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解決済みの質問

告白の返事待ち期間での対応

長文ですがご相談させてください

私   26歳 男
相手 23歳 女性

知り合った場所は、結婚相談所の婚活パーティーです

2ヶ月ほど前に知り合い、連絡はLINEで取り合っています

3回目のデートの帰りに私から「付き合って欲しい」と告白しました。

告白した時に相手は、「すごく早くて驚いた、すぐには答えが出ない。」と言われましたので

「返事はすぐにじゃなくても良いが、俺は本気だから考えといて欲しい」といい

現在は告白の返事待ちの状態です

告白の後に、

相手には言っていませんが
私と付き合ってもいいかを考える、機会になればと思い食事に誘いました。

その時に、
「早く答えを出さなくてはいけないと思っている、だがまだ答えが出ていない、少し会いにくい」
と言われ

私は「返事は気にしなくていい、単純に食事へ行きたい」と言いました

その後、相手からの連絡はありません。LINEにも既読が付いていません

私からも連絡をしていません

私が思っていることは
知り合った場所が婚活パーティーなので、
多分ほかにも彼女にアプローチをかけている人が何人かいて。
(確認は取っていないので定かではないですが)

それで、他の男性との比較が難しく悩んでいるのかも?と思っています

そういうのもあって早めに告白したのですが裏目に出たのかもしれません。

そこで質問なのですが、

相手に 
「まだ考えが決まっていないならそれで良い、考える判断材料になるように、
食事かデートに行ってもらえないか」とLINEではなくメールをしてもいいものでしょうか?

それとも、彼女のプレッシャーになるかもしれないので、メールせず待ったほうがいいのでしょうか?

一番怖いのは、連絡もなくフェードアウトされてしまうことです

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-07-14 18:48:57

QNo.8176124

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代のおじちゃんです。

あなたは、まだまだ26歳、なのにどうしてそんなに焦ってしまったのですか?
彼女はしかも23歳。まだまだ2人とも付き合う前に楽しむことがいっぱいあったはず。

特に彼女は「デート」をもっともっと楽しみたかったと思います。

どうしてそれが待てなかったですか。
他の人にとられたくないっという焦りからですか?

彼女は3回も一緒にデートをしてくれた時点で、あなたに興味はあったはずです。
きっと、もっともっとデートを楽しみたかったです。
デートをしているうちに、あなたのことを好きになれたらいいなっと思っていたはずです。

私はいつもここで書いているのですが、告白っというのは
自分の気持ちが抑えきれなくなったときにするものだと思ってます。
なので、相手の気持ちばかりを考えてもダメだと言っています。
しかし、今回ばかりは、あなたはもう少し相手の気持ちを考えてあげるべきだったと思います。

今からではもう遅いかもしれません。
LINEを呼んでもらえない状況で、彼女にメールを送ってもメールが読まれるかようか。

あなたは、食事に誘うことも、メールを送ることも、
すべて、自分と付き合ってもらうための『判断材料』っとしている。
これは彼女を追い詰めているだけです。
ハッキリって、これ以上重くのしかかるものはありません。

これ以上彼女を追い詰める行動はしないほうがいいと思います。
そしてしてはいけないと思います。
彼女はおびえています。

「考える判断材料として食事しないか」っと言われ、
楽しく食事できるはずがありません。
あなたは、彼女をどもまでも追い込む気ですか?
どうして、彼女を解き放ったあげないのですか?
好きになったからといって、縛り付けているだけです。

連絡もなくフェードアウトが一番怖いと書いてますが、
彼女には、それしか方法がないのです。
事実、もうLINEを読まれていないです。

デートはあなたに言われなくても、
「あなたと付き合っていけるかどうか、彼女は判断材料としています」



あなたが送って唯一彼女が安心するメールは「謝罪メール」です。
あなたが完全に嫌われてしまう前に「謝罪するべき」です。

「告白はなかったことにします。返事はしなくてもいいです」
「あなたを精神的においつめてしまい、申し訳なかった」
「そんなつもりはなかったのだけど、結果的にあなたを精神的に追い込んでしまって後悔してます」
っと。

このメールを送って、なんの反応も返ってこなかった場合、
別の人に方向転換しましょう。

あなたはまだ26歳とまだまだ若いじゃないですか。
26さいと言えば遊び盛りの人もいますよ。
なにも、焦らなくてもいい人は見つかります。
あなたが彼女のことを本気で好きになったのはよくわかります。
だからここに質問してきているのだと思います。
好きになるあまり、相手の人に対しての配慮がちょっと欠けていた。
っと今回を教訓にすればいいことではないですか。

あなたは、まっすぐ過ぎる性格なのではないですか?
まっすぐなことは、長所です。しかし、場所とタイミングによっては、短所になります。
白黒を急いではいけないときもあります。
これは仕事ではないのです。一生のパートナーを決めるための準備段階です。
その準備段階として婚活パーティーに参加しただけの話です。
婚活パーティーに参加したから、お付き合いをしなければならないっということもありません。
純粋に女性と出会うことを楽しんだらどうでしょうか。

あなたは、彼女をデートに3回も誘っているなんて、
とても行動的ではありませんか。すばらしい行動力です。
そして告白までする。
なかなか、テキパキと自分の判断で行動に移せる人は少ないと思います。
そのタイミングが今回は合わなかったのです。

普段のあなたであれば、相手の気持ちにもう少し配慮できたと思うのです。
ただ、周りに「ライバル」がいるために、焦ってしまったのです。
自分でもそれが裏目にでたと分かっています。

まずは、彼女の気持ちを楽にしてあげましょう。
一番かわいそうなのは彼女です。
これから楽しいことが待っているっと思った矢先に、
あなたからのプレッシャーで押しつぶされそうになっています。
解放してあげましょう。

投稿日時 - 2013-07-15 13:38:01

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回答(3)

ANo.2

難しいよね?
彼女が一番気にしているのは、
今後貴方とコミュニケーションをする事が、
貴方にとっての告白の返事白黒選別作業の材料にされてしまう事。
彼女からしても残念なんだよ。
本気云々があまりにも早過ぎるから。
自分さえ本気なら良いのか?
相手にとって心地の良い本気を届ける力こそ「男性力」なのに・・・
貴方の本気発動って自分の「目途」なんだよ。
自分の不安解消であり安心の為なんだよ。
結果彼女は「不安」になっている。
貴方は活きない本気を発動した、という事になる。
貴方が勢いで伝えたタイミングだって。
彼女はまだ中途の感覚だった。
それ自体悪いものじゃない。
交流して3回なら。
3回「分」の手応えであり、感覚があればそれでいい。
自分の中の変化や、
改めて交流していく中で感じた相手(貴方)を踏まえながら。
私自身の気持ちに素直に向き合っていければいいかな?
23歳の彼女はその位の感覚だった。
実際二人の間で強く強く高まるものも無かった。
だから驚いている。
でも、
貴方は3回デートした「から」、
だから付き合って(形にしよう、彼氏彼女として縛り合おう)。
そう伝えてきた(ように見えた)。
彼女にはあまりにも早かった。
それでも、
出会いの場所が婚活である事。
そこに活路を求めている人は、
受け止める相手の心地良さを考えない「早さ」は別にしても。
基本的には早い段階での白黒であり、見通しは考えたい人が多い。
それは彼女も理解している。
貴方の対応には、
二人の親密度に対しての??が強かったけれど、
貴方のように焦る人、急ぐ人がいてもおかしくはない。
そういう場所で出会いを求めている以上、
私「も」求められたら白黒を早い段階で伝えないといけない。
彼女は自分なりに責任を負おうとしているんだよ。
でもね、
そういう感覚自体が既に気持ち良くないじゃない?
自分「から」相手を見つけていきたい、感じていきたい。
自発性が心地良く作動した状態では無いじゃない?
既に僕は出来上がっちゃいましたんで~。
先に報告しておいたで、後は貴方次第ですよ。
そんな伝えられ方をしても嬉しくない。
待たれている相手に対して、
自分「から」気持ちを発動させていくのって難しい。
貴方の今の気持ちには余白が無いから。
相手は既に一人で出来上がってしまっている。
そういう相手に少しでも「進行形」の私を示したら。
貴方はそれを直ぐにクンクンと嗅いで、
これは僕と交際する気持ちへの変化なのか?
オッケーの兆しなのか?
直ぐに「精査」に入るんだよ。
口では単純に~なんて言うけれど。
単純じゃないんだよ。必死。
そういう言葉を使わないと彼女が離れていきそうだから。
自ら慌てて「ピュア」な感覚なんだと主張している。
それ自体が焦っている貴方に見える彼女。
判断材料は自分「から」見つけたいのに。
貴方は判断材料さえきちんと相手に届いていない状態で、
僕「は」本気。
僕「は」付き合いたいと伝えてきた。
今の貴方としてどう思う?
彼女が今正直に思っているのは、
お互いに同じ歩幅で、
急がないで、焦らないで、
優しい気持ちで見つけ合える関係が良いな・・・
貴方から急がれた事も大きい。
今同時進行でやり取りしている相手も、
おそらく次、また次、また次・・・
どちらかと言えばスタイルの方ばかりを気にする人が多くて、
彼女の心のペースに合わない人が多いんだと思う。
それでも、
自分「から」繋がり「たい」と思える相手っていないのかな?
その感覚は無くしたくない。
彼女だって選びたい。
こっちは先に選びましたと伝えられてから選ぶのではなくて。
お互いを優しい気持ちで選び合える「プロセス」が大事。
仮にどんな出会い方を選ぶとしても、
プロセスに丁寧さが無い人って難しいんだよね?
丁寧さは無い代わりに、
自分「が」重きを置きたい部分に力んでくる人が多い。
僕「は」本気だとか、真剣だ、とか。
それをいかに相手にとって心地良く伝わるタイミングで
届けられるか?
その力が養われていない人も多い。
貴方がそうだ、と言う訳では無いけれど。
必要な時に、
必要なタイミングで動ける力ってその人が見えるもの。
当然将来にも拘わってくる部分。
貴方が今出来る事は、
彼女に僕とのコミュニケーションに悩まないで欲しい、と。
そう伝える事なんだよ。
貴方は「会い難い」存在なんだよ。
足し算は得意でも、
引き算や割り算が出来ない印象なんだよ。
伝えるなら、
色々気を遣わせちゃってゴメンね、と。
短期間で力み過ぎちゃってゴメンね、と。
今更印象の挽回は出来ないかもしれないけれど、
僕は君からどういう印象で切り取られても良いと思っている。
もう僕から気持ちの足し算をしたり、何かを求める事はしない。
ただ、
一つだけ考えて欲しい事があるとしたら。
もう一度だけ会って、
僕「全体」を感じてもらえたらな~という事。
それさえし難いと言われたら受け入れる。
でも、
一度は知り合えた縁でもある。
出来るなら、
お互いに上手く行っても行かなくても、
やれる事はやったという感覚には辿り着きたい。
それ自体が自分勝手だと言われても文句は言えないけれど。
もし○○さんに時間があるなら、
短時間でも良いから交流して貰えたら嬉しい。
そこで直に求愛なんてしないし、
むしろ会った後の余韻を君に感じて欲しいだけなんだ、と。
そう伝えるしかないんじゃないの?
誠実さの方向性をどこに示すのか?
結局自分「が」会える為に何とかする誠実性に拘っても。
それは早い段階の求愛と同じレベル。
彼女の気持ちにきちんと向き合える誠実さが一番大事なんだからね☆

投稿日時 - 2013-07-14 22:37:23

お礼

ありがとうございます、自分がいかに 
自分勝手だったかを考える事ができました。
どうなるかわかりませんが、
力みすぎたことははっきり伝え謝りたいと思います

投稿日時 - 2013-07-14 23:59:05

ANo.1

結婚相談所からのフォローは受けられないのでしょうか、なんか受けられなさそうですが。

相手から反応はないのですから、こちらからアプローチする以外どうしようもないと思います。

しかし、告白して「早い」という反応をしつつ、何のリアクションも起こさないのは、デートでたくさんおごってもらうのだけが目的かな、と思えます。
将来付き合わないから、告白された時点でジエンド、「早い」と愚痴った、そう見えますが。

私ならフェードアウトだろうと確信して次に行きつつ、期待しないで待ってます。連絡もしません。

投稿日時 - 2013-07-14 19:11:16

お礼

ありがとうございます。
期待せず待ちながら、次を探してみようと思います。

投稿日時 - 2013-07-14 20:03:29

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