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解決済みの質問

男が浮気するのは仕方のない事ですか?

旦那が私の友人と浮気をしていた事が発覚。
我が家も浮気相手も子持ちです。
何を考えたらそんな事ができるのか、理解できずに5日ほど家出をしていました。
反省してる、申し訳ない、お願いだから帰ってきてくれと連絡を受け、反省しているなと思い一度は帰りました。
しかし、旦那から出てくる言葉はとても反省してるとは思えないものばかりでした。
「○○(浮気相手)も傷ついてると思うからお前から一言かけてやってくれないか?」
ショックで具合の悪い私に対し
「いつまでそうしてるの?」
出掛ける際に冗談っぽく
「可愛いお姉さんのとこ行ってくるわー」

どんな神経してるのやら。
ちなみに浮気した理由は「仕方なかった」そうです。
相手は旦那の理想通りの子で(それは私も認めます)、そんな子に誘われたら断る理由はないとかなんとか。

あれから浮気についてのいろんな質問回答をネットで拝見しました。

一度の浮気くらいで離婚するなんておかしい。
子供のために我慢するのは母親なら当たり前だ。

厳しい意見が多い気がします。
果たしてそれが現実なのでしょうか。

ちなみに私は離婚を前提とした別居を予定してます。

ご意見よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-05-30 01:19:12

QNo.8111333

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

独身時代は恋愛経験が多かったですが、結婚してからは妻一筋の者です。

ですから、独身時代には交際相手の女性を振って別な彼女と交際したり、同時に複数の彼女と交際したことがありますので、女性から見たら浮気癖のある男と解釈されると思います。

しかし、私自身は「最愛の伴侶を探したい」感覚でしたので、独身時代の浮気に関しては、ある程度は仕方ないことだと思っています。

ただ、結婚したら浮気は配偶者に対する裏切り行為になりますから、絶対にしてはいけないことです。

そして、私自身も妻に浮気されたとしたら、妻を信用出来なくなりますから離婚を真剣に考えると思いますし、私が浮気して妻から信用されなくなったら、夫婦の信頼関係が崩れてしまうのが嫌だと思ってますので、如何なる誘惑にも負けないです。

そもそも、既婚者が浮気や不倫をするのは「意志薄弱で家庭より自分を優先してしまう」からで、人間として結婚する資格がないと思います。

従って、断じて浮気はしないと強い決意を持った男は世の中には多いはずです。

ちなみに、「浮気は男の甲斐性」と豪語する男に限って大した責任感がなく、自分の家族すら満足に守れないクズな男が多い印象ですから、懲りないクズ男なら見限っても良いと思います。

なお、配偶者の浮気が原因で離婚を考えるのは当然と思いますが、子供さんの将来も考えるのが親になった大人としての責務ですから、一時的な個人的感情の高ぶりで軽はずみな決断はしないことです。

投稿日時 - 2013-05-30 02:25:57

お礼

こういう意見をくれる男性がいるのは嬉しく思います。
他の質問回答では「男はそういう生き物なんだよ」というような意見ばかりだったので、心のどこかで諦めかけていました。

独身と既婚者ではやはり責任が違いますよね。
縛る為に結婚するという考えはすきじゃありませんが、何をしてもいいなら結婚する意味がないですよね。
私も今までいろんな男性に裏切られてきました。でも旦那は根は真面目だしそんなことする訳ないと信じていたため大変ショックでした。

今は割りと冷静で感情だけでなくしっかりと先を見据えて計画中です。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 18:37:19

ANo.7

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回答(17)

ANo.17

No.12です。お礼ありがとうございます。自分が辛いから離婚するのは全然勝手ではありませんよ。むしろそんな旦那といつまでも一緒にいるほうが子供のためにもよくありません。そんな男が父親で子供さんも可哀想ですね。自分の気持ちに素直でいましょう。この先笑って過ごせるように。

投稿日時 - 2013-05-31 21:25:04

お礼

再回答ありがとうございます。
皆様の回答を読んで少し自信がつきました。旦那が自分勝手したんだから、私は我慢する必要なんてないですよね。子供に罪はないのに…一番の被害者は私よりも子供かもしれませんね。
温かい回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-01 21:15:56

ANo.16

最近は、男だけが浮気をするわけでもないようですね…

何の慰めにもなりませんが…

慰謝料はしっかりもらいましょう。

投稿日時 - 2013-05-31 08:00:56

お礼

今朝、元モー娘。の不倫報道を見てから回答を覗いたら笑ってしまいました(笑)
不倫は男の性欲からなるものだけではないですね。
慰謝料は旦那が応じてくれないような気がしますが…最大限頑張ります!
お忙しい中、回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-01 21:19:51

ANo.15

強い心で離婚したほうがいいと思いますね。

ってゆーかその女性からしっかり慰謝料もらって
離婚しましょう。

友人の相手を寝取るのはサイテーですよね。
浮気するなら知らない人とバレないよういやれ!

まぁ、浮気を肯定するわけではありませんが。


子供の為に我慢なんかしなくてもいいと思いますよ。
あなたがしっかりと愛情を注いでいれば子供はわかってくれます。

厳しい意見が多かろうが嫌なものは嫌なんです!
でいいと思います。

なぁなぁになる前にしっかりと決断するべきですね。

もしあなたが今回のことを許したなら
相手はここまでは大丈夫と線を引き、隠れて同じことしますよ。

>「○○(浮気相手)も傷ついてると思うからお前から一言かけてやってくれないか?」

傷つく理由を述べてみろ!と問いただすのもあり。

今回のことを子供がいるため水に流すのなら
箇条書きでもいいのであなたの都合のよい条件を
ズラズラと書きましょう。

そして、何に対してもしっかりと意見をする。

相手が楽しい思いしてバレたらあなたが体調崩すなんて
理不尽ですよね。

とことん追い詰めましょう。

相手の旦那さんにしっかり報告して
四人で話し合いするのも必須です。

相手が子供がいるから勘弁して欲しいといっても
子供のいるあなたの家庭を壊しかけたのは事実。

とことんやって二度とこのようなことが無い様に仕向けましょう。

まっ離婚するにしても
しっかり請求して相手の旦那に報告しましょう。

投稿日時 - 2013-05-31 04:46:35

お礼

嫌なものは嫌。まさにそうです。
でもその言葉を実際に口にすると「そうだよね」と言ってくれる人が私の回りにはいないと思うので心の中に秘めておきます。

相手の女性が傷つく理由。
いろいろありまして旦那の父が相手の女性に怒鳴りかかったこと、相手が我が家と共通の幼稚園を退園するにあたり、これまで築いてきた先生やママ友との交遊関係を失うことなど。
と旦那はおっしゃっていました。
たぶんこれを読んだ方は全員(旦那を覗く)は
「自業自得だろうが!」
と思いますよね。
私もそう言いました。
ただ、旦那はどんなに私が辛い目に合おうとも相手をかばうので、慰謝料は難しいかもしれません。
お互いに認めた訳ですが、物的証拠はないので。
いざとなると「不倫なんかしてない!」とか言いかねません。
そんな先を思うと心苦しいですが、我慢してアホ旦那と一生暮らしていくよりはましだと思うようにします。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-01 21:32:05

ANo.14

ま、旦那はそうやって開き直ってる段階でダメですな(笑)
あなたが浮気したら、彼多分発狂するよ。

身近で浮気したのもそうだけど、あなたの気持ちを
ちゃんと考えてない段階で、結婚相手としては?かな~

セックスについての考え方はいろいろあるし、人は概して
弱いものだから、よろしくない関係も時として発生するとは
思うけど、やっぱり大切な相手のことは第一に考えないとね。

セックスなんて一時の快楽だけど、思いやりとか真摯な気持ちって
やっぱ一生モンだからさ。ご決断はお早めに。

投稿日時 - 2013-05-31 04:38:53

ANo.13

大した理由もなく結婚したんだから
大した理由もなく離婚していいんだぞ!

子供なんて親が笑顔たやさなきゃ問題なし。


健闘を祈る!

投稿日時 - 2013-05-30 22:33:09

お礼

前向きなコメントとても救われます。
どうしてもこの人とじゃなきゃ!と結婚した訳ではないので、そういう考えもありですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-31 00:07:17

ANo.12

よく、男は浮気するもんだ!と言う人がいますが、それは言い訳にしか過ぎないと思います。そのくせ、彼女や妻が浮気するのは許さないと言う男がたくさんいます。そんなのは自分勝手な言い分以外なんでもないです。どんな理由があろうと浮気していいことにはなりません。浮気していいのは浮気された時だけ!と私の考えはこんな感じです。そんな旦那さっさと別れたほうがいいですよ。そして旦那と浮気相手から慰謝料たっぷりふんだくってやりましょう。あなた自身が幸せになれるように。ありきたりな意見ですみません。少しでも励みになることを祈りつつ。

投稿日時 - 2013-05-30 22:06:49

お礼

そうですね、きっと旦那は私が浮気したら許さないでしょう。
自分が辛いから離婚するのは子供の為にならない、自分勝手なのかと悩んでいたので、とても励みになりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-31 00:03:57

ANo.11

男が浮気するのは仕方のない事か?・・・

ちょっと笑ってしまいました。
文面の中に・・・相手の女性も子持ちの既婚者であることは明白で。
男の浮気相手はだいたい・・・女性であることが多いはずで。(そうでないこともあるでしょうが、それは、やはり少数派)

つまり。
男が浮気するなら、相手の女も浮気している。五分五分かと。
程度の差はあれ、男女ともに、浮気するものでは。

仮に婚姻を30代にするとして、それから金婚式50年までもの間、
「夫妻共に、まったく、タダの一人の異性にも惹かれなかった」
・・などということが遍く万人に可能であると思いますか。
逆に・・「稀」で奇跡的な事象ではないでしょうか。
婚姻後、異性に惹かれて、どこまで突き進むかは、それぞれの人間性の出来不出来、人間性の賜でしょうけれども。

あぁ・・奇跡が生まれるもう一つの可能性もあります。
男にしても女にしても。世間の異性から「アレは論外」と思われている場合。

家族である、ということは、緊張感無く過ごせる必要な関係。
異性との交流は、緊張と言う刺激。
浮気相手が、浮気から婚姻に変化し、家族になれば、
同じことの繰り返しになることを、浮気した人々は知っている。

それが「仕方が無かった」という言葉でしか表わせない夫の人間性の程度を
許せるか許せないか、ではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-30 10:28:26

お礼

失礼しました、言い方が不適切でしたね。
男性だけが浮気する訳じゃないですからね。
でも「男はそういう生き物だ」という男性意見をいくつか見てしまったのでつい洗脳されてしまいました(笑)

確かに私は出会いがなかっただけで、好みの男性が現れたら話は違うかもしれませんね。
でも惹かれる事はあっても目の保養程度の方が大半でしょう。
でもその壁を蹴破ってしかも体の関係を持つって……どんなに好みの男性に誘われても私にはできません。
それが理性であり相手への思いやりだと思うから。
許せるかどうかと聞かれたら、絶対に許せませんね。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 19:16:37

ANo.10

この言い草、友人と浮気。ここまでされると、愛しているから怒るのではなく、人としてのプライドても許せないですね。子供の顔にも泥を塗ったことになります。岡場所の女なら知らないですんだかもしれませんがあなたを知るこの二人が寝物語に自分を馬鹿にしたと思っただけでも許せないでしょうね。

実際に私は相手の不倫で離婚しましたから、不倫に対する離婚に関してはなんとも思いません。その人の選択で良いと思います。自身は一回許せば100回許したも同じと思っています。許せる自信もないし、相手を恨みながら一緒に生きるのも私の思う生き方ではありません。

絶対にしない人は存在する、私は再婚して今の夫に実感します。金あり地位あり名誉ありの男は女が放っておかない、遊ばない男は遊べない甲斐性の無い男だというくだらない意見もありますが、金や地位や名誉があって女が寄ろうとしても、そういうつもりじゃないとわかるとそれ以上近寄らないものらしい。よほど近寄る理由があれば別でしょうが普通の浮ついた気持ちならさっさと他にいくと夫に聞きました。なぜなら浮気はどの人にとっても絶対にしないといけないものじゃないからです。する人間は自分も十分に欲しているのではないかと思います。需要と供給なんですよ。人間市場にまともな人はいます。今にきっとそういう男を探せます。

離婚をするならお子さんのためにお金と職だけはしっかり確保、健康にも気をつけてくださいね。

投稿日時 - 2013-05-30 05:30:44

お礼

しっかりとした意思をお持ちなんで
すね。辛いことを乗り越えて決断できた貴女は素敵だと思います。
私も今回の事を許してしまったら、今後同じことが起こっても許さなくちゃならないのか…と思うと頭がおかしくなそうです。
別居や離婚を現実逃避ととる方もいるとはおもいますが、私はこのまま旦那と一生いるよりも、苦労背負ってでも一人で頑張る方が健康でいられると確信してます。
心強いお言葉ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 19:05:54

ANo.9

浮気したらどうするルールを決めてないでしょ?常識なんてものはなく、夫婦で決めたルールが常識ですよ。

浮気されたから離婚するのも「仕方ない」から仕方ないですね(笑)

投稿日時 - 2013-05-30 04:59:46

お礼

ルール…そうですね。夫婦の取り決めってそういえばなかったです。
浮気しないでね!って言われる程、浮気する傾向があると聞いたので、「絶対に浮気しないでね」
「浮気したら○○からね」
という類いの話はしたことないんです。

でも確かに、旦那が浮気したことが仕方ないのなら、旦那が嫁に離婚届けを叩きつけられても仕方ないですよね。
そのセリフを旦那に言ってやりたくなりました(笑)
簡潔かつわかりやすいご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 18:54:46

私は、世の中には二種類の男がいると思いますよ。
生涯女にもてたい男と、妻を持った以上そんなことはどうでも良い男。
男だけじゃないので二種類の人間と言っておきましょうか。

女好き男好きは病気みたいなものでどうしようもないんでしょう。
そうではない人間から見ればただの色ぼけですが。
ただその中でも多少賢い人間なら最低限のルールを守れると思います。
妻の友人となんて、ルール違反の最上級。ただの節操無しの馬鹿です。
つける薬ないと思います。

そんな理性のない人に秩序ある家庭を作れるわけもなく、子供にも悪影響でしょう。
残念ながら世の中には相当数そういう人間もいるので肯定的意見も言い訳として出てくるわけですが。
所詮言い訳は言い訳です。

昔は離婚という事が特別なことだった。それは女性の社会参加率や地位が低く生活力がなかったから。
女は誰かの妻や母である事でしか地位を保てなかった。
浮気されても暴力をふるわれてもひたすら我慢するのが当たり前だった。
我慢できないと辛抱が足りないと見下された。
そんな理不尽が通らなくなった現代だからこその離婚率の高さです。
喜ぶべき現象では決してないけれど致し方ないことだと思います。
今の人は我慢が足りないなんて年輩筋の方は言うけれど、それも確かに一理はあるのだけど。

一度失った信頼は並大抵のことでは取り戻せない。
信頼関係を築けない夫婦生活の苦痛と、離婚して一人親家庭を運営していく苦労と、どちらをとるかは自由だと思います。

投稿日時 - 2013-05-30 03:27:54

お礼

パート先の人生の先輩に同じようなことを言われました。
今の人は我慢しなすぎ。と。
その時はそうだよな…と深く考えましたが、家に帰って旦那の顔を見ると「なんで私が我慢しなきゃいけないんだよ!」とイライラしてしまう自分がいます。
もちろん我慢できる人もいるでしょう。
でも一度我慢したら一生我慢しろってことだよな、と思うと本当に辛いです。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 18:47:51

ANo.6

離婚前提なら言い逃れ出来ないだけの証拠をまず確保しましょう。
確保しおえたら弁護士の所に持って相談に行けばいいです。
ややこしい事は、弁護士がやってくれます。
きっちり両者に慰謝料請求しましょう。
ついでに財産分与などもきっちり依頼しましょう。

その結果、相手の家庭が壊れたって質問者さんには、関係ありませんから。
合法的に潰してOK!

既に友達ですらないですよね?
職場や妻の友人に手を出す神経がどうかしてます。
妻の友人に手を出す旦那さんの神経もどうかしてます。


弁護士に頼むときっちりしてくれますし、何よりも精神的負担が違います。
心労から体調が悪い場合、迷わずに心療内科に受診して下さい。
医師の診断書も精神的苦痛の大きさを立証するのに慰謝料請求の訴訟でも使えます。

母親だから我慢しろ?→我慢したらバカ見るだけです(経験上)。

全く反省してない旦那さんみたいなのでまたどうせ繰り返すでしょうね。

仕方ないの言い訳は、据え膳食わぬわって意味だと思いますよ。
既に意志が決まってるようなのでサッサと必要な証拠を確保しましょう。

まず証拠を確保するまで言い出さない方がいいですね。
確保後は、実家や信頼出来る人などに預けて自宅には、置かないように(隠滅防止)。

慰謝料請求、養育費、財産分与をきっちりやりましょう。

証拠さえあれば、数百万づつは、取れると思います
相手の所得によるが判例通りに判決貰えば差し押さえ可。

投稿日時 - 2013-05-30 02:12:39

お礼

実は物的証拠はいっさいないんです。
なぜ発覚したかというと、会社の飲み会だと言って出ていったのに、帰りはなぜか友人の車で帰ってきたのを私が目撃したこと。
旦那の携帯からホテルに行った内容を含むラブラブなメールが出てきたこと。

問い詰めたら旦那も相手も浮気したことを認めました。
しかし、浮気の事実も、認めたことも証明できるものは何もなしです。
慰謝料請求はできると思いますが不安ですね。
しかしながら、心強いお言葉感謝します。

投稿日時 - 2013-05-30 17:31:57

浮気をするのが男性だけとは限らないので何ともなんですが、浮気をするという事は何らかの原因があるのではないかと思います。

人間ない物ねだりをする生き物なので、不満が多すぎても無さ過ぎてもうまくいく時と行かない時はありますね。

夫婦の仲が円満で、お互いなんのトラブルも無喧嘩も無く、夜のスキンシップもできている夫婦であっても、あまりにも幸せすぎて、刺激が無いので、浮気をしてしまうとう事もあるので、難しいですよね。

どうして浮気をしたのかっと聞くより、何か不満があるか無いかを聞いてみてはどうでしょうか?

そうすれば、何か見えなかったものが見えてくるかもしれませんよ?

投稿日時 - 2013-05-30 02:04:45

お礼

私に対して不満があったのかは聞きました。
「かまってほしかった」
そうです。

夫婦歴6年、いろいろぶつかったこともありましたが、浮気発覚の直前は6年間で一番穏やかな夫婦生活を営んでいただけあってショックが大きかったです。

旦那は夜の営みに不満はなかったそうです。
無神経にも「体は向こうよりお前の方がいい」などと言っていましたし…。
ただ相手は旦那と話があって何をしてても飽きなくて、一緒にいる時間はとても楽しかったとのこと。

いくら夫婦とはいえ、私も趣味や性格を急に変えられませんし、浮気相手のように愛想よくなればそれでいいのでしょうか。
それは違うような気がしてなりません。
でも私も努力が足りなかったな、とは重々反省しました。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 17:20:34

>「○○(浮気相手)も傷ついてると思うからお前から一言かけてやってくれないか?」


質問者様の方が、よっぽど傷ついているのに
これは酷いですね。
浮気を許して家に帰られたのに、
この言葉で二度裏切られたことになりますよね。

たわけたことをほざくなっ!
とぶっ叩いてやりたいくらいです。
すみません、質問者様のご主人なのに。


慰謝料も養育費もたーっぷりと取ってやって下さい!

投稿日時 - 2013-05-30 01:57:39

お礼

その時はただ悲しくて泣くばかりでしたが、冷静になって思い返すとふざけた事言ってますよね…。
貰うべきものは貰おうと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 16:56:30

ANo.3

浮気したことで離婚を考えるのは普通だと思います
それだけ旦那の罪は重いでしょう
仕方なかったの意味はよくわかりませんが
男だから浮気していいなんて理屈はないでしょう
離婚してがっぽり慰謝料を請求して浮気は高くつくことを
旦那に思い知らせたほうがいいでしょうね

投稿日時 - 2013-05-30 01:40:53

お礼

旦那は浮気という罪の重さを全く感じていないようです。
裏切られらたという私の発言に対して「俺、何か裏切った?」と軽薄な事を言っていましたので…。
どんな形であれ罪の重さを認識させてやりたいです。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 16:26:47

ANo.2

男の人のほぼ100%は、心の中で、もしそういう機会が突然あらわれたら、浮気したいと思っているかと。これはまず間違いない。

ただ、いざとなれば、出来ると人と、したいのは山々だけど出来ない人もいるでしょうね。

でも浮気するにも、相手を選んでするのが賢明な大人の男でしょう。

例えば、職場の女に手を出すとか・・・・。
それと、奥さん(彼女)の友達に手を出すとか・・・・。
手短なところで済まさないように、そこら辺の理性は必要。

だから、申し訳ないけど貴方のご主人は、賢明じゃないですね。
おまけに、自分が妻の友達とそういうことになっておきながら、「傷ついてると思うからお前から一言かけてやってくれないか?」・・・とはどういうことですか?
自分がしてことじゃないですか!
無神経にもほどがありますよね。

これは、貴方も、そして貴方のお友達も馬鹿にしている言葉です。

それと、「仕方なかった」のは、何となく理解できますよね。
男と女なんですから、いつどんなことでそういう関係になってしまうことも大いにあるでしょうから。

それと、最後に貴方のお友達もどうかしていますよね。
友達の旦那・・・それはないでしょう!

どっちもどっちですね。

投稿日時 - 2013-05-30 01:40:41

お礼

私も同意見です。言葉は不適切かもしれませんが、浮気するなら絶対にばれないような相手にするのがパートナーへの礼儀かと。
もし発覚した時のリスクを考えずに手を出すなんて大人のやることではないですよね。
「一言かけてやってくれ」と言われた時に私は朝から号泣しました。
「俺のせいで二人を傷つけた。どっちが好きとかじゃなくて、本気で心配なんだよ」
そう言われてますます理解できなくなりました。

友人は旦那とそういう関係になってる最中、堂々と我が家に遊びに来ていました。当時、私はまだ事に気づいてませんでしたが、今思い返すとぞっとします。

貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 16:11:11

ANo.1

浮気相手、友達じゃないですよね。ひどすぎます

夫も謝ったしもう帰ってきたから大丈夫。今までどおりにしていればいいやとしか思ってないような感じですね。
相手には慰謝料を請求して謝罪させましょうよ。夫にも慰謝料請求して養育費ももらって人の痛みがわからない自分勝手な男なんて切り捨てちゃったほうがいいように思いますね。

妻を傷つけていながら言い訳がひどすぎます。また浮気相手もひどすぎます。両方に慰謝料請求、相手の家庭が壊れたってそれは自業自得ですから当然ですものね。ご自身の未来の幸せ、お子さんの幸せの為にもとれるだけとって離婚してもいい状況だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-30 01:32:10

お礼

浮気相手の子供とは上の子も下の子も学年が一緒でお互いの家に遊びに行く仲でした。ただ、相手は夫婦関係が上手くいっておらず、機会があればこの子は浮気するだろうな…と思っていたら、まさかうちが機会を与えるとは…。
発覚後、相手からは全く謝罪や接触がありません。
初めは一度は友達だったし、向こうの家族も可哀想かなとか思っていましたが、ご意見を読んで、やはり慰謝料という形で償ってもらいたいと思いました。
貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-05-30 15:59:02

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