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締切り済みの質問

私のわがままで離婚したいのです。

閲覧いただきありがとうございます。
継子との関係にストレスを感じ、離婚すべきかどうか悩んでいます。

私は30代女性です。
もともと西日本に住んでいましたが、昨年4月、
結婚を期に、主人の住んでいる東京へ引っ越してきました。
主人とは1年半の遠距離恋愛でした。
主人は前妻と死別しており、
その人との子どもが2人います。(小5、小3)
2人ともとてもよい子で、客観的に見ても、
どこに出しても恥ずかしくない子に育っています。

私は結婚を決めたとき、まったく不安がなかったとはいいませんが、
「きっとうまくやっていける」と思っていました。
ところが、昨年5月、妊娠が発覚しました。
妊娠中はつわりもひどく、精神的にも不安定だったせいか、
子どもたちがわずらわしくて仕方ありませんでした。

出産すれば、また変わるだろうと思っていましたが、
いざ出産してみても、
継子たちに対するもやもやした気持ちが晴れません。

継子たちは小さな弟をとてもかわいがってくれますが、
私は彼女たちをどうしてもかわいいと思えないのです。

特に小3の子は私に気に入られようと思って、
私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、
私の目がないときはあやしもしません。

日ごとに継子たちへのイライラが募ってきて、
先日は意味もなく蹴飛ばしそうになりました。
(もちろん実際にしたりはしませんが)
継子たちに危害を加える前に、離れたほうがいいと思うのですが、
離婚して実子だけは引き取りたいというと主人は
「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。
そんな人間に実子を任せられない。」といいます。
私が継子たちの朝食をいらいらして作れないというと、
「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。
実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」ともいわれました。

わたしは自分勝手な人間です。
自分の都合で結婚し、
うまく気持ちの折り合いがつけられず、
離婚したいと思っています。

子どもたちはかわいそうですが、
この先10年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。
また、私が自分を抑えられなくなって、
継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。

もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。

質問というよりは、一般的にどう思われるのかをお尋ねしたいと思います。

忌憚のないご意見をお願いいたします。

投稿日時 - 2013-05-31 05:27:47

QNo.8112845

困ってます

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回答(23)

継子の良い母になろうと
思われているのではありませんか?
継子と一緒に暮らすようになって
まだ日が浅いのですから
そこまで思われなくてもいいのでは?


これから先、ゆっくりと時間をかけて
親子になっていけばいいと思います。
継子達が質問者様を必要となる時が必ずきます。
その時に、手を差し伸べてあげればいいんじゃないのかな。

焦らないことです。

投稿日時 - 2013-05-31 22:46:54

ANo.22

女性です。 文章を読んで とても素直な方だと感じました。 私はシングルマザーですが お付き合いした男性は数人います。 そのうちの一人とは 相手の子供がかわいくなかったので 別れました。
相手の男性も私の子供がかわいくなかったのを知っていたので お互いにこれは無理って言って 好き同士でしたが 別れました。そんなものだと思いますけどね。 

好き嫌いの感情はどうしようもないものです。本当の自分の子供でも 何をしてもかわいい子と 何をしてもイライラする子がいるでしょう。本当の親と子でも気が合う 合わないってありますから 他人の子供なら余計だと思いますよ。 はっきり言いますが 無理して一緒に居ても あなたの子供が成長したときに 継子にあなたの子供を陰でいじめられるかもしれませんよ。あなたにいじめられていると感じているのなら余計にです。 

子供だからって言って 軽く考えないほうがいいです。 子供は子供名ゆえに余計に残酷ですから。

人間が動物だったときから 身を守る為に 備わっているのは 本能だといいます。
私は 自分の本能に従って生きたほうが無理がなくていいと思います。
我慢して我慢して 自分の気持ちをゆがめてゆがめて 我慢しても 先に待つのは もっと ひん曲がった状態でしか有り得ないと思います。

私は自分の子供のためなら 死ねますが人の子供のためには死ねません。
人の子供の朝ごはんを作って上げられませんが 自分の子供のためには睡眠2時間でも 体をたたき起こして 朝ごはんを作ります。

あなたは 悪くないですよ。そういう感情は 仕方がないことだと私は思います。

時々モラハラすることもきちんと書いて それを 素直に相談しているんだから あなたは根はいい人なのだと思います。

人生短いですよ。うかうか人の言うこと聞いて生きてたら 人生大後悔の巻きになりかねません。
自分の心が素直で生きていけるよう 明るく生きていけるよう 間違いだと気がついたら
正すことに 何の問題もないと思います。

投稿日時 - 2013-05-31 13:00:08

ANo.21

男性です。

女性は出産しますので自分の子と自分以外の子がありますが
男性は、全て以外の子です。

男性が我が子に対して父性本能(?)を表す映画とかが稀にありますが
私は理解できない時があります。
男性は、我が子の確信が無い訳で、最初から愛情が湧いてくるとは思えないのです。

内縁の夫が継子を虐待したり殺してしまうような事件が起きますが
子供だから、それなりの可愛さはありますが邪魔なだけなんですよね。

生まれた時から、お風呂に入れたり、ミルクをあげたり、あやしたり
する事で、だんだん愛情が湧いてくるものだと思うのです。

質問者さんの継子は大きくなっちゃたから、そうゆうスキンシップが無い
だから愛情が湧いてこないんじゃないかな。
実の親子だって手をかけないと愛情は湧きません。

継子ちゃん達には悪いけど、割り切ってもらうのが良いんじゃないかな
お母さんじゃないよ。でも、あなた達の面倒はみてあげるよ。
質問者さんも仕事として捉えるとか
そして少しずつ、仲良くなる事が出来れば良いし
家族バラバラになる必要は無いよ。

尚、私は4人の女の子の父親です。

投稿日時 - 2013-05-31 11:40:32

ANo.20

私のわがままだと思っているのですね。

でしたら、思うようにされてはいかがですか?

あなたとの間の子供さんもご主人さまは置いていきなさいといわれるのであれば、それに従ったらどうでしょう。

わがままを通すにはそれなりの辛さも我慢するのが人の道かと思います。

その赤ちゃんも、義理の娘達のようにいい子に育ちますよ。

今のままの生活では皆不幸じゃないですか?

あなたに限っては完全に崩壊してるんでしょ?

だったら、一人で離れるのがいいんじゃないくて?

義理娘たちの根性が曲がる前に、あと、大事件になる前に。

投稿日時 - 2013-05-31 11:32:18

ANo.19

あなたは元々つつがなく人間関係を築くのが苦手なのです。その原因はあなたと母親の関係にあるように思います。例えば、母親がヒステリーであったとか、或いは、仕事をしていていつも疲労困憊の状態であった等々であなたという子どもに関わってこられた、という生育歴が想像できます。

そういう母親を持った子どもは、子どもの心とか相手の気持ちを考えるということよりもまず、ご自分の気持ちの安心を求めます。あなたの気持ちと合致しない何事かに遭遇すると、そのもの事情を分かろうとするよりも先に、あなた自身の気持ちが先行して、あるものごとに関わるのでそこで、あなたの気持ちとそのもの事が合うか合わないかで判断してしまいます。つまり、気持ちに余裕がないのです。いつも緊張状態に置かれているのです。

対策は、あなたが生まれ育った場所に行ってみることです。そして、子ども時代の事を、今の大人になった眼で観てみると、子どもの時に気づかなかった何かがみえてきます。必ずみえてきます。そして、事情が分かります。今、大人の眼で観て子どもの頃の親の事情が分かる、という事がものすごく大切な事です。もし、何も分からなければ日を改めていけば良いのです。もの事を観る眼が違ってくるということは、大人の眼で眺められる、という事です。

今は、子どもの頃の体験・経験が無意識の内にあなたの観念に取り込まれているのです。あなたは真面目な人だと思いますが、女性としての優しさ、他者に親切にするとか相手の気持ちを分かる。と、いう点に限界があるのです。ご相談の案件でいうと、自分が選んだ好きな者とか血を分けた者に対する関わりは可能だが、その先にある者に対しての関わり方(言葉を使っての優しさとか思いやりの表現)が苦手なのです。従いまして、その苦手な点を自分のところから排除したいのですが、それが自力では不可能であることが分かっていらっしゃるので、あなたは苦手な対象から逃避したい、避けたいと考えるようになるのです。困難なことから避けずに、どうすればいいのかを考えましょう。必ず解決策はあるものです。

投稿日時 - 2013-05-31 11:32:01

ANo.18

精神科などに行かれましたか?

妊娠のストレスから子供に対してあたるようになり、
今度はその自分を抑えられないストレスでさらにもっとひどく・・・

という悪いスパイラルに陥っていませんか?
その場合、お医者さんの力を借りて治療すればよくなると思います。

僧でなく妊娠前から継子に不満があり、妊娠でそれが爆発したという場合、
申し訳ないですがお子様を育てる力が無いのだと思います。

ご主人のおっしゃる通り子供を残して離婚したほうがいいです。

投稿日時 - 2013-05-31 11:19:34

ANo.17

こんにちわ。

貴女の離婚の決断は正しいと思います。
ご主人の言い分も正しい。

鬼子母神って知ってます?
近隣の子供をさらって食べてた母親が、仏様に自分の子供の一人を隠された話です。
改心して仏に帰依した鬼子母神は安産多産子供の神様ですが・・・。
貴女の質問を読んでぱっと浮かんだのがこの話です。
この場合、貴女が鬼子母神、旦那様が仏でしょうか。

多かれ少なかれ、貴女自身には心の問題がありますね。
昔で言うなら「心に鬼が住んでる」状態。
心が健康ではないのです。

それでもまだ、理性が働いているようですので行動するなら今のうちです。
心のありようを変えるにしても、一度実子も含め子供達とは離れたほうが良いでしょう。
何か事が起きてからでは遅いですよ。(既に子供達には影響があるでしょうし)
まずは身一つで速やかに家を退去しましょう。
離婚するしないは後の話。

ご主人の育児能力も愛情も貴女より遥かに勝ってるようです。
心配は要らない。

投稿日時 - 2013-05-31 11:07:00

ANo.16

 継子か実子かってそんなに重要ですか。私は実の親とうまくいってなかったのもあって、いっそのこと血がつながっていなかったら良かったのにって何度も思いました。だから、血縁がそれほど重要だとは思っていないんです。気持ちをわかってくれない実の親よりも、やりたいことを応援してくれる後見人が欲しかった。

 まぁ、それは私の価値観なのでおいといていいんですが、私が一番気になった点は、あなたにとっての結婚が子供の話ばかりなことです。子供との関係以前に、あなたはオンナでしょ?ご主人との男女関係としての結婚は一体どういうものですか?
 結婚って、いろんな結びつきがあります。男女としてお互いを欲する気持ち、慈しみ合う気持ち、家族としての気持ち、子供の親としての気持ち・・・いろいろあるはずなのに、あなたの話には子供の親としての気持ちしかないんです。それは、ご主人との夫婦関係が蜜月とは呼べないようなものになっていることを意味しませんか?
 継子か実子かということを気にしていて、悩んでいるのならば、そういうあなたの気持ちに対して、ご主人はいくらでもサポートできるはず。それとも、仕事ばかりで家庭内に目が向かないご主人を選んでしまったのでしょうか?子連れで結婚したことに対する覚悟はお互いにどうであったのか・・・?

 私が思うことは基本的にそういうことです。子供がどうとかではなくて、結婚自体を失敗しているのではないでしょうか?

投稿日時 - 2013-05-31 10:57:55

ANo.15

私も質問者様と同じく30代で初婚、夫(40代)がバツイチ(娘一人)、昨年女の子が生まれました。

質問者様のお気持ちは、とても良くわかります。

義理の娘(A子)は現在14才、かなり生意気で屁理屈ばかり、勉強をするわけでもなく、手伝いも何もせず、テレビを見るかスマホをいじってばかり、好きなアイドルの事以外は、学校の友だちの事も悪口ばかり、という感じで日々うんざりしています。

ただ、夫と結婚する時に、たとえ血のつながりがなかろうと、保護者となる以上はその責任を果たさなければいけないと自分自身に言い聞かせ、親としての勤めは果たしております。

中学校には給食がないため、毎朝お弁当を作り、授業参観やイベント事には必ず出席し、食事はバランスの取れたものを作るよう心がけております。

勉強で分からないことがあるときは、(私の得意な教科だけですが)きちんと怒らず分かるまで教えるようにし、悩み事など相談を受けたら真剣にアドバイスするようにしています。

そのため、A子も友達の事や学校での出来事など、主人ではなく私にばかり話してくるので、信頼は置かれていると思います。

それでも、日頃の態度から、どうしても好きにはなれないというのが現状です。

昨年生まれた実子(B子)の方は本当に目に入れても痛くないくらいかわいくて仕方がないですが、そういう態度はA子がいる前では一切見せないようにしています。

A子が「B子は本当にかわいいよね~!」と言っても
「んーそうだね。」と、肯定するだけにしています。
なぜならA子に対しては、かわいいとか大好きという事は言わないので、A子とB子に対する態度の違いに嫉妬されたりして、B子に嫌がらせをされたりしてはいけないと考えているためです。

主人には、A子の事について日頃から愚痴を聞いて貰っています。
それに関してあまり良い気はしていないようですが、そうしないと私もストレスが発散できないので、そこは多少我慢して貰っています。

質問者様は既にモラハラじみたことをやってしまっているということで、そこは改善の必要があると思います。

現在専業主婦か、お仕事をされておられるか分かりませんが、お仕事をされた事があれば、多かれ少なかれ職場や取引先に合わない人、ムカつく人、納得出来ない事、たくさんあったかと思います。

継子さん二人を、現段階では娘としてかわいいと思うことは難しいと思いますので、例え好きでなくても、そこは仕事の一つだと思ってご飯を作ったり、宿題を見てあげたり、話を聞いてあげることは出来ないでしょうか?

仕事であれば、イライラするから、嫌いだからといってすぐに辞めてしまうことは出来ないと思います。

実子の幸せの事を考えるのであれば、割りきってしまうことも大切かと思います。

それでもやはり、継子さんお二人の面倒が見られない、という時に離婚を考えれば良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-05-31 10:55:55

ANo.14

残念ですが、ご主人のおっしゃる事に一理あります。

継子を可愛がれない事はあなた自身に問題があると思います。といいますか、可愛がるのはよほどの人格と覚悟と忍耐と愛情を備えた人です。つまりめったになれる人はいないと思います。そういう人でも実子ができれば更に変わる可能性が高いでしょう。
随分とその父親も早く再婚してしまいましたね。と言う事はまた再婚する可能性も無きにしもあらずです。

産んだばかりですから弁護士をたてて戦った場合に実子は親権を取れる可能性もあるでしょう。実子を置いていくと次の継母との関係も心配でしょう。あなたと同じように失礼ながら未熟な方がくるかもしれません。
しかしこんな少しの事でいらいらして我慢ができないあなたでは、今の赤ん坊をきちんと育てられるかどうかの疑問もあります。特にお金の問題と将来にあなたが再婚した場合です。その時に再び次の男性とのお子さんをもうけてこのお子さんを継父が同じように扱えるでしょうか。今後を真剣に考え、親権を主張するならせめて再婚は遠い未来に見送って頑張るぐらいの収入や職業、周囲の手があるかよく考えてください。子育ては責任ある本当に長いコミットメントです。親権を主張するなら、たとえご自分の実子であってもよくよくの覚悟を決めてから主張して欲しいです。

投稿日時 - 2013-05-31 10:52:27

ANo.13

もしかしたら、旦那さんの心構えが甘かったのかなぁ、、、と思いました。
ステップファミリーのサイトには、本当の家族になるまで平均で8年かかると書いてありましたよ。
その8年は、不安と葛藤の戦いだと思います。
それを誠心誠意サポートしていくのは、旦那さんがしないといけない役目だと思うのですが、、、相談者さんの様子からして、きっと出来ていないのでしょうね。
あまり自分を責めないで下さい。
子育てって本当に大変で、血の繋がった実子にだってイライラするが普通なのに、継子にイライラしないで過ごす事の方が無理な話しだと思います。
産後はホルモンバランスや寝不足も影響して、しばらく精神が安定しないし、ストレスが多いかもしれませんね。もやもやはストレスかもしれません。

>私が継子たちの朝食をいらいらして作れない
まだ小さい赤ちゃんのいる家なのだから、上の子の朝食くらいお父さんが用意したって問題ないと思います。
再婚したからといって、相手に子育てを丸投げにするのはいいと思えません。もちろん子供たちのためにも。
そもそも相談者さんは家政婦として来たわけではないのだし、もう少し父親として頑張ってもらいたいですね。
相談者さんも、悪い方へと考えを転がさないで下さい。
子供達が相談者さんを嫌っているならどうしようもありませんが、子供達は相談者さんを好いていまますよね。
それならば相談者さんの気持ち次第で、現状を変えていく事もできると思いますよ。

投稿日時 - 2013-05-31 10:40:56

ANo.12

わかる!わかります。
お腹を痛めたわが子の方が可愛いのは当然です。

でもね、気持ちの持ちようだと思うよ。
嫌だ、気に入らないと思っていればそうとしかならない。
継子にだっていいところはあるでしょ?
あなたに嫌われまいと必死だと思いますよ?
まして思春期に差し掛かってきていてただでさえ難しくなる年頃です。

ネガティブに考えているとそこから抜け出せません。
あなたから歩み寄ろうとしなければ、関係は改善されないでしょう。
あなたは気に入らないというだけで継子を拒絶してますよね。
受け入れようとしていないですよね。

それができないなら
実子ともどもご主人に渡して離婚なさいな。
実母を亡くして寂しい思いをしていただろうに
継母からはこの仕打ち。
可愛そうすぎます。

投稿日時 - 2013-05-31 10:40:45

ANo.11

 あなたに、「わがまま」な面もあるかもしれませんが、同情すべき点もあります。


 西日本から、住み慣れない東京に移ってきたのですね。土地勘がない事への不安。その土地なりの特徴(住民性とでも言うのでしょうか)を、すぐには受け入れられない事はあるでしょう。都会はドライだ、とよく言われます。私はずっと、東京のお隣り、神奈川に住んでいますが、それでも都会人の冷徹さが嫌になる事があります。

 いきなり、それまで面識のなかった二人の大きいお子さんのお母さんになった事。子育ての経験がないのに、いくらいい子でも、小学生のお子さんのお母さんになれば、誰でも戸惑います。

 また、結婚から間髪入れず、自分の子も妊娠、出産し、その育児も負担になっていて、それもあなたを追い詰めているのではないでしょうか。赤ちゃんのお世話は、ものすごく大変なはずです。

 ご主人様の言う事。間違いではありませんが、いささか心無い言葉にも感じます。その言葉も、あなたがいきなり「離婚」という結論を出す原因の一つになっている様に感じます。


 この様に、あなたが、二重、三重に辛い想いをしておられるのではないかと、想像します。

 ただ…、離婚は、最終手段です。その前に、まだ出来る事があるはずです。上に挙げた様な事を、すべて解決するのは無理だと思いますが、そのうち一つでも二つでも改善されれば、あなたはもう少し楽になるはずです。それを考えていきましょう。

   ☆   ☆   ☆

 住み慣れない土地…ですが、「慣れ」には、時間がかかります。東京は、人間関係はドライですが、その一方、移動やお買い物などは、すごく便利なはずです(物価はともかく…)し、西側に行けば、いきなりのどかな田園風景に一変したりして、手近な場所で気軽に息抜きが出来るのも、意外な一面です。そんないい面も見つけてみてはいかがでしょうか。

   ☆   ☆   ☆

 継子たちの事。まず、いい子たちで良かったですね。あなたは、継子たちをかわいく思えない様ですが、継子たちのほうが、あなたをどう思っているのか、考えた事はありますか。あなたが険しい顔をしていたら、お子さんたちも、あなたを避けたり、怖がったりするでしょう。今は、お互いに相手を避けているのではないでしょうか。一つ屋根の下に生活する者同士、いい雰囲気で一緒にいたほうがいいでしょう?

 下の子は、あなたがいない所では赤ちゃんのお世話はしないのでしたね。あなたが仰る通り、あなたに気にいられたいのでしょう。
 では、何で気にいられたいのでしょうか。お母さんに気にいられたいのは、子供として当然です。それは、あなたを、新しいお母さんとして受け入れている、受け入れようとしているからではないのですか。あなたに気にいられてないのを、感づいているからではないでしょうか?
 あなたと同じ様に、継子さんたちにも、かきむしられる様な思いがあるかもしれないのです。
 少しの歩み寄りで、もっともっといい関係になれるはずです。

   ☆   ☆   ☆

 継子たちは、あなたのお子さんを可愛がってくれていますね。継子さんに、

 「赤ちゃんのお世話は大変で、イライラする事もあるの。ゴメンね。」

と言ってあげてください。いい子たちですから、ますます、赤ちゃんのお世話を含め、幼いながらにあなたのサポートをしてくれると思います。そうしたら、あなたが継子に感じる事も変わってくるでしょう。

   ☆   ☆   ☆

 赤ちゃんのお世話ですが、これは避けて通れません。ママ友はいませんか。同じ苦労をしている方とお話するのがいいと思います。
 それに、曲がりなりにも可愛がってくれる、大きな子がいるのは、むしろ恵まれているとも言えます。

   ☆   ☆   ☆

 あなたは、継子に手を挙げる衝動を持つまでに、追い詰められています。この状態では、正常な判断は出来ません。自分で自分を追い詰めている面もあると思います。

 ご主人様に継子さんも交えて、お話をしてみてください。

 「お母さん、いろいろと辛くて、イライラする事があるの。あなたたちがいい子なのは分かってるの。赤ちゃんを可愛がってくれて、感謝してるのよ。あなたたちが嫌いなわけじゃないのよ。」…

 これは、継子さんへの言葉ですが、まず、継子さんとお話して、絆を深めるのがいいと思います。
 謝る。頭を下げる。弱みを見せる。こんなのは嫌でしょう。増して、子供に、自分のではない子供にするのは嫌でしょうけれど、お互いの心の扉を開いて、腹を割ってお話するのが必要です。

 「ゴメンね。」

 こう一言言った瞬間に、あなたの心は開放されるのではないか。そう感じます。完璧じゃなくていいんです。イライラする事があるのは当然なんです。それで離婚、では、全員離婚ですよ。他の人にすがってしまっていいんです。支え合うのが家族でしょ?

 涙を流す事はありますか。一人で抱え込んで泣くより、ご主人様、お子さんとお話をして泣きましょう。

   ☆   ☆   ☆

 これは蛇足ですが、もう一つ、付け加えるとすれば、お医者さんです。「心療内科」がいいと思います。薬が出る事もありますが、それよりは、お話をじっくりと聞いて、あなたの精神状態や考え方の傾向を、一緒に考えてくれます。「治す」というより、「自分の気持ちを見つめる、その手助けをしてくれる」お医者さんです。自分で自分を追い詰めるタイプの方にはうってつけです。
 どうしても耐えられないなら、「離婚」の前に、こういった診療所(メンタルクリニック)を使ってみてください。決して敷居の高い所ではありませんし、恥ずかしい事でもありませんから、最初は勇気がいるでしょうが、気軽に診てもらってください。

投稿日時 - 2013-05-31 10:39:35

ANo.10

yahoo知恵袋で同じ質問をして、500件近い回答を
もらっているのに、今度はこちらで質問ですか?

どんな回答がお望みなのでしょう。

私も真面目に知恵袋にて回答した500件のうちの
一人です。

500件も回答があればお好みの回答はあったんじゃない?

私も継母です。

イライラの原因は継子ではありません。
あなた自身の中にあるはずです。友達が近くにいなくて
寂しいですか?旦那さんとうまくいってるようには
見えないですけど大丈夫ですか?
そんな中、継子の行動が気に障るのでしょうね。
実の子にだってそのうちイライラしだすよ。
そんなの子供育ててれば当たり前。

子供は悪くないの。

自分の心に余裕を持って、楽しく幸せな気持ちでいたら
継子だってかわいく見えるんじゃない?

だから、イライラするのは継子が悪いんじゃなくて
あなたの心にあるのです。
少し大人になって、寛大な心で子育てして下さい。
それが出来ないなら、実子もおいて出て行ったらいいんじゃない?

自分本位な子供(精神年齢)に継子を育てるのは無理。
これ以上子供たちを振り回さないで下さい。
実の母親をなくし、がんばって新しいお母さんと仲良くしたいと
努力している子供たちが気の毒すぎます。

自分の心と向き合ってみて。

投稿日時 - 2013-05-31 10:22:49

ANo.9

みなさんもっと質問者さんの立場に立ってアドバイスはできないのでしょうか。
私は質問者さんが、優しくしたい気持ちと冷たくしてしまう気持ち、その罪悪感で苦しんでいるのがよく分かります。

質問者さんは悪ですか?いえ違います。
西日本からなれない東京に出てくるだけでストレスが大きいでしょう。
まして初めての子供ができて本当は我が子だけにかかわっていたい所でしょう。
現実には継子がいて、質問者さんは結婚前は継子にも愛情を注ごうと誓われた優しい女性です。

うまく折り合いがつけられなくて苦しんでいるんです。
そしてここに質問することで助けを求めたりガス抜きをしているんです。

どうかこの質問者さんの為にみなさんで優しい心を持ち寄って
穏やかにアドバイスできませんか。

私はこの質問者さんの苦悩がよく分かります。
本当によく頑張られているのだと思います。

投稿日時 - 2013-05-31 10:22:15

ANo.8

以前も質問されてましたね。
回答はしてませんが今回も上がっていたので書かせて頂きます。


>継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。
>もうすでに、モラルハラスメントじみたことはときどきやってしまっています。

いかにも継子の事を想ってる様な事言ってますけど、本心じゃないでしょ。
本当に継子達の事を想っていればモラハラできませんよね?


>この先10年以上子どもたちが独立するまで我慢して生活する自信もありません。
我慢してるのは継子です。

実子の親権も旦那さんに渡して離婚しな。
旦那さんと子供達の為に貴方は居ない方がいい。


一番可哀相なのは貴方ではなく「子供達」です

投稿日時 - 2013-05-31 10:10:27

ANo.7

あなたの気持ちは間違っているとは思いません!
よくぞ頑張られていると思います。あなたは善良な方です。


>また、私が自分を抑えられなくなって、
継子たちにこれ以上いやな思いをさせないように、離婚したいのです。


とても優しい方だと私は思います。
そんな優しいあなたでさえ、生理的に継子がいるのが耐えられないなら、
継子たちにこれ以上嫌な思いをさせたくないなら離婚は一番ベストだと思います。

世の中には自分さえよければいいという人もいて、
継子を虐待しながら我が子を溺愛し、自分はダンナのお金であぐらをかいている・・という人だっています。
その中であなたはとっても善良な人間です。間違っていません。

あなたが今後離婚するにしてもそれは正しい答えです。

それと、あなたのように「継子」や「継母」で苦しんでいる人のレスを探してみました。
ちょっと読んでみてくださいね。子供は敏感だから自分の生きるすべとして小3の子は必死なのでしょう。
それは小3の子も間違っているわけではありません。幼い脳で必死にあなたに愛されようとしているだけです。そしてそんな小3の子にもやもやしたり自己嫌悪をするのも分かります。
離婚がベストだと私も思いますよ。いちお継母からいじめを受けた人のレスも載せておきますね。



・継子を愛せない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1006/266977.htm

・継子への愛情
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0525/510364.htm

・継子を可愛いがれていない。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1102/457189.htm

・実母を見てみたいのです
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0614/515862.htm

・継母からいじめを受けてきました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1124/277790.htm

投稿日時 - 2013-05-31 10:06:13

ANo.6

はじめまして。

精神的な自立が結婚生活・ましてや母親になるには、できていないまま結婚してしまったのですね。

夫婦ふたりだけならいいですが、お子さんが本当にかわいそうです。

<小3の子は、私に気に入られようと思って・・・>

かわいそうです。そうしなければならないことをあなたから感じ取って、自分の居場所を子供なりに確保する術を身につけてしまったのです。

子供が子供を育てられるわけないですから。

いずれ、虐待する方向にいくでしょうから、早く離婚したほうがいいと思います。

自分で産んだ子供も虐待するのは目に見えていますから、ここまで無責任なのですから、せめて子供の命を亡くさないためにも、身ひとつですぐにでも家を出てください。

手続きは後からでも問題ないですから。

あなたの人生はあなたの人生ですが、誰かを犠牲にするしかないようなことはしないで、一人で生きていく覚悟をはやく持ってもらいたいものです。

本当の子供よりも大人であるあなたの方が、誰かに依存しないと生きられない人だということです。

投稿日時 - 2013-05-31 08:59:52

ANo.5

そうですね。ご主人の言うとおり。
>「継子たちに危害を加えそうなのに、実子に加えない保証はない。
そんな人間に実子を任せられない。」
>「継子たちの面倒が見られないなら、実子の面倒も見させない。
実子の面倒が見たければ継子の面倒をみろ」

親権をご主人に渡すんだったら離婚してもいいと思いますよ。

イライラして朝食も作れない、って我儘すぎるよね。

>特に小3の子は私に気に入られようと思って、
私がみているときはわざとらしい感じで弟をあやし、
私の目がないときはあやしもしません。

だってあなたの子供をあやすためにその子たちはいるわけじゃないでしょ?
24時間ずっとあやしつづけろとでも?自分の見ていないときにはあやしもしない!なんて随分悪意を持った目で
お子さんを見るんだね。

あなたがいなくなったほうが、全てうまく行くかもね。
別にご主人はいままでお子さんの面倒を見てきたんだから、全くできないわけではないし。

投稿日時 - 2013-05-31 08:44:00

質問拝読しました

親権をすべてご主人様に渡すなら離婚してもいいと思いますよ

投稿日時 - 2013-05-31 08:06:45

夫婦間の修復は簡単ですが、旦那さんの家族との修復は無理だと思います。

離婚しましょう。

投稿日時 - 2013-05-31 07:56:17

ANo.2

なにか心の病気があるのだと思います。もしかすると、前世での問題が今出ているのかもしれません。
退行催眠を行って、今の状況の原因が、ご自身の子供時代、あるいは前世でのどんな出来事にあるのかを探してもらうのもいいかもしれませんよ。

明確な理由があるならいいんですけど、「もやもや」状態の場合、深層心理レベルでかかえている問題がブロックされて、それは表面意識に出てきません。
いわゆるトラウマっていえるものでもあるでしょう。

そのトラウマの原因となっている事象を表面意識で認識すると解決に向かうそうですので、試してみるのもいいと思います。

投稿日時 - 2013-05-31 07:15:26

ANo.1

私は、ご主人の言われる事に賛成です。貴方自身ですが、「私のまがままで」と体裁の良い言い訳をしていますが、一々そんな事で離婚されたのでは子供たちが可愛そうです。継子もそうですが貴方ご自身の実子もいるのですよ。どうも貴方は自分勝手な人間というよりも何かストレス、過去のトラウマを抱えているのではないですか?、農家の嫁はどうするんですか?農作業をして食事の準備して背中に子供を背負って子育てです。いつまでもお嬢様ではないのですから、女性、主婦としての役割を果たすのが当然です。

投稿日時 - 2013-05-31 07:11:37

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