こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

妻は不倫相手の子を妊娠した可能性を残し僕と結婚・・

どうしても気持ちの整理がつかず質問させていただきます

結婚13年目、交際期間一年、でき婚、私は42才、妻40才、子供13才8才5才の家族構成ですが、半年ほど前、妻の結婚前の浮気、不倫が発覚し動揺を隠せず心が潰れてしまい、食事、睡眠もろくにとれ無くて苦しみ、もがいてる旦那です……。
フラッシュバックからパニックを起こしてしまう毎日に苦しんでいます……

私と交際中に、妻、当時彼女は、私と交際する前から、職場の上司と二ヶ月程、交際していたのですが、この時点で二股をされていて、その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです
その後半年ほどで、不倫を終わらせたくて彼氏を作り、一旦関係は切れたそうです。
それでもしつこく何度も何度も言い寄ってくる不倫相手に堕ちていたらしいのですが、その本命彼氏とも半年ほどで終わり、私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。

その後、私と交際9か月ほどした時に彼女に妊娠が発覚し、僕が妊娠を認めたのですが、「ホントに俺の子か?」と彼女に言ってしまい…… 元 不倫相手が社内に居る不安はありまし・・・私は、しかも中で射精をしていなかった為に、彼女に訴えたのですが、彼女と、そのまま結婚し、長女を出産したのですが、妊娠五ヶ月までは不倫相手と同じ職場で働き、そのあと寿退社の形で退社したのですが、この時実際に不倫相手と関係が切れていなかった事実を今から半年ほど前に知ってしまい、ほぼ私の父親の可能性が低いことを知らされました……。(理由はわかりません・・・)
不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供?」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・

何故この様な事が今になって分かったかと言いますと、そのときの不倫相手が妻にまた言い寄ってきたのです……
その妻の慌てぶりに不信感を持ちながらも、子供や妊娠時、僕との結婚の事など疑いもしなかった私ですが、不倫相手が妻を振り向かせられないことを良いことに、当時の事を赤裸々に話し妻を脅し、復縁を迫っているメール内容を妻が僕に見せたのがきっかけになり、妻に問い質し現在に至るのです・・・
正直、僕との交際期間も職場の不倫相手と切れず、僕と結婚したあとに別れたらしいのです……
その後も年賀状を約五年程に渡り出しあっていたんです……

乱文、長文で分かりにくいかもしれませんが、半年間苦しみ抜いているのが現状です……
8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。
妻は僕を愛していると言いますが、僕がどうして良いのか途方にくれています……
妻を本気でずっと愛していましたし信用、信頼も心からしていましたので、このようなことを妻がしたのか未だに信じられないです………

妻も死にもの狂いで償いますと言い、現在は必死で、離婚は回避して下さいと強く言われています。
僕が妻を受け入れられなくなっていまして、帰るのも日が変わってから、朝も皆が起きてくる前には出勤し、食事も殆どとれない状態です。
何度か自殺未遂もしてしまいました。
子供たちのためにも再構築を視野に入れているつもりですが……複雑でどうしようもありません……

付き合っている当時、お互いに引かれあっていた実感は十分にあり、結婚13年でもセックスは週に四回はありますし、お互いに求め合いますし、妻を良き母親、女性として見ていますし、尊敬もしていました。会話も多く、家族との時間も沢山毎日取れるように心がけ心底愛し合い、本当に幸せでした。
この事が発覚してからの生活は私は大きく変わってしまいました……。
子供たちも私の異変に気付き心配させています・・・

不倫相手と彼女に、私が、こんな惨めで、侮辱されていたことを知ってしまった今でも、離婚しないで再構築するのは難しいでしょうか?
私は女性の不倫、浮気は絶対に許せないのに、離婚を思い止まって苦しんでいるのが自分でも理解出来ていません・・・
精神的・身体的にホントに参っています……

付き合っている当時は私もそれなりに遊んでいましたので、彼女には寂しい思いもさせていたと思いますが……

退職後も不倫相手とメールのやり取りは、継続していて、私の相談や結婚の不安などを相談していた様子です。
妻もいつしか、この様な事をすっかり忘れていた様子で、子供の父親の不安も忘れ、なんの疑いもなく私の子供として今まで生活をしてきたと言っています……

まさか私の妻に限って……
未だに信じられないです…

付き合っている当時は、私とスゴい頻度で会って、それなりにセックスもしていましたし、避妊はしていなかった為に、妊娠はあり得たと思っていました。
中で射精はしていませんが、彼女は不倫相手の子供の確率が高いと思ったみたいです。
今でも相手の確率が80%位と言われています。
当時は中で射精されていた事など彼女は全く覚えていないので、なんとも言えませんが。
鑑定をしたところで、事実は消えませんし、長女が私の純粋な血でも喜べないのが正直な心境です・・
長女は今となれば私の子供ですし、非常に複雑でどうしようもありません…

非常に理解しにくい文章ですいませんでした。
一人で抱え込んでいますが、どうしようもなく相談に来ました。

同じような境遇の旦那様はいらっしゃらないと思いますし、本来なら即離婚することが一般的なのも理解できますが・・・

投稿日時 - 2013-06-13 13:18:49

QNo.8132097

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(29)

ANo.30

中で出してないと言うのは、コンドームも着けてたということ? それとも着けてないで、中には出さなかったという事?
もし、コンドームを着けてなかったのなら中出しでは無くても、一応、質問者様の子供の可能性はあります。
万が一不倫相手の子だとしても、その子にとって貴女がパパです。
血なんか関係ありません。
そして奥様は貴女の奥様です。

男性の方は血の繋がらない子を愛する事が出来ない方、結構おおいですよね。
そんな状況で別れるのが普通かと言うと、別に普通では無いと思います。
別れる人は別れるし。
別れない人は別れない。

侮辱されたと感じられているようですが、侮辱なんてしてないと思います。

奥様が、貴女の相談などを不倫相手にしていたと言う事ですが、きっとそれがあってこそ、結婚生活が成り立ったんでしょうね。
奥様はちゃんと奥様の仕事をしっかりこなす方のようなので、だからこそ、愚痴や悩み、息抜きを他ですませ、ちゃんとした奥様でいられたのでは無いでしょいか?
完璧な人間なんていませんから。
侮辱されたなんて奥様だけを責めるのは間違いです。
付き合っていた時寂しい思いをさせたとは、結婚後は大丈夫だったのでしょうか?
そういうのって、意外とこういう問題に影響は多きいんですよ。
質問者様にとっては大した事ない事でも、女にとっては辛いのです。
考えてみてください。
もし、他に愚痴や悩みを言える場所がなければ貴女に当たっていたかもしれません。
こんなに平和な結婚生活じゃなかったかもしれません。
いい奥様なんて、私は胡散臭いんです。
人間は完璧じゃありませんから、絶対にどこかで息抜きしてます。

精神的にお辛い状況だと言う事ですが、不倫が許せないと言う自分だけの気持ちで判断するのは大人げ無いです。
因みに、長女が一番可哀想です。
世界でたった一人のパパと思っているんですから。
もし、貴女がパパでは無いと否定してしまったら、長女にとってパパはいません。
血が繋がってる位で、そう簡単にパパになんてなれません。

私もそんな事しったら相当なショックを受けますが、別れたりはしませんね。
今後、奥様に償わせるのでは無く、優しくしてやってください。
問題は根本から叩き潰さないと駄目なんですよ。
それから、長女には一生涯この事実は黙っておくべきです。
知っても長女の為になる事は何もないからです。

最後に、私は奥様と似たような経験があったので書き込みさせて頂きました。
私は結婚こそしていませんでしたが、同棲していた彼氏がいました。
私は完璧な女でした。
彼の望む事はなんでもし、発言も行動も全て彼本位でこなしていました。
でも、彼は帰ってきて私と時間を共有する事もなく、ご飯を食べ、漫画を読んで、寝る、または、エッチだけでした。

彼は私の事を勿論好きでした。それは私といると気分がいいからです。
私はなんでも先周りして考え行動出来るので彼の喜ぶ事ができました。
愛するが故です。
だけど、見返りはありません。
抱きしめてくれる事も、私の方を向いてくれる事もなかったです。
エッチも人にはやらせて自分本位のものでした。
なんでそんな男に溺れたかというと、付き合う時に多きな事を言われ、それをずっと信じてました。
凄く辛かったんです。
彼のやりたい事を阻害すると彼は喜びません。
一瞬でもいいから、私を彼の意識の中に入れてくれないかと何度願った事か……
このままでは彼の前でいつか爆発してしまうと思い、はち切れない思いをネットの男にうちあけたり、無駄な会話をしたりして発散or紛わらしをしていました。
愛するが故です。
矛盾してるように感じますが……
まぁ、それもいつかバレるんですけど、結局彼は私の事わかってくれませんでした。何を言っても、自分の彼女が他の男とメールした。悪い事をされたとしかいいません。
最終は悲惨な喧嘩で別れたけど。

こんなに貴女はひどい方では無いと思いますが、感情にのまれて周りが見えなくなっては駄目ですよ。

投稿日時 - 2013-07-26 00:21:27

ANo.29

辛いお気持ち、お察しします。

でもわたし個人で府に落ちない部分は、
>私と交際することになり、私自信も社内不倫をしていたことを聞いていました。
というところです。

彼女自身が、社内不倫をしていた事を知っていたのに
よく付き合うまでに至ったと思いました。

本当に相手を思いやる気持ちのある方でしたら、不倫はしないと思います。
それでも、愛していたという事ですが、結婚したらまた複雑な事が起きると予測はできませんでしたか?

しかも
>その上司が突然結婚し、平然と彼女に、その後も言い寄られ、断り切れず自分も好きな気持ちが抑えられなく不倫になったそうです。相手の奥さんも彼女は顔見知りの同僚だったそうです

上司の人も、上司の人ですね。
結婚したら、まず第一に考えるのは自分の家庭の事だと思います。
それなのに、まだ言い寄るのは凄く自分勝手な人だと思います。
言い方酷いですが、あなたのお嫁さんは純粋に上司の方を好きだったかも知れませんが
そこまで言い寄るのは、体のことしか頭にないからだと思います。

こんなに複雑なことが起きて、大変なのは質問さんと長女ですよね。
もちろん、奥様も相当悩んでいらっしゃると思いますが自ら蒔いた種のような気がします。

長女の方が13歳とありましたが、両親の不自然さは口に出さなくとも女の子は感じると思います。
長女の方には、何も問題が無いのでなんとか上手く受け入れるように時間をかけて見守ってあげて下さい。

それから、文章内容から体の結びつきを重んじるような事が多くでてこられましたが
それも大事ですが、人として・家族としての結びつきが大きく左右すると思います。
離婚するか、しないか。。。。

とにかく、時間をかけてじっくり悩み考え奥様と話合って欲しいです。
わたしがあなたの立場(男性だったら)であれば、気持ちに余裕ができるまで子どもたちの関係を
温めていき、奥様との距離を置きまね・・・

投稿日時 - 2013-07-25 11:03:43

ANo.28

48歳、男です。

奥さんを守ってやりなさいよ
復縁を迫る不倫男が嫌だから、貴方に打ち明けたんですから。
その卑怯な男から奥さんと娘を守ってやらなきゃ駄目だよ
死ぬより辛い告白をした奥さんを絶望させないであげてください。
逃げずに、お互いの辛い気持ちを吐き出しなさい。二人で涙を流しなさい。

DNA調べて、はっきりする事は生物学的な親が誰かと言う事だけだよ
貴方の家で暮らしている人達は紛れもなく貴方の家族です。

愛する人の昔の男女関係を気にする事は、よくわかります。
私の妻は、私と結婚する前に、彼女が働く会社の同僚と婚約していて式の直前に別れた過去があります。今も同じ会社に務めています。心が弱った時につまらない妄想が頭を過ることも有ります。
しかし、私には結婚してからの十数年の2人歴史があります。二人の、そして家族の歴史は未来へと続くのですから

貴方も、未来を見て頑張ってください。

投稿日時 - 2013-07-25 10:42:25

そんなふしだらな女と週に4回もセックスしている事があり得ない。やりたいだけか。
8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供ですというのも思い込みかもしれないし。何か根拠は?
子供3人のDNA鑑定をしてはっきりさせ、離婚しましょう。

投稿日時 - 2013-07-25 10:33:21

ANo.26

こんにちは・・・42歳にして大変な目に出逢われましたね。
質問者様の心の苦しみ、当事者ではないもののお察し申し上げます。
この様な問題はドラマにもなるほど世の中には割と多い問題と思います。
果たしてその皆様方はそれぞれどのような解決の方法を選択されたのでしょうかね・・・。
私の記憶によれば、多くの方は苦しみを背負いながらその苦しい時間を耐えて、他人の子かもしれない我が子を育て上げ、その子の成人・結婚の暁には深い感謝が贈られ感動と幸せの時を迎える・・・そんなフィナーレが多かったように思います。
私もその選択に賛成です。

あなたが苦しみながらも奥様を愛していらっしゃると言う事実。
不倫があった過去の事実を知るまでは、幸せ一杯だったと言う事実。
良く冷静に見つめてみると、現在変わった事は[あなたが知ったか知らなかったか]だけ。
知ってしまった事は消せないし、知らない方が良かった事実・・・と言うモノのあるでしょう。
ですが、結局はご自身が奥様との[結婚]をお決めになった。
当時からモテル女性であった事は質問者様にもわかっていた事ではないかと想像できますが・・・・。
人の過去を見るより、現在がどうなのか?
その事が大事であり、解決の糸口になると思います。
だれしもが人生で人知れず、死を選びたくなるような苦しさを背負う時があります。
心の傷がいえるまでは時間もかかるでしょう。
質問者様がご家族に合わないうちにご出勤なされたり、帰宅を遅らせたりする事は現在の苦しい姿をご家族(特にお子様たち)に見せまい・・・とする意味も含まれているなら、立派じゃないですか!
子供に辛く当たったり、奥様に暴力をふるったりする男性も少ないない筈です。
苦しみの中に、確かに感じていらっしゃる[愛情]・・・文面からその事が汲み取れます。
苦しみを捨て去れ・・・とは申しません。(無理ですよね・・・今は。)
苦しみを抱えながらも、ご自身が感じている[愛情]をより重点的に目を向けて下さい。
プライドなんか“くそくらえ”です。
苦しみ憎しみの自分も存在するでしょうが、その自分に溺れずに、[愛情]を確かに抱いているご自身も大事になさって下さい。
お子様に罪はありません。
事を大きく見つめれば、起源はたった数人の人類から60数億の世界人口になった訳です。
どこかで誰かが不倫と血族結婚・重複婚を繰り返したからこそのこの人類の数になった訳です。
世の中の問題の中でも割に多いケースを質問者様も体験したんだ・・・・とお思いになって、時間の経過をお待ちになっては如何でしょう・・・・時間は自然と答えを導いてくれます。
奥様とも質問者様の2つの本心をじっくりお話してみては如何でしょう。
許せないのは現在だからです・・・。
奥様とお子様3人から少し心の距離をおいて、良く見つめてみて下さい。
“いとおしい”と思う気持ちが少しでもあったなら、離婚はきっとあなたをもっと苦しめると思います。
愛しているから、大好きだから、憎しみ苦しみも比例して強くなるものです。
何の興味も接点も無い赤の他人に、そこまでの心情の揺れは起こらないでしょう?
[愛しているからこそ]の苦しみです・・・・ご自身にも暖かな目を向けて差し上げて下さい。
良いお父さんであり、良きご主人であり・・・・愛情深くご家族を守ってこられたじゃないですか!
[小休止]と[視点の転換]と[人間修養]の機が質問者様にも回ってきたと思います。
誰もが一緒です。
試練や困難は形(出来事)違えども、全ての人に訪れるものじゃないですか・・・・。
賢明な選択=冷静に、一時の激情激昂で判断・選択をしない、苦しい時こそ己を見つめる・・・・。
これが歴史的な偉人たちの克服のキーポイントになっています。
ご自身の心(憎しみ苛立ち腹立ち怒り)をのみ満足解消しようと思う[唯我的]選択は必ず失敗と後悔を招きます・・・・お苦しみの中、歯がゆい回答で申し訳ありません。
事実を追求(DNA鑑定)し、法的な措置を行う事も賛成です。
それは冷静な判断を導き、家族の幸せのためならば・・・の前提です。
人を責め糾弾し裁くのは簡単です。
[法は許す為にある]との名言がありますよね・・・。
どうか家族がどうあれば先々幸せになれるか・・・を最優先でお考えいただける時間が訪れます事を願っています。

投稿日時 - 2013-07-25 06:09:50

ANo.25

信じていたものが、おそらく質問者さまにとってみましたなら一番嫌いな
ことが自身の家庭で起きたことのショックと苦しみは大変なものです。
誰の子であれ、3人のお子さんの父親としての毎日ありがとうございます。
人生の年数では二回りほど上の回答者ですが、奥様のご承諾のもとに
DNA鑑定を長女さんに限りなさってみることはどうでしょうか。これは
あくまで本当のことを知るということで。。
あっという間に子は大きくなります。自分も歳をとります。なにもなかった
ように5人家族が仲良くお暮らしであれば、3人のお子さんからいつか還って
くるものがありますよ。私も二人娘がありますが、上娘を嫁にだしただけです
が、二人の子から慕われてます。ありがたいことです。
もし鑑定で違ってましても、人生上の試練だと思うようになさってください。
私にも今でも解決できないような人生上の苦しみ、試練的なものを感じつつ
生きております。
人の人生は苦でもあるようです。苦も一定したボリュームであるようですね。
今は苦しいかもしれませんが、あなたさまが3人のお子さん全員から慕われる
ようなイメージがあります。自己を責めず、奥様を怒らず、5人の家族の家長
として、あと数年。。長女様のブライダルで感謝の花束を貰ってください。
私の祖父母は子供が生まれなくて、赤ちゃん養子で私の父を育ててください
ました。父は5人の男を生んで、今の私も居ます。人の命の連なりは血ではない
愛情の伝播だというふうに考えており、祖父母に感謝の気持ちです。
下のお二人のお子さんへの愛情を少し広げてお願いします、長女さんと奥さん
への愛情を。。

投稿日時 - 2013-07-25 04:16:18

ANo.24

こんにちは。

文章途中で、奥様が携帯をみせてあなたに話をして。。。のところで、
本当に謝罪する懺悔の気持ちで離婚を止めているのかなと、思ったら。。。

あなたの愚痴をメールでやりとりして、今も関係を奥様自体が断ち切る意思がないようですね。。。

まずは、奥様とこれからのことを本当に真剣に話し合うべきでしょう。

そこで、あなたが、上司との連絡を一切取らないといえないのでしょうか?
上司だから?

もし、離婚したいなら、DNA検査もあるでしょう。
そして、違うなら相手の上司にもDNA検査させて認めさせますか?

そして、長女を上司の夫婦に育てさせますか?

上司の奥様は、あなたの奥さんを訴えることができます。慰謝料請求してくるでしょうね。

離婚して簡単かもしれないですが、養育費どうしますか?

未成年の場合は支払うように請求がきますよ。

奥様が悪いから払わないですか?

そうしたら、お子様たちと会えなくなるでしょうね。。。

あなたは、奥様が気持ちがご自身にないし、向いてないと感じて不安なのでしょうね。

「過去」は許せていたのに「進行形」だから悩んでいるのかなと思いました。

皆さんがいい方向に向けるようになるといいですね。

投稿日時 - 2013-07-25 02:45:29

ANo.23

   > 不倫相手の子供かも……と思いながら私に責任を押し付け、結婚に踏み切り現在の家族構成が出来て幸せを実感していましたが、当時「どちらの子供?」といった不安を抱えながらの彼女は結婚だったのかと・・・絶望を味わってしまいました・・・


 DNA鑑定が良いでしょう。

 相手の男性の子供だと分れば相手の男性に養育費を請求しましょう。
 10年遡って請求できます。

 相手が養育費を支払わなければ強制的な認知を迫りましょう。
 
相手が認知をしても子供の環境を変える必要は有りません。
子供さんが大学に入るなり結婚するなりして金がいるときに備えておきましょう。

 質問者様は既に長女が生まれたときに認知しているのでしょうからその事実を覆すのは
難しいはずです。 

 裁判をする覚悟で示談に持ち込むのが賢明かと思います。 
相手の男性も自分の子供であれば進んで養育費を払いたがるかも知れません。

相手の男性も自分の子供であれば愛したいことは当だと思います。
 愛情は金に比例します。  
今まで相手の男性の養育費の支払い欲求を質問者さまや奥さんが拒否していたのかも知れません。

投稿日時 - 2013-06-21 01:42:38

ANo.21

#20です。追記です。

復縁を迫り脅しているメールは写真なり、
メールでそのまま残っているなりでしょうか。
残っているならば、転送なりしてプリントアウトなり
メール画像を写真に収めるなりしましょう。
又、日中質問者さんが苦痛の余りいないことをいいことに
関係が復活している可能性も否定できません。
(傷口を広げるようで申し訳ありません。)
帰宅後家族が寝静まっている頃を見計らって、
奥さんのメールに新たな証拠が無いか確認し、
あったら写真(写メ可)に収めたりパソコン等に転送して
プリントアウトなりした方がいいと思います。

その証拠を携えて弁護士さんを訪ね、戦略を練った後
警察なり、会社の人事またはコンプライアンス担当に
事実を話せばいいでしょう。

そこで然るべき制裁が下り、件の(元)上司がダメージを蒙っているところで
民事責任を厳しく問えばいいでしょう。
それだけのことを、件の上司は行っていると思います。
徹底的に叩きのめした方がいいでしょう。


奥さんへの制裁はそれからだと思います。
やり方は#20で話した通りです。

投稿日時 - 2013-06-15 12:47:34

ANo.20

こればかりは性急な結論を避けた上で、質問者さんが
冷静に事実を捉えられる頃を待って、質問者さんが最も望む方向性の
手筈を進める他無いと思います。

決して奥さんを許すわけではなく、間違っても奥さんに
主導権を握らせてはなりません。
然るべき制裁が行われるまでは「態度保留」で突き放した姿勢を取り続けるのが
妥当かと思います。

主導権は質問者さんにあります。
思いのままに振舞って下さい。

投稿日時 - 2013-06-15 11:17:21

ANo.19

数年経ったときに、長女を抱ますか?

抱けるなら、自分の娘ではないんだから奥さんとは離婚しましょう。

抱けなければ、自分の娘なんだから今のまま家族仲良く暮らしましょう。

3人の子供のために器の大きな男になりましょう。

投稿日時 - 2013-06-15 07:51:14

ANo.18

驚きました。ドラマの世界より現実の世界の方がどれほど酷なものか・・・。
現実だとは思えないし思いたくないですよね・・・貴方の心情を思うとやりきれない気持ちです。

もし私だったらとして書いてみます。

まず事実の把握です。それにはお子さん全員のDNA鑑定をします。
後々の事を考えると今全員の鑑定をされといた方がいいと思います。

それと奥様のメールに残っている最低男のメールの保存です。
あとお嫌でしょうが奥様に最低男との出会いから現在までの経緯を書いてもらう。

想像を廃し事実(証拠)を持って弁護士に相談する。
勿論最低男のへ慰謝料や立て替えた養育費等の為にです。

次に奥様と家族についてカウンセラーと相談する。
これは複数お受けになる事をお勧めします、色々な意見があると思います。
その中で一番貴方に合ったやり方をお選びになってから弁護士に相談されたらいかがでしょうか。

もう無邪気に楽しめた昔には戻れません。
これ以上の裏切りはありません。
すでに違う世界に来てしまっているのです。
心をしっかり持ってこの現実と向き合わなければなりません。

これらすべてが終わってから自分と向き合って今後どうするか。
お決めになったらいかかですか。

新しい人生だってこれから築けるご年齢です。
或いは家族と再出発するか。

くれぐれもお体御自愛下さいますよう。

投稿日時 - 2013-06-14 15:23:55

ANo.17

そうですか・・・

とりあえずDNA鑑定してからじゃないですかね?

お子さんへ向けてた愛情がウソではなかったのなら今まで通り暮らし、相手に慰謝料と養育費を請求なさったらいかがですか?

結局のところ(調べずにはいられない)何もなかったようにできない性格の御様子ですので・・・

投稿日時 - 2013-06-14 13:00:49

ANo.16

子供2人を持つ女性です。
私はno.6さんの意見と同意見です。

あなたの今の家庭を守って行く覚悟を見せてほしいです。
大きな愛で包めませんか、家族を。
血縁どーのこーのではなく。
共に過ごした家族を守っていけませんか人生かけて。

こないだたまたま会った95歳の戦争経験者のおじいさんが
言ってました。

兄弟皆戦士した。
俺だけが生き延びた。
特攻の際、天皇陛下万歳なんて言うやつは1人もいなかった
みんな、おっかさん、って叫んでしんでった。と。

母親というのはそのくらい大きく偉大です。
父親はもっと偉大であってほしいです。

投稿日時 - 2013-06-13 23:18:16

ANo.15

交際中奥さんが不倫している事を知りながら結婚した質問者の自業自得の結果の現れ! 子供全員のDNA鑑定でもして、間男と奥さんに慰謝料請求でもして離婚でしょうね… 質問者貴方が寝惚けているから悪いをですよ。

投稿日時 - 2013-06-13 22:42:39

ANo.14

子供3人まとめてDNA鑑定しろよ。
一番上の子だけなんて中途半端な事すんなよ。

投稿日時 - 2013-06-13 20:41:31

ANo.13

人に傷つけられた者は、自分に傷をつけた者の介護など要りません。話し合いでもうどうにかなる問題ではないと思われます。心情を聞いて飲み込んでもらうだけでは貴方の心は晴れることはないと思います。

鑑定を受けないと言うことは、自分自身で事実を認めたくないという表れです。

認めたくないのならそれでもいいでしょう。でもそれでは自分の心情はどをうなるのです?これから自分の子ではないかもしれないと、ずっと思い悩みながらそのお子さんと暮らしていくのですか?すでに貴方の態度がおかしいことを子供たちは知っているのですよ。

事実を隠そうと寝ぼけて悩む前に、ハッキリさせてしまったほうがまだ楽ではないのですか?鑑定結果がどう出るのかまだわからないことなんです。

世の中には血のつながりがなくとも親子として暮らしている人はいます。子供を許すなと言うのではなく、この問題に関してこれまでのパートナーの過去の不行跡を徹底的にあぶり出すことはどうしても必要になります。なぜならお互いの為だからです。

もともと血のつながりがないとわかっていて育ててきた場合と、自分の子供だと騙されて後になってから違うと言われるのでは明らかに後者の方が悪質極まりないことなんです。子供の種についてうやむやにし、そのあとにまんまと結婚し、何事もなかったように平然と暮らし、時間がたてば忘れるだろうとたかをくくってきた女の悪事がとうとう露見したんです。

残念ですが長年騙してきた人の言うことなど著しく信用性はないんです。保身しかしません。今更話などしたって、本人ですらどうすることもできないじゃないですか?気持ちだけわかってもらって楽になれるのなら、こんな投稿などしませんよね。

不倫相手への制裁は当然行ったほうが良いわけですが、それならばなおのこと事実を明らかにしなければなりません。

今更話し合いなど無駄なことはやめて、ご自分の目で確かめていくことを勧めます。 

投稿日時 - 2013-06-13 20:03:15

ANo.12

覚悟が足らんよ、覚悟が。
結婚前からあなたの大嫌いな不倫女だって知ってたんでしょ?
そんな女って解ってて全て飲み込んで結婚したんじゃないの?

支離滅裂でもいいから、奥さんに今の心境を全部吐露しちまいなさい。全部飲み込んでもらいなさい。
奥さんにその覚悟と度量があればこの先も続けられるでしょう。

今こそ時間をかけて話し合う時だ。今全てを解決する事だ。

DNA鑑定とか寝ぼけた考えは辞めとけ。今はその娘をどう育てるか、だけが大事。他人の血でも父親はあなた一人なんですよ。

これは余計だけど、不倫相手は上手く呼び出して脅して不満のはけ口にしても良し。
「俺の嫁をくどこうとしたメールは保存した。俺の気が変わればあんたの奥さんと会社に全てぶちまける。おぼえておけ」ぐらい言ってビビらしていいよ。
それで晴れる気があるならやってもいいよ。

とにかくとことん話し合って一から構築し直す事だ。納得いかなきゃ離婚すればいい。しかし、感情に任せて勢いできめないように。

投稿日時 - 2013-06-13 18:04:31

奥様、スゴイですね。
上司と不倫する一方で、彼氏と付き合っていたんですねぇ。


ところで、

>8才5 才は間違いなく僕とのあいだの子供です。

と言い切れるのは何故ですか?
結婚前は二股かけていた人ですよ?
質問者様と結婚したからって
そのクセが直ったと思われるのですか?

投稿日時 - 2013-06-13 17:10:33

ANo.10

回答者NO1様の言うとおりですよ。

でっ、冷たい言い方のなりますがそんなに苦しいのなら別れてください。

質問者様が幸せにならなければお子様(8歳、5歳)が幸せになれませんよ。

離婚は気持ち的に簡単じゃないのはわかっております。

ここはお子様のためにけじめをつけてください。

ちなみに私は妻に不倫をされてた経験者です。

なにかとたくさん悩みましたが、自分にも何か悪いところがあったと思い妻とよく話をし離婚はやめました。

一日でも早く解決することを望みます(^^)v

投稿日時 - 2013-06-13 16:20:50

ANo.9

残酷なことを言います。。。

DNA鑑定を行った上で、お子さんに事実を話すことです。

全員が嘆き悲しむことになることはわかっています。

でもそれが貴方自身が切り替えを付けられるたった一つの方法です。


ここまで生活が長くなっている以上、そう簡単には離れきれませんね。

過去のこととはいえ、放置した母親の罪は重いんです。よくある不倫話とは異なります。

事実を知り、その事実をあからさまにする。それができないジレンマで悩みこんでいるのは良くないことです。黙っていたまま後になって子供が知れば、傷は深くなるだけです。


離婚はしないでくれと言うのなら、事実を調べること、その結果を本人にも通知することに同意させることですね。ものすごく抵抗のあることですが、放置してきたことが今になって明らかになったことで家庭不和の原因になろうとも、その責任は奥さんにとらせるべきでしょう。

奥さんの償いって、何するつもりだか知らないけど、事実が明らかにならねば何やったって意味がない。形で残ってしまった以上何が償いになるのか全然わかりません。今の段階で何ができるのか詰問してください。事実に対して償わせるのが本来の姿でしょう。

全部さらけ出したうえで、再構築か離婚かを決めていくべきだと思います。覚悟をきめてください。全員が事実を把握したうえで再出発できるのかどうかです。隠し事は通りません。

投稿日時 - 2013-06-13 15:50:41

ANo.8

まずすべきは、子供のDNA検査ではっきりさせるべきだと思いますよ。

本来なら、そんな女房は追い出すところなんでしょうが、反省もしているとのこと、奥さんのことは後からでも何とでもなりますが、今は、不倫相手を潰しましょうよ。
奥さんには、一緒に戦う事を約束させる事です。それがまた贖罪にもなるでしょう。

当然、DNA鑑定で黒であれば相手にはこれ以上ない痛手を与える事も出来ますが、まずは弁護士と相談する事を勧めます。

血迷って、相手にぶつかっていっても、後々問題が発生しないように。

子供には責任はありませんよ。そこはしっかりと解かってあげて下さいね。

悪いのは、上司と奥さんだよ。 敵を見間違わないように。

投稿日時 - 2013-06-13 15:49:36

ANo.7

心中お察しします。
辛い状況ですね。

本来であれば、即離婚と言いたいところですが、結婚生活が13年にもなり、奥さんと仲良く生活してきた歴史があり、血が繋がっていなくても娘さんへの愛情もある状況では、そう簡単に離婚に踏み切れないのが当たり前です。

奥さんの裏切り行為は、本当に許せない事ですよね。
私が、あなたの立場でも許せないと思います。

ただ、奥さんが不倫相手の男からの脅迫めいたメールをあなたに見せたという事は、現在では奥さんの愛情はあなたにしか向いていない証拠ですよね。
奥さんが、はなから、あなたを裏切っているような女性なら、メールなんて決して見せないでしょうし、未だに不倫を継続し続けているでしょう。
現時点で奥さんの愛情があなたに向いているのが分かっているから、あなたも離婚に踏み切れないのでしょ?

最終的な結論はもう少し後にしましょう。
先ずは、再度不倫を持ちかけてくる卑劣極まりない元上司の男を徹底的に潰しましょう。
あなたの怒り・恨みを、全力でその男にぶつけましょう。
奥さんへの脅迫メールを逆に利用して、徹底的に戦うのです。
弁護士に相談して、民事・刑事両方面で争いましょう。
刑事的には、不貞行為を強要・脅迫したしたと言う事で、奥さんから警察に被害届を出させるのです。
奥さんには拒否する権利はありませんから、絶対にやらせましょう。
そして民事的には、過去の不貞行為による精神的被害の慰謝料請求+長女の養育費請求です。
実際には不貞行為の証拠が無ければ、慰謝料請求は厳しいものになります。
しかし、弁護士署名入りの慰謝料請求の内容証明を、相手の家と職場の双方に送る事で、相手のダメージは計り知れないものになります。
断固調停に持ち込んでください。
相手の男は「不貞行為の脅迫した男」というレッテルが貼られ、社会的信頼は失墜するでしょう。
あなたが受けた被害に比べたら微々たるものです。
あなたの怒り・恨みを、全勢力をあげて、その男にぶつけましょう。

その男との戦いにおいて、奥さんに協力させてあげてください。
あなたと奥さんが築いた家庭をぶち壊そうとしている共通の敵として、共に戦ってください。
最終結論は、戦いが終わってからにしましょうよ。

投稿日時 - 2013-06-13 15:39:57

ANo.6

世の中には自分の子供でないのに、しっかりと育てている男性は沢山います。

考えて見てください。
例えば長女が、別の子供であって、その男が引き取りに来たとします。

貴方は簡単に渡してしまう訳ですね。

私なら血の繋がりがなくても100%渡しません。

13年の月日にみた娘の成長、笑顔は偽りではないのです。

それを血の繋がりとか訳のわからない物のために失うことは許せません。

鑑定して、何を知りたいの?

妻も反省し、深く贖罪してますよね。

この件の最大の被害者は長女ですよ。

一家の大黒柱としての責任と自覚を持ちましょう。

投稿日時 - 2013-06-13 15:26:46

ANo.5

あなたのケースが該当するかは不明ですが、
重大なウソ、隠し事をした上での結婚は、
「婚姻の取消し」が適用可能ですよ。
つまり、離婚ではなく、結婚そのものが無効だったことになります。


かりに離婚回避はできても、
もうこれまでと同じような気持ちでは暮らせない、
まったく別の形になると思います。
それが現実です・・
「過去に戻りたい」ということは、残念だけどできないんです。
残酷な現実を、しっかりと受け止めて、肝をすえ、覚悟してかからねば無理と思います。
それでもくじけるときは何度もあると思います。


奥様は、きっとあなたに優しかっただろうと思います。
けれど、じつはその優しさは、罪悪感から来ていた部分もあった、それが現実だと思います。


あなたお一人が何もかも飲み込んで離婚回避、という問題ではないと思います。

結婚カウンセラー(離婚カウンセラー、夫婦カウンセラー、マリッジカウンセラーともいいます)さんに
ご相談なさるのがよいのではないかと思います。

法的なことも、やるかやらないかは別として、
どのような対応が可能か調べ、現実をみましょう。

今はあまりの驚きに、現実を否認してしまっていると思います・・それで自然です。


奥さん、ようは離婚しないで、このことは秘密にして、いままでどおり暮らしてほしいんですよね?
すごい勝手です。あなた1人にしわよせをくわせて。

ちゃんと怒ったり、言いたい事言った方がいいですよ。
その方が早く立ち直れます。あなたひとりが全て我慢すればすむ、という問題じゃないです。

投稿日時 - 2013-06-13 15:01:02

ANo.4

あまりにも考え無しと言える発言かもしれませんが
それで少しでも「前向きになれるなら」と思い書かせていただきました。

上記のお話の中で確実な「有責者」はその不倫相手のクズ男です。
勿論奥様も「つい」とズルズル身をおとしてしまいましたが
途中からやはりこのままではいけないと思って
今の環境を大事にしようと思ったのでは無いでしょうか?

「奥さんを許せ」とは思いません。
ただ、その矛先を とりあえず存在を消したい不倫男に向けてみても良いのではないかと感じました。今後の家族の関係の為にも、その存在を絶縁させる必要はある様に思います。

私も法律関係詳しくは無いのですが、弁護士を頼んでその男を訴える事は可能ではないかと思います。それまで一旦奥様と家族の事は保留。

10年以上家族を構築して来たのです。
悩んで当たり前だと思いますし
許せなくて当たり前だとも思います。

踏ん切りがつかないのなら、まずは男の方に制裁を加えてみては…と個人的に感じました。

気持ちの整理はとても必要です。
でも死んではいけません。子どもの為にもそれだけは辞めてあげてください。

投稿日時 - 2013-06-13 14:48:20

ANo.3

 あなたの思いであるとか物事の解釈は個別性の問題ですので信用できるかといえば一般的には信用できない。と、なります。よって、あなたの現在の悩みを解決する糸口として、子どもさんとあなたの親子鑑定をすべきだと考えます。子どもに悪いとか、長女は私の子だといいながら、一方では逆の思いが強く働くことで悩みを深くしてしまっています。心の中の想いは想いでいいのです。一方、事実を知ることはとても大切な事です。無視できません。

人間生活は現実の事実を基本に暮らしています。その基本に疑いを持ちながらの生活は、生活そのものが否定されることに繋がります。辛くても苦しくても事実は事実ですから、親子鑑定をすべきです。その結果が如何に出ようが、その現実をどのように受け止めて乗り越えるかです。親子である結果も予想されるでしょう。その逆も予想されるでしょう。それぞれに対応して生きていかなければならないのが現実です。

現実をみてみよう、という心の姿勢が正しく生きるに通じます。気持ちに負けるような判断はしない方が良いでしょう。そうなるとあなたの人生はこれまでもこれからも虚構の世界で生きる人生になってしまいます。今は、事の善悪を問うのではありません。事の事実を確認するのです。前向きの心の姿勢を手に入れるには現実を直視する以外にないのです。現実を拒否するような生き方は出来ません。是非、親子鑑定をして下さい。悩みのはそれからです。今、妄想の世界に閉じ篭もるのはズルイのです。

投稿日時 - 2013-06-13 14:12:11

大変ショックであったであろうと思います。心中お察し致します。
30代妻子持ちの男です。

内容的にお話しされたいというお気持ち、とてもよくわかります。
しかし、これはもう時間をかけて理解するという事しか無いと思います。
実際にaipa0926さんもそうされて来たのではないでしょうか。

離婚する事で環境は変わるかもしれませんね。
ただ今までの事実は変わらないですし「乗り越える」という意味では
時間だけが解決出来るのだと思う所もあります。

本来なら奥さんが1人で解決すべき問題でしたが、aipa0926さんを
信頼してるからこそメールを見せたのだと思います。

奥さんや不倫相手がどうこうということではなくて、aipa0926さん
ご自身が自分自身をもう一度信じて問題に向き合うべきだと思いますし、
今逃げても後悔が付きまとうだけなのだと思います。

大変お辛い事ではあると存じますがどうぞ体にはお気をつけて下さい。

投稿日時 - 2013-06-13 13:57:27

ANo.1

簡単です。

長女のDNA鑑定を依頼すればいいのです。

投稿日時 - 2013-06-13 13:54:39

あなたにオススメの質問