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締切り済みの質問

婚約解消したほうがいいのでしょうか?

婚約解消したほうがいいのでしょうか?プロポーズしたの翌日のデートで、自宅へ送る車中に自分にとっては衝撃的な内容でした。

彼女とは結婚相談所で5月下旬に知り合い、6月の頭から交際していました。規約で交際3か月から以内に成婚するかやめるか選ぶ必要があり、その中でも私のほうが今月中旬で会員期間満了なので、結婚する気があるなら成婚退会して20万支払うということで納得していました。

一昨日プロポーズしていい返事を貰い、昨日も普通にデートをしていました。
その帰り道、夜中、ふとしたきっかけでたまたま元彼の話になって、
2年前の元彼には月に数回自宅から50km以上はなれた場所へお金を持っていった事。
(会社休んで行く事も何度か)
金額は3万、6万、酷いときはうその様な話で20万くらいもっていったという話でした。

手取りが13万前後の彼女がそのような金額を貢いでいたのに驚いたし、
相手の言われるまま、性行為もお金かかるから車中で行為に及んでいた事。襲われてやったこともあるとか。
まあ、ヒモに自分のお金も体も貢いでいたという事です。
そして出会ったきっかけは出会い系ということでした。

もう、深夜の帰り道、悲しいのと合計4回のデートでプロポーズ時に渡したネックレス代含めて10万は軽く使っていた
自分に腹が立ちました。

今日の朝から彼女はひたすら私に謝るばかりで、メールの文脈も馴れ合いの中から他人との仲のようによそよそしく
なっています。
私のことを思う気持ちは変わらないみたいなのですが、来週彼女の家へ訪問、再来週私の家へ訪問と
結婚へ向けたスケジュールを組んでいただけにショックの大きさは計り知れず、破談にするか迷っています。
私の気持ちはゆらいでゆらいでどうしようもない状態で、精神バランスが崩れ気味です。

こんな私は心が狭いのでしょうか?
出会って2ヶ月もしないで婚約したのがそもそも馬鹿でしょうか?
籍入れる前に発覚して別れてセーフだったと思って次に行ったほう良いでしょうか?

彼女と結婚するのか、婚約解消したほう良いのか、どんなアドバイスでもお話でも、お聞かせ下さい。
よろしく、お願いします。

投稿日時 - 2013-07-17 07:44:27

QNo.8179722

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回答(40)

ANo.40

皆さんの器が小さいだのとの意見にびっくりさました。当の本人なら悩むでしょうね。

犯罪じゃないからや、過去は過去なんて言いきってしまうところが、いかにも他人事ですね。

私がもしあなたの立場なら考えてしまいます。

30すぎてお見合い結婚であるなら、
人間として、パートナーとして
支えあっていけるのか?というお相手探しになるかと思います。
お相手は秘密にしていたが、秘密の一部しか
貴方に伝えていないかもしれませんし、
別れた男に貢ぐような女性、間違っているとわかっていても、騙される人間性に不安になるのは
当たり前です。30すぎて贅沢言うな、とはなんなんでしょう。妥協するなら結婚しないほうが良いと
思います。
まだまだ若いんだから、探すべき。
結婚相談所ではなく、趣味や習い事など
意識して出会いある場所に行き、自然と出会うことを進めます。焦りは禁物。
一度、お断りして連絡を絶ち、忘れられないようなら結婚してもいいんじゃないかな?

投稿日時 - 2014-04-30 20:49:21

ANo.39

「小さい男(笑)」と嘲笑う人もいますが
同じ脛に傷を持つ人の自己弁護でしょうから
気になさらないで下さい。

結婚はただ好き嫌いで安易にできるものではなく
お互いの信頼関係がしっかりしていないとうまくいきません。
カミングアウトするにしても「元彼の職業」で話を切るのが
相手への思いやりでありマナーでしょう。
逆の立場で言われて、気持ちいいものか少し考える頭があれば
後々20回以上も謝りのメールを寄越すような思議など
まずやらかさないでしょう。
根底で舐められ、軽んじられ、見下されているんですよ。
「相手の気持ちを試す」気持ちがあったとしたらなおさらです。
当たり前のことと事も無げに質問者さんに受け入れを迫る
方がいらっしゃいますが、普段からパートナーを見下す
傾向がある人と推測され、対等なパートナーシップを築くには
害悪となり兼ねない姿勢と言えるでしょう。

ここで許したら味をしめて、質問者さんの許容範囲を勝手に線引きされ
それこそ結婚後の緊張感が薄れ出したら本質を顕し
今度は質問者さんのお金で同様の愚行を繰り広げることが予想される傍ら、現行犯で行っているケースも否定できません。
過去の都合の悪い記憶を消し去ることは、女性のほうが
現実的かつシビアな考え方ができ事も無げにやってのけられます。


それ以上に、月収以上の貢ぎ額があったということは
「隠れ巨額債務」を抱え質問者さんの懐から返そうとする
雰囲気を滲ませていることが気にかかります。

すがるようにしつこく、メールで(これも失礼な話です。
面と向かって昨晩の不躾な放言を詫びるのが筋でしょう。
ここら辺にも、質問者さんを見下す傾向が垣間見えます)
詫びを入れて来るところに怪しさを感じさせます。

交際継続なら、身辺調査を行った方がいいでしょう。
婚約前に高額の贈り物を受け取れる感覚も、しっかりした躾を
身に付けていればそのような思議には及びません。

子供さんができたとき、正常な金銭感覚や躾を施すのは
肝心なことでしょう。
31歳ならまだまだやり直しが効きます。

今の婚約者とは破談し
気長に待ちましょう
案外その方がすんなり
婚姻もより早く決まると思います。

投稿日時 - 2013-07-19 05:07:56

ANo.38

私も気になったので回答させていただきます。
何人かの方が書かれていますが、本当にその結婚相談所、大丈夫ですかね?
今の時代、騙そうとする奴は非常に巧妙ですからね!
そう言う話を簡単にする、その彼女に何かサクラ臭さを感じますよね!
彼女の家族や仕事の話も本当に整合性があるのでしょうか?
私も多くの方が言う様に、もう少し調べて、様子を見た方が良いと思います。
その相談所についても調べられた方が良いのでは?

投稿日時 - 2013-07-18 19:51:55

ANo.37

50代 男性です。

こんな話は多いですね~   プロポーズしてお互いの家に挨拶に行くつもりまでしてからなら 余計に腹が立つとも思います。

しかし 此処は一旦 白紙に戻すのがベストだと思います。 

ただ よく考えなくてはならないのは  彼女と別れて もう一度新しい女性を探し始めたとして そうそうは上手く行かないだろうと言う事と  やはり彼女との関係を続行するとして 今度 何十年も この知ってしまった事実を受け入れて生活していくだけの我慢が出来るかどうかですね。

これはあなた自身が 自分で決断するべきで 人に相談して決めるべきことじゃないのです。

我慢できるか 出来ないか 十分に考えて 決めてください。

投稿日時 - 2013-07-18 17:07:12

ANo.36

結婚相談所ってこんなところだったのですね

他にも、中絶とかあるかも
整形も

女ですが、凄く遊んでる元ヤンでしょうね

親はどうなのですか
友達にも判断してもらったらいいのに

投稿日時 - 2013-07-18 16:24:19

ANo.35

なんか、お相手の女性はえらい言われようですね。
ヒモに貢いだって言っても、2年も前。
出会い系で出会ったと言っても、取っ替え引っ替えじゃなくて、馬鹿だとは想いますが、一途。
過去を話す女が無神経と言っても、話の流れでスルーできなかったかもしれないし、黙っててあとでばれるよりはマシ。
そんなに、酷い女性でしょうか?

もちろん、結婚を考えた女性の美しくない過去を知って、動揺する質問者さんの気持ちもわからなくはないです。
付き合いが短ければ、信用も確証もなく、不安でしょう。

でも、例え2ヶ月であっても、実際にその女性を知っているのは回答者ではなく質問者さんです。
30数個の回答が付いていますが、回答者は誰一人として実際の彼女を知らないわけですよね。

ここまで言われなければいけない女性ですか?
結婚まで考えたのは、良いところがあったからでしょ?ご自分の見たものは、全部嘘だったと思いますか?

疑わしいのであれば、婚約を一度白紙に戻すべきだと思いますが、どうか判断には、膨らんでしまった見ず知らずの人間の描く悪いイメージに飲まれず、ご自身の感覚を頼りにしてください。

投稿日時 - 2013-07-18 13:47:23

ANo.34

結論から申しますと、今回の婚約は解消した方がいいと思います。
精神バランスが崩れるほどのショックを受けているのにこの方と結婚をされてもきっと後悔するでしょう。
自分が同じ立場なら破談にすると思います。

今後、結婚を意識してお付き合いをするとしても最低半年間は時間をかけた方がいいと思います。
付き合いはじめは誰でも猫をかぶっていて良いところしか見せようとしません。

結婚してから「こんなはずではなかった」と思っても遅いですよ。

それと、結婚相談所のシステムに振り回されないようにして下さい。主役はあなたなのですから。

投稿日時 - 2013-07-18 13:26:26

ANo.33

私は心が狭いとは思いません。

過去には色んなことがあって当然と思いますが、
私は「貢いでいた」とか「車の中で・・・」など、
通常人には言いたくない事をさらっと言ってしまえる
女性は同じ女性として性格に問題があると思います。
彼女にとって「その事」は人に言えるほど
些細な事としか思っていない可能性が大です。

こういう価値観の違いって大きいような気がします。

婚約解消した方がいいのかは分かりませんが、
そういう彼女を受け入れられるのかじっくり
考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2013-07-18 12:08:54

ANo.32

ヒモに自分のお金も体も貢いでいたという事、また、その逆に貢がせた男も多々いる。
セフレとエッチしまくる奴もおりますし・・・

世の中って多種多様です。貴方の頭の中で考えられる事だけが現実ではないと思います

だけど、その人達(ヒモ・セフレ・貢がせ男・貢が女)の心は、その時どこにあったのでしょうか?と考えたら

もし、今の貴方に彼女の心を感じるなら前に向いて歩んだら良いと思います
そして彼女に会って、自分の思いを伝えなさい。
元彼の話を聞いて、性行為の話を聞いて・・・冷静に居られなかった事
でも、今、彼女を選びたい事
そして
彼女は貴方に謝る中で、彼女の心にも「貴方を大切にしたい」「これからあなたと生きたい」と思っているなら
「一緒になろう」と再度プローズして抱きしめよう

断られたら、知らんよ。

投稿日時 - 2013-07-18 12:04:04

ANo.31

こんにちわ
自分は、ちょっと違った見方をしました。
以前自分も同じような事言われた事があるのです。
付き合っていて、3ヶ月位に結婚という話が出て。
そしたら、彼女の友人と言う方から、彼女の過去を
聞きました、内容的は書きませんが、話の内容は
自分にとって、衝撃の何ものでも無かったです。
思いっきり悩んで、苦しみ先輩に相談して
結局分かれました。

後で分かったことですが、彼女は自分を試したらしいです。
出会って3ヶ月結婚を考えているのはうれしいが、本当に
自分の事好きでいてくれるんだろうかと。

そこで一芝居したらしいです。自分はいつも埃の立たない人は居ない
過去は過去と言っていましたから試されたようです。
聞いた話は全部嘘。戻って来てくれといっても後の祭り。

あなたに話を戻しますが、出会って2ヶ月です。彼女不安じゃないのでしょうか?
本当に自分を好きで居てくれるのかと。

あなたが聞いた内容だって、証明できます?本当だと確信もてます?

結論出すのはあなたです。もしあなたを試しているのなら、彼女あなたのこと本当に好きなんでしょうね。

このような見方もありますよということです。

投稿日時 - 2013-07-18 10:56:56

ANo.30

過去は過去。 それ以外の何物でもないと思いますが・・・。

文章全てが、形にこだわり過ぎなんですよぉ~。

今の貴方が持っている知識を全部活用して、彼女を見極めて
あげなければ彼女も貴方も、、、今、現在が不幸です!

どうゆう経歴、経緯があろうとも、現在の貴方に対する仕草や
誠意が、この後数十年一緒に過ごした時に苦難を乗り越えて
幸せを見出すことが出来るのか?
その見極めが最大の焦点だと思いますよ!

世の中の既婚男性(私も含めて)は、楽しい幸せな生活を夢見て
結婚を決意した時からは想像、想定外の生活を送っていますが
僅かな瞬間にベクトルの波長が合うことだけが安堵の理由で
夫婦生活が続いていると言っても過言じゃありません。

彼女も彼女で、普通はそこまで言わないでしょ!
謝っている子を攻めるのはお勧めしません。

それ以上に彼女が生涯途中に癌になろうが、交通事故で障害者
のなろうが鬱になろうが、貴方が支えていくという決意が言動と
して伝わなければ、どの子が来ても一緒です。

し、、、過去をほじくり返して、清いか否かを確認したところで
貴方に冷めてしまえば、そこから不倫、浪費、育児放棄等が
始まればもっと苦労しますよ。

今の彼女を見てあげてください。

投稿日時 - 2013-07-18 10:49:58

ANo.29

はじめまして。

客観的に見ても、その彼女は頭が弱すぎますねぇ。

若気の至りで、昔はこんなこともあっったけど、今の彼女は違うと感じられないのではないでしょうか?

まぁ、若気の至りと言ってもあまり賢くない女性ですよ?

どちらにしても、今現在、心が揺れているような状態で結婚しても離婚に向かう率は高いと思いますよ?

婚約は一旦解消し、違う方を見つけられたほうがいいと思うのですが?

相手に対しても自分自身の心にも不安がある状態で結婚を決めることは、いいことになりませんから。

投稿日時 - 2013-07-18 09:43:58

ANo.28

誰かの回答にありましたが、その結婚相談所は少し怪しくないですか?
3ヶ月で決めろ・・・なんて。

取り敢えず、全てを一旦白紙に戻した方がいいように思います。
彼女の過去が本当にそれだけなのか・・・家庭環境はどうなっているのか、何故彼女はそういう人格なのか・・。
結婚相談所を退会して、改めて彼女と向き合ってみてはどうでしょう?
何年間かのお付き合いをしてみて、判断するのも一つの方法かもしれません。

実はとんでもない女だった、いや、付き合ってみると意外に普通だった・・・
答えはまだ出ていませんよね?
彼女には、今すぐ結婚は無理だけど、結婚も視野に入れて、もう少し時間がほしい、と伝えてみてはどうでしょう。
お金はイタイですけど、一生の問題ですからね。

投稿日時 - 2013-07-18 05:46:25

ANo.27

見た目のスペック教えて下さい。
よく 居ますよ アホな体験を武勇伝みたいに話す女。

後、出会いサイトで男漁りする女は何度もやりますよ 既に敷居が引くマッタイラですから。(;´Д`)
ヤリ○ン女かも知れません。(;´Д`)
(ごめんなさいね)
お付き合い止めとくのが賢明です。

投稿日時 - 2013-07-17 21:48:51

ANo.26

#25です。補足拝見しましたよ。

そかそか、それはショック受けるのが当たり前だろう。私が同じ立場であればしばらく顔も見たくはなくなるかもな。だってさ、プロポーズ直後でそれだろ?下手すりゃ騙されたのかって思うかも知れないよな。

彼女にして見りゃ安心感から出た発言だな。これは出て良かったと思うよ。結婚したあとからじゃ離婚騒動になりかねん。

根負けかあ・・・そこまで彼女のこと嫌いだったのか?根負けって二度と顔も見たくないけどいやいや聞いてやるってことだぜ?ほんとに自分の気持ちがそこまでいっちゃったんなら好きにすればいいけど、本心はどうなんだろう?もう少しだけ考えてみようよ。

ほんとにごめんなあ。彼女の元カレに対する行動は傍から見りゃ大馬鹿だ。遠距離でありながら金も体も貢いでそれでも平気だったんだろうよ。たださあ、それって彼女はその当時元カレのことを好きだったからそこまでできただけのことだよな。

今は違うだろ?元カレを完全に見切って、結婚したいと思ったから相談所に来てたんじゃないのか?そうじゃなければ元カレとそのままいるさ。

こんな言い方すると叩かれるかもしれんが、逆にこっちに向いてくれたらそれこそ一生懸命になってくれるんじゃないか?ある意味扱いやすいかもな。

彼女と知り合ったのも何かの縁だ。過去って誰にでもあるし、もっともっと酷い過去を持つ人なんて山ほどいるぞ。でもよほどのことが無い限り、結婚してはいけないということはないんだと思う。もし次の人に行ったとしてこれ以上の過去を隠して持つ人をつかまえてしまったら泣くに泣けないな。

元カレとのことに関わらず、結婚しようと思った自分の直感を思い出した方がいいんじゃないか?彼女はこうなってしまった以上、言ったことを死ぬほど後悔してると思うよ。本当はもっと前に話してほしかったと言うのが本音だろうが、嫌われると思って言えなかったんじゃないか?タイミングの悪さもバカだとは思うけど、察してやることはできないか?

人は時間と言うエスカレーターに乗っているようなもんだ。今やっていることだってあっという間に下に行ってしまい手は届かないはずだ。今後元カレと連絡を取らないことが絶対条件だし、会っていることがわかったら直ちに吐き捨ててもいい。

まだ2か月足らずだから本当の彼女は見えていないかもしれない。婚約をやめるのはいつでも出来るはずだ。

お互いじっくり見たうえで判断してもけして遅くはないと思うがどうだろうか?

投稿日時 - 2013-07-17 21:05:29

ANo.25

結婚するというのは自分と相手の人生において重要な節目になることだ。

自分の結婚に当たって悩むこともあるし、ぶつかれば迷うことだってある。器の大小の問題ではない。

男女とも慎重になるのが当たり前だし、考えた結果、不幸にも別離の結果となってもこれは致し方ないことだろう。貴方が思い悩むのも当然すぎるほど当然のことだ。


さて、一番考えるのは彼女がなぜ貴方にそこまで打ち明けた理由が悩むところかもしれない。

関係が続いていて、これから先もそうしていく可能性があると言うなら問答無用で誰もが破棄するだろう。ヒモのセフレに金与えているようじゃ、これから先の生活など見込めないからだよな。

たださあ、こんなこと普通は打ち明けるかな?普通、結婚前で自分が不利になることは言わないんじゃないか?彼女だって結婚したいから、信じてもらいたくて、これまでの経緯を苦しくても言ってきたんじゃないのかな?そんなふうに感じるんだがな。

彼女にとってはある種のカケだったかもな。話してみてどうなるか・・・。


こういう過去のことって、スピード結婚でもそうでなくてもあり得る話だよ。よく揉めやすいことだ。ただ彼女がそんなことは今後絶対にしないと誓うのであれば、もう一度信じてみても悪くはないのではなかろうか?

下手をすると今までそうやってきて縁を逃してきたのかもしれんな。いい意味で言えば正直な性格だし、悪く言えばへたくそだ。

どうしても納得がいかないなら婚約破棄でも構わないけど、自分の気持ちが落ち着くまで彼女と話してみたらどうか?正式な婚約まで時間が迫ってると言うが、婚約延期しながら延長戦で考えていくのも検討したほうがいいとは思うな。

結婚生活とはそのときからがスタートだ。結婚がゴールだというのは独身生活のゴールであるだけだ。

正直に言ってきてくれたことは評価するべきではないか?彼女は自分がやってきたことの総決算を図りたい、すべてを任せても大丈夫かどうかをここで出してきたことに過ぎないだろうよ。当然貴方は貴方で今後やってほしくないことは事前に言っておくべきだろう。

普通に接して腹を立てずにまず突っ込んで聞いてやったらどうか。腹を立ててたら本心は聞けない。彼女の本心がどこにあったのか見極めてから決めても遅くはないだろう。これからの生活のことだからお互いが慎重になるのは当たり前だ。心が狭いのだろうかなどと聞けば感情的に突っ込んでくる愚か者は山ほどいる。気を付けた方が良い。

なお自分の気持ち次第だからどうあろうと構わない。ある事柄を無条件に許し相手の要求を飲んで不問に伏すことは我慢を強要することだ。そこまで大きな余裕など、結婚と言う自分の人生の転換期において出るわけもない。この場合において心の狭さや器の大小など的外れもいいところだろう。中心点はどこなのかブレずに考えていくことが求められると思われる。

投稿日時 - 2013-07-17 18:36:16

補足

回答ありがとうございます。
きっかけというか流れです。
深夜帰り道に代行の随伴車を見かける⇒彼女が代行は金にならないんだってね、という。
俺が何で知ってるのと聞く⇒彼女が元カレが代行の仕事をしてたと話す。
俺がそうなんだと相槌をうつ⇒彼女が元彼のこと(投稿した内容の事)を話し出す。
俺が内容にそうだったんだーと聞き流す。彼女を送り届けた帰り道、ショックで頭が混乱しながら帰途につく。
といった流れでした。

自分から言い出したのはそうなんですが、代行の車を見て元彼の話が出なければ話すことはしないつもりでいたみたいです。

こうして返信している今現在、20回以上謝るメール(LINEの)を送ってきています。
一旦婚約は延期して、交際をもう少し続けた上で判断してみようかなという気持ちが少しわいて来ました。
これって根負けしてるんでしょうか?
なんだか訳分からなくなっています。

投稿日時 - 2013-07-17 18:57:36

ANo.24

んん~
自分が、質問主様の文を読んだ第一印象は、
その結婚相談所は、大丈夫か? という点です。

「出会いが少ない=晩婚化」の流れもあり、
法すれすれの、危うい「自称:結婚相談所」も、多数あります。

そう思ったのは
「交際3ヶ月以内で、成婚か否かを決める」
「成婚退会20万円:今月で退会期限」

そういう会員に、
ヤラセ・サクラの女性をあてがい、
次第に、そこはかとなく・嫌気がさす情報を小出しにさせ・
次第に、婚姻に迷いを生じさせ、
とりあえず期限にて成婚退会20万支払い後、
女性は、さらに色々暴露し、
さらに嫌気が増していく男

結局、男からは振られる形で成婚ならず。
・・そんな図式も妄想してしまいます。

まさか・・・大丈夫ですよね?

投稿日時 - 2013-07-17 17:04:44

ANo.23

既婚40代のおっちゃんです

この手の質問が挙がると間違いなく「器が小さい!!」と、非難ごうごうになるのがデフォルトですが、今回もご多分にもれず・・・ですね。

でも、私は決して器が小さいとは思いません。

単なる価値観の相違で、仕方のない事だと思います。

また、どんな経緯かは存じませんが、決して「いい話」では無い元彼の話を貴方にしたという彼女さんも配慮が足りないと思います。

つまり、どっちもどっちかなと。

これが何年も付き合って、お互いの「積み重ね」があっての事なら、まだ「それくらい目を瞑れよ」と言えなくもないですが、出会ってまだ数か月、数回しか会っていない関係でしょ?

そんなある意味「希薄な関係」なら、今回のような感情を貴方が持ったとしてもそれはそれで自然な流れだとも思いますし。

なので、ここは一旦白紙にした方がいいでしょう。

ただし、彼女に差し上げたプレゼント等はそのままで。
一旦出したものを引っ込めるなんてそれこそ「器が小さい」と思いますから。

投稿日時 - 2013-07-17 16:01:12

ANo.22

彼女さんは、何で過去の失敗をあなたに話しちゃったんですかねえ。

過去は過去ですけど、彼女さんだけが背負えば良いはずです。
あなたにはまったく関係ないんだから。

で、まったく話すことなくあなたと接していれば、あなたとの関係は白紙でスタートできたのに。

婚約者というあなたに話しちゃったことで、彼女さんの気持ちは軽くなったのかも知れませんが、知ってしまったあなたとしては心中穏やかじゃないでしょう。

彼女さんの過去も含めて結婚生活をすることになるんだから。

しかも、元カレって出会い系でしょ。
遊び相手を捜す場ですよね。
それで結果として失敗したというのであれば、可愛そうですが、彼女さんの責任も大きいですよ。

それを悔いて、まじめに結婚しようと思い、あなたに巡り逢ったのであれば、「二度とあのようなことは起こさない」と胸に誓って、なおさら隠し通すと思うんですけど。
相手への配慮が足りないというか無いというか・・・。
申し訳ありませんが、そういう女性なんだなあ、と思います。

そういう人と結婚しようとしてるってことです。

まあ、話されちゃった以上、最終的にはあなたの判断次第なのでしょうが、「どんなことがあっても彼女以外の可能性はない」って思えるかどうかでしょうね。

投稿日時 - 2013-07-17 14:45:48

ANo.21

ここで相談すれば当然いろんな回答があるでしょう。
心が狭いとか、器がどーだとかは全く意味がないと思いますよ。
要は、質問者様が「なんか嫌だな・・・」と思った気持ち。
精神バランスが崩れ気味な状態というのが答えです。
結婚は縁とタイミングです。
「よしっ」と思えないのならやめましょう。
決めるのは誰でもないあなたです。

それから、誰であれ当然、人一人の過去の全てを知り得ることなんてありえませんが、
これから一生一緒に生きていくパートナーの過去はとても大切なことだと思いますよ。
だって、そこに親の躾だとか、その人の人生観だとか価値観、倫理観、
主義主張等々が反映されてるわけですから。

投稿日時 - 2013-07-17 13:03:27

ANo.20

心が狭いとは思いませんが・・・
結婚ってお互いの過去を全て愛せる
という契約だと思うんですよね。
出会って2ヶ月だろうとどういう過去があるかは
しっかり聞いてから婚約すべきだと思います。
あなたがそれを怠ったのです。

彼女と結婚しするのか婚約解消した方が良いのか
迷っているならとりあえず延期にしてもらってはどうでしょうか?
過去も大事なことかもしれませんが
一番大事なのは
今、あなたの目の前にいる彼女を見て結婚を判断することですよ。

投稿日時 - 2013-07-17 12:42:35

ANo.19

婚約解消しか道は無いでしょう。

元彼との話を聞いて、婚約は早すぎたから解消。
結婚は無理だから、出会い系などしない妻希望なので別れたいと彼女にきちんと話しましょう。

彼女がごねたら、婚約解消の理由を双方の親兄弟に自分から説明するから!と強く言う。
出会って2か月で婚約するのは、今後無しにして下さいね。
焦るあまり急いで結婚などしませんように。

投稿日時 - 2013-07-17 12:01:21

ANo.18

 彼女は、結婚後もよその男性と車中Hに及んだり、あなたの留守中に間男を引き込んたりするタイプです。
 
 清楚とか貞淑とは、全く対極の位置にいますね。

投稿日時 - 2013-07-17 11:35:27

ANo.17

今のあなたに受け入れる度量がないのなら、一旦解消して普通のお付き合いをされては?
見合いに妥協はつきものですが、貞操に関しては、安易な妥協は尾を引くよ。
時間をかけて今の彼女さんを見つめてみられたらどう?
済んだこと、過去のこと、と洗い流せるかどうか、ゆっくり自問されると良い。
払拭できないようなら結婚すべきじゃない。
「小さい」とか言われても、性分というか価値観は人それぞれ。
あなたが相手に対して潔白で純粋を望まれるのなら、この結婚はお互いに不幸です。

更にあなたは結婚後の奥さんの動向に疑心暗鬼になったりしませんか?
貞操観念に決定的な違いがないか、よく見極めてください。
結婚早々、奥さんの浮気が気になるようじゃあ、この先地獄ですよ。

それにしても彼女さんの正直さに驚きますね。言うかねぇ、普通www
誠実なんだろうと思いますが、あなたの反応に驚いたりしてませんか?
だとすると、あなたと彼女さんの価値観は大きく異なる可能性大です。

投稿日時 - 2013-07-17 11:16:55

ANo.16

出会い系で彼氏を探すような女性は、結婚しても、マンネリになったらセフレを探すかもしれませんね。
僕ならそんな相手とは結婚はしません。
出会い方はいろいろでしょうが、文面からだけだと彼女に対して少し疑問を感じます。
結婚してからでは遅い。
モヤモヤしているのであれば、結婚を急ぐ必要はないのでは?
結婚は一生ですから、じっくりと考えてください。

投稿日時 - 2013-07-17 10:53:57

ANo.15

結局何が言いたいんだ?
元彼の話なんてどーでもいいだろ?
法に触れてなければ。
犯罪に手を染めてなければ。
そんなだから結婚出来ないんだよ。
過去に執着してる時点で、結婚しても彼女が、どーでもいいちょっとした過去の話しただけで、またわーわー言うんだろうな、あなたは。
ヒモ位別にいいだろ?
カーセックス位誰だってやってるわ。
まーあえて、あなたの擁護をするのなら、
襲われたってのはレイプ?
だったらもっときちんと話聞いてあげろ。
貢ぎ癖は治らない。
金管理がずさん。
ここ位かな、結婚に関して注意すべき点は。
相手は結婚前にって事でキチンと話したんだから
その気持ちは受け入れろよ。
結婚を真面目に考えてる証拠だろ?
結婚後、事後報告ほどやっかいなものはないからな。

投稿日時 - 2013-07-17 10:31:42

ANo.14

小さい男ですね(笑)

あなたの人生は精練潔白なのですか?

あなたが不誠実なことをされたならわかりますが、過去のことでとやかく言うことに意味はあるの?


女から見たら器の小さい男にしか映りません。

ようは、好きか嫌いかでしょ?

あなたが今、目の前にいる女のことを愛せないのであれば破談になさい。

どちらにとっても不幸でしかありませんから。

ただ、女を泣かせて終わるような男であれば、そんな男に魅力のかけらも感じませんよ。

投稿日時 - 2013-07-17 10:30:25

ANo.13

一番のネックは

>手取りが13万前後の彼女がそのような金額を貢いでいたのに驚いた

ここでしょうね。

まずは、金銭面の問題ですね。
結婚を延期して、そのお金の管理について信頼性について確かめるか
もしくは結婚してからの財布はあなたが管理するか
それで十分に解決できるでしょうね。

次に、元彼との関係性ですね、
これは彼女がどう反省しているか、それによってあなたが彼女を信頼できるかどうか
気持ちの問題だと思いますが、
元彼の話を聞いた程度で、気持ちが揺らいでいるということは信頼関係が十分にできていないということでしょうね
であれば、2ヶ月で結婚を決めたのが早すぎたんだと思います。

でもまあ、延期してもう少しゆっくり付き合えば、問題はないと思いますよ。
解消するほどのことではないと思います。
あなたの気持ちがゆらいだことで、彼女を不安にさせたわけだから、あなたも彼女に謝って、
二人で信頼関係を作っていけばいいと思います。

投稿日時 - 2013-07-17 10:23:02

ANo.12

質問者さんはおいくつですか?

20代なら別れても良いと思いますが、30代後半ならそういう贅沢は言えないかな?

投稿日時 - 2013-07-17 09:41:10

補足

回答ありがとうございます。私は31 彼女は26です。いろいろなご意見感謝します。彼女の過去にケチつけてそれを理由に別れようとしているのかと自分で思いました。今しばらく考えてみます。

投稿日時 - 2013-07-17 09:45:59

ANo.11

婚約解消、これに尽きるのではないでしょうか。
私なら、そうします。

だって。。。
恋愛や結婚は、男性と女性が対等で平等な関係の下で、愛し愛されて、二人が手を携えて新しい家庭を築いて行くものでしょう。
しかし、彼女は、元彼に、お金や自分の身体まで、貢いでしまうような節度のないルーズな性格は、貴方の将来にとっては、お荷物になるのではないですか。
多分、損得、善悪等のような価値判断が曖昧で、将来の事を考えて行動すよりも、現状に流されて刹那的に生きているのではないのでしょうか。

もしそうだとすれば、これから、家庭を作り、子供を産んで育て行く時に、家庭を管理運営して行かなければならなくなっても、上手く出来るのでしょうか。
人の性格や生き方を変えようと思っても、夫婦の間でも、難しいですよ。

これから結婚しようかという時であれば、目の前にある問題や障害は手間暇掛っても乗りこえた方が良いのではないかと思います。
お金で解決できる事は、解決しておいた方が良いでしょう。

人生は短いようで、長くもありますよ。
自分の生き方と合わない人との共同生活(夫婦生活)は、苦痛の種になるだけではないですか。

ご質問を読んでの感じでも、既に、お互いの信頼感はなくなっているように感じます。
貴方の中で、彼女に対する不快感があると、貴方だけではなく、彼女だって幸せにはなれないのではないかと思います。

それと、もし結婚後子供が生まれた後に成って、離婚にでもなれば、子供まで巻き込まれてしまいます。
将来の事も考えて、ここの所は、良く考えて見たら如何ですか。

投稿日時 - 2013-07-17 09:40:43

ANo.10

婚約を申し出たのがご自分であればご自分で解消されたほうがいいでしょう。何もそんなにしてまでもつぎ込む価値のある女性とも思えません。更なるリスクを考えれば手を引くべきです。

投稿日時 - 2013-07-17 09:38:58

男として度量が小さい・・・という意見もありますが、
私はそうは思いません。
そもそも出会って2ヶ月で結婚を決める事の方が無理というものです。
自分が好きで自分の意志で決めたのならともかく、
結婚相談所の規約で決めるなんて・・・
迷って当然だと思います。

どんなに好きな相手でも、相手の素情や二人の相性などが分かるまで
最低1年は見た方が良いと思います。

それよりも一番問題なのは、あなたが相手の過去に対し、少なからず嫌悪感を抱いてしまっていることです。

何が許せなくて何が許容範囲なのかは、人それぞれですし、
貴方が彼女の過去を含めてそれでも彼女が好きだ、と思うなら
このまま結婚へ進むのもアリかと思いますが、
どうもあなたは気持ちが冷めてしまっているように感じます。
気持ちがゆらぐのは、彼女に対する未練というより、
ここまで計画的に進めて来たのにすべて台無しだ・・・という喪失感ではないですか?

でも今の段階でならいくらでも引き返せると思いますよ。
彼女の事を本当に好きなのかどうか、もう一度自問されてみて下さい。

投稿日時 - 2013-07-17 09:34:57

ANo.8

まず、少し時間をとって、冷静に。

法的には、婚約をすると、
もう簡単に「や~めた!」と言ってはいけない状態なのです。
婚約の約束を果たす努力をする義務が発生します。


「やっぱ止めた!」で済まされない婚約破棄
http://allabout.co.jp/gm/gc/63114/3/


相手が婚約中に浮気をしたなど、婚約破棄の正当な理由に該当しない状態での
一方的な婚約破棄は、慰謝料支払いの対象にもなってしまいます。


交際3か月で成婚を決めろだなんて、最悪の結婚相談所ですね。
当人たちの意志はどこへいくのやら。
どうみたって、結婚相談所が手っ取り早くお金をもうけるためでしょう。悪い所に登録しましたね。


相手の過去を知ったから婚約破棄、というのであれば、やはり早すぎたのが原因と思います。
たぶん、信頼関係がまだろくに出来ていなかったんだろうと思います。

時間をかけて知り合っていれば、もしその事を聞いた後でも、
「過去はそうでも、今の彼女はしっかりしたステキな人だ」と、
すでに信頼関係もできていたかも知れません。

「そんなに辛い過去があったんだね。話してくれてありがとう。これからは僕と幸せになろうね。」という
展開もありえたかもしれません。

そういう思いが頭をよぎらないなら、
相手への愛や思いやり、慈しみがめばえたわけではなく、
自分が何を得られるか、利害関係でつながっていたのかも知れませんね。


あなたの中で、そのことがあまりに重いのなら、もうあきらめるしかないですけど、
結婚相談所を利用する人は、自分で相手を得られない人が大半ですから、
なにか問題があることは、他の人でも同じかも知れません。

迷っていらっしゃるなら、
結婚のことは前には進めないで、婚約はしたまま、
1か月や2か月など、期間を決めて、
その間にあなたの気持ちがどう動くか、2人の関係がどこへいくか、見てみてはいかがでしょうか。


それでもダメなら婚約破棄をしたらいいと思いますけど、
婚約破棄は女性にすごいダメージを与えてしまいますから、
出すものは、出して上げてくださいね。 焦りがあったのかとお察ししますが、今後はもう、軽率に婚約しないことです。

投稿日時 - 2013-07-17 09:27:34

ANo.7

【彼女と結婚するのか、婚約解消したほう良いのか、どんなアドバイスでもお話でも、お聞かせ下さい。
よろしく、お願いします。】

どんなアドバイスでもいいというので。

結局、結婚って、相手の人生も同時に生きることですから。

嫌なら嫌で仕方がないです。
ダメといい続けて、この人なら・・・と思ったとき、相手にも選択権があることを忘れないように。

アナタが’妥協’なら、相手もまた’妥協’だという、相互関係をわからなくちゃ。
相方の価値がアナタの価値でもある、そこは、鏡です。
奴隷を買うわけじゃないので。

一つだけ、人間年取るだけ、経験を積みます。
そして、ソレを知れば、嫌悪する人と、ソレがどうした?程度の人といる。

まぁ、許せないような、今後に響くようなことは、言っておいてもらわないと困るでしょう。
で、その話がアナタにとっては、’困った、彼女の性格、性癖?’とでも思われる。

話さなければわからない。
そこを話した、彼女が正直なのか、バカなのか、アナタを信じて話したのか。

はたまた、結婚相談所にまで来て、それなりな年齢となったのに、何もないような
男女として結婚をするしかない、つまらない人生の男女として、アナタも含まれたいのか。

今一度、彼女をではなく、あなた自身を見直したほうがいい。
どうせ、今まで結婚相手の一人もいないのだから、浮いた話の一つもないわけで。
何もない、無色透明な大してとりえもなく、そして、悪いこともないけど、それだけの女と、
何もとりえも悪いところもない男とトシテのアナタでいいのかどうかを、
’再考’してみたら?・・・という提案です。

アナタと結婚しても、元のそのカレに貢ぐようなことをするかもしれないし、
あるいは、アナタに対しても、そのカレと同じようにあるいはそれ以上に、理不尽に耐えて尽くす人なのかもしれない。
考えてみてください。

投稿日時 - 2013-07-17 09:14:21

ANo.6

確かに度量が狭い、といわれても仕方がないとは思います。

ですがしょうがないかな、とも思います。

だって、まだあなた方には愛情の蓄積がありませんから。
普通に恋愛して数年お付き合いをしていたらまたちがったかもしれませんね。

彼女も話さなくてもいいことを言ってしまったと思いますが、あなたに正直でいたかったんでしょう。すごい勇気です。

これからの人生、心の何処かに何かしらのひっかかりを抱えたまま生きて行けるのなら結婚されたらいいです。
うまくいっている時はいいけど、けんかとか何かあったときにかならず今回のことを思い出して苦しむでしょうね。

我慢できないのであれば、素直にあなたを受け入れることができないだめな男だ、と謝るしかないでしょう。
そうでないとお互い不幸です。

あまり過去を気にされるとなかなか結婚できないかもしれません。

投稿日時 - 2013-07-17 09:02:55

ANo.5

30代既婚♀です。
今の気持ちが、時間をかけても整理しきれないと思われるなら、
お互いのために結婚は止めた方がいいと思います。

私が質問文を拝見していて疑問だったのが
・何故元彼の話などになったのか?
  流れでなったなら逸らすべきだし、故意ならそれ自体がおかしいと思います。
・4回のデートで10万も使っているのは、彼女の過去の行動とどう違うのか? 
  プロポーズのプレゼントがあるという理由を挙げられるでしょうが、
  大金を使ったのには違いはないと思いますが…
・会って2カ月で結婚を決めたのに、知らないことがあるのは当然と予想できないのか?
でした。
特に3つ目は、ある程度付き合ってから結婚しても、
結婚生活となると知らなかった部分が続々と出てきますよ。
なので結婚して半年~2年くらいは揉める夫婦も多いです。
うちもそうでした(笑)

2カ月足らずで将来を決めたなら、交際期間をある程度経て結婚する人よりも、
より「今自分が知らない彼女の部分も含めて受け入れ一緒にやって行く覚悟」を持っている、
ということです(そうあるべきです)。
何がその人にとってNGなのかはそれぞれなので、
「それくらいのことで」とまでは思いませんが、
「いわゆる普通のこと」を外れていると受け入れられない…というように感じます。
今まで無難な道だけを歩いてきて大きな挫折がない人にそういうタイプは多いようですが
(すみません…。ただ、私の夫もそうでした。)
世の中には色々な人がいます。
想像もできない苦労をしてきて笑顔で生活している人、
ケロッとした顔で過去にスゴいことをしてきている人(笑)、
何でも知っているような顔をして、実はそう大した経験もせず一般常識は意外とない人。
色々です(笑)。
自分が見た感じが問題なく良いからと言っても、
過去に何があったかは本当に人それぞれですし、
また乗り越えてきたからこその今がある…という人もいます。
(故意でないとしても)過去を聞きだすなら受け入れる気持ちの前提で聞くべきですし、
聞いてショックで無理!なら、その程度の気持ちしかなかったと思うしかありません。

彼女の話がとても受け入れられないなら、
「結婚相手は普通の人がいいと言う『普通の人』」を探して、
結婚されたほうが、お互い幸せかと思います。
今回ビックリしたけど、彼女と真摯に向き合い、頑張って乗り切っていける…
と思われるなら、1つの良い経験になるのではと思います。
キツいことも書いてすみません。
話す彼女も彼女なので、質問者様が悪いとまでは思いませんが、
「発覚して別れてセーフ」とは私は思いません。
発覚してよかった、結婚前に問題と向き合って結論を出せる…と考えていただきたいです。
彼女の過去の行動が悪で別れて当然、という捉え方は悲しすぎると私は感じます。
良い経験ができたと思い、真摯に向き合って結論を出していただきたいです。
過去のことも重要でしょうが、一番大事なのは今の気持ちだと思います。
長文失礼しました。

投稿日時 - 2013-07-17 08:55:09

結婚相談所での仕組みが分からないので的外れだったらすみません。
まず思ったのが、出逢って2か月(4回のデート?)で婚約って早すぎると思いました。
大体交際して半年~1年くらいまではラブラブの時期で、相手に対して盲目になってしまうと思います。
なので、結婚相手として見極めるには時期が早すぎるのかなと・・

しかし、書かれている過去の異性関係の話で破談って無いと思います。
何故素直に話してくれたんだと思わなかったんでしょうか?
話した彼女に「過去は過去だから」の一言でもかけてあげましたか?
ちなみに私もその彼女と同じような経験(もっと酷かったかも)しています。
お金は300万消えました。この話は今の旦那にも話してあります。
でも夫は「一つの人生経験を勉強したと思って次に繋げたらいい」そう言ってくれましたよ?

正直主様の心が狭いんではなく、彼女に対してちゃんとした恋愛感情が無いのでは?
プロポーズって、相手の過去をすべて受け入れ養っていくぐらいの覚悟を持ってするものです。
そこまでの覚悟がまだ無かったんですね。

自分の気持ちが整理つかないのならば、一旦白紙に戻して彼女と初めからやり直す事です。
頑張って下さい。

投稿日時 - 2013-07-17 08:52:33

ANo.3

男として小さい度量ですね。

人にはそれぞれ色々な過去があり、それらの過去があるから今現在の自分がいるんです。

貴方は現在の彼女を気にいったから、プロポーズしたのでしょ?

それとも貴方は、相手の過去を根掘り葉掘り聞いて、全て自分が納得できる相手じゃないと結婚でないのですか?

100%清廉潔白な人間って、どこに居るのですか?

彼女のした事は犯罪ですか?
逆に言えば、彼女は被害者に近い状況ではありませんか?
2年間、彼女はどんな思いで過ごしてきたのでしょうか?

彼女は、かなり勇気を持って貴方にカミングアウトしたと思いますよ。
つまり、悪い話まで全て話して、貴方に自分を託したのでしょう。

その彼女が認められない、許容できない、許せない と仰るのであれば、彼女の為に婚約解消してあげて下さい。
貴方の様な度量の小さい男の伴侶に成る方が、彼女にとって不幸ですので・・・

もしそうするのであれば、今後は興信所で全て素行調査調査して処女限定で、お付き合いしましょう。

出来る事ならば「今の彼女」を見てあげて欲しいですけどね。

投稿日時 - 2013-07-17 08:30:46

ANo.2

彼女の何がいけなかったんでしょうか?

誰しもが多かれ少なかれ、忘れたいような過去があって当然ではないでしょうか。
色んな経験を積んで今があるのです。
過去のことでどうこう言うのは、正直言って心が狭いと思います。
それに比べて、悪いことをしたわけでもない彼女が、貴方のことを思って一生懸命謝罪している。
そんな一途な方をもっと大切にするべきです。

投稿日時 - 2013-07-17 08:13:52

ANo.1

 以下かなりきついですから、覚悟の上読んでください。嫌ならスルーしてもいいし、通報していただき削除してもらって構いません。

 過去は過去。
 元カレは元カレ。
 
 そんなことにいちいち過敏に反応していたら、世の中やっていけませんよ。

 ちゃんと精算し解決したし、それが良くないことだと思ったから今婚活し、結婚をしようと努力しているんですよね。
 
 隠さずきちんと話してくれたことに感謝し、そういうかわいそうな彼女をこれからは自分が守って幸せにしてあげるくらいの気持ちにならないなら、婚約解消をするべきでしょう。

 別な意味で馬鹿な人だと思います。(ごめんなさい・・・)

 彼女に10万使ったからってなに?
 彼女が元カレにお金を渡していたことと同じでしょう?心をつなぎとめるために必要だったから出しただけででしょう?

 次に行った方が・・・ってあのねえ、人生はRPGじゃないんだから、彼女のことを含めて、自分の過去や、相談所に行かなくてはならないほど婚活に困難な性格だってことを自覚するべきです!

 出会い系で出会っても、相談所で出会っても同じです。要するに人を介してなければならないんですからね。
 出会い系の方がまだ積極的かな。自分の意思が通るし。

 結婚相談所なんですから結婚を前提にするのは当たり前で、それが二か月だろうと二週間だろうと同じ。
 
 別れる理由が元カレにしてきた行為が許せないから・・・という男性にとは結婚しないほうがいいよと彼女にいいたい。

 大人になりなさい。

 結婚したいだけなら次の人でもいいでしょう。それは止めません。

 でも、その次の彼女がもっとすごい過去、例えば元風俗嬢だとか(個人的にどうでもいいことだけど)、家が借金まみれで働くのが嫌で専業主婦希望で、連れ後が三人も居て(これもどうでもいいけど)などなど。

 絶対あとからの彼女と元カノを比べて「やっぱあっちの方が良かったかな」とか、結婚後に考えたりするタイプですよあなたは・・・・・。

 あなた自身が結婚に向いていないと思います。

 器が小さい!

 呆れました。
 

投稿日時 - 2013-07-17 08:08:25

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