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解決済みの質問

不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

以前こちらで質問させてもらい、不倫相手の事は忘れようとこの努力してきました。

http://okwave.jp/qa/q8151295.html
こちらが以前した質問になります。

別れてから1ヶ月経ちました。
子供の為に、子供が大事で不倫相手の彼女とは別れました。
後悔はなかったはずですが、彼女と別れてから子供と一緒にいても虚しく、自分の人生ってつまらないものだと思うようになりました。
この1ヶ月の間、何度か彼女からメールがきましたが、私には返信する事が出来ず放置していました。
もう彼女には何もしてあげられないので、彼女と関わらない方が良いのだと思っての事です。

しかしどうしても彼女の事を諦め切れず、彼女にメールをしてしまいました。
本当に彼女の事が好きだという事、もう少し待っていて欲しい事をメールしましたが、答えはNOでした。

私が一方的に振られた形で別れてる。
辛くて気持ちのぶつける場所がなくて、あなたにメールしたのに無視。何も失わなかったあなたが今頃、家族とヌクヌクしてると思うと恨みすら抱いた。
せめてごめんの一言でもメールを返してくれていたら、少しずつ諦めていけたのに。しつこくメールをする私が面倒でメールを無視してたんでしょ?
あなたの事が好きで、もう恋はしないと決めた。だけどあなたは何度も私を捨てる。
何か問題があればすぐ逃げて俺が悪い、弱い人間でごめんって自分を責めて終わらせようとする。
バカじゃないの?
自分が悪いって自分を責めるだけで許されると思ってる人はメデタイね。

など返信が来ました。
不倫相手の彼女はもう恋をしない、一生独りでいると言っていたので、私の子供が自立した時に彼女が独りだったら、その時はもう一度新しくやり直そうとも言いましたが、今を大事にしない人が見る未来って何?10年後幸せでも、それまでの10年間はただ苦しめってこと?
積み重ねて行かなきゃ、10年後なんて楽しめない。その間は私(彼女)にとっては人を愛する日々ではなく、人を憎む日々になると言います。


私の事は好き。
もう恋はしない。
私がいれば幸せだと彼女は言うのに、なんで私からの復縁を断るのかいまいち気持ちがわかりません。
彼女の為を思い、メールを無視した事はそんなに最低な事だったのか…。
私は本当に自分が悪いと思い、自分を責めていますが、それは当たり前で自分を責める以外に方法はありません。
離婚はすぐに出来ませんが、その間も彼女と過ごす事は出来ます。
家族といるより彼女と長くいる事は可能なんです。
私は卑怯者かもしれませんが、やはり彼女がいなきゃ駄目なんだと気付いてしまいました。

お互い不倫だとわかっていてはじめた恋なんで、簡単に離婚が出来ないのは彼女もわかっているはずなのに、なんでそんなに今にこだわるのかわかりません。
気持ちさえ通じ合っていればいいんじゃないでしょうか?
彼女はどうしても子供が欲しいというわけじゃないみたいなので、年齢にこだわってるとは思えません。
私を待つ事が出来ないというのは私に対する愛はそんなにないって事なんでしょうか?

私は彼女の為に家族を納得させずに簡単には捨てられません。
彼女がどうしたいのかわかりません。
私は彼女とこれからを過ごしたいと思っています。
妻には根気強く離婚の話をして行こうと思っています。
それだけじゃ、今にこだわる彼女を納得させる事は無理なんでしょうか?
もし逆の立場なら私は待ちます。
でもその話をするとあなたは男だからリミットはない。
それに今現在妻も子供もいる立場だから、逆の立場だったらだなんて言えるんだと言います。

彼女の気持ちがわかる方、教えて欲しいです。

自分勝手な事も不倫が最低な事もよくわかっています。
ただ彼女がこんなふうに思うのは彼女が我侭で自分勝手なんでしょうか?
家庭を持つ私の気持ちなんてどうでもいいんでしょうか?

投稿日時 - 2013-07-17 15:00:25

QNo.8180107

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

No.6のmaple_sugarです。
みなさんへのお礼を読んでいて、ちょっと書きたくなりました。

最初は、ただの体目的の不倫が本気になったくらいに考えていましたが、みなさんからこれだけきつい言葉を頂いていても、キチッとお礼を書いていらっしゃる。彼女に相当本気だったんだな、と思いました。
それはそれとして、あなたはみなさんに
「大丈夫だよ。もう1回頑張れば、復縁できるよ。」
なんていう慰めの言葉が欲しくて、ここに質問したのではないですか?
私も似たような質問をしたことがあるのでわかるのですが、この手の質問をする人は、必ず自分の慰めになるか、楽観視できるような回答が欲しくて質問するのです。しかし、それに反して回答は辛辣なものが大半と言うパターンなのです。
勿論、私も当時は「酷いことばかり書きやがって!」なんて思っていましたが、現在は尤もな話だと思います。

だから、あなたが慰めが欲しくて質問しているのなら、無駄なことですから、締め切った方が良いと思います。
それでは、世の中で生きて行くためには何が正解かと言うと、みなさんの回答の通り、彼女とはきっぱりと別れるが正解です。従って、この状況で彼女の気持ちがどうであれ、関係ありません。彼女とはもう終わってしまった関係で、アカの他人だということを頭に焼き付けて下さい。アカの他人が、他人の気持ちを考えたりしないでしょう。
また奥さんと上手く行っていないのなら、彼女のことは言い訳にせず、よく話し合って気持ち良く別れましょう。その後で、また素晴らしい女性と再婚すれば良いと思います。
子供が可愛くてそれができないのなら、我慢して結婚生活を続けましょう。

"恋は盲目"です。現在のあなたは完全に自分を見失っていて、冷静な判断ができない状態なんです。もう少し時間が経ってから、落ち着いて考えてみて下さい。
そうすれば、ここに書かれているみなさんの回答がいかに正しいか、わかると思います。

投稿日時 - 2013-07-18 16:10:18

補足

馬鹿な私の為に再度、ご意見・アドバイスを頂きありがたく思っています。
皆さんの意見を何度も読み返しよく考えます。

ベストアンサーはmaple_sugar様にいたします。
補足欄にお礼を書くのは失礼な事かもしれませんが、こちらに書かせてもらいました。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 21:59:05

お礼

再度、ご回答頂きありがとうございました。
確かに厳しいご意見ばかりですがありがたいと思っています。
流されるように結婚し生きてきて、確かに子供は可愛く大事な存在ですが、初めてこの人といれば自分が幸せになれると思えた相手が彼女だったんです。
そう思えた相手だったのに、弱い自分を開き直って認め、彼女の気持ちを最後まで受け止めずに逃げてしまいました。
逃げて子供が大事、後悔しないなんて言っても意味のない事だと思いました。

皆さんのご意見はちゃんと読み、理解しました。
たくさんの愛情をくれた彼女にお返しが何も出来ていません。
自分だけ逃げるのはやめます。
許してもらえないでしょうけど、彼女に心から謝罪し素直な気持ちを伝えようと思います。
そして家を出ようと思います。
諦めて逃げ続ける人生は終わりにして、出来る限り誠実に生きていこうと思います。

投稿日時 - 2013-07-18 21:43:12

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回答(11)

ANo.11

彼女さんと同じ気持ちかはわかりませんが、同じような経験をしたので回答します。

お互い嫌いになって別れたわけじゃないんですよね?
彼女さんはあなたから良い返事をもらえないとわかっていて、別れた後もメールしていたんだと思います。

言い訳でもなんでもいいからあなたの気持ちを何度か聞いて、諦めたかったんだと思います。

「子供が大事だからごめん」
「どうしても気持ちに応えられない」
「縁があればまた会おう」
など何かしら返信をしてもらえれば、くだらない男だ、もう仕方がないと諦めて嫌いになれたんだと思います。

返信もせずに無視をした事で彼女はあなたの状況がわからず、自分だけ元通り何もなかったかのように幸せな道を歩き始めたと「憎み」始めたんじゃないかと思います。

あなたの心のどこかで決定的な返信をしなければ、彼女さんが自分を気にして追いかけ続けてくれると思っていませんでしたか?

どんな形でも彼女さんとの接点を残しておけば、将来奥様と運良く離婚出来た時にまた繋がる事が出来るんじゃないかと夢見てたんじゃないですか?

逆の立場ならあなたは待てると言うけれど、あなたは奥様もお子さんもいる生活をずっとしてきてますよね?
自分の家族を持たずに中年期まで過ごしてたわけじゃないんですよ?
あなたがこの人生ではもう経験出来ない事じゃないですか。
伴侶・家族が欲しいのに独身で中年期まで来てしまった人の気持ちがわかりますか?
簡単に逆の立場なら待てると言える神経がわかりません。


彼女さんが復縁を断っているのはあなたが優柔不断で、自分が悪いと言いながら結局は悪者になる事を避けている卑怯者だからですよ。
そして自分一人で勝手に答えを出して、彼女さんの気持ちに沿う努力をしないからじゃないでしょうか?

悪いと反省している自分を責めているフリしてるだけで、悦に入ってるだけに思えます。


どうしても彼女さんと復縁したいなら、彼女さんのご両親にこういう状況ですが一緒になりたいと思っていますって正直に伝えましょうよ。
そして殴られてくればいいですよ!


最後に。
子供に捨てられる事はあっても、子供は捨てるものではありません。
自分の幸せと子供の幸せは別物です。
自分が我慢して子供が幸せになれると思ったら、大間違いですよ。
子供は子供なりに親をよく見ています。
親の心がどこを向いているかよく見ています。

投稿日時 - 2013-07-19 00:52:52

お礼

回答ありがとうございます。
やはり別れ方が悪かったんでしょうね。
数年付き合った人に対して取るべき態度ではなかったと思います。
メールが来る事で必要とされてる優越感みたいなものを感じていましたし、下手な文を返して嫌われるのが怖かったというのもあります。
自分の事を守ってばかりで情けなく思います。
子供の事、彼女の事、自分の事をよく考えてみます。
反省するだけじゃ自己満足ですよね。
考えて何か行動しようと思います。

投稿日時 - 2013-07-19 13:10:00

ANo.9

あんた、不倫相手からのメール無視したくせによくもまあ、一方的にふられたなんて言えるね

投稿日時 - 2013-07-18 10:01:32

お礼

回答ありがとうございました。
彼女と関わらない方が彼女の為だと思い、メールは無視していました。
別れたとはいえ、嫌いで別れたわけじゃなかったので彼女の苦しさに謝罪とか一言でもメールを返しておけば良かったと思います。
無視された事が1番苦しかったと言われました。
本当に情けないです。

投稿日時 - 2013-07-18 11:39:42

ANo.8

一言で言ってしまえば、貴方はあまりにもなさけない。

その方から決断を迫られたときに、本当に好きなら、自分が悪者になってでもすぐに妻子を捨てて、その方の元に走るのが本当だっただろう。

でも貴方はできなかったんだ。そのときにその方の貴女に対する想いは吹き飛んでしまったんだよ。

未だに想いが通じ合っていると思い込んでいるのが不思議だな。

さらにまた不倫関係の復活を持ちかけて、なぜわからないんだと叫んでる。

全くわかっていないのは貴方だけだ。


今、たとえ離婚したとしてもその方の心は貴方には向かないぞ?なぜだかわかるか?

貴方は必要なそのときに来てくれなくて、自分の都合が悪くなると甘えてやってくるヘタレだからだ。

そんな人と将来をともにできると考える方がおかしいな。相手は女だ。下手すると奥さんに同情すらしてるかもな。これ信じられんだろうが感情的にはあるんだよ。盲目なようで結構シビアに見てるぞ。人に対する思いやりがまったく感じられない姿を目の当たりにしたんだ。

自分が悪いんだと思うならそのときに行動して見せるべきだった。もう信頼を失ったんだよ。

今更なにをやっても遅いし、これ以上のつきまといは更に軽蔑を招くだけだろう。


互いに人生はあるんだ。その方の我が侭は当たり前だ。その方の人生なんだからもう邪魔するな。

ワガママという点で見れば、貴方のほうが相当我が侭で甘ったれに見えるな。なさけないというかみっともなさすぎる。

子供じゃないんだからもっと相手の気持ちを考えた方が良いな。そうしないと誰もが相手にしなくなるぞ。

投稿日時 - 2013-07-17 22:18:43

お礼

回答ありがとうございました。
先程、彼女から連絡がありました。
今も私を好きで、結婚するならあなたしかいないと言われました。しかし復縁はNO。
別れてから来てた彼女からのメールを無視してた事が、相当きつかったらしいです。
無視され続けてた事で、もう私が彼女の事を吹っ切って元の生活を満喫してると思っていたようです。
彼女の為を思って返信しなかったのですが、彼女にとっては簡単にあっさり捨てられたとしか思えなかったようです。
無視をせず、子供を選んだ事を誠意を持って謝り続けていれば、彼女は吹っ切れたかもしれないし、復縁を持ちかけた時に猶予があったかもしれません。
別れてからも来るメールに自惚れてたので、彼女からもうメールはしないと言われて、自分の方こそ捨てられたような感覚になってしまいました。
本当に自分が情けないです。

投稿日時 - 2013-07-18 00:05:23

ANo.7

kanakyu- さんの回答が全てです。

女性ならば彼女の言葉で、今までどれほど真剣に貴方のことだけを考え、貴方の立場を考え、自分の心を殺し、貴方に愛情の全てをかけていたか・・・胸が痛いほどわかります。

でも・・・彼女を都合の良い女にしていた貴方には、彼女の人生をかけた愛情と、心を殺しそれを支えていた苦しさ、辛さ、悲しみがわからない。
本気じゃないからわからないんです。
こんなにも彼女の心が叫んでいるというのに!!

あぁ!!
彼女の人生はこれほど愛しても・・・ここまで愛しても・・・報われなかったんだ・・・わかりさえもしてもらえなかった・・・。
すごく怒りを持ち、彼女に同情します。

わからない貴方は、懲りずにまた彼女の人生を奪おうとする。

何回も、何十回も、kanakyu- さんの回答を読みなさい!!

貴方が彼女を大切に思う心があるのだとしたら、その回答を理解できるようにすることです。

投稿日時 - 2013-07-17 20:42:49

お礼

回答ありがとうございました。
別れる前に、もし子供を連れての離婚(妻に離婚するなら下の子を連れて行けと言われた事があったので)になったらどうする?と彼女に聞いた事がありました。
「私には関係ない子供。母親代わりも保護者にも絶対なれない。だけど子供が私を許してくれて一緒に暮らすならあなたの子供だからではなく一緒に暮らす者として大事に愛する。」
と言われました。
その時は少し冷たいな、不倫中だからそんな事が言えると思いました。
回答を読み、彼女の今までの言動を振り返ると、彼女はとても愛情深く、優しい人で彼女なりの誠意を一杯示してくれてた事に気付きました。
ひとつひとつ、彼女の言葉を思い返し、自分に出来る事をしようと思います。

投稿日時 - 2013-07-17 22:09:19

ANo.6

この手の質問は、大体男性ですね。
どうして、男はさっぱりと別れられないんでしょうね。だから、男は引きずるなんて言われるんです。
とは言っても私も以前、似たような質問をして、大バッシングを受けました。今は目が覚めて、毎日楽しくやっています。

彼女の気持ちはあなたが別れて、時間が経ち、気持ちが冷静になるとわかります。当事者では無い私たちに、わかるはずもありません。

彼女と復縁したいのなら、奥様と離婚することです。
離婚せずに復縁しても同じことの繰り返しですから、復縁しない方が良いと思います。それでなければ、彼女が可哀相です。

もし離婚の決意が堅まったら、また質問して下さい。
その時は、もっと有効な回答をみなさんしてくれると思います。

投稿日時 - 2013-07-17 17:22:19

お礼

回答ありがとうございました。
離婚をしたいのに出来ません。
彼女と出会う前から離婚は考えていましたが、私が自由に使えるお金は月2万の小遣いの中の5千円しかありません。
離婚も出来ず、彼女にも復縁を断られ、いずれ巣立つ子供の為に生きるのも仕方ないんだと思いました。
本当に何の為に生きてるんだろうって、自業自得なのに考えてしまいます。

投稿日時 - 2013-07-17 20:44:29

ANo.5

ちょっと、辛口でいきますよ。 

あなたにとって都合の良かった遊びの不倫は、もう終わったんですよ。過去のこと。
同じ条件で復縁を求めても、断られているだけ。

復縁とは、新しい恋ですよ。 「昔に戻る」ことではないんです。

あなたは気づかないけれど、彼女はもうすでに一歩踏み出しているんです。
彼女はあなたとの結婚に、希望をもっちゃったわけでしょう?
苦しかったでしょうねえ。
辛かった恋に、もう戻りたくないんです。
だから、昔と同じ条件での不倫はことわっているだけです。

新しい恋をはじめるのに、
「昔はこの条件で受け入れてくれたのに、なんで今はダメなんだ」
というのは、たいへんヤボです。
恋は、相手あってのものですよ。あなた1人のためのものじゃありません。



今がダメなら未来は・・の話は、
あなたが人の心をわかっていないということを、彼女は言っているんです。

人の心を傷つけたら、それはどこかへスーッと消えて行ったりしません。
彼女をまたせて、やさしくおだやかに待てると思いますか。
その気持ちはどこへいくんですか。現実を見てないんですよ。

思いやりのない男に、これ以上食い物にされてたまるものか、
と彼女は思ってるんですよ。


先の見えない時間、毎日毎日、彼女は苦しむ。
でも、あなたの気を引き続けるため、
みっともないところを見せるわけにもいかなくて、我慢我慢の毎日。
長年ストレスや嫉妬で、容貌だってみにくく変わります。

どうなるかわかりますか。
恨み苦しみが蓄積し、やがて憎悪にかわるんです。

もうあなたに優しく出来なくなる。あなたに怒る。あなたを責める。あなたを試す。
あなたの家庭に乗り込む。奥さんをなじる。子供にもバラす。親戚に投げ文をする。

そこまで彼女を追いつめたのはあなたであっても、
そんなとき、あなたは、彼女から逃げるだけでしょう。 


鬼の形相で襲ってくる彼女を、愛せますか。
一生責められながら、償い続けられますか。できないでしょう。
彼女はもう、あなたがその程度の人間だと、分かってるんですよ。
鬼になった後も愛してくれるような人は、最初から相手にそんなにムチャさせません。

だから、これ以上待ったら、そうなるのが分かってるから、
やめようって言ってるんです。
もう彼女の心の傷も限界に達しているんです。


彼女は、鬼の形相をあなたに見せたくないし、そんな自分にもなりたくないんです。
お互いに、あまりみにくい関係にならないうちに、
相手を思いながら別れて、きれいな思い出にしましょと言ってくれているんです。

あなただって、そんな展開になったら、困りますでしょう? 
引き際が大事ですよ。

別れたがっている相手にしつこくしなければ、ずっと先の未来の可能性も残ります。

10年経って、あなたが離婚してて、彼女もフリーで、
縁があって再会したならば、もしかしたらまた付き合うかもね? 
ぐらいの可能性がほのかにのこるくらいにしておいてはどうですか。ロマンがあっていいじゃないですか。

その10年、彼女をキープしておきたいというのは、やはりご迷惑ですよ。



彼女は、よその大切なお嬢さんです。そこを忘れていませんか?

既婚男の食い物にされたくないと言って、何が悪いのでしょう。
これまで受けた傷を、償ってほしいくらいなのが本音でしょう。

家庭をもつあなたの気持ちを考えないって何ですか?
だから、つきあわないと言っているんです。まともです。
これまでがおかしかったのです。彼女はもう気持ちを改めたのです。
なぜ、あなたの都合のいい存在にならなくてはいけないのでしょう?



あなたは、ほれたはれた、男と女ばっかりになって、
彼女に対して、
1人の良い人間でいる、ということを、完全に見失っています。

彼女にもう一度惚れさせたいなら、そこを直すことですよ。

10年の間、卑怯な不倫を続けて、彼女の人生をぼろぼろにするのは、
自分をさらに低レベルにするだけです。だれよりも自分自身にたいして、恥ずかしくないのですか。
もうそんな欲望にまみれた不倫から卒業して、自分の人格を高めてください。

彼女はすでに、あなたの卑怯さに幻滅しているのですから、
本気で復縁をめざすなら、それしか道はありません。

投稿日時 - 2013-07-17 17:20:08

お礼

回答ありがとうございました。
別れてから1ヶ月の間に数回メールがきました。
これを最後の恋とするんだから、みっともないくらいにもがくと彼女はメールしてくれましたが、無視しました。
確かに他人からすれば未練がましい内容のメールでしたが、私をそこまで必要としてくれてるのが嬉しかったです。
もうメールはしないというメールが来て、彼女が本当にいなくなると思ったらやはり彼女と一緒にいたくなって、今回復縁のメールをしました。
私は慕ってくれてる彼女の叫びを無視したクセに、今更ですよね。

投稿日時 - 2013-07-17 20:26:14

ANo.4

40代、既婚男性です。

できもしないことを、軽はずみに口走り、相手に結婚というエサをまいて、その気にさせて楽しんだ。

あなたがどんな思いでいようと、あなたの為した「事実」はそういうことです。

結果、彼女を期待と不安の中に長く置き、苦しめたからこそ憎まれるまでに至ったのです。

結婚をしたことがない彼女にあなたを理解できるはずもなく、期待すべきでもない。

彼女に10年待てといえるなら、あなたも10年待ってから、復縁を迫ればよいと思います。

投稿日時 - 2013-07-17 16:41:52

お礼

回答ありがとうございました。
確かに私は彼女を苦しめました。
憎まれてもしょうがないですね。

投稿日時 - 2013-07-17 20:17:29

ANo.3

 まぁゲスい二流の考えだな。「(残ってたら)彼女がかわいそうだから」←えらい上からだねぇ。と彼女は見抜いてる。「それも自己責任」って言うくらいの男が、彼女はいいんだよ。

投稿日時 - 2013-07-17 15:56:47

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-17 20:13:52

こういう質問を削除しないサイトの考え方を疑う。公序良俗という言葉はあるのか。

投稿日時 - 2013-07-17 15:50:43

ANo.1

彼女も質問主さんも自分のことしか考えない身勝手なのは同じ。
身勝手同士で相手が悪いと思いたくて言い訳してるだけ。

不倫しておいて、その相手に家庭をもつ私の気持ちを分かれってバカでしょw
わかってたら最初から不倫なんかしないんだよ。

投稿日時 - 2013-07-17 15:25:47

お礼

そうですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-17 20:12:01

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