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解決済みの質問

友達と仲直りした後。

もうどうしたらいいかわかりません…
高3女子です。


2週間前に、喧嘩というか素っ気なくされてた友達ときちんと話し合って仲直りしました。
私は知らず知らずにその友達を傷つけていて、でもこんな私でも仲直りして元に戻りたいと言ってくれました。
元に戻るには時間がかかるからすぐには普通に話しかけたり出来ないと言われ、相当傷つけたんだなって思ったのですが…

あれから状況は全くと言っていいほど変わっていません…。
廊下ですれ違っても無表情(嫌な顔に近い)で目も合わせず通り過ぎるし、挨拶をしても話しかけても目を合わせてくれません。
その友達は最近、わたしの友達と仲が良くなって話してたりするのですが、私がそこに行くと急に黙って下を向いたり机に伏せて寝たりするのです。
話しかけても空返事のようですぐに終わってしまうし、笑顔がありません。「話しかけんじゃねーよ」みたいな…
仲直りしたいとは聞いたけど、態度がすごく嫌ってる感じがして辛いです…。
私はあの話し合いからすぐにでも普通に話しかけられる感じだったので次の日は話しかけたんですけど、今はこんな感じで反応がすごく怖くて話しかけるどころか挨拶すらも躊躇してしまいます。
他の友達はその子と席が前後で一緒にいることが多いので、私は一人になります…。

傷つけたんだから当然の報いだとは思っていても、やはりこの状況は辛いし、「本当は仲直りしたくないんじゃないの?」って逆にイライラしてしまいます…

もうどうしたらいいかわかりません。
挨拶しても話しかけても近くに行ってもダメなら、どうやったら私が変わったんだとわかってもらい(私の言動が原因だったので)、元に戻れるのでしょうか…
アドバイスをくださいませんか。
よろしくお願いします…!

中傷はやめていただきたいです。

投稿日時 - 2013-07-15 17:44:40

QNo.8177538

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質問者が選んだベストアンサー

貴方が書いている通りなんじゃないの?
貴方は、
仲直り=「イーブン」なんだよ。
傷つけた側(私)、傷つけられた側(彼女)。
その立場、感覚から離れて再スタートしよう(したい)。
それが仲直り。
だからこそ、
私は「あの」話し合いの後直ぐにでも「普通」が可能だった。
でも、
彼女は違う。
彼女は、
貴方に対して直ぐに「普通」は無理だよ?と。
それは分かってね?と。
少しずつ少しずつ、
お互いに擦り減った部分を手当てしていけるように
関係修復をしたい。
その足元から貴方に向き合っている。
仲直りの話し合いって、
お互いの「方向性」の確認なんだよ。
その話し合いを以って仲直り「完成」じゃない。
特に友達の方はそう考えている。
また仲良く出来るような関係にはなりたい。
その「方向性」は貴方と共有出来た。
でも、
正直直ぐには気持ちが付いてこない。
直に普通とか、何も無かったかのようには出来ない。
さっさと過去形にするような対応は出来ない。
どうしても引きずってしまう部分はあるし、
自分を「小出し」にしてしまう部分もある。
それは分かってね?
そういう私の姿をもっともだと理解して、
私のペースを尊重して向き合ってね?と。
実は話し合いの時に伝えているんだよ。
そういう彼女の目線から言うなら、
貴方は少し「分かっていない」対応をしている。
駄目な対応では無い。
でも、
彼女の目から見たら「分かっていない」対応。
貴方は直ぐにでも普通に~を実行したでしょ?
でもそれって、
私「は」大丈夫だから、と。
主眼が「私」なんだよ。「彼女」じゃない。
貴方と彼女は話し合いをしている。
話し合いの最大の意味は、
お互いにお互いの目線に立って、
お互いの気持ち、立場、感覚に向き合っていこうね、と。
彼女は、
貴方に対して最初から「普通」には出来ないよ?と。
そう伝え済みなんだよ。
そういう彼女の側に立とうとするなら。
貴方も最初から「普通」にしようとはせずに、
良い意味で気を遣いながら、
私は仲直りを焦っていないよ?
私は自分のマイペースで関係修復を考えていないよ?
私は少しずつ、
貴方(友達)との新しい積み重ねが出来れば良い。
そう思っているから、
これからも丁寧に向き合っていこうと思っているから。
少しずつ心の強張った部分を外していってくれたら嬉しいな。
貴方が彼女側に立とうとしていたなら、
貴方の「普通」対応って無かったんだよ。
彼女の目から見たら、
貴方の「普通」って凄くマイペース。
受け止める相手を置いていくようなマイペース。
もう話し合いを済ませたんだから良いじゃない?
いつまでも引きずるものでも無いでしょ?と。
私はもう普通に出来ちゃうから。
こういう感じで絡んでいくから宜しくね?と。
貴方に傷の深さ(程度)を決め付けられたような気がしたんだよ。
彼女からすれば、
あれだけ直ぐには普通にならないと言ったのに・・・・
もし私の傷ついた感情に向き合うなら、
私を差し置いて普通なんて急げない筈なのに・・・・
貴方のマイペースが先行してしまう事で、
傷ついた私の「マイハート」はどうなるの?と。
彼女の印象では、
貴方は変わっていないんだよ。
もっと言えば、
話し合いの際の言葉を丁寧に受け止めていないんだよ。
それが寂しそうな表情の源。
貴方が必死に「普通」の状態に戻そうとすればするほど、
何でそういう対応が取れる訳?と。
彼女は心の中で反発してしまうんじゃないの?
貴方が変わった(変わっていく)としても。
それは彼女「から」少しずつ感じていける事が大事。
彼女が貴方の欲しかったのは「少しずつ」なんだよ。
話し合いの前後で劇的に変わる事では無くてね?
それこそ夏休みに入るまでの時間を掛けて~とか、
夏休みいっぱいを掛けて~とか、
その位の感覚で「戻れる」事が自然だと思っていた。
その彼女の目線からすると貴方は「早い」。
彼女の目から見たら、
喧嘩は両成敗だとしても自分は傷を付けられた側なんだよ。
私の気持ちを置いていくような対応はあり得ない。
貴方から伝わる波長って焦りや急ぎなんだと思う。
もう話し合いは済んだんだから。
早く戻りたい。
またいつもの、今までのように絡みたい。
それによって私「が」安心したい。ホッとしたい。
少し主眼が「自分寄り」なんだよ。
その分だけ、
話し掛けて来る時の「圧」もある。
貴方のペースが強く伝わってくる。
貴方に求めているのが「少しずつ」だからこそ、
彼女はそういう貴方に踏んばるように気持ちを閉じてしまう。
貴方はどう思う?
今こそ心のゆとりを取り戻さないと。
「こんな」私でも、
友達は仲直りしたいと言ってくれたんでしょ?
その気持ちは今も変わっていないよ。
でも、
貴方は少し彼女よりも気持ちが「急いて」いる。「焦って」いる。
一人になる不安がある分焦っている。
でも、
貴方の焦りは友達には関係ない。
友達は友達のペースで、
貴方に対して少しずつ自分を開示していければそれで良い。
そう思っているだけ。
その彼女の感覚を貴方なりに優しい気持ちで受け止めながら。
一日分ずつ関係を整えていこう。積み重ねていこう。
その目線があれば、
貴方から伝わる雰囲気自体が「変わる」よ?
悩み過ぎたら、
今度は自分「が」被害を受けているような錯覚になってしまって。
相手へのイライラを育ててしまう事になる。
それって貴方が「変わっている」事になるのかな?
今からでも遅くない。
焦らずに、急がずに、気負わずに。
優しい気持ちで友達を感じてごらんよ。
貴方のマイペースが「嫌」だけで、
仲直りしたい気持ちが無い訳じゃないんだから。
それを感じられる力こそ本当の「友達」なんだと思う。
今こそ貴方は、
深呼吸を忘れないようにね☆

投稿日時 - 2013-07-15 20:11:29

お礼

アドバイスありがとうございます!

自分では相手の事を考えてるつもりでも、実は全く考えてなかったんですね…
自分の価値観を相手に押し付けていた気がします。
だからイライラしたりしたんだと思います。
ガツンと言われて、少しモヤモヤがなくなりました!
相手の気持ちを大事にして、マイペースさはなくして時間をかけて修復したいと思います。

投稿日時 - 2013-07-15 21:44:53

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

あたしも同じような経験があります。

去年、あたしが高校3年生のときです。
主さんと同じです。


喧嘩するまでの2年間、常に一緒にいたあたし達は
あるトラブルが原因で亀裂が入りました。

2年間同じクラスでしたがクラスは別れました。

あたし達は、先生や後輩達までが認めるくらい仲が良かったので
喧嘩してすぐ先生や後輩達から「どうしたの?」と言われていました。

授業中先生があたしとその子の名前を呼び間違えたのです。
授業中だからいくら喧嘩してても「違います」って言うのに
「なんでアイツと間違えらんねーといけねーんだよ」
と、荒れたこともありました。
これはその子も同じだったそうです。(先生がごめんな。と謝ってきてわかったことです)


いつも一緒にいたのに、仲が悪くなると学校も楽しくないですよね。

3年の体育祭は、大泣きしました。ツラくて
文化祭は全然楽しくなくて、


友達を通して、「◯◯は元気?」と聞いていました。やっぱり心配だったんです……


仲直りしたい お互いがそう思ってたのに、お互いのプライドという名の壁が邪魔して
うまく話すこともできなかったんです。

ズルズル引っ張って一緒にお弁当を食べれるようになったのは
卒業 の2ヶ月前です。


それでもギクシャクはとれなく
まともに話が出来る、仲直りができたのは卒業式の予行のときでした。


前みたいに笑って顔や手に落書きしてバカやって
二人揃って先生に怒られて…

それが嬉しすぎて

最後に先生に「やっぱお前等は二人で一つだな。卒業おめでとう」
と言っていただきました。


一度、亀裂が入った友情を取り戻すのは簡単なことぢゃありません。

難しいしとても苦しいと思います。

だけど、お互いがお互いのことを思ってたら大丈夫だと思います。


仲直り出来ることを願ってます。

後悔だけはしないでくださぃ。

投稿日時 - 2013-07-15 19:47:50

お礼

アドバイスありがとうございます!
似たような経験を聞けて参考になりました。

やっぱり時間がかかるんですね…
でも、卒業の時に笑えるようになれたらって思います。
後悔しないようにがんばります!

投稿日時 - 2013-07-15 21:37:02

こんにちは。
大変ですね。

今、あなたは追いかける方になっていますよね。
話しかけるのもあなた。
でも、彼女の方は話しかけてもくれない。
つまり、彼女は逃げる方です。
追われれば追われるほど
逃げたくなるのが人間の心理というもの。
ましてや、あなたのほうが傷つけてしまった。

すこし、そっとしておきましょうよ。
あやまったからすっかり昔のようになんて
小学生じゃないから無理無理。
むしろ、このまま、元にもどらない可能性のほうが大きいです。
だからといって、落ち込んだり、
相手に対してイライラしてはいけません。
あやまったのに~とかね。
去る者は追わず。くらいの気持ちでいましょう。

その子といるときに、常にこころがけてほしいのは
「受け身でいる」ということです。
彼女に話しかけられたら話す。
あいさつされたら、する。
あなたが、やきもきして
話しかけたりするからいけないのです。
彼女は、そっとしておいてほしいのです。
距離を置きたいと思っているかもしれません。

他の人と仲良くするのもいいのでは。
もとにもどれたらラッキーで
もどれない可能性が多いことも覚悟してください。

今高3なら、卒業まであとすこしですね。
ひとりでも耐えるくらいの気持ちで
いましょう。

傷つけたり、傷つけられたり
よくあることですので、
必要以上に自分を責めないようにしましょう。
自分を責すぎると
今度は、相手にむかって怒りがわきますよ。
そういう人知ってます。

友達なんて、一時的なものです。
一生の友達なんてほんの一握りです。
高3じゃそこまで達観できないかもしれませんが。

とにかく、「受け身」でいてくださいね。
そして、とにかく卒業までやりすごしてください。
良かった時のことも
悪かった時のことも忘れて
そして、何事もなかったかのように
普通にしていてください。
それが一番むずかしいのかな。
むすかしいけど、あなたならできる。
そして、今回学んだことは
これからの人間関係に活かせるといいですね。

ひとりがつらい時は
受験とか、未来にむかって努力してください。

投稿日時 - 2013-07-15 18:43:43

お礼

アドバイスありがとうございます!

追いかけすぎてるのかもしれないですよね。
「常に受け身」を忘れずに、相手から何かあったら素直に受け止めて、私から動くのは控えようと思います。
今回の事は今後、生かしていこうと思います!

投稿日時 - 2013-07-15 21:28:29

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