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解決済みの質問

一人にさしてほしいといわれました。

彼女にあなたといると些細な事でもイライラする。と言われました。

きっかけは雑談の中での彼女の訛りに対して
それ訛ってるよって笑いながら言ったら
彼女の怒るポイントだったみたいで
そこからしばらく一人にさせて欲しいと彼女に言われました

彼女が言うには
  ・ここ最近些細なことでいらついてしまう
  ・友達の時には感じなかったけど付き合いだして距離が近くなったからか目に付く
  ・些細なことでいらついてる自分自身にいらついて消化できない
だそうです

不満があるならその場で言ってくれてかまわないし
怒ってくれてもいいんだよと彼女にいっても
聞く耳もなく
わるいとこ直したいけど些細なこと多いし
また怒らせちゃうから少しだけ距離置こうか?
って聞いても不満そうで。

結局最後は彼女から一人にさしてほしいといって話は終わりました。


話の前に好き?って意味深に聞いてから始まったり
些細なことでいらつく気持ちはわかりますが
怒るの悪いって思って自己嫌悪に陥ってるのに相手にぶつける彼女の気持ちがわかりません


別れたいという気持ちを汲み取って欲しいとかなんでしょうか?
そうじゃないなら彼女の気持ちを楽にさせるには
自分はこの先イラつかせてた原因を聞いた限り直す以外
どうしていけばいいんでしょうか?

教えてもらえるとうれしいです。

投稿日時 - 2013-07-10 18:03:50

QNo.8170695

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

貴方も実はホッとしているんじゃないの?
一度振られた関係。
何とか関係自体は修復出来た。
でも、
貴方は卑怯だと思う手を使った。
友達の後ろに陣を張って、
友達に色々言わせる形で彼女の気持ちを繋ぎ止めた。
結果彼女「から」貴方の所に戻ってはくれたけれど。
貴方はそれを複雑な気持ちで感じていた。
彼女はシンプルに、
もう一度やり直したいと思ってスタートしているのに。
貴方は彼女の真っ直ぐな対応を「痛く」感じていた。
だからこそ、
貴方は微妙に彼女への姿勢が「半身」だったんだよ。
自分が凄く悪い事をしていて、
真実を隠しながら付き合っているような気がしていたから。
それが彼女をイライラさせた一因になっている可能性は高い。
勿論彼女の側にもイライラの理由がある。
一度離れた時間がある分だけ、
今までの「ように」貴方を見る事が出来なくなっているんだよね?
以前は些細な事があっても、
それ自体は些細な事「だから」とやり過ごせた部分も。
今は一々気に障るんだよ。
一旦気にした状態で貴方を見つめてしまうと、
実は貴方って些細なイライラポイントが沢山見つかってしまう。
言い出したらキリが無い。
わざわざ貴方の気になる部分に執着してしまう自分も嫌。
でも、
気になるものはやっぱり気になる。
一度離れて、戻った後だからこそ「余計に」気になる。
今の状態では、
イライラする為に付き合っている(近い距離にいる)感じ。
貴方は些細だからこそ、
特に気にした素振りもせず「自然」に振る舞ってくる。
その「自然」の中にイライラが含まれている事が、
彼女からすれば余計にしんどく感じる。
貴方が変わってくれるのが理想だけれど。
人ってそんなに直ぐには変われない。
何より、
彼女自身が今イライラに捉われ過ぎて苦しくなっている。
苦しい彼女が辛うじて選べた選択こそ、
一旦「一人」になって、貴方に対するイライラから離れて。
自分自身がイライラ「しやすく」なっている部分を手当てする事。
まずはそういう状態を取り戻せないと、
貴方との進行形は難しい。
お互いに「心地良く」付き合えてこそ。
今の彼女は心地良く無いと言っているんだよ。
貴方は「彼氏」なんでしょ?
彼女の心を誰よりも理解出来る存在なんでしょ?
だったら、
貴方「も」落ち着いて、
丁寧に自分自身と向き合う事がスタートなんじゃないの?
復縁「後」の貴方の接し方ってやっぱり中途半端だったんだよ。
何故なら、
関係の戻し方にあまり心地良く無い手を使ったから。
後ろめたい気持ちを残したまま戻ってしまったから。
それが気付かないうちに、
貴方の対応や振る舞いに「反映」されていたとしたら・・・
戻せた事は嬉しくても。
戻ってきた事が嬉しくても。
今度は貴方の方が微妙に彼女に気を遣いながら
接していたんだと思う。
彼女にはそういう貴方の事情が分からない訳でしょ?
新しい気持ちで貴方を受け入れ直そうと思っていた。
でも、
戻ると決めた「後」に感じた貴方の対応が微妙だったとしたら・・・
今までよりも些細な事が気になる事は「あり得る」じゃない?
新しい気持ちで受け入れ直そうと思っていた「分」、
気にし出したら凄く「大きく」感じてしまうんだよ。
今こそ彼女の心に寄り添ってあげたら?
僕は君をイライラ「させる」つもりなんて全く無い、と。
でも、
今の君が僕に対してイライラしてしまうなら。
僕はそれを分かっていて自分の存在感を押し付けたりしない。
大切な存在だからこそ、
君を苦しめる事なんて絶対にしたくない。
今一人になりたいなら、
僕は君の選択を丁寧に受け入れたい。
お互いに不安定同士、
支え合える部分もあれば、
お互いにお互いのイライラに触れてしまう事もある。
それでも、
お互いに一日分ずつ「心地の良い」関係を目指していけたら。
僕はそう思って君と付き合ってきたし、
これからもそうしていきたいと思っている。
お互いにイライラ以外にも与え合える部分があると信じたい。
上手く分かってあげられない部分があるとしたら本当にゴメン。
でも、
全部は分かり切れなくても、
少しでも君の事を、お互いの事を分かり合える関係に「なりたい」。
僕は今でもそう思って過ごしているんだからね?
それは忘れないで欲しい。
今は自分を大切にして欲しい。
まずそう伝えて、
彼女の気持ちを「優しさ」で包んであげたら?
(不本意ながら)一人にさせてと「言われました」と。
被害者意識のまま過ごしてしまったら。
貴方も貴方の場所で個人的イライラを育んでしまうんだからね?
お互いに「心地良く」繋がって行く為には?
その目線を大切にして、
貴方も自分自身と丁寧に向き合わないと。
直ぐに彼女の気持ちを分かる、分からないの白黒にしない。
白黒になるから、
分からないと感じたものに対しては「そのまま」になってしまう。
分からない事があるなら、
時間を掛けてでも丁寧に分かっていける、
分かっていこうとする部分を「増やして」いく。
そういう貴方が必要だ、という事。
大切にね☆

投稿日時 - 2013-07-10 19:09:26

お礼

長文ありがとうございます。

ほっとしたことはないのですが、反映されてたのかもしれません。

blazinさんのいう事すごくわかります。
彼女にblazinさんの言った事を自分の言葉、文に変えて伝えてみようと思います。

最後のほうの文すごく心にきました

ありがとうございます

投稿日時 - 2013-07-10 19:50:09

ANo.5

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回答(6)

ANo.6

>些細なことでいらついてる自分自身にいらついて消化できない
>怒るの悪いって思って自己嫌悪に陥ってるのに相手にぶつける
君には、こうなる「彼女の気持ちがわかりません」

彼女の気持ちは痛いほど分かる。
彼女の必死さも伝わるし、かわいそうだと思う。


そんな彼女に、君は「彼女の訛りに対してそれ訛ってるよって笑いながら言った」んだよ。
ぜんぜん面白くないね。

こりゃ駄目だと誰だって思う。
こんなアホな男とは別れなさいと誰もが言うよ。


些細なことなのかい本当に。
単に君にとって些細なことという事に彼女がしてくれているだけなんじゃない?
それが別れる君へのせめてもの彼女の思いやりなんじゃない。

要するにデリカシーのない、鈍感な男なのよ。
人のあげあしとって、嬉しいって感じの恋人にするには不向きという事なんじゃないかね。

「イラつかせてた原因を聞いた限り直す」では、駄目だろうね。

じゃ君は言わないと直さないわけだよ。
どこまで、鈍感なんだろうね。

彼女の気持ちを先取りして、喜ばさないといけないのに、君は「言われたら直します」スタンスなんだよ。
限界を感じるよね。

余計イラつくよね!

投稿日時 - 2013-07-10 19:35:36

お礼

厳しいお返事ありがとうございます。

確かに自分にとってはそうでも彼女にとっては違うってのを
考えてませんでした。

鈍感だといわれぐうの音もでません。

sspiderさんの意見を受け入れて考えを少しでも変えたいと思います。

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-10 19:45:06

ANo.4

男友達としてはよかったんだけど恋人としてはダメってことかな?

友達と違って恋人にはなにか理想のようなものがあって、それには全然合わないってことじゃ?
些細なとこまで全然違うんだよーと。
いちいち直して手に負えるような話ではなく。

恋人ではなく友達のままでいるべき相手だったって後悔してるけど、別れてしまうと…友達としてはやっぱり失いたくないなーと揺れているとか。

投稿日時 - 2013-07-10 18:52:27

お礼

そうかもしれません。

ただ最近好きすぎて不安になるだったりワガママをいってしまうなど言っていたので違うのかもしれませんが

知り合ってからだいぶたつ関係なので
そういう気持ちもあるかもしれません。

レスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-10 18:57:55

ANo.3

あなたの悩みの原因は
彼女の心の内が判らない事にあります

彼女のいらつきの原因も似たような物じゃないですか?
あなたに彼女の心が判らないように
彼女もあなたの心が判らないのです

判らない物ってのは、信じることが難しい物なのです

だったら判っている物を信じるしかないでしょ

自分の心なら、判るでしょ?
あなたは彼女に好意を持っていますか?

あなたに、自分の持っている真心を信じる事が出来ますか?

彼女の心が判らないから距離を置こう
じゃなくてさ
彼女が本気で嫌がるくらい近づいてみようぜ!

投稿日時 - 2013-07-10 18:38:21

お礼

本当にそうだと思います。
彼女の気持ちが今よくわからないのが自分の中での不安です。

>彼女が本気で嫌がるくらい近づいてみようぜ

一度怒らした時に詰め寄って振られたことがあるので
むずかしいです。


レスありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-10 18:45:25

ANo.2

おじさんです。

もっと根本的なことではないかな。

<・友達の時には感じなかったけど付き合いだして距離・・・・・

ここがヒントではないかと、おじさんは思います。

貴方がたは、友達だったのでしょ。
それが恋人関係に移行した。
友達とはいえ、どっちかのほうが、男と女の関係を
望んでいたのかな。

もしだよ、貴方のほうだったとします。

友達から、いざ恋人関係になってみたものの
彼女からすると、イマイチ、やはりというべきか、
友達としてはいいけど、恋人としては、貴方をそうみれない
ということではないのかな。
こういうのは良くあることなんだよ。

なのに、貴方のほうは一向に気か付かずに恋人面している。

だから、彼女の心が揺れ動いているのでしょう。
何か違うと。
そういうことが積み重なって、イライラしているのではないかな。

今は貴方がなんとかしようではなく、そっとしておいて
いいのではないかな。

貴方と別れれば、楽になるのではないかな。
別れてやりますか。
それが貴方にできるかな。

いづれにしても、あれこれと下手に気遣いするより
そっとしておくのが一番だと思いますよ。

様子見だね。

投稿日時 - 2013-07-10 18:33:39

お礼

別れたら彼女は数日で忘れて元気な毎日を過ごすと思います。

彼女とは彼女が先に自分を好きになり、そこから時間がたって
自分も彼女のことを好きになり付き合った形です

>友達から、いざ恋人関係になってみたものの
彼女からすると、イマイチ、やはりというべきか、
友達としてはいいけど、恋人としては、貴方をそうみれない
ということではないのかな。

この部分なのかなって思ったりします。

別れてあげたほうがいいと確信したら別れてあげようと思います。

ただ、今の状況でどうしたらいいのかはわからないので
しばらく様子を見ていきたいと思います

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-10 18:50:13

ANo.1

距離を置くのではなくて積極的に彼女の話を聞いて上げるべきでしょう。

彼女は一緒にいることを拒んでいないからです。貴方がとっても好きなんだと思います。

ただ、コンプレックスを感じているところを軽い気持ちでいじってしまった(訛)点は肝に銘じておくべきでしょう。
お互いが解りあうには、やっぱり面と向かって話を聞き理解していくことが大切です。

今回の件は、時間とか距離が解決する問題ではなく、彼女の気持ちの中にたまっているものをどう吐き出させるかにかかっているんです。

今、自分でも気持ちの整理がつかない状態にいる彼女に、ああだこうだ言わずに、彼女の言うことをじっくりと聞いて上げてみてください。道が開けるかもしれません。

投稿日時 - 2013-07-10 18:23:42

お礼

レスありがとうございます。
 

>彼女は一緒にいることを拒んでいないからです。

ですが、別れたいと言う発言はないのですが
しばらく一人で考えさして。と
前に言われた時話しかけたら彼女は怒ってしまったので
一緒にいること自体こういう時は嫌なんだと思います。

>距離を置くのではなくて積極的に彼女の話を聞いて上げるべきでしょう。

この部分もそういう気持ちわかるし、言いたいこといっていいんだよって言っても、自分の行動が原因なんだから怒ってもいいんだよと言っても何もいってくれなかった感じです
彼女としては些細な事で相手に当たる自身の性格が許せないって話で僕に何を言われてもスッキリしないようなことはいってました


>今回の件は、時間とか距離が解決する問題ではなく、彼女の気持ちの中にたまっているものをどう吐き出させるかにかかっているんです。

ほんとそうだと思います。
どうやればいいのかわかりませんが話す機会があれば
自分の意見を言わずに相手の考えを聞いていこうとおもいます。

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-10 18:35:19

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