こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

不倫、失恋しました(長文です)

私は30代後半の独身女性です。

10歳年上の既婚男性と別れたり戻ったりを繰り返しながら、3年近く不倫をしていました。
最初は子供が大事だから離婚は出来ないと言っていた彼も、私との未来を考えてくれるようになりました。
元々あった奥様への不満が膨らんでいったみたいです。
昨年の春頃から奥様に離婚話をするようになり、とりあえず別居を出来るように頑張ると彼は言ってくれました。
今まで私に期待を持たせる言葉を言わなかったので、彼の言葉を信じました。

しかし、なぁなぁとした日々が続き、彼が奥様に離婚や別居の話をしてから1年たちました。
そして私は彼に決断を迫りました。
私を選ぶのか選ばないのかハッキリして欲しいとお願いしました。
彼はそこで奥様に再度別居を切り出しましたが、奥様とお子さんに反対されて諦めたそうです。
私を愛しているけど、どちらかひとつしか選べないなら子供を選ぶ。
妻と再構築する気はないけど、子供の為に生きる事にした。
自分だけ元通りの生活に戻ってごめん。
そう彼に言われて別れる事になりました。

彼はもう私を選ばないとわかったので、最後に溜め込んでいた気持を吐き出しました。
子供を捨てて私を選んで!嘘つき!
子供が大事ならもっと早くに私と別れたら良かったのに!
等々、みっともないくらいに悲劇のヒロインぶってしまいました。


彼や彼の家族の気持ちを大事にすれば、もっと違う道もあったと思います。
そもそも、不倫をした時点で彼の家族の気持ちを大事にしてないですが…。
離婚や別居となれば、私は自分の子供は望まずに慰謝料や養育費を払い続けていくものだと思っていました。
お金がなくても彼と一緒にいられるのならば、それだけでいいと思っていました。
甘えた考えですが、私は彼さえいれば良かったのです。
そんなに彼が好きならばお子さんが成人するまで待てば良かったのですが、なぜか私には時間がないような気がして不安になってしまったのです。

結局、別れて良かったんだと思います。
だけど、彼が私との未来に希望を持たせてくれた時から、それだけを夢見ていました。
自分勝手な夢ですけど、夢が消えてしまって呆然としています。
そして、彼に家族を捨てさせようとしたこと。
不倫の加害者のくせに悲劇のヒロインぶっている自分。
自業自得で苦しむのは当たり前なのに、まだ少し幸せになりたいと思ってしまう自分。
本当は彼に愛されていなかったこと。彼に選ばれなかった自分は価値がないこと。
死ぬつもりなんてありませんが、価値のない自分はこれからどうやって生きていくんだろう…なんて考えばかりです。

誰にも相談出来なくて、考えがうまくまとまりません。
時間が薬になるのかもしれませんが、ずっと同じ考えに固執して進めなそうです。
私はこれからどうしたらいいのかわかりません。
不倫を経験して別れた方、その後、幸せになれましたか?
私はこのまま何もなかったかのように生きていていいのでしょうか?
どうすればこんな自分勝手な考えと気持ちが消えていくのでしょうか?

ご意見、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-06-28 01:15:18

QNo.8152894

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

不倫する人の思考って、所詮こんなだよねーという感想しかないです。

せめて同じ過ちを繰り返さないよう学習してください。
ていうか、彼氏つくったりしようと思わなければいいのでは?
過ちを芽の段階でつぶせますよね。

あのさ、別れても無い奥さんの愚痴なんて
ただの釣り餌なんだから…。女子の同情を引き、
「奥さんよりも私のほうが彼を大事にできる!」と錯覚させるためのさ…。

何事も無かったように生きないでください。
猛省し続けてください。
既婚者だとわかった時点で相手を嫌うスキルを身につけてください。
大切にするべき人を大切にできないやつなど、価値が無いと気がついてください。
(彼の場合、100歩譲って奥さんとは冷え切ってたとしても
平然と子供を裏切ってるんですけど。)

そしたらそのうち、いい人が見つかりますよ。
あなたとしては物足りない恋愛ってことになると思いますけどね。

投稿日時 - 2013-06-28 01:29:09

お礼

ご意見ありがとうございました。
彼が時々話す奥様への不満は話半分に聞いていました。
真実は彼と奥様にしかわからないことですから、彼の話だけで奥様を悪く思えません。
もし彼の話が真実であれば、相当強い奥様だと思いますが…。

もういい人を見付けようとは思っていません。
そんな資格はないと思うので。
ずっと罪の意識を持っていようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-28 01:52:26

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

私も似たような経験があるのでお気持ち分かりますよ。別れられて良かったじゃないですか。男は彼一人ではありません。今はまだ彼が世界一素敵な男性だという思いにしばられていると思いますが・・。いざ離婚して一緒になったら、熱が冷めたりして;;それにそういう人、また同じことを繰り返すと思います。

>ずっと同じ考えに固執して進めなそうです。
これも思いこみだと思います。そんなことないです。私も、不倫の彼のことはその時は一生懸命でしたけど、今では「単なる女好きじゃん・・私と別れたあとにもきっと何人かと浮気してるんだろうな」と客観的に見ることができています^^時間がたてば、必ず思い出に変わると思います。

今はつらいでしょうが、人生の巻き返しは十分可能です!!価値のない自分なんて言わないで、がんばってください!

投稿日時 - 2013-06-29 18:26:21

お礼

ご回答ありがとうございました。

いつかkonyakuuさんと同じように客観的に見られる日が来るのでしょう。
彼を忘れる日が来るといいなと思います。
今は巻き返しが出来るとは全く思いませんが、なるべく人を傷付けずに生きていけたらいいなと思います。

優しい励ましの言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-30 00:14:33

自分の価値=愛されていること
あなたは彼があなたを必要としてくれていることで自分を好きでいられたんです。

だからこそあなたも彼を必要とした

愛って傷つかないんですよ、常に相手の幸せを願う気持ちだから。

自分自身に対しても同じです、幸せになりたいんですよね?
じゃあまず自分を責めることを辞めないと

自分の新しい幸せも願う、自分で夢を描く

他者に依存しなくても必要なものは全部自分の中にあります。

とりあえずは、ボランティアとか、無償で何かを行い、そこから得られる心に触れてみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-06-28 13:51:42

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼に愛されてると思っていたからこそ、頑張れると思う事が多々ありました。
大袈裟に言うと、生きていていいんだなって思っていました。
頼りにしていた夢や未来がなくなってしまって、どうしていいかわからなくなっているのです。
かなり依存していたんですね…。

自分勝手に傷付いて人を妬んでいるような状態なので、人の幸せを微笑んで祝福できるようになりたいです。
まだ人に優しくするのは難しいですけど、もう少し落ち着いたらボランティア活動もやってみようかと思います。
ご回答、参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-28 21:34:41

ANo.6

う~~ん。

こういう言い方も偏っていますが 私は 基本的に既婚者の言うことは 信じません。

「嫁と不仲。愛はない。先々は 離婚したい。セックスレス。」などなど すべて嘘だと思っています。

不倫のきっかけは 大体こういうことから 始まるんですよね。

一番は、愛してるとか なんとか言っても 絶対に 奥様と子供は 一番だし 奥様に愛がないと言っても ほぼ 離婚はしません。

離婚するほど 上手くいっていないなら 離婚が成立してから 付き合えばいいんです。

離婚の話を進めるから、なんて 嘘で 「ただいま~ チュウ~~」なんて 平気でやっていますよ。

ですから 既婚者の言うことを 信じることから 間違っているし ただの つかの間の お楽しみ程度なんです。

既婚者で 奥様以外の女性に 良い寄る人は 「完全に嘘つきだ!」位に思った方が良いくらいです。

既婚者と 個人的に 深い付き合いで メリットなんて ありません。

時間の無駄です。

相手の お楽しみに付き合わされるだけなんですから。

これを 良い勉強として、二度と 不倫はしない、と 決めたら 幸せになれると思います。

1度 不倫したら 人生 幸せになれない、なんて 思いません。でも 繰り返していたら いつまでも 幸せになれないと思います。

不倫のまま 幸せになるなんて 思わない方が良いです。

まずは 子供から お父さんを奪うところから始まる関係なんて 早々上手くいきませんよ。

なら 初めから 堂々とデートができて 誰も 傷つけず 皆に祝福されるような人と 恋愛した方が どれ程 いいでしょう。

私は 既婚者の方に 猛アピールされていました。
「離婚したら 考える。でも 付き合うとは 限らない」と言っていました。

「離婚してから そういうこと 言ってもらえますか」と。

もちろん 初めから 付き合う気もないですが 絶対に 離婚なんてしないと思っていますからね。

「とにかく よく言って やらせてくれないかな~」と 言わないけど 結果そういうことですから 「人のこと馬鹿にしてる」と思います。

だから 私も そういう人を 馬鹿にした目で見ています。

風俗行けば?と思います。

ですから 質問者様も 既婚者のくせに 他の女性を口説くような人を 馬鹿にすればいいんです。

あんな 嘘つき馬鹿に すっかり騙されたわ~と。

そうしたら 徐々に傷も癒えるでしょう。

投稿日時 - 2013-06-28 11:58:04

お礼

ご意見、ありがとうございました。

私も不倫をする前はlove-flower さんと同じように思っていました。
でもいつの間にか自分だけは違うんじゃないかって思っていたようです。
本当にこの思い違い・勘違いは恥ずかしいです。
自業自得で痛い目を見たので、同じ事は繰り返さないようにしたいです。
思い出させてくださってありがとうございます。
感謝します。

投稿日時 - 2013-06-28 21:11:52

ANo.5

早く新しい独身の彼氏を見つけなさいな。
不倫は愚かな行為だけど、それに気がついて反省しているようだから、次のステップに進めばイイんですよ。
恋愛の傷は、新しい恋愛でしか治癒出来ませんよ。

投稿日時 - 2013-06-28 07:20:29

お礼

ご回答、ありがとうございました。
bkingさんの回答を読み、私は自分の痛みを取り除く事だけ考えて、何も反省していない事に気付けました。
ちゃんと考え、反省する事が出来たらいいなと思います。

前向きなお言葉、ありがとうございました。
励みにします。

投稿日時 - 2013-06-28 17:09:32

不倫をする既婚者は平気で嘘をつく人が多いです。
家庭を壊す気なんてさらさら無いんです。
ちょっと外で遊びたいんです。
想像ですが相手の奥様に何も知らず普通に過ごしていると思われます。
こういった風に家庭がうまくいっているのに破綻しているという既婚者が本当に多い。

質問者さんは口の上手い既婚者に利用されたんです。

不倫も一種の恋愛だと私は個人的には思っています。
不倫を擁護しているわけではないですが。

なので不誠実な相手を責めてもいいんです。
もちろん質問者さんも責められる立場なのかもしれません。
ですが終わった事です。

自分に価値がないなんて悲しい事言わないで。
まだまだ素敵な出会いの可能性はあるんです。
今回の失恋をこれからの恋愛に活かしてほしいです。

既婚者との恋愛は百害あって一利なしですよ。
それだけは忘れないで。

投稿日時 - 2013-06-28 04:14:23

お礼

ご回答、ありがとうございました。
ありがちな不倫の話なのに、私と彼だけは違うなんて思っていたんだと思います。
彼の愚痴を話半分に聞いていたとはいえ、愛のない家庭だと思っていました。
でも彼はなんだかんだいって家庭に戻ったのだから、本当は円満家庭かもしれません。
それならそれで良かったと思えるようになりたいです。

優しいご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-06-28 17:00:17

ANo.3

私は不倫の末、離婚しました。
本当に事故と同じだな~と感じました。
出会い頭に!思いもよらず!
普段から脇見運転など危なっかしかったのでしょうか。
まぁ、まじめに運転していても相手から突っ込んでくることもありますし、これはもうわからないです。
自分がこのようなことをするとは思ってもいませんでしたが、ハマっていってしまい、こんな結末に。
仕事で悩んでいる、配偶者との関係で悩んでいる、とにかく心が弱っている時にそのような機会があると
普段は大丈夫でもダメになるんでしょうね。
妻には十分な慰謝料を渡しましたから、それで反省したということにしています。そのための慰謝料でしょ。
そんな事を言うと反省してない!って怒られると思いますが、それならばお金は払わず、反省をしましょう。
私だって、「不倫をする人はバカだな~」と思っていましたよ。

不倫をしている時は、その相手と寄りを戻したり、離れたりで、疑心暗鬼や罪悪感や、高揚感や、アップダウンが激しく
心がフル回転、過重労働。やめたいのか、続けたいのか自分でも自分がわからない状態。
言うなれば「しんどかった」

私は、不倫相手からも、妻(2ヶ月別居)からも距離を置いて、一人で心が落ち着くのを待ったんですけど
不倫相手から離れる事ができたと思ったら、妻から別れを切りだされて「必死で戻ろうと思ったのにそりゃないよ~」
と嘆く事態になったのです。しょうがないですね。

別れて8ヶ月。
まだ、次の恋愛をする気も起きずにいます。
妻とは仲が良かったと思ってますから、本当は最後まで一緒にいる気持ちでした。
自分が裏切ったわけですけど、私は妻の事はすごく信頼していました。
信頼していた妻からの離婚の申し出、不倫に走った自分自身の信じられなさ、そして妻への未練
それらが次の恋愛への気持ちを起こさないです。
離婚後は引越しをし、職場も変わり、新たな生活が始まりました。
職場の人が合コンを開いてくれるのですが、その場だけでそれ以上は進む気になれないでいます。
もう、結婚はできないかもな~とも思います。
今は、現実を生きている気がしません。
妻との生活が夢であったように感じます。
つまり、まだ落ち込んだ状態から脱していません。
環境や状況が変わっても時間がかかります。

私は離婚も含めてのものなので参考にならなかったかもしれませんが
これから頑張ってください。
不倫相手と別れた事は良かったです。

投稿日時 - 2013-06-28 04:11:27

お礼

お答え頂きありがとうございました。
私も付き合っている間はアップダウンが激しく、しんどかったです。
でも今を乗り越えればきっと…って夢を見てました。
kokosu525さんも落ち込んだ状態のままなんですね。
まだ時間はかかるかもしれませんが、浮上できるといいですね。

辛いであろう経験を書き込んで頂き、違う視点から考えるきっかけが出来ました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-28 16:49:06

ANo.2

う~ん たぶん恋愛・男性に依存するタイプだと思います。他に生きがいがないとか、趣味がないとか・・自分一人でも楽しめる何かがない女性って恋愛・男性にのめり込み、それだけが自分の世界になってしまう。そして愛されるより追いかけるほうがぶっちゃけ楽しいことないですか?

私も何度も不倫した経験がありますが、私は目的がはっきりしていてお金目当てでした。なので金持ちしか相手にしなかったので気持ち的にのめりこむ事はありませんでした。

不倫する男性の特徴して
家庭に不満がある
妻に相手にしてもらえない
愚痴を聞いてくれる人がいない
セックスレスである

この4つが必ずあります。それを解消してくれる人なら相手が人妻だろうが独身の女の子だろうが見栄えなく手を出します。男性からみてタダでHはできる、追いかけてくれる、愚痴は聞いてくれる、こんなタダでいいサービスなんて逃がしておくわけがありません。

それに不倫で略奪した男性、あなたが年を取るとまた若い子に手を出す可能性は100%
今の奥さんから奪い取って、数年後には奪い取られる可能性もあるんです。なのでその男性はやめておいたほうがいいと思います。もしあなたに子供ができて離婚するって言われたらどうでしょうか?今現在の奥様の気持ち、お子さんの気持ちを考えれないあなたは人間として最低です。ようするに彼を愛していたのではなくて勝手な自分の恋愛感をあいてに押し付けてるだけ。それだけの人間です。だからふられたんじゃないでしょうか?

まず、自分から恋愛とってしまうと価値がないっていう考え方は間違ってます。あなたには気づいて無いほかの魅力だってあるはずです。友人に悪いところばかりかもしれないけど、いいとこって何かな?って聞いてみてはどうでしょう?
以外な自分に気づくかもしれません

投稿日時 - 2013-06-28 03:33:40

お礼

ご意見ありがとうございました。
おっしゃる通り、彼に勝手な自分の恋愛感を押し付けてるだけだったと思います。
彼もうっとうしいと思ってたことでしょう。
初めて欠点すらも愛しく思えた人だったので、勘違いしてしまったみたいです。
幼稚な愛というか、恥ずかしい限りです。

ご意見、読み返してよく考えます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-06-28 10:19:44

あなたにオススメの質問