こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

1人になって考え直したいという旦那。

主人は芸術関係の仕事をしています。 自分の世界があまりにも強く他人の意見を聞かない部分があります。 素直ではなく頑固で自分を変えることができない人です。 結婚して数年、現在私は妊娠中です。 あとちょっとで生まれてきます。1,2ヶ月前まで変わらず仲良くしていました。 本当に恋人同士のような夫婦で喧嘩しても、その都度お互いを思いやるような夫婦でした。 しかし、1ヶ月半前くらいに、突然「おもしろくない、、何もかもが」といい別人のように変わりました。笑わない、食べない、無視、、、家に帰ってくると息苦しいと、離婚しようかと言われました。 その時は私の自分への愛情があるのか不安になった、何もかも自信がない、子供が生まれてくることも本当はいやだと言われました。体外受精で授かった子なのですが、もっと私と2人でいたかったと言われ、いまさら出逢ったときのような気持ちに戻りたいと言われ、仕事道具をもって作業場を借りてしばらく家と作業場をいったりきたりするような生活をしたい、1人で考えたい、何が大切かわからない、色々な気持ちを取り戻したいと言われました。 芸術家なので仕事のスランプやストレスが重なり色々爆発したのかと思いました。 浮気も疑いました。 でも違いました。 単純にこのまま普通に父親になっていくこと、子供が生まれて普通の生活を送っていくことがいやだと言われました。私への愛情もなくなっているんだと思います。 正直こんなことを言われるなんて思ってもいませんでした。しかも妊娠中に。 
少し前まではベビーフェアにいったり、子供の話をしたりしていたのに、なぜ急に。。

でも主人は急じゃない、体外受精をした頃から本当はすごく我慢していたといわれました。
でも私が喜んでいたからこれでいいんだって思い込んでいたって。 だけどどんどんお腹が大きくなる私を見たり、子供が生まれてくることを考えると何かが爆発し、愛情もどこかへいってしまったんだと思います。 他に女性が出来たといわれたほうがよっぽど気持ちが楽になる(原因がわかるだけでも)でも、何度聞いても私を愛してるから、自分のわがままでプチ別居みたいなのをしてでも、私とまた幸せな生活を取り戻したいというんです。 なのに離婚しようといってきたり、支離滅裂なんです。
私があなたが私を愛してしなくても私はあなたを愛してるよというと、俺も愛してるといいます。
仕事中に愛してるというメールが来たりもします。 本当に特殊な仕事なので仕事で何かあったのか、(もともと仕事で何かがあると何も見えない、聞こえない状態になるので)
大きなダメージがあったのか、考えました。
もう私も結構限界なんです。 妊娠中ということもあり毎日胎動を感じながら泣いてばかりで。

主人は自分の中で気持ちを整理したら絶対また幸せに戻れる、だから待っていてほしい。
というんです。今回の件で私は主人を責める言葉は一切いっていません(元々主人に反抗したり言い返したりしないので) だから作業場を借りるといったときも、最終的には笑顔でOKしました。頑張ろうねって。

主人は毎日毎日気持ちがいったりきたりしているようで、落ち着いたかと思うと
なんでこんなわけのわからない自分を愛してるんだ? こんな俺のどこがいいんだ、
これでお前は幸せなのか、俺が愛してないといってもそれでも幸せなのかとか、本当に精神分裂のようなことを言ってきます。 

私も文章にまとまりがなくて申し訳ないです。 もうこんな生活が1ヶ月半以上続いていて
私もあたまがおかしくなってしまうほど追い込まれています。 私は主人を愛しています。だから離婚は絶対にしたくないです。 子供のためというより、私が主人を愛してるからです。

周囲にはこのことは一切友人には相談しておりません。ただ両家の母親だけには言いました(両家とも母親はものすごく理解があり、私の味方でいてくれ秘密はかならず守ってくれるので)
なので主人に内緒で毎日両家の母親とメールのやり取りをしています。主人の母親が味方でいてくれてることも強いですが。。

こんな主人でも子供がうまれたら変わるのでしょうか。。(立ち会うと言っています)
主人は心の病気なのでしょうか?

私はしばらく主人をほったらかして自由にさせようと思います。
私は普通に子供のことを考えて自分のペースで待っていようと思います。

主人は戻ってきてくれるのでしょうか。。
私は今後も子供が夜鳴きをしたり考えると作業場はそのまま借りていていいと思っています。
逃げ場を作っておくためにも(言い方はおかしいですが)

みなさん、どう思いますか?

投稿日時 - 2013-05-27 01:29:43

QNo.8106707

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 ご質問に対するアドバイスは、あなたが思っていらっしゃる通りで良いと思います。

【私はしばらく主人をほったらかして自由にさせようと思います。私は普通に子供のことを考えて自分のペースで待っていようと思います。】

理由は、子どもが生まれる。あなたと2人だけの世界でなくなる。安らぎの保障は得られるのか、等々の未知の世界に対する不安でしょう。これからの「自分と家族」についてハッキリとしたイメージが浮かばないだけです。だから迷われているのです。

それに対する対応は「自由にして良いのですよ。」「私はあなたがどう考えようとその考えを支持します。」と、いう姿勢が一番です。ある意味昔風に、夫を信頼しているから夫の我が儘も許せる。と、いう対応がベストだと思います。

投稿日時 - 2013-05-27 11:19:57

お礼

コメントありがとうございます。なんだか心がスッとしました。主人はいつの時代の人なの??って思うほど昔の侍みたいな考えが強く妻には黙って自分を待っていてほしいという考えがあります。そうですね、まさに

>>夫を信頼しているから夫の我が儘も許せる。と、いう対応がベストだと思います。

これなんだと思います。 

時にはこうして開放することも愛情なんだ思いました。。。。
私は自分のペースを崩さないように普通に生活することを主人も求めていました。自分がこんな時期にわがままをいっていることも充分承知しているようです。 昨日は理解してくれてありがとう、作業場と自宅をいったりきたりしても、自由に会いに来てほしいし、別居などと考えないでほしいと言われました。

まだ少し寂しいですが、他の家庭と比べたりして卑屈にならないように毎日を楽しく過ごそうと思います。ありがとうございました^^

投稿日時 - 2013-05-27 18:07:32

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

補足にお応えして。
生ものとは、生活のことです。見限るというのは、夫を粗末にしろという意味ではありません。あなたは、夫とは違う立場と認識を持たざるえない状況が目の前にあるのですから、あなたのお考えのとおり行動してゆくしか無い。
夫は一人前の男子なんですから、自身の悩みは自身で解決して貰いましょう。それが出来なければ、父親にはなれない。
それが、家族の為だと思います。お互い、やるべきことをやるんです。片方が倒れた時も、やるべきことをやり続けるんです。

投稿日時 - 2013-05-27 18:38:21

お礼

ありがとうございます。昨晩主人から言われました。
いつもよこにいてくれて、ストレスがないようにサポートしてくれて
なんでもしてくれる私のありがたみがわからなくなってしまっている。
少し離れたらまた私の存在が大切なのか確認したいと。
わかったよ、まってるねと答えたら今朝から嘘のように明るく笑う主人にもどりました。
ほっておくこと、かかわりすぎないことも愛なんですよね。

がんばります。

投稿日時 - 2013-05-28 03:31:21

ANo.5

はじめまして。

ご主人が芸術関係の仕事をしていらっしゃるということなので、いわゆる生活することに対しての普通の感覚では理解できないことが多いのかなと感じました。

ご主人が言うことは、すべて本心なんだと思うのです。

変な言い方になってしまいますが、ご主人にとって、今まですばらしい芸術を生み出してきたと思うのですが、子供が生まれるということは、現実の中でこれ以上ない芸術作品(?)であるため、今まで自分が生み出してきた芸術は何なのか?みたいな心境に陥り、創作意欲が薄れてきたり不安に感じている自分に戸惑っているといるような心境なのではないかと勝手ながら感じました。

ですから、奥様への愛情がなくなったとか、そういうことではなく、普通の生活を送っていくことで、自分の芸術を生み出す思考が現実という絶対的なものの前では、今までのような意欲や感性が全て嘘臭く感じてしまい、質問者さまからみれば支離滅裂にみえるのではないでしょうか?

質問者さまが思うことや感じる不安は、凡人である私も理解できますが、ご主人は芸術関係の方ですから普通の感覚であてはめることに無理があり、お互いが疲れてしまうと思うので、質問者さまは現実をたんたんと生きていけばいいと思いますし、ご主人は今は葛藤しているでしょうが、お子さんが生まれたら、また違った感性が刺激され進まれていかれるのではないかと思うのです。

なんたって子供の感性は素晴らしいですから、ご主人にとってもこの上なくいい刺激になって、また違った方向性を見いだせるかもしれません。

今は、出産に向かって、ご自分でもおしゃっているように、子供の事を考えて自分のペースで待っていたらよろしいのではないかと思います。

私個人は、そうしているうちにご主人は現実と芸術のバランスをとられて落ち着いてくるのではないかと思います。

勝手な意見ではありますが、1つの意見として頂ければ幸いです。

今は、一番に無事、元気な赤ちゃんを出産されることをお祈りいたします。

投稿日時 - 2013-05-27 10:11:01

お礼

コメントありがとうございます。そうですね、主人はこのまま平凡な(言い方が悪いですが)普通の父親だけになってしまうことが許せないようなんです。おっしゃる通り普通の感性はまるでなく、一般的な考えがないような人です。 1回だけの人生を子供だけに振り回されたくないとどこかで思っていたようです。あくまでも自分の中心はこの仕事であり(2,3日仕事道具に触らないだけでいらいらしたりしてしまうような人なので)

>>私個人は、そうしているうちにご主人は現実と芸術のバランスをとられて落ち着いてくるのではないかと思います。

私もそう思います。急かしたりせず、私は私でちゃんとした生活を送って待っていようと思います。

投稿日時 - 2013-05-27 18:12:58

>主人は自分の中で気持ちを整理したら絶対また幸せに戻れる、だから待っていてほしい。というんです

私はこれは本当だと思います。あなたはもう少し気ままな女を彼の前で装っていいんですよ。ケセラセラの感情です。でもお母さんは違う。だからあなたが大切なんですよ。芸術家にはあなたのような誠実な感じの女性が必要なんです。マネジャー能力も必要なんです。
私は昔芸術家に求愛された思い出があります。とにかく強烈な人で美しくないと感性に受入れられない人でした。頭がよく美しいことがすべて。形、色、バランス。せちがないことや下世話な事は頭に入れたくない。その上で思いやりや愛情を求めるんです。もうお金の問題ではないようです。(もちろん芸術の内容によりますが) やはり仕事場を持っていました。

子供が生まれたら、美しい色の服を着てくださいね。(凄く突拍子もないアドバイスでごめんなさい)所帯じみないように努力して。それと子供関係やママ友関係の話は最低限に。おそらく下品な人は嫌いかも。できればあなたのお母さん達に預かってもらって時々恋人気分を味わうのもいいでしょう。
顔色が悪かったり生々しい感じでないこと。でもするべき事はしていてほしいんですよ。関係ないところで。でもそれはお母さん達の理解を得てあなたはきっとできます。

>こんな俺のどこがいいんだ、これでお前は幸せなのか、俺が愛してないといってもそれでも幸せなのかとか、本当に精神分裂のようなことを言ってきます。 
時々愛しているけど時々愛していない、など同じような事をさらっと言ってみて。でも大好きって。要するに理路整然ではない。理由を求めない。とにかくあなたには影響力の強い彼のお母さんと言う最強の味方がいます。自信をもってまずは丈夫な赤ちゃんを産んでください。泣いていてはおなかの子にかわいそうですよ。美しく強く。頑張って。

投稿日時 - 2013-05-27 06:54:35

お礼

コメントありがとうございます。そうです、主人は私が太っていくこと(体型の変化)も許せない部分だと私は思っています。妊娠前は私がすごく痩せていたので妊娠でこんなに体型が変わるのか(といっても理想的な体重増加です)とまどっていた部分はありました。 お腹が出てきてからは私に触るのも怖がるようになっている気もしました。芸術関係の人の脳みその構造は本当に難しいです。私が主人に出産後はもっともっときれいになるからね^^いつまでもあなたの前ではきれいでいたいというような話をすると、「そうなったらいいね~」などと言っていました。

もう泣かないようにします。出産予定日まで主人のスケジュールが多忙で孤独を感じる部分も多そうですが頑張って乗り越えます。

投稿日時 - 2013-05-27 18:19:05

ANo.3

やばい状況ですね。前の回答者の方の言うようにうつかも知れないね。気を付けないといけないのは鬱は伝染します。私の前の妻が会社で隣の席の人が鬱だったためにヤバかった時があった。そして俺も少しずつふさいでいきました。結局強引に脱出しましたけど、
まずお腹の子供とあなたの体を最優先すべきです。旦那は帰って来ます。旦那の親とあなたの親とみんなに協力をお願いしてマイペースで待って行って必ず皆が幸せになれるはずです。子供は幸せになるために生まれてくるんでしょ。もちろんあなたも幸せになる権利があるし、そのためにはあなたの気持ちが不安定だと全部うまくいかなくなる。安心できる状況を整えて旦那を待つのがベストだと思います。そして旦那をひとりにさせるのはいいことだけど孤独にさせないようにしないと…一番大変なのはあなただと思いますが、一日も早く旦那が立ち直って家族三人仲良く暮らせる日が来る事を祈ってます。

投稿日時 - 2013-05-27 04:15:22

お礼

コメントありがとうございます。 実は私は旦那がモラハラなんじゃないかと疑ったことがありそのような本を読んだのですがミラーなんとかという状態があり鬱や悪循環は伝染すると書いてありました。相手の顔はあなたの顔だって。それをお互いに見続けているので負の連鎖から抜け出せなくなるみたいな。。

>>もちろんあなたも幸せになる権利があるし、そのためにはあなたの気持ちが不安定だと全部うまくいかなくなる。安心できる状況を整えて旦那を待つのがベストだと思います

その通りだと思います。私が一緒になって不安定にならないでほしいと言われたばかりでした。わがままかもしれないけど何もなかったように待っていてほしいと言われました。

ありがとうございます^^

投稿日時 - 2013-05-27 18:23:50

ANo.2

読ませて頂きました。

ご主人は鬱気がある気がします

しかしこんな大切な時期に
ご主人がこんな感じじゃ
奥様も大変ですね
それでなくとも妊娠中は
精神的にも体力的にも
波がありますから…。
妊婦生活がどんなに大変で大切か
全然分かってない!
悪いですがご主人は自分勝手です
どんな気持ちがあったにせよ
妊娠することに了承したのでしょ?
それなら子供が一人前になるまで
責任をもつのが親です。
ご主人は人の親になることが
急にこわくなったのでしょうか…。

どのようなお仕事かわかりませんが
夫婦関係、親子関係にまで
ひびくようなら
夫にも父親にもなれませんよ
これからは受け身にならなくては
いけないのですから。
今さらなかったことにはできないでしょ。

私の経験上。
子供の受け身になり支えるのが母親。
その母親を支えるのが夫である
ご主人です。
子育てはいいきっかけかもしれません。
子供には学ぶことが沢山あります。
子供は私たちの先輩ですから。
そして子供をうむと
母親は強くなりますよ。
子供の成長とともに
もっともっと強くなります。
私の主人がご主人のような事を言ってきたら
なにいってんだこの人。
となるとおもいます
私はそれどころじゃない!と。
子育てで必死なんだ!と。
(不愉快にさせてしまったらごめんなさい)

でも母親のいる場所が子供のいる場所です。
つまり母親がいれば子は育ちます。
それぞれの家庭の事情はありますし
奥様が一番ご主人の性格など
わかってらっしゃると思うので
心細いとはおもいますが、
子供は一人でも立派に育てるくらいの
気持ちで出産に挑むしかないかなと。
腹をくくらないと
精神的ストレスはほんとに
お腹の子によくありませんよ。
気を強く、
あなたはもうお腹の子の
母親なんですから。

ご主人が戻ってきたら
あっお帰り~くらい
楽に声がかけられると
いいですね

投稿日時 - 2013-05-27 02:33:57

お礼

すごく温かいコメントありがとうございます。そうですね、重たく考えすぎないで「あ、おかえり~!」くらいの軽い気持ちでいたらいいんですよね。 いちいち卑屈になっていた自分を反省します。赤ちゃんのためにもストレスのない毎日を送れるようにがんばります。 ありがとうございました^^

投稿日時 - 2013-05-27 18:01:25

ANo.1

兎に角、賽は投げられたんですから、あなたには夫に構ってる余裕などありません。あちらはあちらでしっかり悩んで貰って、こっちはこっちで生ものを取り扱うしかないですよ。
大抵の女は、男を見限って産み育てます。あなたもそのひとりというだけ。女道場へようこそ。

投稿日時 - 2013-05-27 01:43:26

補足

私は主人を見限って。。などという感情はありません。
私にとって主人は本当に最愛の人であり大切な人です。だから悩んでいるんです。 生ものって赤ちゃんのことでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-27 17:59:01

あなたにオススメの質問