こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

同棲についてどう思いますか?

先日、20歳代独身の娘と、結婚について話していて(具体的な話ではありません)
彼女が「結婚前に同棲期間があった方がよいと思う」と言いました。
私は、考えが古いのかもしれませんが、少しだけ「ふしだら」なイメージがあると答えました。

娘曰く「お試し期間があった方が、相性がわかるし、別れても戸籍云々の面倒がない」
「子どもは避妊を徹底して、作らなければよい」とのことでした(果たしてそううまくいくでしょうか?)
架空の話なので、結局、いろんな考えがあるよねで、話は終わりましたが、
みなさまはどう思われますか?

投稿日時 - 2013-05-29 13:06:02

QNo.8110205

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

わたしは、お試しの意味で同棲そのものはよいことだと思うのですが、
パッと見平等に見えても、じつは女性が不利になりますよね。

女性には、わたしは同棲は期限付きの条件提示するようすすめます。1年とか、2年とか。
それまでに結婚に至らなければ別れると、同棲前にきっちり宣言することが大事だと思います。

お金の負担などの同棲中のルールも、同棲前に決めたらいいと思います。
結婚後も同棲中のルールで続けようとする男性がいますから、
はっきりと、期間限定の同棲中だけのルールであることを、同棲前にいうべきだと思います。


そういうことをしないまま同棲して、あとから泣くのは女性ですから、最初が肝心だと思います。

たとえ10年同棲したあとに別れても、男性は女性ほど痛手がないので、
ルールを変えるなら別れようと言われたり、
結婚をのばしのばしにされたら、どんどん女性は追いつめられます。



でも、わたしは、問題なのは同棲より法律だと思います。もう法律の方が時代に合わないと。

先進諸外国のように、
同棲婚の法的保護や、婚外子への法的差別の撤廃、
女性が男性と別れても子供を産み育てやすい環境の整備など、
日本も時代に合わせて変わってほしいと思います。

投稿日時 - 2013-05-29 14:30:37

お礼

>もう法律の方が時代に合わないと。

こういう事って、同棲以外にもたくさんありそうですね。

>同棲婚の法的保護や、婚外子への法的差別の撤廃、
>女性が男性と別れても子供を産み育てやすい環境の整備など、

確かにおっしゃるとおりだと思います。価値観は昔より多様化していますから。
シャレを言うつもりはありませんが「同性婚」も認めても良いとすら思います。
多用な価値観を持つ方々が無理なく共生できる社会が、成熟した社会ですよね。

現実的には、同棲するなら「期限を設ける」「ルールを明確化する」ことですね。
女性は男性と違って「出産適齢期」がありますから、ずるずると同棲を続けて、
出産の機会を逃すと男性より痛手になりますよね。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 15:01:11

ANo.10

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

御礼を有難う御座いました

結婚前の同棲はお試し期間です
ダメ元で同棲することが 離婚前提で結婚する事と
どの様に違うと言うのでしょうか
イージーブライドはイージーブレイクですね
これがわたくしの見解です

投稿日時 - 2013-05-30 02:11:23

お礼

>離婚前提で結婚する事とどの様に違うと言うのでしょうか

この意味が実はよくわかっていなくて・・・。
頓珍漢なお礼を書き込んでおりましたら、お詫びいたします。

結婚は離婚を想定してする人はいない(結果、離婚してしまうかもしれませんが)
同棲はお試しなので、別れることも十分想定している、との違いがあると思っていました。
みなさまのご意見を拝読して、お試し同棲も有益な場合もある事がわかりました。
再度のご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-30 03:25:06

ANo.14

>シャレを言うつもりはありませんが「同性婚」も認めても良いとすら思います。

>多用な価値観を持つ方々が無理なく共生できる社会が、成熟した社会ですよね。


一本とられました(笑 

まったく同意です。
親御さん世代でありながら、新しい考えにちゃんと心を開いた方なのですね。
感服しました。あなたのような方がもっと増えるといいなと思います。

投稿日時 - 2013-05-29 16:06:29

お礼

私には性同一性障害に悩む友人がおりますが、とてもいい人で、性別関係なく大好きなんです。
そういう人たちが生きやすい社会になってくれたらいいなと思いまして。
あ、多用じゃなくて多様ですね(笑)失礼いたしました。
くだらないダジャレもどきに笑ってくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 16:35:27

ANo.13

私は、結婚前の同棲は絶対した方がいいと思います。
ただし、できたら婚約後、少なくとも同棲期間を決めた上での同棲にした方がいいと思いますが…。

同棲と結婚は違いますので、同棲の時上手く言っていても結婚したら相手の態度が急に変わり上手くいかなくなって離婚…というパターンもあるようです。
でも、だから同棲は必要ないと言うのは違うと思います。

上記のパターンの人はいきなり結婚していてもどうせ離婚していたでしょうし、結婚しなくても同棲でわかることもたくさんあります。
例えば、金銭感覚や価値観、家事分担、友達づきあい、生活リズム、生活習慣など。交際期間でわからなかったことが同棲期間でわかり、お互いの考えをすりあわせて、上手くいくとわかってから結婚した方が、離婚の確率はグッと減ると思います。

同棲でリスクを背負うのは女性の方だと思いますが、それは結婚でも同じだと思います。
離婚となると、子どもを女手一つで育てなければいけなかったり、新たに仕事を見つけなければいけなかったり、再婚するには年を取りすぎていたり、再婚相手がバツイチなのを気にしてきたり…。

そういう離婚のリスクを最小限にするためにも、同棲はした方がいいと思います。

ただし、できちゃった結婚には、私は反対ですので、コンドームはもちろんですが、それだけでなくオギノ式や基礎体温を測るなどしてできる限り完璧な避妊を徹底すべきだと思います。

ちなみに、私は婚約をしてから1年弱同棲し、結婚しました。
参考になれば、幸いです。

投稿日時 - 2013-05-29 15:51:27

お礼

>婚約後、少なくとも同棲期間を決めた上での同棲にした方がいい

なるほど。「結婚前提」「期間限定」ですね。これなら真剣味も感じられて
旧式人間の私でも「ふしだら」とは思わないような気がします。

>できちゃった結婚には、私は反対ですので

結果、幸せになる方もたくさんおられますので、昨今はこれもありかな?どうだろう?
私も正直に言うと、少し抵抗があります。自分の子がそうなったら受け入れるとは思いますが。

同棲肯定派のみなさまのご意見を拝読すると、同棲期間は半年~1年位がお試し期間として
適切なようですね。参考にさせていただきます。お幸せな結婚生活が続きますように。

投稿日時 - 2013-05-29 16:22:30

私は同棲期間があってもいいと思います。
私もそういう時期がありましたが、結論からいったら別れました。
ですが、一緒に住んでくっついてたいって気持ちは若ければ必ずある感情でふしだらと呼ぶなら、そうかもしれません。ですが、私は経験者として言えるのは、同棲したことで、家庭に対する相手の協力度や考え方がわかってくることがよいことだと思います。私の元カレは家事を手伝わず大変だから手伝ってと言ったり、家計が大変だからというと、じゃあ、実家に帰るわ的な、勝手な人でした。
結婚したら、子供ができたら、旦那が家事や育児を手伝ってくれるかは凄く女からしたら重要な事で、相手と協力してやっていけそうか試すお試し期間としてあってもいいのかなと私は思います。そうしたら、親としても、相手の本質みたいのが見定められる期間になるのかなと私は思うのですが…結婚するには娘さんも親としても安心できる何かを見つけられた方がいいのかなと思います。
30才の既婚女として意見しました。生意気いってすいません。

投稿日時 - 2013-05-29 14:47:45

お礼

>同棲したことで、家庭に対する相手の協力度や考え方がわかってくることがよいことだと思います。

私の娘もそういう意味のことを言っていました。
テレビで賛成派が多かったのも、回答者さんと同じように考える方が、増えてきたのかもしれませんね。

>30才の既婚女として意見しました。

今は別の方とご結婚なさって、ご家庭をお持ちなんですね。
お幸せが続くよう願っています。体験談を教えていただき、参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 15:17:59

ANo.11

私自身は二年間の同棲を経て結婚しました

一応は最初から結婚の視野もあり、同棲を経ずに結婚しても構わないとは思いましたが、世間一般的に、どんなに惚れあった仲であっても暮らし始めるとズレが生じ離婚にすら至ることも少なくありません

自分達は例外だという保証はありませんので、同棲によるお試し期間を設けた方が賢明だと思ったからです

事実、解消しなければならなかった場合でも、結婚後よりも結婚前の方が格段に時間も手間もコストもかかりませんし

性交は猿並みにしましたが、出来ませんでしたよ
結婚後に狙い撃ちしたら、一発で出来ましたが(^^)v

私にも娘がいます。
まだ小学生ですが、もし将来結婚を視野に入れた人が現れたら、同棲を勧めるつもりです

結婚を視野に入れていない同棲については、
男性側としてはぬるま湯なので良いのですが、女性は健全な出産と子育ても希望している場合は勧められませんね

投稿日時 - 2013-05-29 14:34:35

お礼

>結婚を視野に入れていない同棲については、
>男性側としてはぬるま湯なので良いのですが、女性は健全な出産と子育ても希望している場合は勧められませんね

皆さんのご回答を拝読して、同棲には「結婚前提」「期限付き」がネックになることが
わかってきました。漠然と同棲の是非について考えていましたが、もう少し問題点を
絞るべきだと思うようになりました。貴重なご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 15:07:02

ANo.9

私も好きじゃないな
ケジメがないと思う
娘さんのご両親にどんな顔して同棲してましたって言うのよ
あと新婚気分味わえないのも勿体無い。

投稿日時 - 2013-05-29 14:25:08

お礼

>あと新婚気分味わえないのも勿体無い。

新婚気分は味わえないかもしれませんね。
ちなみに、結婚前に見合いで一度会っただけで父と結婚した私の母は、
「最初の休日を2人でどう過ごすべきか」ものすごく悩んだそうです。
結局、父が「ラジオの落語を聞いて1人で笑っていたので、何もすることがなかった」と
ぼやいていました。こういうのも新婚の醍醐味でしょうか(笑)
仲良く添い遂げましたけど。

投稿日時 - 2013-05-29 14:52:18

完全に時代が背景にある発言です
昔は離婚を前提に結婚する人間は居りませんでしたので
同棲に対する考え自体が否定的でした
今は結婚しても嫌ならば離婚しても良いと言う風潮が親子共々あるのでしょう
親の我慢 子供の我慢が言葉だけになっているからこの様な仕儀に至るのです
嫁ぐ と言う概念すら今の人間は知りません
嫁ぐ事と結婚する事は同意義語でしたが 今は違います
何でも時代のせいではダメですか???お父さん!!!
最後に男の子の同棲を認める事と
女の子の同棲を認める事は基本的な違いあることは譲れない一面ですね

投稿日時 - 2013-05-29 14:08:08

お礼

>昔は離婚を前提に結婚する人間は居りませんでしたので
>同棲に対する考え自体が否定的でした
>今は結婚しても嫌ならば離婚しても良いと言う風潮が親子共々あるのでしょう

あれ?今も昔も離婚を前提に結婚する人っていないんじゃ・・・。
確かに昔より今の方が女性に経済力があるので、離婚しても昔ほど困らないかもしれませんが。

>最後に男の子の同棲を認める事と
>女の子の同棲を認める事は基本的な違いあることは譲れない一面ですね

女の子だと、避妊に失敗したら・・・とかは考えちゃいますね。
男の子でも責任が発生するので同じことかもしれませんが。
私の知り合いで、半同棲の結果(2人とも大学生で女性の下宿に男性が始終泊まっていた)
子どもが出来て、結局、男性は大学をやめ、就職して生計を立て、女性は大学を卒業した
(女性の方が年上で、残り1年だったこともあり)ケースがあります。
2人とも今は幸せそうなので、それはそれでありかもしれません。いろんなパターンがありますね。

投稿日時 - 2013-05-29 14:45:27

私は同棲賛成派です。
正確には「同棲」より「半同棲」の方なのですが。

実際、半同棲していたこともあり、趣味や味覚など普通に付き合っていてわかる範囲以上の事、
例えばお金の使い方(どこに惜しまず出すか、ギャンブルはするか)や
生活しているうえでの無意識の癖
怒りにまかせて感情的になるか、話し合いで解決しようとするかなど、確認できました。


その彼とは別れましたが、生活・仕事における価値観・相性、とでもいうのでしょうか
が確認できたこと
また、深く付き合っていたからこそ私の性格・考え方に良い影響を受けたと思うし
(これは付き合った相手によると思いますが)、凄く勉強になりましたよ。


子供に関しては徹底しても出来るときはできますし、
避妊を徹底できるかは本人たちの強い意志と、それこそめぐり合わせ・授かりものだと思います。
育てる上でのリスクやお金の事など、もしものことまでしっかりと考えられる娘さん・彼氏さんなら
その考え(同棲と避妊)も汲み取ってあげればいいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-29 14:03:50

お礼

>実際、半同棲していたこともあり、趣味や味覚など普通に付き合っていてわかる範囲以上の事、
>例えばお金の使い方(どこに惜しまず出すか、ギャンブルはするか)や
>生活しているうえでの無意識の癖
>怒りにまかせて感情的になるか、話し合いで解決しようとするかなど、確認できました。

娘も同じようなことを話していました。
私が「旅行とかでいいんじゃない?」と言ったら「旅行と日常は違う」と。
但し、彼女の場合、今付き合っている人と同棲をしたいという話ではなく、
全く架空の話だったので、それほど深い話にはなりませんでした。
ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 14:36:50

ANo.6

同棲という言葉だけでは判断できないと思いますね

NO.3の方が言われているように同棲をいつのタイミングでどのような目的でするのかにもよります。
ただ一緒に居たいから同棲する人たちや、別々に住んでいるとお金がもったいないから一緒にいる人たち、相手をよりよく知りたいから一緒にいる人たちなど様々です。

ちなみに、私は現在30代後半ですが、結婚前に半年ほど同棲をしていました。
かなり手作りした結婚式の準備などもあり、相手を知る上でも同棲をして良かったと思います。

できちゃった婚も授かり婚などと言い換えて暫定的になっていますから、時代の流れや価値観の変化だと思いますが、結局は同棲をするのであってもきちんと本人達が避妊などを含めて責任が持てるかどうかだと思いすけどね

投稿日時 - 2013-05-29 13:55:11

お礼

>結婚前に半年ほど同棲をしていました。
>かなり手作りした結婚式の準備などもあり、相手を知る上でも同棲をして良かったと思います。

いわゆる、結婚を前提とした同棲ですね。他の方のご回答にありましたように
半年くらいだったのも丁度よかったのかもしれませんね。

>できちゃった婚も授かり婚などと言い換えて暫定的になっていますから、時代の流れや価値観の変化だと思いますが

確かに時代とともに価値観ってある程度変わりますね。
昔は同棲ってちょっとマイナスイメージがあったような気がします(結局は結ばれない的な)。
同棲もシチュエーションや計画性の有る無しで、あながち否定すべき点ばかりでもないようですね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 14:29:29

 私のマンションにも同棲のカップル(申し込み時は『婚約中』でぇ~すってことですがw)が常に何組かおられますが、結婚まで至ったカップルは数えるほどですね。大抵は女性が残されて退去の後始末です。つくづくバカだと思いますよ。

 結局『結婚』を規定している『民法』に書かれているのは“性”と“お金”です。『同棲』って女性が性だけ提供?して、男の方には何の責任も課さないことです。誰が好き好んでわざわざ『結婚』なんて“手続き”を踏んで、今までなかった『責任』を負って、自分の“お金”に縛りをかけますか? その結果が、おそらく些細なこと?で、喧嘩して男が出て行くって構図なのでしょう。その辺の理解が全く出来ない女性が多いのでしょう。

 質問者様もお相手が『お試し期間があった方が』と言ってくれるなら『婚約』なんて面倒臭い手続きなんか飛ばして『同棲』すれば良いでしょう。『婚約』の“儀式”さえしていなければ、嫌になったら別れたって何の責任も無い。大人の恋愛は男女平等です!

投稿日時 - 2013-05-29 13:51:31

お礼

>質問者様もお相手が『お試し期間があった方が』と言ってくれるなら『婚約』なんて面倒臭い手続きなんか飛ばして『同棲』すれば良いでしょう。『婚約』の“儀式”さえしていなければ、嫌になったら別れたって何の責任も無い。大人の恋愛は男女平等です!

全く具体的な話ではなくて、単なる茶飲み話だったので、それほど私も真剣に考えて
返事はしていませんでした。確かに結婚には男女ともに責任が伴いますね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 14:20:31

ANo.4

もう10年前以上に、結婚式をする方向でということで、貯める方向で努力しましたが、
そうそう貯まらなく、同棲するということで、話がまとまりました、しかし、やや彼女が暴走気味たとこがあり、住むとこも、なにもかも、私にはとうてい、都合の良い場所ではありませんでした。

5年くらいは交際してましたが、それをキッカケに、意見があわないようになり、別れることになりました。
 私、個人の考えですが、同棲でんでんは、ありかもと思いますが、同棲する前に双方の理解力を確認すべきかと思います。住むにしても双方の納得いく場所とか、金銭感覚とか、その他、いそがず話会いの場所を持つのが大事かと思います。

投稿日時 - 2013-05-29 13:50:40

お礼

>5年くらいは交際してましたが、それをキッカケに、意見があわないようになり、別れることになりました。

結婚という形では実らなかったかもしれませんが、お互いが納得できたなら、
意味のある同棲だったのかもしれませんね。
貴重な体験談をお聞かせいただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 14:17:03

ANo.3

結婚前というのがどのくらいのタイミングなのかで違ってきますね。

プロポーズも終わって結婚が決まってから同棲するのか。
結婚前提のお付き合いになって同棲するのか。
特に結婚などの話はしていないけど同棲するのか。

一番最初は問題が無いと思います。

二番目は時期を決めてるなどしないと、そのままずるずる流れる可能性があるかと思います。

一番下は女性にマイナスが多くお勧めしないですね。
周りを見ても結婚を意識しないでの同棲は期間だけ長くなってあまりうまくいかないことが多いです。

後、所詮同性と結婚は違います。
周りの同棲から結婚に至った人も同棲時代と結婚してからは変わったという人が多いです。
確かにある程度のことはわかりますが、それなら半年くらいのお試し期間でわかると思います。
なので、プロポーズから挙式までの間の同棲で十分かなと思います。

投稿日時 - 2013-05-29 13:34:34

お礼

>後、所詮同性と結婚は違います。
>周りの同棲から結婚に至った人も同棲時代と結婚してからは変わったという人が多いです。

そうなんですか。私はあまり同棲から結婚に至ったカップルを知らないので、
疑似結婚的な色合いが強いのかと思ったりしました。だとしても確かに半年で十分ですね。
同棲と結婚は似て非なるものと娘にも機会があれば伝えたいと思います。
ご回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 13:52:44

こんにちは。
同棲時代という歌がありますので
御参考にされますとイイのではと思います。
ヒットした曲には素敵な詩が添えられています。
www.youtube.com/watch?v=IGCOrHt04nw
損とか得とかでは無い、子供だからなのでしょうね。
人は、急には大人にはなれないのですね。

投稿日時 - 2013-05-29 13:27:37

お礼

>子供だからなのでしょうね。

そうですね。子どもっぽい考えだと思います。
しかし自分は「ちょっと頭が固いのかな?」と思ってしまって。

「同棲時代」懐かしいですね。大信田礼子さんでしたっけ?
確か映画化もされたような・・・。

投稿日時 - 2013-05-29 13:47:23

ANo.1

最近は付き合ってすぐ同棲する人増えているようですね。私も同棲は軽い気がして嫌いです。
婚約して入籍日も決まっているのなら全く問題ないとは思いますが、結婚して初めて一緒に生活をすることに喜びもあると思ってしまいます。

同棲って結婚ごっこであり何の責任もないもの。子供が出来たら入籍すればいいくらいにしか思っていないというイメージがあります。

お試し期間で相性が・・と言っても同棲して子供が出来て結婚して離婚というパターンも多いのであまり役に立たないような気もしますね。

なんだかんだ同棲は嫌ですね。

投稿日時 - 2013-05-29 13:21:25

お礼

>お試し期間で相性が・・と言っても同棲して子供が出来て結婚して離婚というパターンも多いのであまり役に立たないような気もしますね。

そうなんですね。娘は「テレビの特集番組で同棲肯定派が多かった」と言っていました。
どんな人たちを対象に行ったアンケート結果かわからないので、多かったと言われても・・・とは思いましたが。
ご意見参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-05-29 13:42:30

あなたにオススメの質問