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締切り済みの質問

旦那の浮気に傷つくふたりは…不倫

44歳主婦です。16歳下の独身男性との恋愛(?)事情について…

旦那には、外に10年来の浮気相手が居て、週に2日ほどは接待を口実に出かけます

5月に、この浮気について義姉も間に入って随分と揉めたのですが、結論=私の誤解 と片づけられました。義姉さえ旦那の嘘に丸め込まれました

その後、数日の別居期間中、私は人間不振になる程で、その異変に気付いたくれた、近所に住むA君(28歳独身で仕事やプライベートも含め家族ほどに濃い仲良し)に、私は旦那の浮気を相談して以来、何かと私の側に居てくれてます。
以前から好意を寄せていたらしく、A君と私は、今では『不倫』と呼ばれる間柄…

A君は、旦那のこの10年の間の相手を特定しています

逆に旦那に近すぎて、旦那の行動に憤りを抱え、悩み、私と彼の関係上、胸に秘める事で、色んな感情に押し潰れそうになっています

私と彼が関係持たなければ、旦那に訴えかける手段も沢山あっただろう

私を旦那の浮気から助けたい気持ちが先に立つのですが、仕事や家族を前に『何もできない自分が悲しい』と泣きます

私自身…彼の存在によって、旦那の浮気に心乱す事が減りました

彼は今病むに病んで…メールの返信すらできず、自分が言い出し心待ちにしていた飲み会すら、自身がドタキャンする程に…

こんなに病んでしまう彼と、
彼を病ませてしまった私に自分自身、憤りを感じます

今日『別れ』のニュアンスを含むメールを送りました

今、この状態の彼を突き放すのがいいのかわかりません
彼が、私たちを、旦那を見ずに済むなら…彼が楽になれると思ったのです

でもメールを送ってから、

『彼が傷ついてる事で、私自身が更に傷つく事から逃げるのか』と疑問を感じました

私はこの1ヶ月半、優しさと怒りと悲しみを持つ彼の腕の中で…甘えてました

ただ、私に忠実で、旦那の事実も、何もかもを隠す事無くいる彼を信じる事ができました

でも、彼を無くしては、私はまた空っぽな自分になりそうです

彼を傷つけたくない
彼の側に居てあげたい…

離婚はまだ子供が小さいので2年先までは保留です
彼と『結婚』は実生活上、田舎暮らしの長男にワケ有り嫁は厳しく、互いに夢話

話は逸れましたが、こんな彼を突き放していいのか…
夜になればきっと彼からメールが来ます

側に居てあげたいのが本音です

みなさんの意見や回答お願いします

投稿日時 - 2013-07-15 18:23:35

QNo.8177602

すぐに回答ほしいです

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回答(8)

ANo.8

   > 彼を傷つけたくない
  >  彼の側に居てあげたい…


 ならば彼の所に行って同棲しましょう。

投稿日時 - 2013-07-17 05:59:54

お礼

回答ありがとうございます

それも一つの手段ですね

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-17 09:11:41

ANo.7

ただ、私に忠実で、旦那の事実も、何もかもを隠す事無くいる彼を信じる事ができました>

要するに、何でも言う事を聞く犬っコロが欲しいんですよね。

なんか自分に酔ってませんか?
失礼ですけど、その彼氏も相当なダメンズです。
放置プレイで弱っている16も年上の人妻を本気で好きになって自分も弱ってるようじゃね。。

ハッキリ言わせてもらうと、質問者さんは弱った魚みたいなもので、誰でも釣れる状態です。
その状態の女性を釣って本気になっているようじゃ、その彼氏にはずっと介護が必要ですよ。

何言っても無駄だと思いますので思うように楽しんで下さい。

投稿日時 - 2013-07-15 22:25:55

お礼

回答ありがとうございます

犬ッコロですか?
弱った魚?

面白いご意見ありがとうございます

楽しんでみるのも、一つの方法ですね

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-17 09:10:14

40代おっさんです。

一線越えてしまったんですね…。

今、一番しなければいけない事は、先ず貴女とご主人の関係ではないでしょうか?
義姉では騙されますよ。肉親ですから…。夫婦生活に限界を感じてどうしようもないなら、子供を連れて離婚する準備をされた方が良いかと思います。その中で、貴女が不利にならない証拠を積み上げる。お子さんの関係で少なくても2年は保留しなければならないから、その間に行動を決めるしかないと感じます。

一方若い彼ですが…向こうも本気なのでしょう。10年…高校時代ぐらいからでは、女性の見方も大人になってますから。ただ、貴女も彼も先が見えるか?このままこっそり不倫してご主人にバレたらそれこそ一大事でしょう。親族そろって貴女は下手すれば叩き出されます。最悪一人で。勿論それでよければいいのですが…彼のダメージも狭い田舎暮らしでは住みにくくなるし、彼の親族関係も大変でしょう?

それに、彼、彼女いるんでしたっけ?いないならいいけど、いたら、そっちの関係も決着つけなければならないですよね。

貴女ご自身10年もご主人に不倫されてるなら、相手も特定できてるなら、ご主人の親族と共に決着つけるくらいでないと、今後どのような生き方になるにしても良くないと思います。
貴女も辛いし、彼も辛いと思います。出会って10年の歴史ですから。彼への後悔に悩むなかでも、先を考える時期ではないでしょうか。

ただ、自分を責めすぎないでください。男から見て、彼はダメです。貴女には優しい、甘えさせてくれるかもしれないけど、癒しになっても本質で何も貴女を助けてないです。勿論その関係だけで良いならこんなに悩まないと思います。好きならその先、貴女に一番良い方向を彼は考えなければならないと思います。もういい年です。恋愛は盲目と言ってもね。貴女の家庭事情を熟知してるなら、猶更です。残念だけど、彼は自業自得の結果です。原因は確かに貴女かもしれないでしょうが、結果行動に出たのは彼ですから。

今は貴女も彼を求めてるのでしょうが…彼の将来も考えて(彼が今愛してる人は貴女としても)、心を抑えながら状況と気持ちをきちんと伝えて向き合って行くしかないのではないでしょうか。今後、彼と生きる事まで考えるか?これも重要でしょう。彼も28歳。結婚も良い時期でしょうし子供も欲しがるかもしれない。今はご主人の不倫の事が原因で繋がっていても、今後お付き合いする、一緒になるとなると、別な問題、心の擦れ違いも溝もあると思います。

私は一度、メールなり、手紙なり、逢うなりで、良く話し合われた方が良いと思います。その際は貴女辛いけど、心決めるしかないでしょう。時には、家族のお付き合いは止めるしかないでしょう。ご主人だけでなく子供の関係もあるでしょうし。

私も、元妻の不倫の後再構築が困難で、離婚になる状況の時不倫になりそうになりました。その時相手の心も辛かったし、このまま家族捨てるのもできない…お互い一緒になるにも埋められない溝があって、別れました(不貞はなく、心の不倫です)

主観・経験から…失礼しました。

投稿日時 - 2013-07-15 20:36:27

お礼

夜中の返信で失礼します。
今回も回答頂きありがとうございます。

お礼を一番最後にしたのは、慎重に言葉を選んで綴りたかったからでしたが…

本日、先ほど、
最後のお別れをしてきました

奇しくも、旦那が相手の元へ出向いたその日に

その場所まで彼に道案内してもらい、帰り道は互いに無言で、手さえも握る事もできず
いつもの場所で
時間を決めて最後のお別れをしてきました

言葉に綴るのも、もったいないくらいの

良いお別れです

いずれ旦那の浮気について!の質問をするつもりでしたが、そんな陳腐な質問をするに値しないほどの、お別れでした

この質問を最後に

このサイトへの質問は卒業します

彼との過ごした二人の時間と、別れと、別れても尚貰った自信を壊す程の悩みはもう無いでしょう。

いつも心から、親身になって回答頂いた貴方には伝えたかった

この出逢いが間違いではなかったことを



世間には、たかが不倫と笑われても、貶されようと、後悔は無いです

別れても今も尚幸せと思えるくらいの、最後の数時間は、純粋に、愛情をもって、充実した時間を迎えました



これからの自信に変えていきます

いつも親身な回答ありがとうございました
貴方の言葉も大切に胸に締まって卒業します

ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-18 04:04:42

ANo.5

さっさと旦那と別れ、彼とハッピーライフを送ってください。中途半端に常識を考えても、そのようにできないのだから、うだうだ悩んでる状態が一番周りじゅうによくない。特に子どもによくない。だんなの浮気を他人に理解してもらおうとか、自分のつらい気持ちを理解してもらおうというのはもう止め。まず、だんなにさようならです。そして、心機一転です。人生楽しくね。

投稿日時 - 2013-07-15 19:55:10

お礼

回答ありがとうございます

それも有りですね
別の道辿るのもいいかも知れません

見方を変えれば気が楽になりました



ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-17 09:02:44

ANo.4

おじさんです。

結論を言えば、突き放すことですよ。
貴女には、それができないでしょう。
でも、これはしないとね。ここが基本です。

でないと、ずるずるとイッテしまうものです。

こういうのは、恋愛ではありませんよ。
ご主人が可愛がっていた、その彼ですよね。
近所付き合いのね。

貴女の現在の立場に同情して、成行きで一回したものの
それ1回きりで終わらせれば何も問題ないものを、過ちで済ますことが
できるのに、数を重ねてしまったわけですね。

最初は彼の貴女への同情心からですね。
貴女は貴女で、今までの旦那の浮気などで、心が疲弊しているところに
もってきて、彼の好意、貴女への同情心で、それに甘えてしまった。
彼ね、男ですから、貴女への下心もあったと思いますよ。
貴女が好青年に思えても、年上女性と1回くらいは、したいなと
思っていたのはあると思うのですね。
純粋な同情心だけだとは思えないです。


どんな経緯があろうと、失礼ながら、旦那の浮気で心を痛めていた貴女、
その若い彼も、旦那と同じ穴のムジナになってしまった。
残念なことですよね。プラトニックで清い仲であればよかったですね。

旦那にこれで、もう文句は言えない立場になりましたよ。

彼が今きっと悩んでいることでしょう。

色んなことが頭をよぎっているでしょう。

なぜ、貴女としてしまったのかとか、これで旦那に顔を合わせられる
立場ではないとか、あるいは、人の奥さんとやってしまったのだから
という良心の呵責とか、あるいはそうはいっても貴女への思慕を
抑えられないとか、いっそうのこと、貴女の旦那にすべてを話
許しを請いたいとかね。

だから、彼は総合的に病んでしまっているのでしょう。
病んでしまったのは、貴女との関係をずるずると短い期間ではあるけど
続けてしまったのは、彼の弱さでもあるのです。もちろん貴女にも責任が
あるのですが。
彼が、この関係はやはり、だめだょ、こんなのは続けていたら、いけないと
自ら終わりにすることはできたのですから。
28歳の男であれば、できたはずなのです。
それができなかったのは、自己責任であります。

あと、困るのはね、変に正義感を出して、あるいは貴女と旦那はうまく
いってなくとも暮らしているわけで、そういう嫉妬心から、貴女を独占
できないという気持ちから、貴女とのことを旦那に報告しないとも
限らない。
「あなただって、浮気をしているのだから、奥さんを顧みないあなたが
悪いので、僕が奥さんを大事にしたい」なんて、頭に血が昇った
場合は、貴女の旦那にいいかねないよ。
たまに、こういうやつもいるのでね。

貴女は、こんなことになったら、イヤですよね。
家庭は守りたいわけですよね。

それからね、恋だと貴女はそう思っているかもですが
こういうのは恋ではないんだよ。いっときの間違いであって
決して長く続くものではないのです。もっといえば、はずみで
できた男女関係です。続かない関係であって、潮時があるものです。

大事にならないうちに、綺麗に別れることなのですよ。

きっと互いの気持ちが昂揚していて、頭でわかっていても
完全に縁がきれるまでには、時間がかかるでしょう。
互いに未練があるでしょうからね。
時間がかかればかかるほど、こじれますよ。

「今まで力になってくれてありがとう。でも、お互いのために
ここいらでお別れしましょう」と、いって
着信拒否の設定をする覚悟ぐらいの気持ちでいないと。

貴女が彼が弱っているからといって、下手に気を遣うと
この関係は終わらなくなってしまうよ。

ここは毅然とすることです。互いのためにね。
貴女がこの彼と一緒になるために、家庭を捨てるのであれば
別ですよ。そんな気持ちはないですよね。
現実をみましょう。

こういう回答です。

投稿日時 - 2013-07-15 19:18:53

お礼

回答ありがとうございます
彼の心の代弁、一つ一つ良く読ませていただきました

そして文章を慎重に選ぶあまり、日が過ぎ



今日、旦那が恒例のお出かけの日に

彼の運転する車で旦那の行き先の場所まで案内してもらいました

帰り道は互いに無言で
いつもの時間に
いつもの場所で
最後の時間を決めて

お別れしてきました



ここで全ては書きません



ただ…浮気をする旦那と私に対してほくそ笑んで嫌がらせをする女が会っていたその時間に…



たかが不倫ですが…

良いお別れができました

同じ街に居るけど
数カ月前にリセットします



ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-18 02:42:40

ANo.3

以前にも質問してましたよね。

いい年して、自制することもできないんだから。
ただの自業自得でしょ。好きにしたらいいんじゃないの?
理性が働かないんだから、感情に従う以外にあなたに何ができるの?

それにしても、よくもまあ、それだけ馬鹿な大人がそろいもそろったものですね。
お子さんにとっては迷惑この上ない話だわ。

投稿日時 - 2013-07-15 19:07:06

お礼

以前の質問から見かねての厳しいご意見でしょう

ありがとうございます

参考になりました

投稿日時 - 2013-07-16 09:05:54

旦那さんが浮気した証拠を掴んでからです。

今の時点では妄想です。

投稿日時 - 2013-07-15 19:03:03

お礼

回答ありがとうございます

根本的にはやはりそこが打破する為の、第一歩ですね。

慎重に着実に…
彼を巻き込まないように、進めて行きます

貴重なご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-16 09:00:20

ANo.1

ずっと浮気され続けて
傷ついてるんですよね?

んで今あなた自身が浮気相手になって側にいてあげたい

彼の奥さんも傷つくでしょうね
小さい子どもも
パパをとられて傷つくでしょうね

今の状態で誰も傷つかないなんて、ありえません

離婚させたところで
質問者さんと彼が幸せにもなれないなら
早く終わらせたほうが
お互いのため
周りの人達のためになることくらい
質問しなくても分かりますよね

投稿日時 - 2013-07-15 18:35:53

お礼

回答ありがとうございます
彼は28歳の独身で、結婚経験も無く子供も居ません

逆ですが、自分の家族がその目線で彼を見るでしょう

自分の幸せは最初から求めてなかったのですが、彼の幸せをも摘んでました…

ご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-16 08:58:36

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