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解決済みの質問

恋愛に興味のない彼のオトし方

職場が同じ男性に片思いをしています。
片思いをはじめて1年ちょっとになります。

相手は20代半ば、私はちょっと年上です。

冬に告白したのですが、「お友達から始めませんか?」という
返事をもらったものの、なんだか全く進歩がありません。
結論を書いてしまうと、「お友達以上に進めない」状態ですが
みなさんならこんな場合、どうやってアプローチしますか?


詳細を記すと、以下のとおりです。

(1)映画や食事に誘うと、嫌がらずにOKしてくれます。
 でも向こうからは誘ってもらうことはありません。

(2)誕生日は(他の女性は祝っていないのに)祝ってくれました。
 まぁ、気を遣ってくれたんだと思いますが。

(3)以前、「人付き合いにはトラウマがある。
 自分は人に好きになってもらえるような人間じゃない。」
 と言われたことがあります。

(4)もっと以前に「今は恋愛よりも(ゲームとかで)遊びたい」
 と言っていました。

(5)告白したときに私のことを、「美人だしキャラがあっていい」と言ってくれました(照)。

(6)メールは、よく無視されます。
 そして数日後に「メール返せなくてごめんなさい」と言われます(悲)。


書いていて空しくなってきますが、
「こんなアプローチしてみたらどう?」というようなアドバイス、
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-09 18:20:59

QNo.8126541

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

それは・・・恋愛に興味がないんじゃなく、あなたに
興味がないだけです。ズバリ言ってすみません。

私には、結婚するつもりはないと公言してた男友達が
いました。で、適齢期が近くなった大学時代からの
彼女にも、「俺は独身主義だから適齢期の君の時間を
無駄にしたくない」と別れを告げてました。でもその後、
独身主義を撤回するくらいの恋に落ち、前カノと
別れて1年後には婚約してました(元カノの方も、
「独身主義だ」などとウンチクをたれる男じゃなく、
付き合って3ヶ月でプロポーズしてきたほど彼女に
惚れ込む男性と出会い、それぞれ幸せになってます)。

私も、別れて傷心だったために「誰かと付き合うのは
しばらくごめんだ~」と思ってたけど、予想外に恋に
落ちてしまったことがありますw

人の心なんて、思考・理屈どおりには動きません。誰も、
恋をしようと予定して落ちてるわけじゃなく、自分の
心がわしづかみされる人物と出会ったときに、勝手に
恋に落ちちゃうんです。

だから彼があなたを、「美人でキャラがあっていい」と
頭では理解していても、それで感情が揺さぶられるのは
別問題です。美人で性格もいいから、こちらが「この人」と
思った人も自分に恋してくれるとは限りません。美人でも
イケメンでも、叶わぬ恋に1度は胸を焦がしたことのある人は
たっくさんいます。工作して、自分に関心がない誰かを
好きにさせるのは、どんな美男美女でも無理です。相手が
元々好意を持っていたら、工作はより自分を好きにさせる
効果があるけれど、それならそもそも、女性が勇気を
振り絞る前に、男性が行動します。好きな女性は世界一の
いい女に見えるから、他の男だって狙ってて当然で、
もたもたしてたら他の男にとられちゃうからです。

そして彼の言葉より行動を見てください。誘ってこない、
メールもしてこない、あなたが誘えば出てくる、
彼の気持ちはその程度です。彼が「男友達もみんな
結婚したし、そろそろ身を固めようかな~」と思ったときに、
他にもっと好きな人がいなければ、彼は自分を好きでいて
くれるあなたを選んでくれるかもしれません。でも間違って
そういう人と結婚したら、「誕生日を祝ってくれるんだけど、
プレゼントはいつも私の言ったものを形式的にくれるだけ、
自分で考えてくれたことがなく、愛されている実感がない」
と悶々とした結婚生活を送るはめになります。
それに耐えられなくなって子連れ離婚でもすることに
なったら大変です。

あなたが必死で頑張らなくても、ただ身綺麗にし丁寧に
暮らしているだけで、恋に落ちてデートに誘ってくる
男性は必ずいるので、今の人のことは、「女を見る目が
ないのね」くらいに思って別に目を向けた方がいいです。

投稿日時 - 2013-06-09 19:58:29

お礼

そうなんです、そうなんです。
全く興味ないんですよね。。。私に。

実際私も、たとえ男前に告白されたとしても、
どんな頑張ってアプローチしてこられても、
たぶんそちらは向かないです。
(特に肉食女子なので)自分からでないと好きになれませんし。

ただ、相手が「じんわり人を好きになるタイプ」であることに
ちょっと期待したかったのです。
まぁそれもタイムオーバーでしょうか(p_-)

簡単には諦められないので、しぶとく様子をみます。。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-09 22:48:51

ANo.2

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回答(3)

おとしたいなら、頻繁に誘ってください。
頻繁というのは最低でも隔週(2週に1回)、できることなら毎週です。

それからプライベート的なことも話すといいです。
普通は彼氏にしか言わない、男友達には絶対話さないようなこと。或いは家族内的なこととか。

>自分は人に好きになってもらえるような人間じゃない
と、また言われたら、こう返してください。
「じゃあ、好きになってもらえるようになってください」と。

年上だからといって、謙譲に出ることはありません。
上から言ってもいいんですよ。


これは私のやり方ですが、ひとまわりも年下の女性に対する時は、
相手の目線よりさらに低い視線で話します。
子供相手に親目線で話しても理解できないため、子供言葉で話すのと同じです。
ただ、相手を小馬鹿にするのではなく、自分が小馬鹿になったつもりで話すのです。

こういったようにあなたも年下だからといって一歩譲らず、敢えて強気にでてみてください。

投稿日時 - 2013-06-09 20:19:07

お礼

お返事ありがとうございます。
ごめんなさい。私の方が彼より年上です。私、アラサーです。。

頻繁に誘ってもいいものでしょうか。
自分の世界がある人って、
今までと異なる環境(週末は他人と過ごす等)を嫌がりませんか?

友達レベルには達しているので、会話はとても楽しくスムーズです。
でもプライベート的な話はあまりするタイミングがありません。
チャレンジしてみます。

投稿日時 - 2013-06-09 23:00:34

ANo.1

なんだかその男性に親近感を覚えてしまいますね、ほんの少しだけw
原因は、色々考えられそうです。

A自分自身の過小評価⇒どうせ自分なんて~

Aによる影響で
他人からの目が過剰に気になる
投稿者様と自分なんて釣り合わない
相手の都合を気にし過ぎて自分から誘えない
他人と接することのないゲームに嵌る
リアルと違って自分を曝け出せるネット&オンラインゲームに嵌る
自分の世界というかリアルの辛さを忘れられる仮想世界、マンガ・ゲーム等々が大好き

⇑かといって充実したような顔をするわけでもない

B純粋に投稿者に対して交際という意識がもてない
こちらは可能性が薄いように思われますが


その彼は結構自分の意見を出せない、けども優しい部類の人間ではありませんか?
優しさと自己の過小評価が入り混じると
○自分は他人近づかないほうがいい
○なぜこの人は自分なんかを・・?

人間関係のトラウマと自分の過小評価が混じってくると
優しいと呼ばれる部類の人間はこうなりやすいように思われます。

Aの場合であればとりあえず投稿者様自身が彼の趣味をやってみてください。
ゲームでなくとも嬉々として話すものもあるはずです。
自分の好きな話題を遠慮なく話せる相手には警戒心というか、ある意味での恐怖というか
そういったものも緩むでしょうから。
とりあえず、それからですね。
そのあとに、他の事にも興味を持ってもらったり、ご自身の事を知ってもらったりというのが
よろしいかと思います。


ゲーム好きには大きく分けると2種類に分かれます。
ゲーム大好き。けど別に人間関係に問題なんてない、と
ゲーム大好き。嫌な人間関係に問題は、ある、です。

後者でAであれば小手先のアプローチでは効果が薄いでしょうね。
なんにせよ色々と自信をなくされてる方かと想像します。

長々と書いてしまいましたが、的外れであればごめんなさい。
当たっていれば焦らず気長にやるしかないですね。

どちらにせよ、その想いが報われることをお祈りします。

投稿日時 - 2013-06-09 19:17:11

お礼

お返事ありがとうございます。

告白時「自分は~ような人間じゃない。」と
謙虚なことを言われたあとに、
「それでもいいならお友達から」と言ってくれていたので
当初はnegihamuさんのおっしゃる(A)ような気持ちであったかもしれません。
そして彼はとても優しく、人当たりもいい、
近所のおばちゃんに愛されてやまないようなタイプの人です。

でも何の変化もなしに時間ばかりが過ぎると、
〉B 純粋に投稿者に対して交際という意識がもてない
としか考えられなくなってしまいますよね…。

でも諦めがつくまでは頑張りたいです。

投稿日時 - 2013-06-09 22:32:10

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