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締切り済みの質問

【片思い】連絡の頻度、告白のタイミング

片思い中の22歳、女です。

相手の方に想いを告げたくて仕方ありません。
相手のことを少しまとめると・・・

・出会ったのは4ヵ月前に職場で。
・それ以来、二度他の人を交えて、一度二人で会いました。
・連絡は基本的に私からLINEで。返事はくるものの、途中で終わります。
・彼女はいません。
・お酒の席ですが、私のことを恋愛対象として見てると言ってくれました。
・一緒にいて気を遣わなくていいし、楽しいと言ってくれました。
・お互い家族のことやプライベートのことなど、ある程度なんでもオープンに話せる仲です。
・今度一緒に出かけるお誘いをしたら、行きたいから予定を確認してまた連絡すると言われました。

こんな感じです。

今のところ、先週から2・3日おきくらいに私から連絡しています。
返事はきますが、相手はそんなに頻繁に連絡するタイプではないみたいです。
その場合、2・3日おきに連絡がくるとウザいと感じるでしょうか・・・?

また、そういった頻度で連絡がきたり、体調を心配するような内容や二人で会いたいといった内容の連絡がきたら、もしかして俺のこと好きなのかな?と思うものなんでしょうか?

まだ出会ってそんなに経っていないことや、一度しか二人で会ったことがないことを考えると、想いを告げるのは早いのかな・・・とも思うのですが、なんせ彼はとても人懐っこく周りに知り合いもたくさん居て、魅力的な女性も居て、きっとその中には彼のことをいいなと思っている人も少なからず居ると思うので、そうなると誰にも渡したくない、という気持ちがムクムク大きくなっていくんです。

過去に一度、好きな人への告白のタイミングを図っていたら先を越されて彼女が出来てしまったことがあり、あの時の後悔はもう二度と味わいたくないと思っています。。。

嫌われてはいないとは思うのですが、告白をして成功する保証もない。
かと言って、相手も仕事で忙しい人なので、二人で会えるとしたら現状月に一度か二度くらい。
もう少し、もう少し、と思っていたら誰かに先を越されちゃうんじゃないかと不安です。

いまのタイミングで告白するのってやっぱり早すぎですかね・・・?
また、メールやLINEがあまり得意ではない男性に告白するとしたら、メールやLINEといった手段は好ましくないですよね?
出会ってそんなに経っていない相手から告白されたら、正直どう思いますか?

こんな質問でごめんなさい。。。
アドバイスいただけたら嬉しいです。

投稿日時 - 2013-05-25 15:19:49

QNo.8104247

困ってます

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回答(5)

頑張ってください(^o^)/

投稿日時 - 2013-05-26 14:55:03

高校生以来なら緊張しますよね。

しっかり言葉で伝えたいと思います!←この気持ちがあれば大丈夫、結果がどうあれ自分の気持ちをしっかりと伝えてください。

投稿日時 - 2013-05-26 01:57:20

お礼

ありがとうございます!
がんばりますね!

投稿日時 - 2013-05-26 14:34:44

ANo.3

貴方の言う「成功」って何なの?
貴方(彼)の事が好きだ⇔僕も=じゃあ「付き合おう」なの?
貴方が今動きたくて仕方が無いのは。
何となく思いを伝える事と付き合える事が「セット」になっているから。
もっと言えば、
一応自分が対象「内」にいるという小さなアドバンテージは
掴んでいる。
現時点で積極的な交流欲の対象にはなっていない。
でも、
見ようと思えば恋愛対象としても「見れる」。
まだ「見たい」存在ではないけれど、
見ようと思えば「見れる」⇒だったら「見て」欲しい。
貴方はそう伝えたいんだよね?
もっと言えば、
彼にとって全然関係の無い個人的事情を抱えている。
それは、
過去に好きになった人に対して、
思いを伝えるタイミングを誤った事。
どうしようか考えているうちに先を越された事。
貴方はその経験から、
今度は先を越される事だけは避けたい。
まだ存在としては弱い。
でも、
伝える前に何かが決まってしまう、変わってしまう事は避けたい。
だったら、
まだ個人的な交流も増えていないけれど。
彼からの自発性も発動していないけれど。
とりあえず自分「が」好きだという事は伝えておきたい。
今の貴方でしょ?
じゃあ伝えたとして。
貴方が想定する最高の返事って何なの?
そして、
そもそもどういう風に伝えるの?どこまで何を伝えるの?
好き⇒「だから」付き合って。
それって中学生の告白になってしまう。
貴方「が」好きだと思っている事は。
伝えようと思えばいつでも出来る。
勿論伝えるタイミングに「女子力」が大きく反映される事は
別にしても。
伝える事自体はいつでも出来るんだよ。貴方の自由。
ただ、
先に伝えておけばアドバンテージになる訳でもない。
ましてやお付き合いまで含ませるような伝え方をした時に、
気持ちは嬉しい。ありがとう。
でも、
僕たちはまだお互いをよく知らないよね?と。
まだ二人きりで会った事も少ない。
君と仲良くなる事には僕も前向き。
でも、
今の二人の関係を急いで形(お付き合い)にする必要は
無いんじゃないかな?と。
僕は急ぎたくもないし、焦りたくも無い。
君との関係も、
ゆっくりと親しくなっていけたら嬉しい。
気持ちだけは有難く受け止めておくけれど、
君ももう少し肩の力を抜いてもらえると嬉しい。
もしそういう返事を貰ったら、
貴方は今後動き難くなってしまうんだよ。
もう彼の「前」には出れない。
急いでいるように見える対応が出来ない。
そして、
彼は人懐っこいタイプでしょ?
相手から「先」に思われる事には「慣れ」があるんだよ。
おそらく今の貴方がエイッと告白したとしても。
そういう動きをされた経験を持っている人。
あ、またかと。
人は違うけれど、
相手の方が先に出来上がって、
特別志向の対象にされる経験はある人なんだと思う。
彼にとって大切なのは。
相手「から」どれだけ強く、熱く、深く思われるか?よりも。
いかに自分「から」心地良く思えるか?思いたいと思えるか?
自分の自発性にスムーズに反応する存在なんだよね?
自発性に素直なタイプだからこそ、
出会いに対して焦りや力みが無いんだよ。
今の貴方位の距離感で繋がっている異性は他にもいるよ。
でも、
別にそれは異性的な天秤に乗った存在では無い。
それこそ異性的に「見れる」人は周りにも複数いる。
でも、
自分から「見たい」と思える人って、
実はそんなに直ぐは見つからないんだよ。
そして、
それを彼は何とも思っていない。
自然に「見つかる」事、
自分で「見つけて行ける」事が大事なんだよ。
コミュニケーションの中で、
自分「から」発見していける感覚が愛しいんだよ。
だからこそ、
周りに異性的には見れる人が沢山いても。
彼は彼のマイペースを続けていけるんだよね?
そういう彼に対して、
貴方は何を、どのように伝えていくのか?
その彼に関しては、
先を越されるって実は「無い」。
もし先を越されたとしても。
それは既に二人で過ごす時間が沢山積み重なっていて。
彼が、
自分なりに自発性に触れるような部分を見つける事が
出来た相手と前に進んでいる、という状態。
思いだけをエイッと持ち込んで、
そこから電撃的に動いていくような彼では無い。
人懐っこさで対応出来る部分と、
自らの心の自発性の延長上で育んでいく部分と。
彼はきちんと分けられる人。
でも、
周りから見たら「分け隔てなく」対応出来る人=人懐っこい。
だからモテるんだよ。
勿論貴方の自己責任で構わないよ。
ただ、
貴方の個人的な過去の問題って、
その彼には全然関係の無い話だからね?
基礎はそこそこで応用にトライするのか?
貴方なりの基礎に対してきちんと手当てをして、
そこから応用的目線での動きを考えるのか?
貴方次第で良いんだと思う。
ただ、
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
特別な関係になる為には、
貴方⇒彼だけでは足りない。
足りないなら、
足りない部分を引き出そうと思うのか?
そこまでのプロセスに真摯に向き合うのか?
出来れば間を端折って、
気持ちの温度を中心に前に進もうとするのか?
足りないものは、
自分側の思いの強さや大きさでカバーしてしまおう。
そういう感覚で関係を捉えてしまうのか?
それも貴方の「女子力」の問題だったりする。
いずれにせよ、
心のゆとりは無くさないようにね☆

投稿日時 - 2013-05-25 16:00:22

お礼

とてもハッとさせられました。
確かに、自分の気持ちを伝えたいという思いばかりが先走って、彼の気持ちを考えられていなかったですね。。。
成功というのは彼と一緒になれることを言っていたのですが、ただ一方的に私の気持ちを伝えるだけでは成功もなにもないですよね。

仰るとおり、彼はそこまで焦っていないように思います。
元カノと別れてから半年以上経っていて、もし彼が焦って彼女を作ろうとガッツくような人なら、今頃もう新しい彼女が居てもおかしくないですもんね。
周りに魅力的な人がたくさん居るのにそうだということは尚更。

そんなことにも気付けなかったなんて、とても恥ずかしいです。。。

焦る気持ちはありますが、いただいたアドバイスを読んで、彼にも私のことをちゃんと好きになってほしいという気持ちになりました。
しっかり向き合って、お互いのことを理解して、その上で私を好きになってもらえたら、一方的に思いをぶつけるより、もっと幸せだなーと。
とりあえず、次に二人で会うための連絡をしてみます。
これまでの反応的に嫌がられてはいないみたいなので、うんざりされない程度に連絡して、少しずつ意識してもらえるようにがんばります。

焦ってガツガツしている女なんて、カッコ悪くて魅力のカケラもないですよね。。。
もう少しゆとりを持って、確実に距離を縮められる努力をしますね。

考え直す良いキッカケになりました!
ほんとうにありがとうございます!!!!!

投稿日時 - 2013-05-26 01:59:36

ANo.2

筆無精ならぬメール不精も居るでしょうから彼の返信の遅さは
目をつぶって、2~3日おきのメールなど、ウザイと映る筈がありません。

酒の席とは言え、というか、先の席だからこそ、深層心理がでやすく
なり、「恋愛対象として見ている」との事ですから、内心、あなたからの
連絡を心待ちにしているかもしれません。ただ返信不精なだけ。

身体の心配はともかく、二人で会いたいというのは明確な意思表示です
から、「俺の事好きかな?」なんて思わない方がどうかしています。
鈍感な私でも「何かある」くらいは感じるはず。

想いを告げるのはもう少し後になって、二人だけのデートで相手の事を
少し知った上で、価値観・考え方に共通点が見られる、と判断した時点で
行った方が失敗が少ない様に思います。
こんな筈じゃ無かった、という事を避ける為にも是非必要と思います。

あなたは彼を独占したくて仕方ないですから、なるべくチャンスを作って
二人だけのデート・飲み会でも良いですから、彼の事をよく知りましょう。
ほぼ、あなたは恋愛モードですから空回りしない様に、石橋叩きながら
他の女性に遅れを取る事無く、アプローチを続けて下さい。
彼からの連絡待ちでは遅すぎる気がしますので、あなたから仕掛けましょう。

告白の意味には色々あるでしょうが、私は古い人間なので、どうしても
障害の連れ合い=結婚相手、を前提としてしか見られません。
将来に来るであろう、結婚相手の練習台なんて発想、絶対に起きない
のですが、あなたは微かながらでも、一緒(結婚)になれたらな...と
思っているのでしょうか..独占欲が強くなっていると言う事はそういう事、
と思うのですが。

メール・LINEが苦手な男性にアタックするにはアナログで勝負しましょう。
というより、デジタル上では何とでも逃げられますが、面と向かってお話
する段に置いて、逃げは許されないので、こちらの方が確度が数段
あがります。

知り合って間もない相手から告白されたら、もし、彼女が既に居たら
断らざるを得ないですが、彼女が居ないとの事ですので、照れながらでも
「俺で良いの?」と答えが期待できそうです。
特に「気を遣わなくて良い」とか「個人的な事に踏み込んで話をしている」
事を考えると、彼も大凡、あなたの事を意識しているようにも思います。
ただ、口下手で素知らぬふりをしているだけで、内心「彼女が早く気付いて
くれたら良いのに」という中々、行動に出にくい男性も多いのです。
男性は全てが食いついてくる事しか考えていない、と思ったら大間違いです。

とにかく、何かにつけて接触を増やして、二人だけの時間を作る様に努力
して下さい。先に書いた様に、彼の価値観・考え方が大凡分かるには
3~4ヶ月は掛かると思うのですが(この人なら絶対的に自信が持てる、
という感触を得るまで)。

先に好きな人の告白を躊躇していたら先を越された例がありますので、
焦る気はよく判りますが、それを防ぐ為にも接触時間を可能な限り増やし
ましょう。自ずとあなたの想いは分かるでしょう。彼の心の変化も見えて
来るかもしれない。

幸運を祈ります

投稿日時 - 2013-05-25 15:46:18

お礼

なるほど。
やはりもう少し二人で過ごす時間を重ねた方が良いですよね。
私としてはもちろん彼と一緒になりたいと思いますし、人と付き合うときは必ず先に結婚というのも意識して付き合います。
いまは彼をもっと側で支えたいと思っています。

男性ってもっとわかりやすいものだと思ってました(汗)
思わせぶりなことを言われたり、そうかと思えば連絡はこなかったり。
考えても考えてもわからないことだらけです。。。

でもおかげさまで、待っていても仕方ない、ということはハッキリわかりました!
また、ちゃんとしっかり関係を築いていくべきだということも。
ウザがられない程度に、アプローチを続けていきたいと思います。

少し連絡しすぎかな?と思っていたので次の約束をどう取り付けようかと悩んでいたのですが、とりあえず数日してからまた何気ない感じで連絡して、その流れでお誘いしてみようかと思います。

誰かにとられたら…ということばかりが頭にあっって焦っていたので、もっと冷静に確実に関係を築こうと思います。
とっても参考になりました!
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2013-05-26 01:45:12

気持ちを伝えたいなら文字ではなく言葉。
メールやLINEといった手段は好ましくないってか有り得ない。

告白して後悔するか、告白しないで後悔するか、どっちを選ぶかはあなた自身です。

投稿日時 - 2013-05-25 15:29:53

お礼

やはりそうですよね。
告白するのなんて高校生以来なので(>_<)

もう少し彼との関係を築いたら、しっかり言葉で伝えたいと思います!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2013-05-26 01:32:25

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