こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

元旦那の再婚について(長文です)

はじめまして。私は現在4歳になる子供をもつ31歳シングルマザーです。
離婚原因は、結婚1年目で私の出来心から浮気してしまい、それが旦那にばれ離婚の話が出ましたが、丁度その頃妊娠が分かり 、浮気について謝ったものの旦那の心が離れてしまい説得の結果なんとか別居にとどまり。私は近くの実家に戻りました。それから娘が2歳まで週末婚?のような形でしたが旦那は戻ってくれる気がないようで...。別居理由はお互いの親達は知らないため、旦那に戻るように説得してくれますがいまいち...。一昨年ついに好きな女性ができたので離婚してほしいとお願いされ、彼女との間に共通の知り合いがいたため連絡をとり、彼は私たちのことをすごく大事にしてくれているし、もしもあなたたち2人が結婚したとしても貧乏で子供も産めないのでは?あなたはまだ若いしかわいそうだからやめたほうが良いと説得しましたが、わかってもらえませんでした。
さらに私は嫌がりましたが、生活が不安ならと貯金を全ていただき、娘1人の養育費6万と学資と保険料2万、旦那の生保の受取人を私のままという条件をのんで離婚しました。旦那の給料は20万前後です。
旦那の実家では旦那が原因ということになり、新しい彼女を良く思っておらず私たちには大変良くしてくれています。行事毎にお祝いもありますし週末や年末には今まで通り実家へ招き入れてくれたりもします。旦那も子供とは会っています。
旦那は今の給料では生活できなく生活費を借金して暮らしていたようで、戻るように言いましたが賃貸を引き払い新しい彼女と同棲をはじめたようです。(彼女は理解してくれており23で同棲するために昼と掛け持ちでキャバクラで働いているようです)
そんなこんなで今年、元旦那が再婚すると報告がありました。旦那親もしぶしぶ納得したようです。彼女は母子家庭で母親がC型肝炎になったので支えてあげたいとのこと。

再婚した場合、養育費は減額の可能性はありますか?一応彼女の方が減額しなくとも私が稼いでいくから大丈夫と言っているそうですが妊娠したら、働けないでしょうし...。旦那は養育費支払い、借金返済抜いて手元に6万くらいしかないと予想されますので心配です。私は喘息で現在週1バイトをしていますがそれ以上は難しそうです。体力作りと趣味を兼ねて卓球をしていますがこちらの活動もありますので今以上は無理です。
また、これからは元旦那の実家へ行くのは難しくなるでしょうか?できれば今まで通り正月なども行きたいのですが...(旦那の兄夫婦、その子供とも仲が良いため。旦那親は後妻を若く毛嫌いしているのでたぶん大丈夫そうですが)

旦那と私は同級生で別れた今も仲が悪くなく相談等ものってくれます。
補足私の感情は関係ありません。

投稿日時 - 2013-06-19 00:42:14

QNo.8140039

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

 質問者様は“男”ってものがまだお分かりではないようです。

 “男”って勝手で理不尽な生きもので、自分では浮気もしますが、絶対に女房の浮気は許しません。表面上はどんなに取り繕ろうが、絶対に許すことはありません。それが“男”を“男”たらしめている“プライド”なんです。これがなくなったら“男”じゃなくなると堅く信じているのです。それは幼少期から脳の奥の奥に確実に埋め込まれるのです。元旦那様の浮気もその“プライド”を取り戻すための行動でしょう。
 今旦那様は質問者様と離婚されて新しい女性と再婚しその“プライド”を取り戻します。その後の行動は意外なものかもしれない。しかし、自分の“プライド”を木っ端微塵にした貴女にもどってくることはないでしょう。今後のためにも覚えて置いてください。

投稿日時 - 2013-06-21 17:32:04

ANo.16

>2年もの間家族円満で私と体の関係も少なからずあったということは元旦那はもう許していたと理解しています

なぜ?そう思えます?
2年であなたの浮気の事実は消えたの?

>浮気について謝ったものの旦那の心が離れてしまい

ここでもうあなたに気持ちはないんですから離婚はしかたがなかったのでは?

子どもさんが元旦那さんとの交流はいいですよ
でもあなたはもう他人です
離婚したんだからケジメつけましょう
いつまでご自信の旦那だと勘違いするんでしょうか?

あなたには後妻に元旦那さんとの子どもはつくるなって言う権利ないですよ
他人なんですから

投稿日時 - 2013-06-21 09:09:46

ANo.15

度々失礼。
元旦那が再婚しようがしなかろうが、相手がどんな女だろうと、
こういう世の中なんだから、減額、どころかまったく払えません、となることだってあり得る。
ないものをよこせとは言えない…
そういう可能性も考えて、ある程度考えておくのが普通だと思いますよ。
子供の学費は奨学金なんかである程度はどうにかなるとは思うけど。
場合によっては大学はあきらめるという選択肢もね…普通の家庭ですらそうだし。

投稿日時 - 2013-06-20 22:25:10

ANo.14

相談に乗る気がないのにまたやってきて申し訳ないけどさ、
ここで相談するんじゃなくて弁護士にでも相談した方がいいんじゃない?
元旦那家族との関係は相手次第だし。
ここで相談しても答えは出ないよ、たぶん。

投稿日時 - 2013-06-20 19:08:40

あんたみたいな母親で子供もさぞかし良い子に育つでしょうよ。

一人で生きていけないなら、浮気なんてリスキーな事するなよ。

まぁ、あなたが旦那親から大事にされるのも今妻に子供が出来るまでの間じゃない?

一人の母親として、恥ずかしい生き方はしないでもらいたいものですね。

投稿日時 - 2013-06-20 13:22:45

お礼

私の浮気が直接的な原因ではありません。

元旦那と連絡する機会があったので、減額しなければ妊娠出産できないのなら
今妻さんに子供は作らないように伝えておいてくださいと言っておきました。
当然、進学などの際にはまとまったお金も請求しますので新しい子供の養育は無理なのでは?
育てられる予算もないのに産もうなんて無責任です。
今いる貴方の子供を大事にしてあげてくださいと。

母親として、この子に不利にならないように頑張ります。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 17:32:48

ANo.12

No.8さんへの回答見たけど・・・マジで言ってんの?と思いました。

あなたが原因なのになんで被害者のような気持ちになっている
のか全く以て理解出来ません。
再婚相手の方は、旦那を支えようと一生懸命働き、最大限の努
力をしていこうという思いがあるよね。それに比べてあなたは、
自分のことばかり考え不利益だ!なんだ・・・と。

子供いるんでしょ、しっかりしなさいよ。

投稿日時 - 2013-06-20 12:54:59

お礼

浮気してから2年、家族円満でしたし私と体の関係もあったのに、これは修復していたとは思いませんか?
私が本当の原因ならもっと2年間ぎすぎすしていたと思うのですが、いたって仲良しでした。

私としては、別居中の浮気、浮気相手の離婚してほしいという要望が原因だと思っています。
その女が現れなければ離婚しなかったのですから。

再婚相手が最大限の努力?
当たり前だと思います。分かって再婚したのですから。

補足ですが、先日元旦那から連絡があり、彼女が私たちと元旦那に今後会ってほしくないと言っているようで
今後子供の行事にも参加できないようなことを言われました。
納得できませんでしたので、隠れてでも来てください。無理なら元旦那の親に相談すると言いましたが・・。

子供にはなんの罪もないのに相手の女は最低だと思いましたよ。

減額についても、減額しなければ妊娠出産できないのであれば、作るな!と思いました。

子供がいるからこそ、譲れません。

投稿日時 - 2013-06-20 17:26:45

ANo.11

浮気したのが旦那さんならまだ分かりますが、あなたが浮気したのがことの発端ですよね?
私からすれば図々しいというか、頭おかしいんじゃないかとしか思えないです。
今までの回答者さんのへのお礼コメントも呆れますね。
近くにあなたみたいな人がいたら関わりたくないです。相談に乗る気にもなりません。

投稿日時 - 2013-06-19 20:19:07

お礼

相談にのる気がないのに回答しているあなたのほうが頭がおかしいと思います。

投稿日時 - 2013-06-20 17:17:23

ANo.10

複数の回答者さんからの回答、ご意見に反論している
ばかりでは、相談する意味も無いですし、、、

我々(回答者)は、貴方にとって目に見えないバーチャル的な
存在かもしれませんが、いろんな経験の中から一時でも
幼子を抱えて、これから人生を立て直そうとしている貴方の
事を考えて回答しているのではないですか?
貴方が客観的に描写されている女性の方がよっぽど筋が
通っていると思いますよ。

また、このようなケースの場合。
登場人物が限られていても、生活スタイルや元旦那さんの
実家の状況、お孫さんの立場、年齢が変わると同時に今の
言動や約束も変化することは予め予測しておいてください。
(養育費継続の現状は4年継続有が全体の2割にも満たない
のが現実。)

今後のこともありますし、もう少し謙虚な姿勢が自分自身、
子供を救う礎になると思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-19 20:07:09

お礼

反論している部分はみなさんがよくわからないことを言っている部分にです。
私がきっかけと言っても、2年前ですし、2年もの間家族円満で私と体の関係も少なからずあったということは元旦那はもう許していたと理解しています。
なので離婚原因は別居していた際の元旦那の浮気、浮気相手の離婚してほしいとの希望からだと思っておりますので、私が反省するも、再婚後の金銭や交友関係に対しては妥協するつもりはございません。
私たちのほうが被害者だと思っております。

他、皆様の意見は参考にしている部分はしております。

はい、私自身も言動や約束は変化するものと思っております。
だからこそ元旦那の実家とも、元旦那とも仲良くしていたいのです。
会う回数が減れば愛情や情も薄れてしまい言っていることが変わりかねないので。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 17:14:21

ANo.9

減額されるかされないかは、旦那次第でしょうけど、
元はあなたが原因なのだから、減額して構わないよ。
と申し出てもいい場面じゃない?
それと卓球が出来るぐらい体力があるなら、もうち
ょっと働けると思うけど。

周りが助けてくれるからといって、ちょっと甘え過
ぎだと思うよ。
あなたも気合入れて何か行動を起すいい機会だよ。

投稿日時 - 2013-06-19 13:12:34

お礼

旦那は大丈夫そうなのですが、再婚相手がそのうち言ってきそうでこわいです・・。

卓球の方も最近調子が悪くあまり参加できていないのですが、減額の話が出たら、増やす方向で考えてみます。


回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-20 17:05:24

ANo.8

他の方も言ってますが、どんだけ自己中なんですか?
ってか、どんな育てられ方したら、そんな思考になるのやら

元旦那さんは貴女には勿体無いくらい優しく器の大きな方ですが、失ってみて初めて気付いたんじゃないですか?
が、時既に遅し、です

回答としては・・・
世の中、貴女が思う程甘くありません
元旦那さんは、養育費の減額をしない可能性はありますが減額できる権利もあります
貴女は色々と悔い改めて子供の為に一生懸命に働きましょう

投稿日時 - 2013-06-19 12:35:44

お礼

みんな結局は自己中心的だと思うのですが・・。

元旦那は器が大きいというか、馬鹿だと正直思います。
自分の少ない稼ぎで子供いるのに離婚して、養育費払ったら生活もできないのに再婚して
新しい家族を養える力もないのに馬鹿だと思いませんか?

再婚するのは勝手ですが、そんな馬鹿な再婚したのにこっちまで減額されたらとばっちりなので勘弁してほしいと思い、阻止したいのです。
2人ともそれがわかって再婚したのだから、彼女がキャバクラでも風俗でもいって働いて、こっちにとばっちりはこないようにしてほしいです。

私というより、元旦那夫婦が世の中甘く考えすぎだと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-19 17:28:30

ANo.7

離婚された以上、貴女は元ご主人とは何の関係もありません。

離婚している以上、元ご主人がどのような人と再婚されようと貴女には全く関係ありません。

元ご主人が相談に乗るのも、子供がかわいいだけ。そして元ご主人実家が受け入れてくれているのは、孫が可愛いだけのことであって、貴女自身を受け入れているわけではありません。

子供の養育費は子供のもの。貴女のものではありません。貴女が感情は関係ないと言われるのと同じように、すでにご主人は貴女に対する感情はありません。

実家が後妻を毛嫌いしているそうですが、それだってどう変わるかわかりません。正妻は向こうです。子供とのつながりは重視されますが、そのうち向こうに元ご主人との子供ができれば態度は180度変わることが予想されます。

すでに貴女自身は元ご主人・元ご主人親兄弟にとってはアカの他人です。本当の離婚原因が明らかになったら出入り禁止と言われても文句が言えない立場です。

それをわかって受け入れるなら、勝手にすればいいと思います。

投稿日時 - 2013-06-19 12:32:11

お礼

きっかけは私だったとしても、簡単に言えば離婚理由はむこうの浮気ですよ!
23のキャバ嬢で親がギャンブル癖あり、病気貧乏、世間体気にする元旦那親は絶対認めることはないと思います。

実際、自分たちの遺産も私たちにくれるので元旦那夫婦にはあげないよと言っって元旦那も納得しているようなので間違いないでしょう。
今回再婚するまで後妻には会うのを拒んでいたようですし、無理やり入籍前に連れてこられたようですが
それ以降はあまり会いたくなく勝手にしなさいという感じなので・・。

かわいそうですが元旦那夫婦が悪いと思います。

私はむこうの実家ではまだまだ良い嫁をしているので、そのへんは大丈夫です^^
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-19 17:24:02

ANo.6

養育費等は、離婚の条件としてもらうものであって、離婚に応じたのであれば、

彼の実家にはいっさいいくべきではありません。

すくないお給料のなかから、あなたに相当の金額をはらっているのであれば、

かれは、あなたのことがよほど・・・ということになりますが、その点について

なにかおもうところはありますか。

あなたのことがよほどすき、ではなく、どんなにおかねをはらっても、結婚した

くない、という意味でですが。

そういうふうに、とれないのであれば、あなたのなかで、愛とか結婚について

の基準がなにかまちがっていると思います。

投稿日時 - 2013-06-19 07:25:34

補足

子供には関係ないし、まだ小さいので私がついていくのは普通だとよくここのみなさんもおっしゃっていますが??

ちなみに、元旦那は子供が中学生くらいになるまで離婚するつもりはなかった考えです。
ただ、新しい彼女さんに告白し離婚は待ってほしいといったところ、結婚している人とはどんな理由があっても付き合えないと言われたそうで、自分と真剣に付き合いたいならしっかり離婚してくるようにと言われたそうです。
本当勝手ですよね。

それまでは、私が誘えば子供をあずけてデートにも行く仲だったので嫌いではないと思いますよ。
すべて女がでてきて変わりました。

投稿日時 - 2013-06-19 17:16:59

> 再婚した場合、養育費は減額の可能性はありますか?

 はい。再婚等での生活環境の変化は養育費減額の理由になります。

> これからは元旦那の実家へ行くのは難しくなるでしょうか?

 余り周囲にいて干渉されるようであれば離婚の真の理由を話さざるを得なくなるでしょう。『別れたら他人以上の距離』と言うのは鉄則です。

投稿日時 - 2013-06-19 05:49:50

お礼

旦那が減額を申し出てこなければいいのですよね。
今は奥さんがキャバ嬢なのだし頑張って働いてもらえるように言ってみますね!
私と違って若いし健康なのだから働いてもらわないと!


おそらく真の理由というか、元旦那も許せなかった自分が悪く、理由がなんであれ婚姻中に女を作ったのは
自分が悪くそれが原因と考えているのでそれは大丈夫だと思います。
私の事件の後から2年ほど普通に仲良し家族だったのでほとんど私が原因ではないかと・・・。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-19 17:10:13

あなたはとんでもなく自己中ですね。

あなたの行動が原因で離婚したくせに、まだ元旦那の実家に行きたい?
頭おかしいのですか?

喘息だからなに?
元旦那からもらうお金ばかり気にするなら、自分でもっと働けよ。
体力作りと趣味を兼ねて卓球?
そんなことする暇があれば働け。

投稿日時 - 2013-06-19 03:52:14

補足

旦那親は復縁を応援してくれていたし、今の嫁は若い女にだまされたといっていて、
家の嫁を孫は私たちだけだといっていますから。

私は離婚したくなかったのだし、当然だと思います。
旦那の勝手な決断で人生を変えられてしまったのだから。

卓球は婚前からやっていたものなのでやめるつもりはありません。
なぜ元旦那の勝手な決断で離婚したのに私の趣味までやめなければならないのですか?

投稿日時 - 2013-06-19 16:43:36

お子さんは誰の子…?貴女の不貞行為を元旦那さんが罪をかぶり…
真実を知らない元旦那さんのご両親…
誰が悪いの?全て貴女が招いた不幸ですよね?
すいませんが…同情も何もできませんね。
もう少し貴女自身が必死になるべきですよ…

投稿日時 - 2013-06-19 03:43:01

補足

はい??旦那の子ですよ。
浮気といっても継続してしていたわけではないし、結局体の関係になる前にばれたので
そこまで責められる必要ないと思うのですが。
元旦那も騒ぎすぎだと正直思いました。

投稿日時 - 2013-06-19 16:39:07

ANo.2

初めまして。

元旦那様が再婚して、生活水準が以前より下がった場合、
養育費の減額の可能性はあります。

お相手の女性との間に子どもが産まれると
養育費の減額の可能性は、大いに出てきます。
というのも、女性との間の子どもを養育する費用もかかるためです。

現在、元旦那様は借金もされているようですし、給料20万円で養育費6万円というのは
客観的にみると、かなり高額な養育費ですので、
裁判所に減額請求を申し立てられると、減額される可能性は高いと個人的には思います。

減額リスクに少しでも対処したいのであれば、弁護士など法律家に相談に行き、
養育費に関するきちんとした書面を作成するのが良いと思います。
ただ、減額リスクをなくすことは難しいでしょう。

元旦那様の実家へ行くことは、今まで通りには難しくなるかもしれませんね。
親が後妻を毛嫌いしていたとしても、後妻は親の実家にお正月などは行くでしょうから
顔を合わせるのは、気まずい感じになりそうです。
親や後妻、元旦那様が受け入れてくれるならば、大丈夫でしょうが…
個人的には、少なくとも後妻がいる時は、実家に行くのはやめた方がいいと思います…

投稿日時 - 2013-06-19 03:40:53

お礼

一応公正証書には残してあり、再婚が決まる前に旦那親にもしも再婚したら養育費減額されそうだから不安
だと相談したら、絶対そんなことさせないから大丈夫!と言ってもらって、さらに元旦那にも喘息のことを
相談しながら減額は困ると言ったら彼女との再婚を迷ってたみたいです。
結局彼女が頑張って働くといったみたいで決まったみたいですが・・・
自分が言ったのだから責任もって彼女に働いてもらいたいですね。。

実家の件は時間をずらして行く案が出てきているの大丈夫そうです^^
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-19 16:35:03

ANo.1

重いです。
大変申し訳ございませんが もしも自分が質問者様の元の旦那様だったらどうだろうか? とか想像しましたら何も出てこなくなってしまいました。すみません お役に立てなくて

投稿日時 - 2013-06-19 02:01:22

お礼

元旦那は勝手だと思います。
許せず離婚したとしたら妊娠が分かった時点で産ませなければよかったのに・・と
私は思います。
産ませる決断をした以上、家族をやっていく方向にむけるのがふつうだと思います。

投稿日時 - 2013-06-19 16:28:27

あなたにオススメの質問