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解決済みの質問

セックスレスが理由の不倫はあり?だめ?

女です。

つきあって1年、結婚して半年のラブラブなはずの夫婦です。性生活は最初の数ヶ月の5回程度だけでもう一年以上ありません。

旦那は他に発散してることもたぶんありません。単純に性欲がありません。

好きになった人だから仕方ないかなぁと思い、我慢しています。

いちど本人とゆっくりはなそうとしましたが、私が下品な女だと叫び散らして激怒されました。それ以来、真剣に相談はしたことがありません。ときどき、冗談でそれらしい言葉をだすこともありますが、とにかく不機嫌になります。

欲求不満だという自覚はないつもりでしたが、結婚してすぐにストレスが原因だといわれる病気に複数かかって、現在も治療中です。

治る兆しもなく、そろそろ辛いと思い始めています。

なにもしらない周囲の人には結婚がストレスになってるといわれます。自覚はありませんでしたが。

そういうなかでまたまた旦那と些細なことで喧嘩となり、知り合いの男性に会いに行きました。

旦那とも交友のある知り合いでもともと事情をしっているひとでしたので、やはり、病気の原因はセックスレスだという見解でした。改善策は思い切って離婚するか、誰かとセックスするかしてみては?ということでした。

私としては理性はありますので、離婚も不倫も考えていませんでした。
でもこのまま病気が進行するのも耐えられません。

それ以来は、ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと思うようにもなりました。

みなさんの意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2013-07-02 00:45:50

QNo.8158547

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おばさんです。

EDだと思います。

ご主人にはSEXに対して、とてつもなく高い<プライド>と<コンプレックス>があるのでしょう。

ですから・・・SEXを匂わすだけで、愛するあなたを傷つけてでも、貴女に<責任転嫁>をすることで自分を<守ろう>と、過剰反応するんです。
ですが、すごい怒り方をした時から、自分の中でも<葛藤>があるはずです。

かたくなに心を閉ざしている人を、カウンセリングを通し治療への導きができるまでには、相当な体力、労力、気力が貴女にすごく求められる難しい問題です・・・。

ご主人のかたくなな<心>を、やさしさと、思いやりと、いたわりと・・・貴女の<愛情>で気長に寄り添い、入り込み、共有し、受け入れていく半端ない<覚悟>が必要となります。
不用意なたった1言が<殺意>を生むことさえある、人の深層心理に絡むとても難しい問題なんです・・・。

EDについて参考になるサイトを貼りつけますので、覗かれてください。

http://www.edpsycho.com/

まず、貴女がEDについてしっかり学ばれてください。
<夫婦>として向き合うためには、まず、EDを貴女が学ぶことからです。
きちんとご主人の<悩み>を理解することから始められてください。
それまでは冗談であろうとそれらしい言葉をだすことは、ご主人にとっては<あざけり>になるのだとわかってあげてください。
EDを学ばれた上で、<覚悟>をつけ、離婚を含め、これからの人生を選択されてください。

最後に・・・ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないか・・・は、ご主人に<死ね!>と言っているのと同じです。
高い<プライド>と<コンプレックス>があるのですから、バレた時には<殺傷沙汰>になりかねません。
貴女が寄り添う覚悟が持てない時には、ご主人のために<離婚>してあげることも愛情かもしれません。

いろいろ書かせていただきましたが、貴女には何も<責任>なんかないのです。
ご主人の病気に巻き込まれ、訳のわからない<非難>を浴び、苦しめられているだけなのです。
これからの道のりはあまりにも大変ですので、無理をしてほしいとまでは思いません。
貴女に一方的にご主人の<犠牲者>になれと言っているんじゃないんです。

ただ・・・愛しているのなら・・・その愛にがんばってもらえたら・・・と、書き込みました。
夫婦にはたくさんの<愛の形>があります。
貴女が貴女らしく笑っていられないのなら・・・それはご主人の<責任>なんです。
無理はくれぐれもされないでくださいね。

貴女に笑顔が戻りますように・・・祈ります。

ご参考までに・・・。

投稿日時 - 2013-07-02 11:40:56

お礼

ありがとうございます。

私は旦那も責めたくもないし、自分が悪者にもなりたくありません。
それなのにこんなにもやもやしてしまうのは、あなたのおっしゃる覚悟がまだないからなのかもしれません。


理想は今の旦那と問題を一緒に解決して結婚生活をつづけることですが、結果的に離婚だったとしても彼を思いやって、裏切るようなことのないようにこれからのことを考えていきたいとおもいます。

ED…私自身がその言葉を避けていました。これからはきちんと向き合いたいと思いました。

投稿日時 - 2013-07-02 14:16:21

ANo.12

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回答(18)

ANo.18

    > セックスレスが理由の不倫はあり?だめ?

 既婚男性がソープに行って主婦の嬢とセックスしてもそれは不倫にはなりません。
 
 つまり既婚者だからと言って他の異性とセックスしてもすぐに不倫とはならないのです。

 質問者様が男性に十分な対価を戴いてセックスする場合は不倫にはならないのです。

 しかしそのときお互いが好きあっていれば不倫を疑われる事になります。
 
 無難なのは離婚する前は他の男性と恋愛はしてもセックスはしてはいけないということです。
セックスさえしなければ恋愛しても不倫にはならないのです。 

離婚するならば確実に次の旦那さんが待っているほうが安心でしょう。


女性側からの離婚は簡単です。

旦那さんに一切家事や食事などのサービスを怠ればいいのです。
金も浪費すればいいのです。
旦那さんも愛情のなくなった奥さんを養う事は無駄だと思えば自分から離婚を言い出すでしょう。
その代わり慰謝料はもらえなくなるでしょう。

 付き合っただけで抱かれて別れるよりはきちんと離婚歴を得ての
 非処女になるのですから次の結婚相手にも非処女を責められる事は有りません。

 旦那さんは治療中だそうですが、
 もしかして旦那さんと結婚するとき既に非処女だったのでは有りませんか?
 そうであればそれが旦那さんがセックスレスになった原因かも知れません。 

投稿日時 - 2013-07-03 05:01:46

お礼

そうなんですね。

いろいろとご説明ありがとうございます。
みなさんにおれいしているうちにかなりの方から回答をいただき、

私の考えは間違っているとわかりました。みなさん、どうもありがとございました。

投稿日時 - 2013-07-03 06:55:54

ANo.17

旦那さん、間違いなくEDですよ。
男にとってEDになると言う事は、自分の存在価値を否定されたようなものなんです。
だから、プライドを守る為には、わめき散らして誤魔化すしかないんです。

離婚届を用意してください。
旦那さんに突き付けてください。
キチンと夫婦で協力して改善するか、離婚するかを選択してもらってください。
旦那さんには気の毒ですが、あなたが一方的に犠牲になる必要はありません。

投稿日時 - 2013-07-02 22:17:47

お礼

お返事ありがとうございます。

旦那は今は妊娠のタイミングを理由に乗り切ってくると思います。
私は子供も望んでいますし、このままではやはり離婚もありえるかもしれません。
まず3年我慢します。それでも改善されないようでしたら、協力して解決していくか離婚かはっきりさせたいとおもいます。

投稿日時 - 2013-07-02 22:35:12

ANo.16

パートナーがその状態を了承しているならOKでしょう。
了承の上で…そういう夫婦もいます。

そうでないなら理由はどうあれ「不貞行為」です。
そういう選択を取るならそれを重々承知の上で…。

投稿日時 - 2013-07-02 16:40:51

お礼

それはそれで悲しいですね。

やっぱりまともな解決法を探したいと思います。

投稿日時 - 2013-07-03 06:45:04

ANo.15

結構大変な悩みだと思います。
おっしゃる通り、セックスレスは非常に強いストレスを覚えるもので、普通にカウンセリングの対象です。

不倫や離婚などといった結論を出してしまう前に、まずは心療内科等で相談なさってはいかがでしょうか?
きっと、医師あるいは臨床心理士などを介して、ご主人ともきちんと話す機会も作れるはずです。
そのお知り合いの方を詳しく存じ上げないのであれですが、やはりここはきちんとプロの方と相談なさった方が、色々と具体的な解決策が生まれると思います。

セックスレスについてのカウンセリングというと、結構怪しげなのも多いので、ここはきちんとと、セックスレスを専門に扱う医師・臨床心理士を探してください。

投稿日時 - 2013-07-02 15:32:17

お礼

はい。もう少し時間をおいてみて、やはり病気が治らないようでしたら、プロへの相談考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-03 06:47:01

ANo.14

>ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと

つまり、セフレの関係ですよね。
性行為を、遊び感覚やスポーツ感覚であっけらかんと捉えられない人は、
ただ、虚しさを募らせるだけだと思いますよ。
理性が強い、真面目な人ほど、苦しみます。

特に女性の場合、脳で感じるので、やはり、相手の全てが欲しくなってきて
しまうのが本能なんですよね。でも、相手が割り切っているとか解かると、
そこに心が伴わないことが、ただ虚しい。淋しい。
セックスが、淋しさを助長させてしまいます。

性の不一致は、結婚契約解除のれっきとした理由になります。

セックスの問題を、夫婦で納得し合えないのであれば、やはり、別の納得し合える相手と
やり直した方が、自分らしく、心から幸せを感じて、生きられると思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-02 12:25:34

お礼

そうですね。
虚しさと罪悪感だけでもっとストレスになってしまいますね。

離婚まだまだ決断することはできませんが、きちんとした正しいかたちで解決していきたいとおもいます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-02 13:57:50

ANo.13

>下品な女だと叫び散らして激怒されました。

セックスがあなたのライフに大事だといいたい気持ちはわかる。でもどこかで線を引かないと自分の立場ばかりが地に落ちます。その法的ボーダーを越えて何を得るのか、何を失うのか。私は苦痛で耐えられないなら、最終的には離婚すべきだと思う。でももしご主人が一時的に何かの原因でたまたまセックスができない状態なだけだったらどうしますか?永遠にしないものだと決め付けるあなたはなんだか私から見ると浅はかに思えます。まだ新婚6ヶ月ですよ(法的に結婚してからカウントされる)。新婚はラブラブなんで言う幻想は捨てて、何か思い当たらないか考えてみるべきです。会社でトラブルはありませんか。あるいは家族の問題、あるいは本来はバイやゲイだとか。彼はわざわざ”下品な女”と言う言葉を使っていますね、カバーアップマリッジの可能性もあるかもしれませんね。
でもその結論を出すのも6ヶ月ではどうかな。まして自分が不倫に走るなんて愚の骨頂。私なら最低1年は様子見ますね。買物でもおいしいものでも仕事でも他にセロトニンを増やす方法はいくらでもあるでしょう。今走れば完全にあなたは非を生じ、有責に成り下がり立場は逆転します。

>病気の原因はセックスレスだという見解でした。
医者ですか?
知り合いの男性に言うのはご主人にとって最大の屈辱です。いや、屈辱を受けたという攻撃材料に使われる可能性もある。あなたに離婚の意志がなくても、これはまずいですよ。人の秘密が守れないのは男も女も同じ。いや、男ってお喋りですからね。”6ヶ月で我慢できなくなり男に相談した、そしてあなたは一人不倫に走った”人々の判断や印象を大人として考えなさい。

投稿日時 - 2013-07-02 12:24:22

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりだとおもいます。

もっと頭を冷やして考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2013-07-02 14:02:45

ANo.11

もちろん、不倫は いけないことです。

でも 実際に セックスレスが 理由で 浮気をしている人は いるのも現実です。

更に、奥様が 潔癖でセックスレスな夫婦ですが  「外でしてくれて結構。給料さえ コンスタントに入れてくれて 子供との生活を保障してくれれば」という人も います。

キスさえしない、手もつながない、洗濯も別だそうです…

その代り 旦那さんの飲み会の回数などには 文句も言わず 酒臭く帰ってくるなら どこかに 泊まってきて、とまで言うしまつ。

そういう人もいますからね…

お互いに 家族と 浮気を割り切れるなら、問題ないと思うんです。(お互いに納得済みなら)

そういう会話でさえ 旦那さんは 不機嫌ということですから 話し合いにも ならないんでしょうけど。

でも 結婚 半年ということは あと何十年も 一緒なのに 治る見込みがないなら 離婚で良いと思いますよ。

激怒されるくらいなら 治る見込みはないですし。

ココで 不倫しても 何十年 不倫を繰り返すって かなりきついことだし 浮気が本気になって 離婚なんて セックスレスのきっかけは 旦那さんにあっても 実際に 浮気が本気で 離婚を求めたら 負けますよね。。。

なら 離婚が 妥当だと思います。

投稿日時 - 2013-07-02 11:34:30

お礼

ありがとうございます。

離婚はなかなか決断が難しいですが、あなたがおっしゃることはもっともだなとおもいました。

浮気はしないと決めました。
離婚は視野に入れて考えていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-02 14:19:44

ANo.10

旦那さまとも交友のある知り合いに相談されたのはまずかったですね・・・・(旦那さまに伝わる可能性があります)
不倫するなら 誰にも迷惑かけないよう完璧に隠し通さないといけません。
不倫するなら、100%不倫は悪いことだと自覚を持って 不倫してください。

もし心の中に 「セックスレスだかしょうがない」 というふうな正当化する理由をもったままだと 隠しとおすことができません。どこかなにかバレてしまうもんです。

不倫で 貴女が得るもの 「体の温もりと心の充足」「罪悪感」 失うもの「バレたときは 信用はじめモロモロの人間関係」
両天秤にかけて それでも 不倫に走りたいのなら 忠告です。
一生涯 誰にも話してはいけません。 すでに 旦那様との交友のある知り合いに話をされています。心の迷いなんぞ知られてはなりません。そうゆうところからバレます。 旦那様を失いたくないのなら 不倫をしている自分の孤独に耐え、相手を厳選に厳選を重ね 相手が自分の好みというよりまず 絶対にバレない相手を選んでください(病気や避妊に気をつけて)

文章から 体だけでなく心も同時に求めている方のような気がします。
不倫で得るものは 体の満足だけと割り切ってくださいね。でないと何もかも失いますよ。
ただ、、、いざ不倫して みると、、(これから先は私は経験がないので想像ですが) 求めても求めても満足はないような気がします、、喉が渇いて海の水を飲むように、、永遠に 乾きは癒されないような、、

だって貴女の本心は 大好きな旦那様との   ですものね、、代用品では、、、

投稿日時 - 2013-07-02 10:18:17

お礼

ありがとうございます。

失うものが大きすぎますよね。一生罪悪感んもって結婚生活も辛すぎます

不倫なんてもう考えません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-07-02 14:23:32

ANo.9

愛は性じゃない。信用だよ。
性の?夫婦の営みは大切?
くだらないね。

投稿日時 - 2013-07-02 09:59:37

お礼

きっと旦那もそういう考えなのだと思います。私もそういうタイプだと病気になることも何の問題もなかったのかもしれませんね。

投稿日時 - 2013-07-02 14:29:17

ANo.8

夫婦生活を送る上で、子どもをもうけるかどうかは別問題として当然SEXについても大切なことです。

夫婦の離婚理由で結構この「性の不一致」があがります。
不倫による離婚でもきっかけはこの「性の不一致」なのではないかと思います。

どんなに愛し合っていても夫婦は所詮他人です。
感覚や感じ方、物事の必要度合いや優先順位は違ってきます。
それを話し合いやお互いの配慮でうまくやっていくことが必要です。

旦那さんが質問者さんとの話し合いにもならず、状況が改善されないのであれば、それは離婚をする理由として妥当なものになります。
ましてや、質問者さんが「性の不一致」が原因で病気となっているのであれば、立派な理由になります。

ただし、まずは二人で改善に向けた努力が必要になります。
二人で話をしても話し合いにならないのであれば、質問者さんのかかっている病院の先生に相談をして、夫婦で説明を受けても良いと思いますよ(それがメンタル系の病院なのかどうかにもよりますが、質問者さんが同意すれば家族に対する説明は可能だと思います)
まず、友人の判断ではなく医者に病気の原因特定をしてもらうことです。
友人がどのような人かは分かりませんが、あなたと単に不倫をしたいだけかもしれないですからね

そうした努力をしても改善できないのであれば離婚も視野に入れていいのではないかと思います。

ただし、不倫はするべきではないと思います。
それは、単に離婚をする時に不利になるからとかではなく、結婚をした以上守るべきことだと思うからです。

投稿日時 - 2013-07-02 09:32:30

お礼

そうですね。私も結婚したことの責任はきちんと守りたいと思っています。

かかっている病気は精神的なものではなく、他覚症状のあるものですので、専門でない医者(まして男性)に相談はできなくて状況の良く知っている方に相談してしまいました。

ただ、あなたのおっしゃるとおり、ただの知り合いではなく、専門家に相談するほうがよいのかもしれません。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-02 20:25:16

ANo.7

質問者さんと旦那さんの詳細が書いていませんので、少し長くなりますが書きます。

性欲があるのは普通です。これは旦那さんが「私が下品な女だと叫び散らして激怒されました」
と言うのは一種のDVです。

引用ですが

>離婚原因として、セックス不能な状態(セックスレス)の有責性を問われるか?という問題ですが、セックスレスな状態は、治療やカウンセリングが必要な状態であることが多いので、夫婦としてはその問題を協力して、乗り越える努力を行う必要があります。

この記述にあるように必要な夫婦の共同作業のひとつとなっています。

さて、次にまた引用ですが


京都地裁平成2年6月14日判決
双方初婚(夫44歳 妻35歳)で、夫は結婚後全く性交渉を持とうとせず、妻の悩みにも無関心、無気力な反応のため、3ヶ月後に協議離婚したケース。
「夫の真の理由は判然としないが、その気がなかったか、性交能力を疑問視せざるを得ない」として慰謝料500万円を認めました。

岡山地裁津山支部平成3年3月29日判決
双方再婚で妻が頑として性交渉を拒否し続けたため、ことごとに融和を欠く状況になって協議離婚したケース。
婚姻に通常伴うべき性交渉を拒否し続けた妻に慰謝料150万円の支払い義務を認める

とあります。つまり性交渉を拒否することは夫婦として維持が困難と判断されます。
離婚の正当な理由だと証明されています。


誤解しないように書いておきますが、性交渉は夫婦関係維持に必要なものだと言うことです。
また、上記のは一例ですので安易な離婚を勧めてるわけではありません。
このような判例が一部にあると言う例です。


さて、良く聞く話ですが男性は年齢を重ねるごとに性欲が減退して
女性は旺盛になると言われています。レスが続けば質問者さんの精神的負荷が
今度、大きくなる可能性が高いです。

質問者さんは知り合い、そしてこのサイトで解決しようとしていますが
中立で適切な判断を下せる第3者を仲介させることを選択したらいかがでしょうか。

>ストレスが原因だといわれる病気に複数かかって、現在も治療中です

この治療中の先生、または精神科の先生に一度ご相談したらいかがですか?
上記にも書きましたが性欲は恥ずかしいものではなく一般男女において普通のことです。

この質問を見てる我々にも、その知り合いさんにも貴方方夫婦の人生を左右しかねない
重要な問題です。専門家に尋ねるべき問題と思います。


>誰かとセックスするかしてみては?

との部分ですがどんな理由があっても駄目です。
どうしてもと言うのであれば貴方自信が大金の慰謝料を払い、浮気相手にも慰謝料を
払わせ、一生親兄弟、親戚に白い目でみられ、一生後ろ指を差される覚悟でしてください。

正直、私の友人、親戚でもこのような人がいましたが迷惑です。
貴方方夫婦だけでなく周囲にも多大な損害を与えます。
浮気してる人はバレないと思ってるのでしょうが貴方の周囲の人の誰かが気がつきますよ。

質問者さんがこの問題を解決しなければ心配してる浮気か不倫に走るかもしれません。
その前に然るべき処理を勇気を持って行動されてはいかがですか?
くどいですが性欲があるのは普通ですので旦那さんににも問題があります。
さりとて質問者さんが気づいていない問題が質問者さんにもあるかもしれません。
なので第三者から適切な処置を受け、夫婦で解決してください。

それで駄目なら、離婚して新しい人を探すのが人としての順序です。

投稿日時 - 2013-07-02 03:04:00

お礼

ありがとございました。

精神科…どうしても避けたいところですが、たしかにただの知り合いに相談して解決するはずはないですよね。

どうかしていました。

病気については旦那はなにかしらの理由で自分を責めているようには感じます。そんな旦那を裏切ることのないように、離婚も視野に入れてよい解決法を探したいと思います。

投稿日時 - 2013-07-02 20:32:59

ANo.6

辛いですね。わかりますよ。私は、セックスレス他で離婚しました。私もストレスから体調不良になりました。

結婚前から怪しかったけど、新婚旅行でもなし。
出世したい仕事人間でした。そちらには自信がなかったようです。
話しあおうとしても、こちらが悪者扱い。
いま思えば、潔癖だったからスキンシップも苦手だったみたいです。

でも、セックスレスは立派な離婚事由になります。夫婦の義務なんですよね、民法では。

ただ、夫婦の寝室という密室のことを裁判で立証することはできず、最後の尋問でも、元夫に嘘をつき通されました。私が拒んだのだとね。

男のプライドだかなんだか知らないけれど、家政婦みたいな生活に嫌気がさしました。

レスなのに姑には子供が出来ないことに嫌味を言われ、腹が立ちましたしねえ。
その後、排卵日だけで子供ができたら、またレス。

その三年後、一度の関係で二人めができ、さらに別居して数年後離婚成立まで一度もなし! 合計10回もなし!

今は大企業の部長らしいけど、離婚したことに後悔などありません。

せめてレスを補う思いやりがあったなら離婚は考えなかったのかもしれないけど。

親権を奪われたくなかったから、不倫はしませんでした。

というか、不倫相手に本気になる男なんかいないと思います。

知り合いの男性は隙あらばとあなたを狙っていることでしょう。

でも、その先のことをよく考えないと。

あなたは、あなたを愛してくれる人が欲しいの?

それとも、ただ体の関係を持てる相手が欲しいだけ?

専業主婦ならばご主人は今後もあなたをみくびって、レスを続けると思います。

あなたがレスで悩んでいることを理解しないような思いやりのない夫と一生暮らせますか?

きっと好条件の旦那さんなのでしょうが、女として終わってる人生を選んで後悔しないかな?

別居後、私は性欲の強い人と交際を始めました。10年で10回もなかった夫婦関係が馬鹿らしいですよ。

レスでも夫婦やってる人はいるんでしょうが、あなたはそれに耐えられますか?

あなたがブスでもてないなら諦めてもいいけど、そうでないなら元気に働いて、セックスも楽しめる健康的な相手を見つけませんか?

自分のことしか考えられない思いやりに欠けた男に一生を捧げられそうですか?

投稿日時 - 2013-07-02 02:29:30

お礼

そうなんですね。私が異常だと思う必要はないんてしょうか。それだけでも安心です。

私はセックスレス自体に不満があるわけではないのですが、喧嘩をしてしまったときなんかについ旦那はわたしのなにが良くて結婚したのかなの思い辛くなってしまうのです。

私は仕事もしていますが、たいした収入もなく、口は悪く、女らしさもないと思います。それに加えて性的な魅力もない…

もしかしたら、彼こそ離婚したいのかもしれません。

新しいパートナーとの生活大変うらやましいです。やはり離婚もひとつの解決法なのかもしれません。

アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-07-02 20:44:09

ANo.5

>私としては理性はありますので、離婚も不倫も考えていませんでした。

であれば、馬鹿な考えは捨て去ったほうがいい。
知り合いの異性に聞くのではなく、母親または、のんびりと友達と旅行に行ったらどう?

まだ、貴方は若いのでしょう。
もしダメであるのなら、別れも致し方ないと思う。
不倫で紛らわすなど、愚の骨頂だよ。

よ~く考えてね。
頑張って

投稿日時 - 2013-07-02 02:07:39

お礼

ありがとうございます。

母親にはつい最近打ち明けてしまいました。身内ですので、さすがに恥ずかしくて辛いとまでは言えませんでしたが、病気のことはしっていますので心配はしてくれていました。

不倫はそんな母親さえ裏切ることになりますよね。

やっぱりバカなことは考えず、別の解決法を見つけたいとおいます!

投稿日時 - 2013-07-02 20:48:38

ANo.4

一年以上ないって、結婚する前からですよね?
結婚してから一度もないんですか?

いくら旦那様が淡白だからと言っても、それはおかしいです。
もっときちんと話し合うべきだと思います。

旦那様は将来について、どう考えておられるのでしょうか?
子供は要らないのかな?

結婚してから夫婦生活がないのに下品な女なんて、考えられませんね。
私ならセックスレスよりも、その言葉が許せません。

でも…やっぱり浮気は良くないですね(^^;;
そんな旦那様なら即離婚でしょうし、そうなった時に不利なのは貴方です。
いくらセックスレスが理由であったとしても、浮気した側に責任があります。

それとその共通のご友人の言っていること、確かに病気の原因はセックスレスにあると思うので、そこは間違いだとは思いません。
ただ、他の人とセックスして治る問題ではありません。
問題は旦那様にあるのだから、旦那様が、夫婦関係が変わらない限りは病気も治りにくいんじゃないかと思います。

もしかすると、旦那様にセックスに対するコンプレックスや、トラウマになるような出来事があったのかもしれません。

少々時間はかかると思いますが、やっぱり話し合って解決するしかないように思います。

ちなみに…貴方は決して下品でもないですし、性欲があって羨ましいなんて私は思っていません。
結婚してまだ1年では、極々当たり前なことです。
そのことで「私が性欲ありすぎて下品なの?」なんて、新たに悩む必要なんて全くありませんからね!(^^)

投稿日時 - 2013-07-02 02:06:40

お礼

ありがとうございます。あなたのお言葉心強いです。私が異常だと思う必要はなくていいですよね。

性交渉は結婚してからもいちどもありません。
でも浮気はやはりしません。私が悪いことをしてしまうとなんの解決にもなりませんよね。
旦那にはきっとコンプレックスとプライドがあります。それに配慮してタイミングをみて話し合いをすすめるように努力したいと思います。わたしも歳が歳ですので、子供を産むことを考えてまずは3年がんばります。

それでもだめなら、浮気ではなく離婚を選びたいと思います。

投稿日時 - 2013-07-02 21:38:13

ANo.3

ご主人がEDである可能性はないでしょうか?
もしそうならばSEXしたいと妻から言われたとき、打ち明けることが出来ずに怒りでごまかしている可能性もあるかもしれないと思ったのですが。

普段の夫婦としての仲はいかがなのでしょうか。もしそれすらも満足に幸せを味わえないのでしたら離婚は避けられない状況になっているのではないかと。
不倫をするのは愛があろうとなかろうといいわけありません。冷静になってください。
相談した相手はあわよくば・・と思って不倫を持ちかけたのかもしれませんよね。

ご主人が本当に性欲がないのか、出来ない状態なのか。その結果も関係なくご主人に対して愛情がもうもてない状態なのか。

妻がストレスで体調不良になってもそれに対して何も対策を考えてくれたりはしていないのでしょうか。

お互いに思いやりの気持ちがない状態になっているのでしょうか。

夫婦を続けていくことに意味を見つけることが出来るのでしょうか。

性欲を満たして体調が回復できるという確証はあるのでしょうか。相手は夫以外でもいいという性欲なのでしょうか。

色々と考えてみてください。夫婦であること。体調に関連して家庭での環境の事。お互いの愛情や思いやりの事。
その結果今後どうしていきたいのか導き出されてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2013-07-02 01:47:11

お礼

ありがとうございます。
旦那とは性生活以外では大きな不満はありません。
私の病気についてもどこかで自分のせいだとかんじているようにも思います。セックスレスについて積極的に解決しようとするような様子はありませんが、それ以外のところですごく私のことを考えてくれます。

ただ、喧嘩したときは別です。当たり前のことですが、喧嘩中はものすごく酷い人に見えてしまいます。そんなときにすごけ心がもやもやとしてしまいます。

EDにちかいものは感じますが、性欲は本当にないと思います。

でも、病気になったことで私だけでなく、自分に責任を感じてしまっている彼も傷ついているとわかりました。

今ではなんで、不倫を肯定してしまったのかと思い、後悔しています。

最終的には離婚もありえるかもしれませんが、大切な彼なので二度と浮気くらいいいなんて考えないようにします。

投稿日時 - 2013-07-02 21:52:38

いい年こいて、理性がないようなので、実際に行動に起こしてみたらどうでしょうか?

理性のある人から見ると、いかに民事とはいえ、不倫をすると言うことは、殺人をするのと同じような感覚です。

あなたは理性のなんたるかをまったくわかっていないようですね。

そんなにセックスしたいなら離婚すればいいじゃないですか。

投稿日時 - 2013-07-02 01:36:48

お礼

うまくつたえきれなかったわたしが悪いのですが、誰かとセックスがしたいのではありません。たしかに欲求不満かもしれませんが、もともとなかったものですから我慢も出来ないほどのことではありません。

ただ病気を治したいのです。外見が醜くなる病気といえばいいのでしょうか。日に日に本来の自分の姿ではなくなっていき、周囲からもチラチラみられてしまう毎日がとても辛く、結婚式も控えていますので一生の思い出をこんな醜い姿で迎えるのかと考えると耐え切れずおかしな考えを持ってしまいました。

原因がストレスと言われてもストレスに自覚がありませんでしたから、思い当たることは手当たり次第解消するという感覚で一般的にはストレスになるというセックスレスについてこのような質問をしてしまいました。

みなさんの回答を読ませてもらった今となっては、単純にセックスをしたからといって病気が治るなんて思わないです。もちろん不倫なんてできないと改めて感じています。

なんだか私の質問で気分の悪くさせてしまったようですみませんでした。

投稿日時 - 2013-07-02 22:24:46

ANo.1

不倫や浮気なんて沢山いだろうけれど、ばれた時の事考えてください。
慰謝料請求されて離婚叩きつけられても、浮気は浮気なので言い逃れできません。
病気をお持ちでしたら医療費もかかるでしょう。
もし旦那さんの稼ぎも医療費にあててるのであれば裏切りはやめましょう。

>ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと思うようにもなりました。
あなたはいいかもしれませんが法的にはダメです。
でも誰も止めないし止めないです。

しかしセックスができなくてストレスになるくらいそんなに性欲があって逆に羨ましいです(笑)

病気の原因が旦那であってそれを治す為に他の人とセックスなんて結婚の意味がありません。

投稿日時 - 2013-07-02 01:06:25

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