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締切り済みの質問

3度目の離婚について悩んでいます。

初めまして。私は地方に住む34歳の女です。
実は、私はバツ2でして、今の旦那は3人目です。子どもは一人もいません。

1度目の旦那との離婚は、旦那のサラ金による借金が原因でした。
それは、結婚前に作った借金だったようで、旦那の両親もその借金の内容や金額を知っていたようですが、結婚する私には一言もその説明はなく、結婚してから知ったのですが、結局その借金が原因となり、ケンカが絶えなくなった私たちは離婚してしまいました。

2度目の旦那との離婚は、旦那の浮気が原因でした。
私より10歳も年上の旦那でしたが、母一人子一人で育てられた旦那本人の常識レベルが小学生並みで、それも結婚後に気付いたのですが、それでもそこは私も我慢しました。けれど、最終的には旦那の浮気が発覚し、私もこの狭い田舎での「バツ2」は世間体もキツイものがある....と、我慢しようかと悩みましたが、やはり、浮気している旦那と同じ空気を吸うのも嫌になり、浮気自体が許せなく、結局は離婚...バツ2になることを決断しました。

そして今、3人目の旦那ですが... 彼も浮気しています。

せっかく就いた仕事も長続きせず、お酒を飲むと、私の両親、身内も関係なく暴言を吐く...。そして、さらに先日、浮気している証拠を掴んでしまいました。

私、また離婚してしまったら、今度はバツ3。
さすがにもう、田舎でのバツ3は、正直キツイです。
でも、浮気は許せません。どう考えても、今、その浮気を許したとしても、この先旦那に何もなかったかのように~なんて普通の態度で接する自信もないですし、一緒に生活するのも難しくなるのが目に見えているんです。がんばって一緒に暮らしていったとしても、何かあれば必ずこの浮気のことを口に出してしまうのもわかっています。
でも、バツ3になる私は、理由はどうであれ、離婚の原因は3度も離婚を繰り返す私にある...というように世間には見られてしまうんですよね。もちろん、今までの離婚は旦那側を一方的に悪いとは言いません。そんな人を選んで結婚した私にも非はあります。

旦那の浮気は許せない....けれど、今回離婚すれば、私はバツ3。
本気で悩んでいます。
他の方々の意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-17 10:03:11

QNo.8137503

困ってます

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回答(17)

ANo.17

バツ2でもバツ3でも周りの見る目は同じだと思います。

要するに男を見る目がない女性って事ですね。

堂々と3、4,5になりましょう。

投稿日時 - 2013-06-17 15:56:27

ANo.16

何を決めるにしても、人それぞれの考えあってご本人が決めるべきことであって、他人である回答者ではありません。
一応、参考程度にとどめて頂きたいと思います。

最初の人の借金は、どれ程のものだったのでしょう?。
生活が破綻しかねない、とか、返済をしていくと、通常レベルの生活を送るのが困難な程だったのですか?。
また、その借金の原因は、放蕩のせいですか。 或いは、事業の運転資金だったのですか?。
借金を明かすと、結婚してもらえないと考えたのかもしれません。
それは、主さんにとっては不都合だったのかもしれませんが、裏を返せば、最初の夫だった人は、それだけ主さんと一緒になりたかった、ということでしょう。
商売の運転資金の場合、回収の見込みのない愚かな投資だったのか、戦略的なもので目論見が外れて単に失敗しただけなのか、いろいろと借金に至った事情の「質」によっても、切り捨てるかどうかが決まると思うのですが。

主さんは、大変失礼な言い方になりますが、所謂、潔癖気質でおられるのでしょうか?。
一度、相手の非常識な面が見えてしまうと、まるでその一面がその人の本質であるかのように見えてしまう、という。
これまで、どんなに夫婦生活を2人で紡いで来たとしても、無かった事であったかのように、捨て去ってしまう。

耐えがたい、というのは、どの程度の事までを言うのかは、確かに人それぞれ違います。
また、時代が変われば、そして、心の持ち様で、常識や耐えがたい境界線というのは、変わるものです。

よく、男性芸能人には、ジゴロよろしく、常にお妾さんがいる方がおられます。
「飲む打つ買うは男の甲斐性」などというとんでもない理論がまかり通っていた時代なら、(事の是非はともかく)まだ社会的認知があってガマンが効いたであろうとしても、現代のおいては誉められた行為ではありません。

しかし、どんな仕打ちを受けても、凛として妻の座を揺るがさない人もおられるんですよね。
個人名を上げるのは如何とは思いますが、ライフワークのように、盲目の最強剣士を演じた俳優の奥方や、上方漫才師でありながらボート選手であった方の相方の、外国人の奥方などは、素晴らしい人物だと個人的には思います。
例に挙げた方々のように、どんなに浮気をされても、相手は取るに足らない者だとして、毅然と立ち向かうのも、一つの方法かもしれません
無論、不貞を見過ごせ、言っているのではありません。
物事は、どのように収まりを付けるのか、考え方次第で正解はいくらでもある、ということを言いたいのです。

仮に、どんなに寛大になったとしても、許せないものは許せない、と思われるなら、己の心に正直になさればよろしいでしょう。
一度だけ問い詰めて、許しを乞うなら許し、開きなおれば許さない、とか、浮気の現場を複数回突きとめて、旦那と相手もろとも慰謝料請求訴訟を起こして捨てる、という方法もあると思います。

自分も東北の奥の「田舎」出身なので、世間体の「重さ」は重々解っています。
厳しいことを言えば、借金だったり、たまたま浮気性の人を見抜けなかっただけと言えなくもなく、主さんに全く落ち度がなかったとは、到底言えないでしょう。
そういう点は、普通、結婚前に確認すべき事項なのです。
「相手に知られたら気まずくなる」とかいうのは、自分に対する言い訳です。
「一生のことなんだから、借金や女性関係をつまびらかにしてもらう」という婚約者の権利を、結婚前に行使すべきでした。
そして、浮気した場合に、無条件に離婚と慰謝料請求に応じる、という誓約書も交わすと理想的でしたね。
相手がそれを渋るということは、浮気をしようという確信か、自信の無さが、どこかにあるのです。

ですから、今更そういう状況になって、旦那が浮気相手を捨てて無かったことにしてくれ、とでも言わない限り、全てを平定するなんてこと、不可能でしょう。
田舎の人間なんて、話題に事欠いて情報に飢えてるところがあって、いろんな事に首を突っ込むので、おまけに世間が狭い。
他人なんて、自分のために責任なんて取ってくれない、無責任な存在でもあります。
だからといって、何でも干渉してきてよい、とうことにはならないんですが。
噂なんて無責任な他人が勝手に立てるものだし、制御不能なものです。
言いたい奴には、言わしておけばよいし、親御さん方にも、そのくらいの覚悟をしておいてもらえばいいでしょう。

まずは、頭を冷やして、何が主さんにとって最も大切で、最も得策なのか、これで後悔はない、と言えるまでじっくり考えてください。
そうやって、どうすることがご自身にとって最も都合がよいのかをお決めになるべきで、世間体なんてその際、関係ないことだと思います。

投稿日時 - 2013-06-17 15:19:50

ANo.15

仕方ないんじゃないでしょうか、あなたにも見る目か運がなかったのでしょうが、浮気を許してよい夫婦関係が維持できるとも思えません。かつ、あなたの表現には相手に対する敬意もないので、このまま破綻するしかありません。


次からは、もし次があればですが、籍を入れず同棲関係でお試し期間をもったらどうでしょうか。

投稿日時 - 2013-06-17 14:26:37

ANo.14

3度目もあっていいと思いますよ。
確かに世間体が気になるのはわかります。
ですが世間体を気にして このままの生活を続けて、貴方が精神的に病んでしまうほうが辛くなると思いますよ。
そうなった時に「あの人は3度も離婚した挙句、精神的にもおかしくなったらしいわよ!」のほうがもっと体裁悪いです。

どなたかも仰ってますが、世間は浮気する旦那を止めてはくれませんし、貴方が3度目の離婚をしたからといって、なんら困ることもありません。
しかし 4度目の結婚となった時には、また何かと言われるのは間違いないですね。
4度目のご縁があるときには、そのへん覚悟しておきましょう。
そして二度と失敗することの無いように、充分に見定めてからにしましょうね。

投稿日時 - 2013-06-17 13:20:55

ANo.13

【旦那の浮気は許せない....けれど、今回離婚すれば、私はバツ3。
本気で悩んでいます。
他の方々の意見を聞きたいです。宜しくお願いします。】

実は私も偉そうなことは言えない立場です。
だって、別居8年ですから。
ただ、まだ(まだ・・・なんですね、笑)初婚の範疇ですが。

浮気・・・・はしていたかもしれないですが。
私が気にしていない・・・のかもしれない。

どうしても、あなたでなければという人と、結婚してないのではないでしょうか?
彼にしても、自分を受け入れてくれる人なら先着順のような、選択肢であなたがチョイスされた。
だけど、あなたは自分が浮気の相手を同列にいわば判断されるのは嫌なんですよね?

ここはひとつ、考え方だと思う。
彼にしてみれば、自分を受け入れる女性なら誰でもいいわけです。
ここから、抜け出るには、あなたはあなたであるからこそという、彼にとっての付加価値を与えなければ
いつまでたっても、ふつうに、どこら辺にでもいる、女性と浮気?するなら、
そのたびにあなたは×が増える。

それでは、いつまでたっても、あなたは、ナンパされる女性と同じ女性価値ということになるのですが。
わかるかなぁ・・・・。

浮気を認めろとか、黙認とか、目をつぶれとかそういうことではなく、
常に、浮気センサーを発揮させて、あれこれ探るより、
私は私、そこらの女とは違う・・・思えませんか?
違いを見せつけるような生活をしてますか?

ただ、顔に塗ったり、着飾ったり、そうい言うことではなく。
それではいつまでたっても、若く、美しい女には勝てない。
今がそうであってもです。
’妻’の価値ってそうではないでしょう?・・・・ということの提案です。

あなたにとっての旦那とは、ただのオトコしての先頭ランナーという意味しかないの?

投稿日時 - 2013-06-17 12:22:49

ANo.12

離婚なさっても良いと思います。
しかしあなたが被害者意識を抱き続ける間は、何度でも同じことが起きますよ。

投稿日時 - 2013-06-17 11:11:08

ANo.11

>理由はどうであれ、離婚の原因は3度も離婚を繰り返す私にある...というように世間には見られてしまうんですよね

いえ、理由があるなら仕方が無いと思います。たまたま三人とも隠れた瑕疵があったか、あわなかったのだろうと思うだけですよ。確かに悪くいう人もいるでしょうが、私は全く気になりません。一緒に暮らしてみてわかる事ってありますからね。
むしろグチグチ文句をいいながら仮面夫婦でいるほうが私にとっては気持ちが悪い。
私も相手の不倫で離婚、ずっと後になっての再婚ですが、今の夫が浮気をしたらきれいさっぱり終りにします。
でも彼自身も元妻の浮気を怒って離婚したので二人の価値観が似ています。もちろん思いやりや互いの努力は忘れていません。

すぐに結婚しないで相手をよく見るといいですね。結婚だけが人生じゃないといえど、結婚して他人同士が暮らす事で学ぶ事もあります。でも価値観や道徳観は似ていたほうがうまくいきやすいです。不倫は私も大嫌い、それを許せる同士ならいいですが許せないあなたは似たようは道徳観の持ち主を探したほうがいいですよ。仕事をしっかりして自立する人生もよし、34歳ならまだ若いから再婚もよし、やり直し可能ですよ。

投稿日時 - 2013-06-17 11:06:19

ANo.10

離婚をためらう理由が「世間体」だけなのでしたら、世間はあなたに対して何もしてくれませんので、気にせず離婚でいいと思います。
今後の幸せな結婚生活の構築も無理そうですし。

それで、あなたについてなのですが、誹謗中傷したいわけではなく、心配です。
同じことを繰り返していますよね。
もちろん借金も浮気も相手の男性が悪いんですが、そういう男性を引き寄せてしまうのはあなたにも原因があるのではないでしょうか?

3人ともノリがよく、デートが楽しく、付き合っているときはチヤホヤしてくれ、連絡もマメで、オシャレだったり持ち物にこだわっていたりする人じゃありませんでした?
いわゆる、「薄っぺらくモテるタイプ」。

で、あなたはそういうタイプの男性が好む感じの雰囲気の女性なのではないかなぁ、と。
顔立ちもスタイルも良く、セクシーな感じ、遊ぶと楽しそう、Hに対するハードルが低そう、みたいな。
ですが、本来のあなたは借金も浮気も許さない生真面目なタイプですよね。

本当は堅実で誠実で真面目なタイプの男性が合うのではないでしょうか?
彼らは楽しいデートの演出はできませんし、見た目も良くなかったりします。
が、よき夫、よき父親として家族を幸せにする力を持っているのです。

そういう男性に好かれるにはどうしたらよいかという点で、あなた自身の改善点が見えてくるのではないかと思います。

失礼な事も書きましたが、宜しければ参考にされて下さい。

投稿日時 - 2013-06-17 11:06:02

ANo.9

おじさんです。

貴女なりに悩み苦しんでの投稿だと思います。

一回目は借金男。
二回目、三回目は浮気男。

それなりの理由があるのでしょうけど、さすがにバツ3となると
男がわだけが悪いとは言えない、何かが貴女にあるのではないかな。

その何かとは、まず貴女に男を見る目がないということになります。
結婚に至るまでの付き合いのなかで、普通は、勘づくとこってある
ものですよ。トロイ人かもしれないしね。

仮に感づいていたとしても、その男命みたいな惚れっぽい女性だとしたら
相手の男の悪い部分に目をつぶり、「私は貴方が好きなの、好きなの
一緒にいたいのーー」というタイプではないのかな。
これは想像ですけどね。

34歳で三度も結婚できる女でもあるわけで、男からみてそれなりの
魅力がある女性なのか、または、付き合い、結婚に至るまでのプロセスで
すぐに男女の仲になってしまう、貴女に軽さがあるのかもしれないね。

もし軽い女性だとしたら、軽い男、大したことがない男
しか貴女のところには寄ってこないことになってしまう。

男女の仲は、不思議なもので合わせ鏡みたいなもので
大体が同じレベルが、くっつくものですよ。

今の時代はバツイチは当たり前で、まぁ、うまくいかなかったんだなと
思えるけど、バツ3となると、貴女が現在の夫、過去の夫のことを
書いているけど、こりゃ女にも何かがあるよ、と、普通は思って
しまいますね。

男はね、バレルかバレナイかの違いだけで、結婚生活を長く続けて
いれば、浮気はしてますよ。おじさんは80パーセントの
既婚男はしていると思っています。以前調べたことがあるしね。
結構な人数から実際に会って聞いているしね。

私はしたことがないなんて言う人は、まれにいるかもですが
綺麗事を言っている場合もあるし、余程にできた奥さんが
いるかですね。

女の人は潔癖だから、旦那や恋人が浮気をすれば
許せないですよね。当たり前のことです。

しかしね、80パーセントの男が浮気をしているわけで
その都度別れていたら、誰と結婚しても離婚をしなければ
いけなくなってしまう。

奥さんのもっていきかたで、浮気などしない男にもなるのだけどね。
そういう夫を上手に操る奥さんだって、世の中結構いるものですけどね。

貴女は許せないと書いている。
世間にどう思われようが、貴女の思ったとおりにすればいいですよ。
貴女の人生なのだから。
バツ3になればいいですよ。

田舎とあるけど、貴女を知らない都会に出て働けば
いいのではないかな。
貴女の人生の中での岐路かもしれないね。
同じ田舎でバツ3は、さすがに生きていけないでしょう。
余程腹が据わってないと。
バツ3の女であるというイメージができてしまうからね。
例え男が悪かったとしてもね。
結構イメージって怖いからね。

貴女を知らない土地にいけばいいんだよ。
それで男に言い寄られても、すぐに付き合わない。
付き合ったとしても、結婚など、もうしない。
男を見る目を養う。

そして、変な男ではなく、立派な男が出てきて
バツ3でもいいよと、言う男がいたら、またそのときに
考えればいいのではないかな。
貴女だって、子供は欲しいでしょうからね。

懲りることなく、メゲルことなく、結婚を3回できる
貴女に敬意を表します。これは大したものですよ。
この点は、誉めます。

投稿日時 - 2013-06-17 10:53:13

ANo.8

初めまして。

質問者さんの文章を読ませていただく限りでは、今の旦那さんとも早く別れないと傷口を広げてしまう気がします。

>離婚の原因は3度も離婚を繰り返す私にある...というように世間には見られてしまうんですよね。

1度ならともかく、3度繰り返し、4度目を希望した場合、相手は引くでしょうね。ご自身で感じておられるように「そんな人を選んで結婚した私にも非はあります」ということです。ただ、結婚生活だけが幸せな人生ではありませんし、4度目の質問者さんを受け入れてくれる良い旦那さんもいないとは断言できません。

どちらの道を歩まれても、今後質問者さんがまっとうなことをなさってゆけば、それなりの世間評価になるでしょう。4度目を取る場合は、くれぐれも相手をよく見ることですね。

最初に申しあげたとおり、仕事をせず、酒癖が悪く、浮気をする旦那は3拍子揃った方ですので、早く別れないともっと傷口を広げてしまいます。離婚回数の世間体なんて考えている場合ではないでしょう。2度目のときだって離婚を躊躇して傷口を広げませんでしたか?いただけるものなら慰謝料をと言いたいですが、そういう方からはまずいただけませんね。

以上、参考にしてください。

投稿日時 - 2013-06-17 10:51:30

ANo.7

男を見る目がないというか、そういう男を引き寄せてしまうんでしょうね。

確かに3回も離婚しているとなると
事情を知らない人からすると、あなたに何らかの原因があるのかなと思われますね。
でも2回目ですでにそう思われていると思いますよ。
開き直りも肝心。

ご主人、浮気相手に慰謝料請求してサクっと離婚した方がいいですよ。

知り合いにバツ3で4回目の結婚をした女性がいますが
さすがに4回目ともなると慎重で、相手のことをよくよく知った上での結婚でした。
今、幸せそうですよ。

結果幸せになることを目指して、その第一歩としてバツ3になっちゃいましょう!
精神的に苦しい生活をこの先ずっと送るより、
一人になって幸せ見つけるほうが有意義だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-17 10:42:20

ANo.6

 仕方ないでしょう。
 
 でも、案外いますよ。知人の嫁の連れ子も三人いて三人ともお父さんが違うんだな。四人目が腹にいるので、それも違うお父さんになる・・・・。

 離婚を一回しようと三回しようと、それはそれなりの理由があるんだから仕方ない。

 でもまあ、世間では「そういう男を好きになる女性」とみられるんでしょうね。ダメンズを好きになってしまう・・・。

 私は浮気なら許せます。
 本気ならサクサク離婚してあげます。
 のしもつけてあげたい・・・・。「粗品」

 でもまあ、離婚する前にもう一度話し合ってみたら?
 

投稿日時 - 2013-06-17 10:39:15

ANo.5

はじめまして。

残念ながら、3回目を決断したほうがいいと思います。

次は入籍しないで、同棲でもしてからの方がいいかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-06-17 10:35:17

ANo.4

「実は、私はバツ2でして、今の旦那は3人目です。子どもは一人もいません。」
それなら、離婚した方が良いでしょう。
まだ若いし、やり直しもきくと思います。

ただ、ご自分でも理解しているように、借金・浮気等々、うわべだけで男を見ている気がします。
浮気する男は繰り返します。一生治らない性癖です。
そして、そういう男に限って女性に優しかったり、リードがうまかったりするんですよね~。
何故、みんな結婚後に気付くのでしょう??
一度、同棲してから決めては?

金銭管理もすべてまかせてくれるような人を選びましょう。
3度失敗しているのですから、男を見る目も出来たでしょう。
あなたの幸せはあなたが探すしか無いのです。
周りの目が厳しければ、転居するというのも良いです。
何かを変えなくては、得られないっていうものは、確かにあるのです。

投稿日時 - 2013-06-17 10:34:56

お礼

正直、今まで離婚するときは「こんな人ではなく、もっと別の人がいるはず」という気持ちが少しはありましたが、今回ばかりはもう、やり直そうとか次の人...とか全く思いません。それどころか、男性が信じられません。男性不信になっているような気がします。

たしかに、最初はみんな優しかったですね。リードがうまかったとかは覚えていませんが....
結婚前にそんなところを自ら見せる人はいないと思うので、やはり私が見抜けなかった罰ですよね。
自分の目さえも今は信じられないので、今回離婚したら、これからはもう再婚とか考えません。

離婚することによって、これから世間の目や口を気にして外に出られないことになると思うので、転居も考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-17 12:04:04

ANo.3

バツ2もバツ3も世間の目は大差ないんじゃないかなあ。
離婚したら?

浮気はともかく、常識が小学生並みとか身内も関係なく暴言を吐くとかそんなの結婚前にだってわかることじゃないのかな。
一緒に生活していける相手選ぼうよ。

投稿日時 - 2013-06-17 10:31:02

お礼

そうですね。2も3も大差はないですねw

常識がない...ということは、付き合っている時は全くそんな様子がなかったんですよね。そもそも、そんな頻繁に自分の親の前へ連れていくということもなかったので、まさかお酒を呑んで、見境なく暴言を吐くとは思いませんでした。

一緒に生活していける相手....そんな人がこの私に本当にこの先見つかるんでしょうか。
なんだかもう、絶望的です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-17 11:55:45

世間体を気にしなければ何ら問題ないのでは?

人を見る目がなさすぎますね。

投稿日時 - 2013-06-17 10:19:45

お礼

たしかに...自分でも人を見る目がなさすぎると思っています。
このことは誰に何を言われても、文句は言えません。

世間体については...もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-17 11:50:06

ANo.1

いいんじゃないですか?

要は世間体を気にしているわけですね。

自分の幸せはどうでもいいと。

いやな旦那とこれから暮らして我慢しイライラし生活していくより離婚して

良い出会いを求めたほうが幸せかと思います。

まだまだお若いですしね。

投稿日時 - 2013-06-17 10:09:39

お礼

そうなんです...世間体がすごく気になります。
それと、書くのを忘れましたが、5年前に家を新築したこともあり、なかなか決断できないでいます。

でも、一度きりの人生ですもんね。世間体を気にして我慢していくのも人生だし、誰に何を言われても自分が幸せならそれでよしとするのも人生ですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-17 11:46:46

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