います。

奥さんも奥さんで、いろいろと混乱しているところでしょうね。
彼女は、心の中で整理がつかないことがあると、投げてしまうところはなかったですか?

子どもがいながらの浮気。
相手の男の人と別れたときのやりとり。
妹夫婦との会話。

「非日常」みたいなプロセスの中で、自分がどうしたいのか、まだ分かっていないように思います。
「よく分からないから、もう投げちゃおう」としてませんか?

さて、奥さんの気持ちを取り戻したいんでしたね。

それは、相手がなんと言おうと「愛してる。子どもも愛しているし、ずっと一緒に暮らしたい」と
心をこめて、何度も言うことです。

相手が無視しても、です。今は「そのことに触れないほうがいいかな」という段階ではないと思います。
完璧に冷めて、冷え冷えとした視線を感じるようになったら、それは言っても意味がありませんけど。

女性は、何度でも言われていると、ある時、気持ちがコロッと変わることがあるんですよ。
男性は、コロッと変わることはあまりないみたいですけどね。

まずは、おいしいものを子どもと一緒に食べて、一緒にお風呂に入って(そういう年齢でしょうか?)
本の読み聞かせなどして添い寝をして、あなたの気持ちを満たしてください。

そして、本当は奥さんも、こうして子どもと一緒にいたいだろうな、と思ってあげてください
(念のためですが、子どもに冷たい母親もいるので、もともとそういう人なら、あまり子どもを恋しくは
思わないと思います)。

明日は明日の風が吹く、くらいに大らかに思ってください。

投稿日時 - 2013-05-22 15:03:54

お礼

ありがとうございます。

私も心に余裕がありませんでした。

しばらく離れて冷静になってみます。

投稿日時 - 2013-05-22 15:55:17

ANo.3

お子さんを置いていったのですね。。。

奥様は、浮気をしていたとのことで、これはそうそう簡単に心は忘れられる という事ではないと思います

いい。悪いではないしに。ある日突然忘れて!!→はい とはならないですから。

悩みから質問者さんは凄く奥様が好きなんだなぁ と思いますが、

なぜ奥様は質問者さんへの愛情が無くなったのでしょう?愛情がなくても(極端な言い方をすれば)

合同会社夫婦 世の中ある意味そういう感じでもあるのですが、彼 惹かれる人に堂々と走っているわけですよね。

ご実家の関係は、(私個人的な事ですが)、そういう事もあるので、よく理解できます。が、四六時中いるわでもないし

このご実家と大きなトラブルでもありましたか。その辺は少し考えるところかと。

どういうことが愛情を失ったか という事です。優柔不断とか良い恰好しいい。とか浪費とか何かあると思うのです。

あとは、質問者さんのお気持ちしだい。少し時間はかかるかもしれませんが、お子さんもいるのだし

少しずつ、また新しく作っていけると思いますよ。少し離れる事もいいことも沢山あります。互いに気づくし。

質問者さんは、お子さんがいるので、日々をきちんと(大変でしょうけど)頑張ってね。

投稿日時 - 2013-05-22 14:57:59

お礼

ありがとうございます。前向きにがんばります!

投稿日時 - 2013-05-22 15:48:02

ANo.2

>出ていく前に何か言うことある?
>私が出した答えに賛同してくれるの?

浮気していたスベタがどうしてここまで高飛車なのか理解に苦しむところです。
浮気は浮気として断罪すべきところを、
>私は妻の浮気については受け入れようと思っています。
では、調子に乗ること間違いなしです。

まぁそれはおいといて、
>私の実家との関係などでした。
この辺さらっと流すどころか、大した問題でもないかのように見事に何の言及もありませんが、このあたりに大きな問題があるんじゃないですか。

いずれにしろあなたの対応は間違い。
浮気は簡単に受け入れずに、理由如何であれ、浮気をした事にはちゃんとした謝罪をさせる。
実家の問題は、彼女の言い分を向こうの気が済むまで聞いて、対処する。

そうでなきゃ、ちゃんとした復縁はありえない。

投稿日時 - 2013-05-22 14:20:20

補足

浮気をしたことに対し謝罪はありました。彼女も最悪の選択をしてしまったと後悔しているようです。
実家との関係は、すべて聞き出したと思います。私の両親との関係(先日母が手術をした際、わがままな父の世話を文句も言わずやっていたこと)、妹との関係(妹の子供の世話をよく頼まれていました)、私のフォローが足らなかった点などすでに私から私の実家サイドには伝え改善をするよう進めています。
私の対応も間違いがあることはわかっていました。ただ彼女を取り戻すことで頭が一杯だったんです。

投稿日時 - 2013-05-22 14:35:25

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