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解決済みの質問

男性に質問:20年来の女友達と寝ちゃった覚悟は?

大学時代(同級生)からの友人です。
彼は、結婚して子供もいて幸せに暮らしています。
私は、いまだ独身(40)です。
二人とも研究職で、卒業後も偶然合うこともあり、共通の同僚もいたりでなんとなく学生時代のノリのまま学生延長生活のような面があります。
※私は普通に男性とおつきあいしてきて、彼の知り合いと付き合ってた時期もあります。そのことを彼ももちろん、知っています。彼の奥さんも同じ業界の人で、紹介され顔だけは知っている状況です。

グループで時々飲みに行っていたのですが、ここ半年ほど二人で飲みや食事に行く機会が増えました。と言っても、月1、2回です。
きっかけは、約束してたほかのメンバーがドタキャンになり偶然二人になったことでしたが、今更二人きりになっても緊張するわけでもなく、楽しく過ごしました。
その時の話の流れで今度◎◎(レストラン)に食べに行ってみよう!となり二人で約束して逢うようになりました。

なんとなく、最近はほかのメンバーの事はあまり会話に出てこなくなり、逢うときは二人が当たり前という感じになっていました。

でも、ノリは以前とまったく一緒で色っぽい雰囲気もまったくなくお互い名字の呼び捨てで呼び合う仲です。彼は私を「お前」呼ばわりしますし、家庭や子供の話も時々ですが出てきます。私が飲み会で良い雰囲気になった男性の話などもします。
お互い完全に、性別を超えた「親友」だと思っていました。

ちょっとある事情で、部屋が必要な事がありました。(詳しく言えませんが、色っぽい話では全然ないです)宿泊ではなく、帰宅前提のホテルの部屋使用です。

この20年の間には、若いころ酔っ払って私が彼の部屋に泊まったことも数回あり、部屋に二人きりと言うことに正直抵抗はありませんでした。
学生の頃は二人で一晩中ドライブに行っても、キスすらしたことありません。学生時代、私は彼を気に入っていて、きっかけさえあったら付き合っていたと思います。なんとなくタイミングをずらして親友路線になっていました。

それでも、彼も男ですし、万が一そんな雰囲気が流れたとしても「やめよう」って言えば、絶対「そうだね」って言ってくれる人だと信じていました。
私も最低限のガードはしてゆこうと、パンツスタイルに肌の出ないきっちりした服装をしていました。
数時間はいつも通り(仕事がらみの作業をしていました)だったのですが本当に突然、何の脈略もなく彼が抱きついてキスしてきました。

すごく驚きましたが、どこかで「やっぱり?」という気持ちもあったかもしれません。
一応拒否したのですが予想外に彼が引いてくれませんでした。
それでも、ちょっと冷静になろう(お互い年ですし)と、時間を置いたのですが、彼がまったく引く様子がなく、私ももちろん彼の事は嫌いではないので、なんとなく一線を越えてしまいました。

ホテルはもちろん普通のホテルなのですが、避妊はしたので、準備していたのだと後でわかりました。
私はずっと20年間の関係が頭をちらついて全然集中できませんでしたし、いまだ頭が混乱しています。彼のことは本当に親友と思っていて、男性として愛してはいません。

そのあと、彼は淡々と服を着て、作業も途中のまま出がけにキスだけして帰ってしまいました。
たぶん、帰宅する(奥さんに言い訳できる)ギリギリの時間だったので急いでいたのかもしれません。
私はなんだかわからず混乱したまま、帰宅も面倒になったので泊まってしまったのですが、思い返してもやはり意味が分かりません。

この年齢で、性欲だけでどうのこうのってことも無いでしょうし、仮に男性は有ったとしても、それならいくらでもほかの若い子が居るでしょうし、何も私じゃなくても・・・
いつも、食事したり飲んだりした後は終われないほど(小一時間)ラインをします。そしてまた行こう!となって終わるのですが、ホテルでの一件から彼から連絡は有りません。

どういうことだったのだろう???
謎です。ちなみに、行為の間を含めて、「好き」とか「愛してる」とかお決まり文句も彼からはありませんでした。
なんとなく、たまたま奥さん以外の人としたくなって、なんとなく私が横に居た・・・・ただそれだけのことだったのか??

絶対に、また近いうちに仕事で顔を合わせます。
仕事場では何事も無かったように、普通にしていようと決めてはいますが、彼はいったい何を考えているのでしょうか?
もしも、万が一また普通に誘われたら、行くべきか、行かないべきか。行かないと言うことは親友(と思っていた)ももう終わりですよね?でも、一度一線を越えた以上、2度目以降はもっとたやすいですよね?
彼と付き合えばそれは不倫になるわけですし、私はまったく望んでいません。そもそも、男性としての彼は求めていません、人として好きなだけです。

長くなりましたが、もうこうなった以上、彼と不倫する気は全くないので、おしまいと思うしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2013-06-20 15:51:37

QNo.8142087

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 彼からしたら、あなたは20年来の旧友の女友達ですね。
 気心もしれてるし、あなたに好意を持っているわけです。
 そして、ホテルの一室に二人っきり、あなたも40才だったらまだ女性の魅力は残っているはず。
 だとしたら、あなたに仕掛けても徹底的には拒否されないだろう、という予測は事前に付いていたと思います。
 男って、そういうもんなんですよ。

投稿日時 - 2013-06-20 16:16:25

補足

早々のご回答ありがとうございます。
そうなんです!徹底的に拒否できなかったんです。
嫌いじゃないので・・・バレてたってことですね。

>男ってそういもんなんですよ。
なんだかすごく納得です。

さらに質問しても良いですか?

で、後先考えてないのでしょうか??
今後はどうしようと考えている可能性が高いものですか?

今までの彼は、常識的で、優等生、飲みすぎて失敗するようなことも一度もない人です。逆に酔っ払って介抱してもらっていたのが私です。

投稿日時 - 2013-06-20 16:52:43

お礼

なんだかとっても納得です。
追加の質問の回答も伺ってみたかったですが、〆ます。

他のみなさんからのご意見も伺った上で、自分なりに答えを出しました。

彼を受け入れてしまったことはもう後戻りできないので、悩まない。
でも、友人の彼は失いたくない

いざとなれば、あなたは嫌いじゃないし、受け入れられるけど、そういう付き合いは嫌だと、これ以上男女の仲ではいられないと断固意思表示します。永くずっとある意味特別な存在としていてほしいから、精神的につながって居たいと言います。

もしも・・・もしもですけど
それで彼が離れていくならそれまでだったと
諦めるしかないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:30:58

ANo.2

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回答(7)

ANo.7

あのー不思議でならないんですが、
あなたも不倫する気はないと言いつつ、つまり覚悟もないくせに
そういう事したんですよねえ?
それなのに相手にばかり「覚悟」や「意味」を求める
意味がわかりません。
なんだか責任転嫁なような。

投稿日時 - 2013-06-20 19:57:55

お礼

責任転嫁ですか・・・

そういわれてしまう事したんですよね。
奥様にしてみればたまったもんじゃないですし。

ただ、彼にだけ覚悟や意味を求めている訳ではなく
私は混乱しているので、彼はどんな思いだったのかな?
と男性からの意見を頂戴したかっただけです。

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:07:32

ANo.6

友情と言えば、その中には、「好き」と言う感情が含まれているでしょう。
また、親友であれば、「親愛」の情は欠かせないと思います。
そして、親友も、異性であって、ある種の状況の下に置かれれば、男の欲情が湧かない事はないでしょう。

男も、理性が勝っている時は、表面的には、何事も無いかのように振る舞っていても、彼の中では、虎視眈々と獲物を狙う狼のような欲情が煮えたぎっていたのかも知れません。
所謂インテリ(知識人)と言うタイプの人だと思いますから、狙った獲物は取り逃がさないように、用意周到に、事に当ったのではないでしょうか。
貴女の油断、異性を超えた友情関係という錯覚が、呼び水の役割果たしたのかも知れません。

ともあれ、親友の一線を越えてしまったのですから、お互いに、以前のような関係や感情には戻れないのではないですか。

人生には、一瞬にして世界が変わるという出来事もあるでしょう。
研究者の世界では、良くある事ではないのですか。。。

でも、お互いに仮面を被って、役者を演じ続けられるなら、以前のように見える関係は続けられるのかも知れません。
でも、そういう虚構のような関係は虚しいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2013-06-20 17:34:18

お礼

>インテリ(知識人)と言うタイプの人だと思いますから、狙った獲物は取り逃がさないように、用意周到に、事に当ったのではないでしょうか。
貴女の油断、異性を超えた友情関係という錯覚が、呼び水の役割果たしたのかも知れません。


なるほど・・・気づいてなかった私は世間知らずと言う事だったのですね。所詮、軟派してくる人も、飲み会でチャライ人も、真面目な人も、友達も結局血縁でないかぎり、「男」なんですね。
参考になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:11:00

ANo.5

 そりゃ、男女の(不倫)関係を今後も秘密裡に続行して楽しみたいです!

投稿日時 - 2013-06-20 17:15:30

ANo.4

>お互い完全に、性別を超えた「親友」が手を出したのは何故か?

それは聴いてみないとわかりません。
色々考えられることはあると思います。
少なくとも用意周到だったことを考えるとあなたには好意を持っていたのはわかります。
出来ない、したくない人ではなかったから。

しかし、そんな間柄を壊すようなことを簡単にする人ではないのでしょうね。

魔が差したとはいえない、何かが彼を突き動かしたとしか思えません。

それは聞くしかないでしょうね。

もし今後、前の関係のようにありたいと思うなら
あなたが変わらなければ続けられるような気もします。
お互いが「一事が万事・・・」と思わない、考えないで
「一夜の出来事」と許せると思えるのなら、いままでと変わらないようにも出来ますよね。

勿論、あなたが彼と前にあったことを持ちだしたり、気にしなければですが・・・
男は結構気にしているものです。そういうことがあった相手には。

>2度目以降はもっと容易い
そんなことはありません。
それこそもう一度手を出したら貧乏くじを引くのは彼なんですから。
墓穴を掘ると言った意味でね。

お終いにするかどうかはあなた次第じゃないかな?

だって、二人の関係のジョーカーはあなたが握っているんだから。

54歳、男性です。

投稿日時 - 2013-06-20 16:53:29

お礼

結局は私次第・・・。そうなんですね。

私は記憶を消してしまいたいです。
無かったことにして、以前通り彼と友達でいたいです。

二度目以降はたやすいのかと思っていましたが、そんなことはないのですか?

私も、よく考えてみたのですが、そうですね。
最初はなんだかホテルの部屋に居て、断るのが気が引けたというか、「やっぱり彼は男だったのか」っていう気持ちがどこかにあり、断ったらなんだか彼のすべてを拒否してるようで、それも私の気持ちと違う・・・という思いがありました。
これがもちろん逢ったばかりの人や本当になんの気持ち(友情)も無い人だったら断固拒否したと思うんです。

でも 二度目 はたしかに、これ以上は無理と断れます。
あなたを断固拒否するわけじゃないけど、状況的にダメよね?と強く言えるような気がします。

やっぱり彼を失いたくないです。
どっちが先死んでも、残った方が葬式に行く約束も冗談交じりでしてました。以前のように戻れるよう努力してみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:19:21

既婚男です。僕は浮気はしませんが、浮気経験のある男友達がいます。
その男の目線での話は、酒の席ですが質問のような話が時々出ます。男女の違いというか、考え方の違いです。

>大学時代(同級生)からの友人です。

女性から見た異性の友人と、男性から見た異性の友人は違う事があるのです。

女性としては嫌かも知れませんが、その男にとっての異性の友人は遊び寝ができるか?できないか?とした時にできるが何人かいるそうです。(僕にはいないから分からんけど。)
だけど結婚しているから浮気は「めったに」しないとか。。(僕的にはめったにしないでも、たまにした時点で同性としてそこ治せよとは思います。)

若い子と浮気をすると、一度寝たくらいで付き合ってだとか不倫だとかで問題になると困るから、身近なところでそういう問題を起こさない割りきってできるような女性なら、お試しでやってみるかもとか言うその友人の話は個人的に嫌いだけど、そういう男もいるのだなとも思えて参考(?)にはなります。

その相手の女性の事が嫌いなわけでもないけど、付き合うほど自分もハマらないから、年齢が高くてもかまわないという、よく分からない浮気の言い訳なんですが、この質問を見てこういう時の事を指していたのだなと感じました。

>「やめよう」って言えば、絶対「そうだね」って言ってくれる人だと信じていました。

20年前の彼なら、質問者さんの持っている印象のとおり、そうだねって止めてくれたかもしれませんね。
信じる者は救われる、だけでもないですよ。僕のその友人も、彼も、既婚なのに他の女性とできるのですしね。

そういう質問者さんも、質問者さんの長年の友人には、まさかそんな流れで既婚の男友達とたいして好きでもないのに簡単に寝てしまうような人だと思われていますか?
あの子なら、既婚と知っていてもきっと寝るだろうねって思われていないでしょう?
それと同じなんですよ。特に長年付き合っている仲のような友人は、自分にとって都合よく美化したがるものです。

>彼はいったい何を考えているのでしょうか?

彼のみぞ知るでしょうね。

>もしも、万が一また普通に誘われたら、行くべきか、行かないべきか。

相手の結婚生活を壊し、不倫の慰謝料を支払ってでも彼と付き合いたいのなら行けば良いでしょうし、迂闊な事をしたなと思うなら行かないほうが良いのではないかと思います。
一度でも寝た異性の誘いをOKすれば、またOKだと思われるのは当然かなとも思います。

僕の個人的な感想ですが、もう誰にも話さず墓場まで持って行く覚悟をするくらいが良いのではないかと思いました。
もしも誘われたら、混乱していて一度だけしてしまった、その気はないとはっきりさせると良いと思います。
友人関係の付き合いが続くかどうか、親友である必要があるかどうかは、相手の出方と質問者さんの気持ち次第かなと思いました。

投稿日時 - 2013-06-20 16:48:50

お礼

>そういう質問者さんも、質問者さんの長年の友人には、まさかそんな流れで既婚の男友達とたいして好きでもないのに簡単に寝てしまうような人だと思われていますか?
あの子なら、既婚と知っていてもきっと寝るだろうねって思われていないでしょう?


なるほど!
確かに、学生の頃のイメージのままの彼と付き合っていたんですね。以前ドライブしたり、酔って彼の部屋に泊まった時何もなかったことを今の彼にもそのまま当てはめていた自分にびっくりです。指摘していただいてよかったです。
人は変わりますよね。同じ人物でも、学生時代の彼とは違う人、当然私も変わってますから。

「混乱していて一度だけしてしまった」
本当にその通りです、二度と起きないよう他の男性と同じように彼を「男」としてちゃんと線引きして行こうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:24:53

ANo.1

読んでて思ったこと。

質問者様は彼を男としてみていなかった。
でも実際は?気持ちでは過去の想いがあったから
男としてみていたんだよ。(深層心理というのかなぁ)
頭と気持ちは逆だったんだよ。

本当に嫌だと思えば拒否すれば良いだけだし
それをしなかったってことはそういう事なんだと思う。

なぜ彼が・・・ですが
当然憶測での回答になります。

・嫁&家庭が上手くいってない。
・仕事が上手くいってない。
・昔から質問者様を好きで、その想いをガマンしていたが
ホテルで2人きりになり 理性が飛んだ。

今後について
大人の付き合い として 1回こっきりと 思う事が出来るのであれば
次回に会っても 断固としてそういう風になりそうになった時に
断れば良い&そういう状況を作らない。
(ホテル等に行かない・出来るだけ2人にならないような場所
食事等は ファミレスや 居酒屋)

であるなら 今まで通りに出来なくも無いと思う。

投稿日時 - 2013-06-20 16:10:52

お礼

>実際は?気持ちでは過去の想いがあったから
男としてみていたんだよ。(深層心理というのかなぁ)
頭と気持ちは逆だったんだよ。

本当にそうなのかもしれません。
だから断りきれなかったのかも?と今思います。
自分の気持ちとしては、断固拒否するほど彼を嫌いじゃなかったかといって受け入れるのはどうなんだろう?という思いで揺れました。結果受け入れてしまったので、もうしょうがないですね。
仕事は上手くいってます、準備していた様子なので、理性が飛んだというのもちょっと考え辛いかな・・・

もしかしたら、私生活でなにか面白くないことが有ったのかもですよね。

しばらくは、同じような状況を作らないようにし、時間がたって以前のように戻れるかどうか様子見してみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-21 00:05:29

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