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解決済みの質問

10年近いセックスレス(夫側)離婚を考えています

妻(私)40歳、夫50歳です。
結婚したのは私が32のときですが、20代半ばから
同棲しており、20代後半のころには、レスになってました。

結婚した時にはすでに一切交渉は無し。
ただし、それ以外は仲が良かったので結婚してしまいました。
30代後半の時に出産のリミットを意識して、なんとか頼み込んで
(してくれないなら離婚する)と言って数回してもらって、長男を出産。
ちなみに、その数回のSEXは決していいものではなかったです。

嬉しかったし、子供はすごく可愛いのですが
子供が可愛い分、なぜほんのちょっとの努力もしてくれなかったのかと
釈然としない気持ちが残ってしまいました・・・。

出産を機に退職したり、子育てを通して自分はこのまま
女性としての人生を歩めなくていいのだろうか
という疑問と、夫に対する愛情が自分でも不思議なくらいに
無くなってしまって、普通に友達としての仲の良さもあるし
子育ても手伝ってくれる良い人だし、帰ってくるとほっとしたりもするのですが、、
離婚が頭をよぎります。

家も建てているので、自分で築き上げたものを自分で壊すのが辛いのと、
子供が不憫ですが、自分の幸せをもう一度取り戻したい気もしてます。
子供にはできるだけ負担をかけないように努力したいと思ってます。

レスで離婚ってありでしょうか?
レスで離婚して、その後幸せになった方とかいたら教えて頂きたいです。

投稿日時 - 2013-05-23 13:52:58

QNo.8101323

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ナンバー11です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>体の方の話もできなかったのでしょうか?
→ある程度話をしていました。また、私の年齢を考え、結婚直後から不妊治療すると話し合っていました。もちろん、ほとんど期待していませんでしたが。
30代後半過ぎて独身の男性は、女性をそれほど必要としないタイプばかりだからです。
しかしながら、夫は風俗経験もあり、彼女がいたことがある(エスコートが洗練されていた)ので、
やっていけなくもなさそうだと見誤りました。

結婚直後、夫はまったくできませんでした。本人曰く、40歳を過ぎてから急に衰えたとのこと。(恐らく言い訳)
私は何故結婚前に治療してくれなかったのかと思いました。
しかし、ブライダルチェックでは正常だった私も、ほんの数か月で治療が必要になってしまっていることが判明しました。その際、一般的な婦人科を受診しましたので、高齢・不妊原因があると、治療は門前払い。医師や看護師から小馬鹿にされました。

30代後半女性の3人に1人が不妊だそうです。自分も夫を責められなかったのです。
EDは40代で6割、50代で7割。もう仕方ない。お互い様だと思いました。

 ○日本人の性生活
 http://www.ed-info.net/know/japanese/index.html

結婚後一か月で、私は夫に、2枚の紙を渡しました。
高度不妊治療クリニックの問診表と男性専門クリニック(診察なし・薬だけ処方してくれる)の問診表です。
夫には、40代の6割の男性がそうなのだから何も特別なことではないこと・私も夫を責められない状態ということを冷静に説明しました。
そして、決して夫だけに悔しい思いをさせない、私も医者に馬鹿にされても頑張るので、一緒に受診してほしいと伝えました。
その結果、夫と私は病院通いの日々になりました。

質問者様は30代後半でも健康で治療することなく出産できたとのこと。
私と違って怒る気持ちもわかります。
しかしながら、データとしては、質問者様の旦那様も70%のうちの一人でしかないのです。
離婚したとしても、残りの30%の男性を求めることになってしまうんですね。

>私は努力する気満々でしたが相手は逃げてばかり。
これも私の関わり方に問題があったのでしょうか?
→私も同じですが、もともとEDだった男性と結婚したことが一番の原因ではあります。
しかし、男性のプライドを傷つけるような言い方(表現方法)をされているような気がします。

>旦那は稼ぎは私の倍くらいありましたが、お金の管理も
将来設計もまるで計画性が無い人だったので、私が
主導してきました
→私も気が強い性格なので、「自分が仕切っていやる」・「男性の欠点を変えている自分はなんてアゲマンなんだ」などと、勘違いしていた時期があります。
しかし、このコミュニケーション方法は、心理学的にも大変よくないそうです。
典型的な不和の夫婦は、「何か問題があると黙って逃げる夫。具体的にお願いするのではなく、不満をぶつける妻」だそうです。

もしよろしければ、わかりやすい専門書がありますので、ご覧になってください。
これに私も該当していると気付き、何度も言い回しを練習したことがありました。

 ○『対人関係療法で改善する 夫婦・パートナー関係』
 http://d.hatena.ne.jp/ipt-therapist/20111224/1324686013

>「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫​婦が同等の権利を有することを基本として、​相互の協力により、維持されなければならな​い」(憲法第24条)
憲法って良いこと言いますね。
→そうですね。しかし、男と女は違う生き物だということを忘れてしまったために、
別な苦しみが増えたような気がします。女性は愛(セックスも含む)が大事ですし、男はプライドが大切なのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-28 18:56:32

お礼

お返事有難うございます。

>30代後半女性の3人に1人が不妊だそうです。自分も夫を責められなかったのです。
EDは40代で6割、50代で7割。もう仕方ない。お互い様だと思いました。
>質問者様の旦那様も70%のうちの一人でしかないのです。

うちの旦那はEDではないと思います。本人は否定していますし自慰は隠れて
よくしているみたいです。アニメの少女が好きだったり若い子ばかり
追いかけて精神的に未熟なのかもと思いはじめました。


>離婚したとしても、残りの30%の男性を求めることになってしまうんですね。

これは厳しいですよね・・。良い方には良いパートナーがいらっしゃるでしょうし、
大変厳しい環境と奇跡的なタイミングでもない限り、かなり道は険しいのですね。。


>私も同じですが、もともとEDだった男性と結婚したことが一番の原因ではあります。

sisarnoosu様の責任ではないと思います。
私の場合はレスだと分かっていながら結婚してしまったので自分にも責任が
あります。どうしても嫌ならやはりけじめをつけるしかないのかも。

>男性のプライドを傷つけるような言い方(表現方法)をされているような気がします。

これは、何度か言われたことがあります。私にも自分勝手なところがあり
反省しないといけないです。


>私も気が強い性格なので、「自分が仕切っていやる」・「男性の欠点を変えている自分はなんてアゲマンなんだ」などと、勘違いしていた時期があります。
しかし、このコミュニケーション方法は、心理学的にも大変よくないそうです。
典型的な不和の夫婦は、「何か問題があると黙って逃げる夫。具体的にお願いするのではなく、不満をぶつける妻」だそうです。

ここを読んでまさにグサッと来ました。
思い上がってしまっているのですね。旦那には具体的にお願いはせずに
つい自分も面倒なので抽象的な不満を持ちがちになってしまっています。
他に方もご回答に書いてくださったように、しっかりと具体的に話さないと
いつまでもずるずるしてしまいますよね。

>もしよろしければ、わかりやすい専門書がありますので、ご覧になってください。
これに私も該当していると気付き、何度も言い回しを練習したことがありました。

頭が下がるような努力。素晴らしいです。ここまで努力家の素敵な女性を
奥様にしたご主人は幸せな方ですね。
専門書のご紹介ありがとうございます。昨日も早速探しにいったのですが
みつからず、アマゾンで取り寄せてみます。

>女性は愛(セックスも含む)が大事ですし、男はプライドが大切なのではないでしょうか。

まさにその通りですね~。現代の男性はプライドばかりが肥大化しすぎて
女性に対して感謝する謙虚な気持ちや、荷物を背負う覚悟がない。
草食化の一因に高すぎるプライドがあるのかもしれないですね。
なんて、また男性に嫌われるようなことを考えてしまいました

sisarnoosu様とお友達になりたいくらいに感激しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 10:45:44

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回答(12)

ANo.11

私は婚活でで苦労に苦労を重ねて、30代後半で、やっと結婚した人間です。
その立場の者から言わせていただくと、離婚は思いとどまるようにお勧めしたいです。

実は私も数年に渡り、何十人ともお見合いしましたが、ED男性にばかり遭遇したからです。
そして、生活力があり、精神的に大人の男性と結婚できたものの、
その夫まで、EDでした。(お見合いなので婚前交渉は禁止されていたため、結婚後判明)
一時は絶望のあまり、死を考えました。

しかし、私は長年の婚活の経験から、30代後半過ぎた女性での婚活界での立ち位置をよくわかっておりました。
年齢で本当に不利になり、まともな人格で人並みの精力のある独身男性なんて、本当に少ないんです。
そうでなかったら、独身でいるわけがないのです。
夫レベルの人格と生活力を持った男性で、精力が平均的な相手は、私の実力では結婚してもらうことは不可能であると、すぐにわかりました。

質問者様も恋人や再婚相手を探す段になれば、本当に厳しい現実に直面することになるはずです。

質問者様のお気持ちもよくわかりますが、やはり結婚前に見抜けなかった自分に原因があるのです。
私も不妊クリニックへ行って、当初、馬鹿にされました。

ですが、思いました。
こんなに婚活しても、まだ足りなかった。
これだけ努力してもまだ、見抜けなかった。
ここまで同じような相手に出会う自分に、自分のコミュニケーション方法に原因があるのではないかと。
それで、何とか夫婦二人で病院へ行き、改善に向かって努力しています。
これからも、一生、努力し続けると思います。

うまくいかない原因を相手に求める。
自分の相手に対する関わり方に原因があるという視点がない。

そのままの他力本願で責任転嫁するだけのやり方では上手くいかないと思うんです。
やはり、改めない限り、離婚されても幸せにはなれないように思います。

恐らく質問者様の問題はレスではなく、問題は「人との関わり方」ではないでしょうか。
愛は育てなければ、誰と結婚しても、枯れてしまいます。

 ○人との正しい関わり方
 http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=252167260&page=0

 ○第54回「セックスレスの治療法」
 http://yusb.net/man/681.html

投稿日時 - 2013-05-27 19:19:28

お礼

ご回答有難うございます。

婚活で大変苦労されたようですね。私も旦那と結婚事体も色々と揉めてやっとだったので、同じ状況ではなかったですが気持ちは分かる気がします。

>婚前交渉は禁止されていたため、結婚後判明

婚前交渉禁止は分かりますが体の方の話もできなかったのでしょうか?

>夫レベルの人格と生活力を持った男性で、精力が平均的な相手は、
私の実力では結婚してもらうことは不可能であると、すぐにわかりました。

お会いしたことはないですが、sisarnoosuさんは努力家で素敵な女性だと思います。なのでこの言い回しはちょっとネガティブな気がしました、すみません、否定して・・。

ご夫婦で病院へ行き改善に向けて努力されているって
素晴らしいですね。努力しているというお互いの気持ちがいいと思います。
私は努力する気満々でしたが相手は逃げてばかり。
これも私の関わり方に問題があったのでしょうか?

>愛は育てなければ、誰と結婚しても、枯れてしまいます。

本当にその通りですね。痛感しています。

○人との正しい関わり方

最初はちょっとえっ!?と思ったのですが参考になります。
バックナンバーも読んで勉強します。
ただ、相手がこういった勉強を全くしない人で、私がこの手の
本を読むとすごく嫌がったりするのです。
この記事の最後の方にある、相手が少しでも理解してくれれば楽になるのところ、ほんとに頷けます。
レス以外でも参考になりそうです。

○第54回「セックスレスの治療法」

ゆうきゆうさんの本は人間関係に悩んだ時に1冊買ったのですがレスのことも書いてあったのですね!

私は、Bタイプなのでまさにこの漫画のパターンです。
最初からBではありません。
Aタイプになって軽いボディタッチしたりマッサージしたりしようとすると鬱陶しいという感じで嫌がられるので、相手を導いてあげようとBになったのが失敗だったのでしょうか?
それ以前に、結婚しなければよかったと後悔してますが。。

旦那は子供が生まれる前から私のことを「ママ」と呼んで
気持ちが悪かったです。私は辞めてほしいとはっきり訴えたのですが
直してくれず呆れてました。
やっぱり相互依存だったのかも。今は距離を置いてますが、
逆にその方がいいのかもと思い始めてます。

マンガで紹介されている「セックスレスの精神医学 (ちくま新書)」
早速探して買ってみます。

仮に夫と離婚となった時も、新しい幸せを掴むための参考になりそうですよね。


「婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫​婦が同等の権利を有することを基本として、​相互の協力により、維持されなければならな​い」(憲法第24条)

憲法って良いこと言いますね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-28 11:09:45

ANo.10

>レスで離婚ってありでしょうか?

有りだと思います。

私は50代の会社員ですがレスが原因で離婚を悩んでいます。

妻とはでき婚で新婚早々に長男が生まれ、その後 妻は完全に母親オンリーになってしまいました。
当時は狭いアパート暮らしで環境も良くなかったのですが、誘っても断られることが続き気持ちが萎えてしまいました。
私の事は子どもを育てるパートナーとしか見ていなかったと思います。

7年後に長女が生まれましたが、その時は『一人っ子は可哀そうだから兄弟が必要』との妻の申し出で完全な生殖行為をしました。
それでも私は嬉しくて妻を抱きましたが、妊娠したとたんにレスに戻ってしまいました。

その後20年我慢して過ごした結果、妻への愛情が枯れてしまいました。
妻の具合が悪い時に本気で心配できません。
こんな状態で老後に助け合って生活できるとは思えないので離婚を悩んでいます。

nanachin2さんの悩みは当然です。
自分を受け入れてくれない相手の介護なんてできますか?

投稿日時 - 2013-05-27 11:14:35

お礼

>妻の具合が悪い時に本気で心配できません。

私も旦那が風邪をひいたときに、心配することができずに
自分の愛は本当になくなったんだなと感じたことがあります。

奥様に対して失礼かもしれませんが、相手の事を
利用するだけして、思いやりや努力の跡もなければ
信頼が無くなってしまうのも、仕方がないことだと思います。

夫婦関係ってただ物質的に条件がそろっていればそれでいいのか・・?
とか、青いことを思います。
好きだけでは続かないかもしれないけど、
かといって実務的な役割分担だけになってもダメな気がします。
ラブラブなとこはいつまでも、互いにそうあるよう
努力し続けているように思います。

mac2622さんは20年、父親として夫として努力されてきたのだから
充分頑張ったと私は思います。
失礼ですが、その間恋人ができたこととかはありますか?

>こんな状態で老後に助け合って生活できるとは思えないので離婚を悩んでいます。

私もふと老後の事を考えます。
どっちかというと私は趣味も多い方だと思うのですが、
私にとって趣味は趣味。愛のある生活にとって代わるほどの
幸せは今のところ感じていません。

お互い励まし合って、身も心も支え合える
素晴らしいパートナーに巡り合いたいですよね!
お子様の問題があるとおもいますが、親子の縁がなくなるわけではないし
いずれ巣立っていくと思うと、自分の幸せも大事にしたいと思うのです。

私の気持ちを分かっていただけてとても嬉しいです。
まずは、私の場合は経済的に自立しないと。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-27 13:40:12

ANo.9

「旦那さんが浮気している?」(異性にだらしない。)
「DV等の家庭不和」
「子育て拒否」
「家事手伝い拒否」
「性格の不一致」・・・・・。
貴方の頭の中は、セックスレス・イコール離婚ですか!?
この理由って、離婚理由の何番目にくると思います?
況してや10年以上も連れ添った仲なんでしょ。
いろんな場面でセックスよりももっと素敵な愛情を
感じたことがないのですか?
もしそうだとすれば、ある意味、あっぱれですよ!
「女の人生?女の幸せ?」40も過ぎて、求めるところが
年相応の思考と異なれば、誰と付き合ってもアウトだと
思いますよ。

私も同世代の中年男性ですが、
セックスレスは確かに不満ですけど、家庭を捨ててまで
離婚しようとは考えたことがないです~。

仕事の付き合いで国内の温泉街や海外の観光地に行く時は
黙ってそこそこ小遣いを持たせてくれますけど、お遊びも
ソープ止まりで、大人の遊びの一種と考えていてくれます。
帰って来れば、どこの誰と何した等、覚えてもいませんし、
「どうだった?」等と茶化されることもありますが、普通通りの
生活に戻ります。

結婚生活25年になりますが、愛情と言うよりも共に歩んで
来た人生(困難や逆境を乗り切った航跡)がクモの糸のように
張り巡らされて、知らず知らずのうちに大きな巣が居心地良く
感じられ、多少の男女の性や自由はその範囲であれば離婚
なんて想像もしなくなっています。
女房とは相変わらずセックスレスですが、それよりも何十倍
何百倍今の生活を楽しんでいます。

旦那さんの気持ちがどこにあるかが一番大切なことだと
思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-24 20:09:42

お礼

私も即座にセックスレス=離婚と考えたわけではないですよ。
10年悩んだすえに、残りの人生違う人とやり直せたら
と思ってます。
貴方のおっしゃるようにセックス以上に培われたものが
あればいいのですが、思い上がりかもしれませんが
今の生活の大部分を私が作ってきたとの思いもあるのです。
旦那は稼ぎは私の倍くらいありましたが、お金の管理も
将来設計もまるで計画性が無い人だったので、私が
主導してきました。もちろん、私一人でできることでは
ないので、感謝はしていますし、作ったものを私の手で
壊すのはすごく苦しいです。
でも、気持ちがもうないのです。
一番大きな理由はやっぱりレスが大きいと思います。

男と女では性に対する考え方の違いもあるのかもしれませんね。
男性は歳をとると明らかに弱くなってきますが
女性は40前後に性欲が強くなると言いますから。。
奥様とはフィーリングが合っているのでしょうね。
お幸せに。

投稿日時 - 2013-05-25 22:14:47

ANo.8

はじめまして。

<20代後半からレスになり、出産のタイムリミットを考えて、ご主人に頼み込んで・・・>

頼み込んで妊娠したという事はとても虚しいし辛いであったろうと思います。

でも、出産して子供が可愛いけど、ふと振り返ると釈然としない気持ちが残ってしまうことも良くわかります。

しかし、今はお母さんを1番の軸に考えると、これ以上の幸せは?

1つの見方としてではありますが、結婚したくてもできない人もいますし、子供を望んでも授からない人もいますよね。

結婚は自分の意志で変化しますけど、今は医療も進んでいますが、それでも子供はどんなに治療を受けても授からなかったりして、天命と受け止めて、夫婦として生きていく人もいますよね。

あくまで私個人としてではありますが女性として、色々な幸せを感じるところは人それぞれだとは思うのですが、子供を授かるということが、これ以上ない幸せなのではないかと思うのです。

少し、根底の軸を変えてみたら、違った気持ちも生まれるかもしれません。

母親になりたくてもなれなかった人から見たら、途中のことはさておいても、質問者さまがお子さんを授かったということは幸せに思えるのでは?との見方もあるのではないでしょうか?

いろんな思いが頭の中をぐるぐるしている事とは思いますが、ちょっと違った観点で捉えてみては?との思いで1つの意見として参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2013-05-24 11:44:20

お礼

気持ちを汲んでいただいて、本当にありがとうございます。
とても嬉しいです。

なるほど、、その見方を少し忘れてしまっていました。
子供は本当に可愛いです。日に日に可愛くなっていきます。
産んで本当に良かった!育てるのは大変だけど、正解だったと日々感じています。

不妊治療と言えば、最初に行った不妊治療では面談のようなものがあり、子供が作れる体なのに、レスなのを隠して安易に治療にくるご夫婦が本当に多いけど、貴女は努力されてますよね?って聞かれて嘘をついて誤魔化し、心苦しかったことを思い出します。また、不妊治療中にやる、やらないで揉めて別れるカップルも本当に多いそうです。
そういうご夫婦にはそもそも愛があったと言えるのでしょうか・・。今も不妊治療のニュースを耳にするたびに、嘘をついているご夫婦はどのくらいいるんだろう、と思ったりします。。

だいぶ、話が逸れてしまいました・・。

これまでの過程には不満はあるけど、現状をよしとすべきなのかもしれませんが、ふと気付けば子供をなるべく傷つけずに別れる方法とか考えたりしています。

子供もいて、家もあって幸せでしょう?とよく言われるのですが、自信をもって幸せだということができません。。
まずは離婚できるだけの経済力をもつことに、無謀だけど
チャレンジしてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-25 22:33:13

こんばんは。
私も二人目の子は産婦人科に通い、「この日に!」という日に頼んでしてもらいました。
(主人は長男意識が強く跡取りは欲しかったので、一人目は難無くできました)

ご主人とは、お話しされたのですか?

うちは21年間レス気味でした。一応40~50日に1回はありましたから。
ただそれも、レスを理由に離婚させないためだったように思います。行為の前も後もため息ついてばかりでした。惨めでしたよ。女として。
私が誘った時は手を振りほどかれるのに、
自分の気が向いた時には私が疲れていようがお構いなしに始めて。それで、ため息つかれたら情けなくなります。泣きました。

今年に入って、主人がパソコンで女優のヌードを見たりプリントアウトしていることが発覚しました。
3年前にも同じことがあったのですが、その時はうやむやにしてしまいました。

今回は「待ってました!」とばかりに大騒ぎしてやりましたとも。

子供が出かけた後、家じゅうの雨戸を閉め、21年間溜りに溜まったものを吐き出しました。
ずっとセックスを我慢してきた。
ほかの誰でもない、あなたに抱かれたい。
たまにのセックスはお情けでしていたのか?

私は何度も「ほかの人じゃだめ!あなたとセックスしたい!」と叫び続けました。
主人は黙って聞いていました。(私の気が狂ったと思ったそうです)

最後の最後に「どうしても無理なら、他の人を探します。私を愛してくれる人の子供を産みたいので、少しでも可能性のあるうちに私を解放してください。」とお願いしました。

もし、これでダメなら離婚する覚悟はできていましたから。

その日のうちに主人の方から誘われました。
このチャンスを逃すものかと、間を置かずに私からも誘い、徐々に回数を増やしていきました。

でもそれからが私の本当の勝負でした。
姿勢を変え、髪形を変え、聞く音楽を変え、シャンプーを変え、家事の手順を変え、香水を変え、主人の前では極力化粧をし。
もう母<女です。

とにかく可愛い女になりきりました。主人の胸に顔を埋めて「女優さんにはかなわない」と泣いてみたり。女優より演技派ですよ。
誘う時も、そっと寄り添うくらいに…

質問者さんも、お子さんを授かった時に「離婚」と言ったら、ご主人は受けてくださったのでしょう。
それなら脈はあるんじゃないですか?
ご主人は、質問者さんの心がここまで深刻になっていることに気づいていないのではないですか?

素直な気持ちをぶつけてみないと、ご主人もわからないですよ。

せっかく縁あって結ばれたお二人なのですから、そしてお互い嫌いになったわけじゃないのですから、幸せになってほしいです。

投稿日時 - 2013-05-24 01:23:49

お礼

気持ちを分かってくれて、本当にありがとうございます。

すごい努力ですね!頭が下がります。。
少しは努力はしたつもりですが、、そこまでするつもりは正直ないです。。夜、こんなのはどうかなと思ってちょっと化粧してみたりしたら、変だとか言われて嫌がられました。

昔は私も旦那に抱かれたいとおもっていましたが、結婚前からSEXの誘いはタブーみたいになっていて、私が子育てで妊娠前より5kgくらいやせて、周りからも綺麗になったと言われてちょっと嬉しくなって、たまたま旦那の前で全裸だったので「どう?いいでしょ?」的なことをいったら
「抱こうなんて気には一切ならない」と吐き捨てるように言われました。
女優のヌードなんて日常茶飯事ですよ?
見つからないようにしてくれてますが、アダルトサイトはいつものことですし、AV女優にも詳しいです。
何言っても無駄だと諦めの境地です。

友達に相談するとよく愛じゃなくて情でつながってると言われました。私には意味がよくわからなくて、でも最近では確かに愛というよりはお互いに依存関係だったのかもしれないと、なんとなく友達の言ってる意味がわかってきだした気がします。

投稿日時 - 2013-05-25 22:52:02

他のことに意識を向けたほうがいいと思います。
ご自分の価値を下げてしまう、と思いました。

投稿日時 - 2013-05-23 20:50:13

お礼

確かに、思いつめてばかりいても良いことは何もないですよね。前向きに考えて次のアクションを起こしたいと思います。
ただ、レスで離婚が女を下げるとは思ってません・・。
聖書でも互いに努力すべきことと言われてますし、法的にも認められています。医学的にもSEXが心にも良い影響を与えることは証明されているので、寂しい思いをするよりは、前向きな別れもありだと思ってます。

特に、子供がいない方には、そのようにアドバイスしてみたいとさえ最近は思ってます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-25 22:57:06

ANo.5

既婚男性です。

これはまじめに申し上げますが、男性のセックス欲の基本性格に照らす限り、ご主人にセックスを期待できない以上、しかもご主人にはセックス以外の点では妻子への愛情もある以上、ここは婚姻セックスの可能性を模索なさってみてはいかがでしょうか。

男性のセックス欲・セックス動機の基本性格を自分なりに考えてきた者としては、そもそも男性には、女性から求められて性的興奮や欲求亢進が起こるという性的メカニズムは備えておりません。
男性は、強い欲求不満になり、これを自慰ではなく、セックスで充たしたいと思ったとき、はじめて女性に愛情や思いやりを示すことで、女性が禁欲の姿勢を解除してくれるよう期待するわけです。

要するに、ご主人は、たまたま旺盛な性欲・性的好奇心を備えていないから、つまり平均的男性ほどエッチでもスケベでもないから、平均的なカップルには当然なことでしかない、以上のようなセックスが成立しえないだけのことです。

また、男性の場合、女性と違い、成人するまでに性欲・性的好奇心の基本性格はほぼ固定化していますので、女性のようにセックス経験を積み重ねるごとに性感に目覚め、欲求も亢進するということはほとんど期待できません。

>ちなみに、その数回のSEXは決していいものではなかったです。

はい、よりエッチでスケベな夫だけが、妻の性感帯に興味も関心も旺盛ということで、愛撫・性交時に妻を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりしないではいられないのです。
これは、残念ながら、女性が期待するほど、夫が愛妻家であるかどうかとは関係ないことです。

>子育ても手伝ってくれる良い人だし、帰ってくるとほっとしたりもするのですが、、
離婚が頭をよぎります。

>家も建てているので、自分で築き上げたものを自分で壊すのが辛いのと、

だったら、ご主人には今まで以上に愛情を注ぎつつ、しかし性的にはご主人以外の男性、しかも人間的に信頼できる男性を見出し、お互いの婚姻関係に悪影響を及ぼさないように細心の注意を払い、お互いに十分に充たし合える、癒し合えるセックスを模索なさってみてはいかがでしょうか。

ただし、女性はセックスで相手男性の子を身ごもる側の【性】であるだけに、男性選びにはくれぐれも慎重であるべきことは申すまでもありません。
たとえば、女性の歓心を買うような甘言を弄する、口達者な男性には要注意です。

>レスで離婚ってありでしょうか?

3人の子育てを終えた父親として申し上げますが、たかが「レスで離婚」するなんて、冷静に利害得失を考える限り、あまりにも犠牲、危険が多すぎると思いますよ。
それよりも、もし、質問者さんがそれなりに自立(経済的にではなく、人間的にという意味で)した女性なら、そして、10年後、20年後の理想的な生活を具体的に展望できる女性なら、私としては、より犠牲、危険の少ない婚外セックスの方をお勧めいたします。

なお、「自立的」という中には、世間で幅をきかせている結婚・セックスをめぐる世俗的な倫理規範や性道徳等に迎合したり、恐れたりすることも、逆にこれを軽視することもないという意味が含まれています。

あと、女性の場合、婚外セックスという呼称を忌避し、無理にでも婚外恋愛と美化して呼びたがる傾向がありますが、こういう発想も危険きわまりないので、くれぐれもご注意いただきたいところです。

投稿日時 - 2013-05-23 20:32:57

お礼

丁寧にありがとうございます。
一度お礼を書いたのですが、消えてしまいました(泣)

私は男性のその理論にはあまり賛成できません。時間がたてばそんなものかと思って
封印してきましたが、旦那がどの程度エロが好きか、どこを平均にすればよくわからないのですが、アダルトサイトなどは大好きでよくチェックしています。女優にも詳しいです。
自慰の回数も推測ですが人並みじゃないでしょうか。
淡泊なのかどうか分かりません。

>よりエッチでスケベな夫だけが、妻の性感帯に興味も関心も旺盛ということで、愛撫・性交時に妻を喘がせたり、身悶えさせたり、イカせたりしないではいられないのです。これは、残念ながら、女性が期待するほど、夫が愛妻家であるかどうかとは関係ないことです。

確かにそうかもしれませんね。。しかし中には両方を兼ね備えたとまではいかなくても、ちょっと愛妻家程度の男性と運命の出会いを望むのは不可能なことなんでしょうか?

>たかが「レスで離婚」

はちょっとレスを甘く見ているのではないでしょうか?女性の方が男性よりも性を切り離して考えるのが難しいと思います。妻や彼女が不満を抱えているのに自分の都合だけで、努力をしない男性にはちょっと考え直せと言いたいくらいです。
他のレスで離婚の質問を読みましたが、レスで離婚して後悔している女性はそんなにいないらしいです。女性にとってはSEXは出産に結びつく希望でもあり、信頼の証でもあるのではないでしょうか?3人のお子様を育てられた貴方が奥様から希望を奪うとしたらどう思われるでしょうか?

>なお、「自立的」という中には、世間で幅をきかせている結婚・セックスをめぐる世俗的な倫理規範や性道徳等に迎合したり、恐れたりすることも、逆にこれを軽視することもないという意味が含まれています。

ここは意味が良くわかりませんでした。

>あと、女性の場合、婚外セックスという呼称を忌避し、無理にでも婚外恋愛と美化して呼びたがる傾向がありますが、こういう発想も危険きわまりないので、くれぐれもご注意いただきたいところです。

割り切りだとすぐに終わってしまいそうですね。一時的な関係では満足できそうもありません。かといって、とっかえひっかえにも大したロマンを感じません。
利害損得も大事ですが、精神的な豊かさを感じてみたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-26 00:47:34

ANo.4

女として云々もあると思いますが、当然、旦那様を好きな気持ちがあるから、レスが辛いんですよね。

レスであっても、どんな形であっても、双方に想いがあるのなら、修復のための話し合いから始めるべきだと思います。
離婚を考えるのはその先です。相手の性癖がとても受け入れられないとか、気持ちすら冷めている…など。
ちなみに私は、性癖の関係で前夫とは離婚しました。私なりに前夫の好みに合わせてみたり、受け入れる努力はしてみましたが、最終的には個人の性的嗜好(どうしても私の理解を超えていた)を夫婦生活に持ち込んだりされたからです。

お二人でゆっくり話し合われて下さい。またもう一度、お二人が歩み寄れることを願ってます。

投稿日時 - 2013-05-23 20:06:34

お礼

好きという気持ちは今はありません。昔の私からは考えられないくらいに
好きって気持ちは無いです。友達みたいだと思ってます。
昔は好きだったので、その時は苦しかったのですがここ1年は特に気持ちが冷めてしまいました。

性癖はないのですが、相性はよくなかったのかも?

とりあえず仕事を頑張って母子家庭になっても子供を大学までやらせてあげれるような稼ぎに挑戦してみます。相当なウルトラCだと思いますが、、やっぱり自分の幸せもほしいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-26 00:25:29

ANo.3

しっかり話あったらどうでしょう。
結果を求めるよりも本当の理由を聞き出してみたら
いいのでは。セックスがないから離婚というのは
あまりに短絡すぎるような気がします。

もともとセックスが好きでなくさらにEDになってしまった
可能性もありますよ。使ってなければ衰えるものです。

同棲中からレスの訳ですから..
なんで今までもっと話合わなかったのですかね?


まずは今の旦那と前に進めなければ相手が変わっても
同じ事です。

単にセックスがしたいだけなら妻子ある男性が
深入りせずにすみます。

話あわずしてあなただけ幸せになることはないでしょう。
子どもも理解に苦しむと思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-23 18:40:09

お礼

EDではないです。一時心配して薬やら病院やら色々調べて教えてあげたり
してましたが、自慰は人並みにしているので、大丈夫だと思います。

話し合うのがお互い苦手なんですが、私が不満であることはちゃんと
伝えてきました。ですが、男性心理なのかもしれませんが訴えるとますます
遠のくかんじで、やがてタブーみたいになって無いのが普通になってしまいました。
その辺で別れておけばよかったと、SEX以外は仲が良かったので本当は嫌だったのに
そのことは封印してここまで来てしまったことを後悔しています。

>まずは今の旦那と前に進めなければ相手が変わっても同じ事です。

そうですね、、そこは私も同意です。

>単にセックスがしたいだけなら妻子ある男性が深入りせずにすみます。

一時的に満足しても、終わってしまえばそれまで。と思うと
私はやっぱり結婚して幸せになりたいと思います。
できれば、俺は60くらいまで頑張れるぜ。っていう人がいいです・・。
もちろん、それ以外でも一緒に将来を築けていける方なら最高です。
旦那とは将来設計もほとんど話したことがないので、そういう人に憧れてます。

>話あわずしてあなただけ幸せになることはないでしょう。子どもも理解に苦しむと思いますよ。

折をみて話そうとおもっているのですが、つい時間だけがたってしまって。
ただレスの部分は改善はないとおもってます。私のほうもやる気が失せてしまったので。
あと旦那は煮詰まってくると声を荒げて出ていったりするので、短気なとこがあって
話ずらいというのもあります。ですが、話さないと打開もないですよね。
頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-26 00:15:57

レスは辛いですね。そういうのが不一致だと根本的なところで大変ですね。他のことは何とかなっても、SEXレスになると理由もなく気分もふさぎ込みますからね。レスで離婚は良く聞く話であり、立派な離婚事由となります。

しかし、質問者さんの場合は他のところで幸せすぎる。旦那さんはしっかりお勤めしているようで、家も有り、子育てまでしっかりしてくれている。もちろんSEXレスは、それを覆すことの出来るくらい切実な問題ですが。旦那さんは、もともとレスということなので、話しても埒があかなそうに私は感じました。

こういう場合、よくよく離婚後の生活を思い描いてみることです。あなたは40歳、お子さんもいらっしゃるということで、今の旦那さんのレベルの人と再婚できるかは難しいかもしれませんね。「いい彼氏」くらいなら出来るかもですね。そうしたら、今の状況を崩さないまま浮気することも同じような感じであると思いませんか?もう旦那には期待しない、その代わり自分で素敵な彼氏を見つける。これであれば男性も、重くないので付き合いやすいかもしれません。

理想はもちろん、離婚後もっといい男性に出会って幸せに暮らすことですが、現実的に40歳で昔と同じようにいい男性が近寄ってくれる保証はありません。かなり難しいでしょう。やはり生活は今のままで、性を満たすという方が現実的に見て良い選択かもしれません。

さて、どうやるかが問題です。だまーって上手く浮気できる性格ならそれに越したことはありません。あなたが無理な性格なら、その辺を旦那に話し、了解を得ておく(この場合旦那側が何やっても文句も言えないですが)、というのがいいと思います(No.1の方の回答と同じですね)。それが無理な場合、まずは浮気すると決めて、環境作りや女磨きのところからやってみたらどうでしょうか。まだ浮気したわけではないですから気楽に始められますね。環境を変えるというのは自分の気持ちにも変化をもたらしてくれるので、バイトなんか探してみてはどうでしょうか。結構出会いがあると思いますし、お金も貯まります。なにより環境が変わることで、いろいろな人と話しストレス解消にもなるかもしれません。この場合出会いがあるアルバイトを探すことが大事です。もちろん質問者さんのやりたいことも鍵となってきますよね。ヤクルトレディーなんかは、一般企業に出入りすると声が掛かったりとか、あとは仲間内で合コン開いて貰えたりするみたいですよ。社交性が高い人が集まっているからですかね?あとは大きい会社の工場なんかも男性もいらっしゃいますよね。バイトをやりだしたら、人に会うのでダイエットしたりお洒落にも気を遣うようになり、より出会いの確率を高めることも出来ますね。

いかがだったでしょうか。まず旦那と話し合うかどうかを良くご自分の中で考えてみてください。話し合うことも無駄ではないような気がします。このとき自分で問題を投げかけてみたら、相手の話をよく聞くことも大切です。もしかしたら解決のヒントになるものがあるかもしれません。話し合うのはちょっともう気まずいとう事であれば、まず環境を変えることから始めましょう。社会勉強、主婦のままではつまらない、ちょっと贅沢もしたい、などを理由にパートタイムの(出会いになりそう&自分がやりたい)お仕事を見つけ、思い切って応募してみることです。

40歳女性は、35の男の私から見てもまだまだ魅力のある歳だと思います。第二の人生を満喫してみては?!うーん、考えただけでもドキドキしますね!!多少の勇気も必要となるでしょうが、一度きりの人生です!決断してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2013-05-23 17:35:33

お礼

> 質問者さんの場合は他のところで幸せすぎる。旦那さんはしっかりお勤めしているようで、家も有り、子育てまでしっかりしてくれている。

仕事して給料を持って帰ってくれているのは本当にありがたいのですが、旦那の給料にたよりだしたのは、私が出産退職してからのことなので期間としてはここ2年半くらいです。。それまでは結婚後も口座は完全別で、というのも私がかなり貢タイプなのでなにか負担をかけるのが嫌だったんです。。変な女ですよね(汗)

>こういう場合、よくよく離婚後の生活を思い描いてみることです。

そうですね。まさにこれが大事ですよね。運命の人に巡り合って幸せな結婚をしたいのはもちろんですが、母子家庭になるわけですしなにより子供は幸せにしたいと思っているので、単独でも子供を大学まで行かせてあげれる経済力が欲しいです。かなり難しくても挑戦してみます。彼氏もいいですが、人生後半が幸せになるかどうかは、配偶者に大きく左右されると思っています。なので、できたら志を同じくできる素敵な男性との再婚を目指したいです・・。難しいのは分かってます。

婚外恋愛に活路を見出すのはあまり考えていません。うじうじ考えるよりは行動して考えるのも一つの方法だとは思いますし、軽いお付き合いならよって来る方が多いのも分かりますが、器用な性格ではないし、私は本気ですので。
いま、自宅で自営業を細々としているのですが、ぜんぜん独り立ちには届かない金額なのでダメでもともともっと稼げるように仕事頑張ります。
そして離婚して、運命の人に出会えたらいいな・・。甘ちゃんですが・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-26 00:01:18

ANo.1

こんにちは。

貴女は 離婚して何がしたいの?


旦那が嫌い 家庭が嫌い
家族が嫌い 好きな男性ができた
的な意見ではなくて レスだから離婚したいだけですよね

貴女より 子供や旦那がかわいそうですね…

女性として もうひとはな咲かせたい気持ちは理解できます。

私の知人で 年齢は40代後半 子供は成人 10年位前に子育ても手が 掛からなくなり 旦那とレスになったので 家族会議をして
(1)お互いの携帯電話はみない (2)お互いを束縛 拘束しない (3)お互いに自由に生活する …等を決めて
生活基盤は家ですが カルチャースクールへ行ったり友達とほぼ毎日のような飲み会へ行ったり 男性と泊まり旅行へ行ったりしてる女性がいます。

貴女も 今の気持ちを素直に旦那に伝えてはいかがですか?
レスがいやなら セフレ探しでもして女を発散する
子供や旦那が嫌い 重いと考えているのなら離婚

とにかく、旦那と相談して明るく生きましょう。

投稿日時 - 2013-05-23 15:19:47

お礼

ありがとうございます。
何がしたいのか、はっきりすること。家族会議を開いて今後どうするか話し合うこと、とても大事ですね。
もちろん、レスで不満があることは結婚前から折に触れて伝えていますが、相手にされないというか本気で悩んでいるとは夢にも思っていないようで、そのうち無いのが当たり前という空気に流されてしまった私も悪いのです。
旦那は束縛をするタイプではなく、レスの悩みを打ち明けた時も「そんなにやりたきゃ男作れ」とか言ったほどです。でも本当に作ったら嫌がりそうですけどね。調子の良い人です。私のこうしたいはだいたい決まりました。
面と向かって話すのがお互い苦手なタイプなのですが、話し合いをしなければ建設的な未来を築けないですよね。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-25 22:05:29

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