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解決済みの質問

体の弱い私、同居で悩んでいます。

交際五年目、私達は地方暮らしの25歳で収入は彼は月20万程、私はパートで数 万円程度です。 最近結婚が現実味をおびてきて、更に彼は長男なので(家は自営業)同居をするか アパートかという話になってるのですが、彼と彼の両親は同居を強くすすめて きます。

ただ私と私の両親はせめて二~三年でもいいからアパート暮らしを希望してま す。理由は、私は生まれつき体があまり強い方ではなく、また精神的にも弱い 為すぐストレスから体を壊してしまい、パニックもあるのでストレスが重なる と症状がでてしまい薬を服用したりしています。彼の両親はいい人なんです が、知らず知らずに気を使ってしまうみたいで彼の家に行き家族みんなで食事 をした後などたまに気分が悪くなってしまいます。

その他にも彼の家は街中ではなく山の方にあるため仕事をする場所がありませ ん。(私は体のせいで長時間の運転ができない為、仕事を見つけるのが厳しい状 況です)更に彼の祖父、祖母も住んでますが、認知症の為介護も少し手伝わない といけない状況です。

彼に同居は不安だというと… 「体が弱くてもうちの親は優しいからサポートしてくれる。大丈夫。」 「うちの親が実は嫌いなのか?」と言われ辛いです。 私は単純に今この体の状態で彼の両親と住んで迷惑をかけたり変に思われたり するのが辛いということが伝わりません。体が弱く普通には稼げない為、文句 は言えない立場だとわかってるのですが、それでもこのまま同居をして自分の 体がついてくかが心配で不安です。

私が健康な体だったら、解決する話ですが難しいです。。。 最近は毎日自分の体を恨んでしまい辛いのと、彼がわかってくれない苛立ちが あります。

私みたいに体が弱くても同居をしてる方おられますか?またうまくいってるの か、はたまた難しい話なのか、どうやってこの問題を解決すればいいのか色々な 意見を聞かせていただきたいです。

投稿日時 - 2013-06-22 01:33:07

QNo.8144190

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

結婚7年目、子供無し、同居3ヶ月、私は虚弱体質です。主人は末っ子の長男。
義父母共に高齢で、義母は要介護2。
義父はそんな義母の世話をしていましたが、硬膜下血腫、大腸ガンで入院・手術。
それで同居する事になりました。
しかし、主人の仕事の都合で私だけが移り住んだ形です。
もう一つ付け加えると、精神病の義姉が今は施設に入っていますが、近い将来帰ってきます。
私は6年前に子宮頸がん・子宮筋腫で開腹手術をして以来、元々の貧血と低血圧が悪化。
仕事をしては、体調不良で辞めざるを得ないということを繰り返していました。

前置きが長くなって申し訳ありません。

今の所上手くいっています。ただ3人の面倒を見ていたら、仕事なんて出来ません。義母は糖尿病で義父は栄養失調➕重度の貧血なので、食事が正反対です。毎日3食、キッチリ作って食事と生活面の見守りと監督が必要です。それに義父母の通院、義姉の件で走り回る事もある上に、自分の通院も。
質問者さんは同居しても仕事をしないといけないのですか?
確かに彼の収入だけでは不安でしょうけど、同居したら今よりもしなくてはならない事が見えてきます。
しかもご主人の実家は自営業もされていると言う事は、手伝わなくてはならないのでは?
私は同居してもパート位しようと思っていましたが、諦めました。
正直、義父母のどちらかが亡くならないと難しいでしょうから、今のうちにこの田舎でも出来る仕事に就ける様に、情報収集と資格取得を考えています。

体質故に常に通院していますが医者に、「イライラしていませんね」と言われたので精神的には大丈夫だと思います。
ただ私の場合は自分から進んで同居しました。
(1) 自分の療養の為
どう言う意味⁇ ですよね。私は貧血と低血圧で夏がとても苦手です。特に今年の夏は怖かったのです。
主人の実家は涼しい所で、冬は雪が積もりますが豪雪地帯ではありません。
それに仕事も減らせると思いました。

(2) 同居前からよく泊まりに来ていて、同居したらこんな感じ、という事を把握していました。
結婚当初から同居の話はありませんでしたが、長男なので密かに覚悟していました。
また完璧な嫁をやっていないし、徐々に体が弱いと言っていました。
実際、3食の食事くらいしかきちんとしていません。それ以外は寝ていたりします。
義母にリハビリの為って言って、色んな事をして貰ってます。これからもどんどん増やして行くつもりです。運動量が増え、食事療法も上手くいって体重がかなり減りました。
また義父も回復につれて、洗濯や掃除等をやり始めています。
一年後には、左うちわと冗談を言っています。

(3) 義父は年金が沢山あって、金払いが良い。
なので主人の収入は不安定だけど、義父からこの家の生活費以外におこずかいを貰える上に、一緒に居れば、何だかんだと少額のお金をくれるんです。主人も義父母を任せっきりで悪いと思っているのか、一緒に住んでいた時よりもお金をくれます。
主人と暮らすより経済的には楽です。

何だか自分の事ばかりで申し訳ありません。

私の場合は非常に稀なケースだと思います。
質問者さんは結婚したら直ぐに同居ですものね。結婚前に体が弱いなんて言えませんよね。
なので、質問者さんの場合は難しいと思います。きついのは、彼の理解が無い事ですね。仮に彼の理解が得られたとしても、同居する他の家族からの理解が得られるか?
最悪、結婚は考えた方が良いかもしれません。
結婚自体はゴールに見えますが、結婚生活は、今まで生きてきたよりも長い生活になります。いわゆる日常です。
それがストレスだらけって、いつか大病になります。体が弱いなら、なおさら。
ストレスを感じた時に、都合よく体調不良になりませんか?
それが他人から見ると、仮病だと思われます。言われなくても、そう思っているのでは?とこちらが感じて又それがストレスになって…。

…それでも、もし結婚する事になったら、頑張って彼とご家族の理解を得られる様にやるしかありません。
ちなみに今まで彼にご自分の体の症状についての弊害を話した事はありますか?
私は症状は話すけれど、それによってこれができない、これが難しいと言う所までは話さず、自分が悪くて恥ずかしいと思っていたので、一人で耐えていました。でもそこを話す様になって、徐々に理解を得つつあると思っています。

結婚までの道のりが大変ですが、それを努力で乗り越えて行き、努力で結婚生活をして行こうと思える程に彼を愛してるなら、GO‼ そうでないならSTOP‼ です。
結局、辛い時に耐えられるかどうかは、辛い思いをしても一緒に居たい相手なのかどうかだと思うんですね。

他の回答者さんの違うご意見も参考にして、よくよく考えてみて下さい。
よく考えて答え出したら責任持てるので、私がよく考えて決めたからと責任持てますから、辛い時に最悪な事を踏み止まれます。
再度、よ~く考えて下さい。

貴女が決めた将来に幸あれ‼

投稿日時 - 2013-06-22 03:25:05

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回答(5)

ANo.5

あなたの言い分や思いが全く汲み取られず、一方的に向こうの言い分を押し付けられる結婚はうまきいきません。

介護はあなたの役目になり、家事もあなたの役目。
稼ぎがないことで発言権は持たされず、家庭内の序列は1番下。
体調が辛くて休んでいれば、怠け者のごくつぶし扱い。
薬を服用するようになれば、子作りだってためらいますよね。
でも子供催促されますよ。
だって嫁は跡取りを作るための機械だもの。

あなたがボロボロになる未来が目に見えるようですよ。
彼はあなたよりも親が大事だもの。
たった1人、血がつながらない他所者として、誰1人味方のいない環境で、徹底的にこき使われる人生が待っています。

そこまで自分を安売りすることないと思いますがねぇ…。

投稿日時 - 2013-06-29 12:35:08

>今この体の状態で彼の両親と住んで迷惑をかけたり
嫁になったら迷惑かけてもいいんですよ。

>体が弱く普通には稼げない為、
>文句 は言えない立場だとわかってるのですが、
そんなことありません。
実の両親には文句は言えるので
彼や両親にもあなたの思いを遠慮なく言ってくださいね。

>私が健康な体だったら、解決する話ですが難しいです
そうでも無いですよ。
健康でも同居はもめますからね。

>うちの親が実は嫌いなのか?
彼は全く理解出来てない様ですね。

私もアパートを借りてしばらくは二人の生活の方が良いと思います。
「彼の祖父母が亡くなるまでは二人の生活がしたい。」
という条件で結婚することを彼に言ってみてはいかがでしょうか?
それを彼が理解してくれないのなら
結婚をやめることが二人の幸せだと思います。

投稿日時 - 2013-06-22 08:13:28

ANo.3

NO1さんの意見に賛成。

正直無理でしょう。
身体をトコトン壊して、そして離婚が目に見える様です。
それでも彼が好きなら、それも良しですが。

介護を少し手伝う・・
甘いです。
あなたが全面的に行う事になるでしょう。
他人(あなた)が身体が弱い・・など、本当には理解などしてくれません。
何故なら、外からは見えないからです。
怪我などなら、他人も理解しやすいですが、虚弱・・などは、丹なる甘え、怠け者の様にしか見てくれないのです。

人とは、他人の痛みは本当に理解出来ないのです。

投稿日時 - 2013-06-22 06:29:02

申し訳ないけどやめた方が良いと思います。
一番の理解者であって欲しい彼があなたのことを理解できてないから。
「うちの親は優しいから大丈夫」
この言葉。あなたを気遣ってる風でいてすでに親の方についた意見です。
体調を壊してつらい時に、彼はあなたをかばってくれないですよ。
自営業の長男なんてものは親に頭が上がらないものです。

もちろん最初こそ彼も彼の両親も優しくしてくれるかも知れません。
でも結婚生活は長い。
あなたのことを100%理解していてくれて、100%かばってくれる。
今そう思えない彼なら同居は、いいえ結婚は上手くいきません。

きつい事を言うようですが現実だと思いますので。
結婚自体をもう少し待った方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2013-06-22 02:08:48

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