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解決済みの質問

大学生の娘の生活態度

私は大学四年生です。
就活も終わり、残りの生活を大いに満喫したいと考えています。

が、母は私の生活態度が気に入らず、就職するまでの半年間一人暮らしをしろと言います。

生活態度というのは、就寝時間と起床時間のことです。ほかには特にありません。私は高校までは、クラスで一番に教室に到着するくらい早起きでしたが、大学生になってからは別に用事がなければ10時や11時に起床することも多くなりました。

以前から母はこのような生活が気に入らず、大学に入ってから何度も対立しています。母の言い分はこうです。

「そんなに難しいことを言ってるわけじゃない。9時って、普通の人が休日に起き出す時間だよね。その時間に起床するという簡単なことができなければ、こっちだって一緒に暮らしているのが苦痛。半年も耐えられない。自分の好きなように過ごしたいのであれば、自分のお金を使って一人暮らしをしてくれ」

それに対して、私の言い分はこうです。

「確かにお母さんが苦痛に思う気持ちはわかる。でも、私は生活態度の乱れで成績を悪くしたことは一度もないし、直接迷惑をかけたわけじゃない。他の生活態度については清廉潔白だ。あと半年が耐えられないのなら、私に一人暮らしをさせればいい、それもわかる。だけど、一人暮らしをしてほいしのがお母さんなら、お金を出すのはそっちの責務じゃないか」


本心を言えば、別にお金を出してほしいわけではありません。むしろ、残りの学生生活を一人暮らしという形で過ごすのは、いい社会勉強になると思うので、進んで出したいほどです。

しかし、母が私に多くを求めすぎてはいやしないかと不満なのです。

私には兄がいるのですが、彼は大学を二年留年し、その学費を両親に払ってもらっています。そして、現在一人暮らしをしているのですが、その家賃もずっと負担してもらっています。アルバイトは、地方なので働く場所がないらしく、していません。

私はずっと実家住みでアルバイトをしていて、学費や生活費、定期代等は負担してもらっていますが(学費はこれから返す予定です)、自動車学校の料金やその他もろもろは自分で払います。

兄は一人暮らしをしてから、たくさんあった貯金をほぼ使い切り(人に貸したりもしてました)、ほとんどありません。私は貯めているので、わりとある方です。だから、母はそのお金で一人暮らしをしろというのです。

腑に落ちません。

もともと、私はあまり人には頼らない方なので、手がかからない子だと言われます。一方、兄は両親に甘えているので(そう見えます)、両親はよく世話を焼きます。そのせいか、気のせいかわかりませんが、相対的に私に厳しいと思います。


たぶん、最終的には私が折れて、自分持ちで一人暮らしをするようになると思います。それはもう母の性格上仕方ないのない結末だと思います。

しかし、納得いきません。おかしくないですか?自分は朝早く起きてるか知らないけれど、昼寝するくせに。

要するに、私と一緒にいるのが苦痛なのです。でも、そう言うと自分が出て行かせたことになるから、言わず、責任を取りたくないため「私が自分の意志で出て行った」ということにしたいのです。


気持ち的に割り切れないので、みなさんの意見を聞かせて下さい。
どんな意見でもいいのでお願いします。

投稿日時 - 2013-07-18 15:47:54

QNo.8181627

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

家の娘は大学2年ですが、もっとひどいですよ~バイトしているし、授業を午後から取っている為大体11時ぐらい
に起きてきます。私は仕事に朝出てしまうので、ご飯や洗い物は自分でやってもらっています。

普通だと思います。お母様は何か、生活の中で疲れていて、自分の負担を減らしたいと
考えているような・・・そうであれば自立された方が良いです。

就職するまでの半年間とありますが、その後自宅へ戻る事は無いですよね!
半年は金銭的に大変ですが、就職後は安定した収入があるので一人暮らし大丈夫でしょう。

あなたがじゃあ独立しますと言った途端
以外とお母様あわてるかもしれませんよ・・・だって本心は寂しいもの・・

投稿日時 - 2013-07-18 16:16:39

補足

こんなに回答が集まると思わなかったので、ベストアンサーをどれにしようかとても迷いました。特にNo.2,4,6,11,12,13,14の回答者の意見はとてもためになりました。他の、兄との関係について指摘して頂いている回答も参考になりました。

衝動的に書いたもので、足りない部分もあったと思い、少しだけ補足させて頂きます。

生活習慣を正し、感謝の気持ちを持つためにも一人暮らしすることもいいなと感じましたが、やはり皆さんの仰る通り、お金が勿体ないです。母は断固として生活費も家賃も出す気がないというようなので、必然的に私持ちになります。その理屈はわかりませんが、とにかく立場が低いのはこちらなので仕方ありません。

なので、強制的に一人暮らしをさせられないために、9時には起きるようにしました。

今日、9時に起床すると、さっそく母がレオパレスの賃貸を探しており「今日起きてこなかったら決めるところだった」と言っていました。危なかったです。


実は、もともと、毎日10時や11時に起きていたわけではありません。女性ならわかる方もいらっしゃると思いますが、今月はなぜかホルモンの影響が大きく、一時的に生活が乱れてしまい、そこから数日間気分が優れず、ダラダラした生活を送ってしまいました。

それを見かねて、母は強硬手段に出ようとしたところを、私は「いつもはちゃんとしてるのに!ちょっとくらいいいじゃないか」と甘えたわけです。

もちろん敵うわけありませんでしたが。


実家にいる限りは、実家のルールに従うべきだというのは本当はわかっていましたが(そもそもルールが曖昧なのですが)、結局単にちょっと共感してもらいたかっただけだったみたいなので、ベストアンサーはNo.7さんに決めさせて頂いた次第です。

とはいえ、一人暮らしを考えるいいきっかけにはなったと思います。価値観は親子といえども、やはり違う部分があり、成人した他人が一緒に暮らすのは厳しいものだと痛感しました。

最近の賃貸は安くていいものがありますね。
夏休みだけなら、家賃も抑えられてよいかもしれません。
いつかもっといい形で、絶対に家を出ると考えています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 13:36:26

お礼

大学生のお子さんをお持ちの方から回答を頂けて幸いです。おそらく一番、母の気持ちを代弁していると感じました。

>だって本心は寂しいもの・・

実際このようなことを言われます。また、就職後は一人暮らしをしたいのですが「せめて(仕事に慣れた)2、3年目からにしなさい」と言われました。

ご飯や洗い物は自分でしています。

回答者様のご意見に少しほっとしました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-07-19 11:37:05

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回答(15)

ANo.15

こんな幼稚な子が春から社会人か…
と思う質問内容でした。
いつまでもお子様気分では、社会に出て恥をかき人様に迷惑をかけますよ。

投稿日時 - 2013-07-19 09:53:03

お礼

目一杯恥をかくつもりでいます。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 12:33:47

ANo.14

貴女の言い分は、一見、理が通っているように見えますので、大学でのディベートなら、勝機があるかも知れません。
でも、良く読むと、屁理屈や言い訳を並べているだけでしょう。

大学4年生にもなった大人が、用事が無いからと言って、朝の10時~11時まで、寝ていて起きて来ない等と言うだらしない生活をする事が根本から間違っているのです。
根本が間違っていれば、幾ら理が通っていても、まともな人なら貴女の肩を持つ人はいないでしょう。

また、貴女の主張の中で、お兄さんとの対比がありますが、これは貴女とお母さんとの間の問題とは別な話でしょう。
第三者にとっては、愚痴かやっかみにしか思えませんよ。

また、お金の事や一人暮らしの事も言っていますが、問題の根本からは、的外れでしょう。
お母さんが問題にしているのは、貴女の生き方や人間性について心配してるのですよ。

規律正しい生活を送るという事が、人が人らしく生きて行く上での基本でしょう。
これから、社会に出て会社勤めが始まって、上司や同僚とチームを組んで働くような場面になれば、ルールからは食み出すような人は付いて行けないですよ。

もう一度、お母さんの言っている事は何なのか、そして、貴女はどんな生き方をしようとしているのか、良く考えて見ては、如何ですか。
貴女のように賢いお嬢さんなら、お母さんが心配して言っている意味を理解出来るようになると思います。

投稿日時 - 2013-07-18 19:59:23

お礼

私の存在が鬱陶しいというのがあるでしょうが、心配してくれているのは事実だと思います。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-07-19 12:29:16

ANo.13

いや、ここは「はいはい」と言って朝9時には起きて実家で暮らしたほうがいいんじゃないでしょうか。
何も無理に貯金を使う必要はありません。これからお金を返していくんでしょう。それだったら少しでも節約したほうが利口ですよ。

実際は遅く起きてくるのは私も見ていて嫌です。10時11時はよほど前の日に試験などで疲れたなら別ですが、頻繁には有り得ない。うちは息子ですが、休みでも朝は遅くても8時にはシャワーも朝食も終わっています。成績は優秀ですよ。生活のリズムは崩さないほうがいいです。少し早く起きれば家事も手伝えます。もちろん留年するお兄さんよりずっと頑張っています。でも成績さえ保っていればいいとはいえません。朝食の支度は手伝わないのですか。自分の訓練だと思ってしたほうがいいですよ。働き出したら様々な人に出くわします。時に理不尽なことも我慢する場面もあるでしょう。お局様に遭遇するかもしれない。ここは社会人見習い修行だと思ってお母さん相手に良好な関係を保つ努力をしてみては。9時前に起きる、決して無理難題を要求している人だとは思えません。早く起きて家族の一員として率先してすることを自分で探してさっさとするんです。社会人になって職場で何をしたらいいのかわからない社員っていますね。そうなっては困るでしょう。お母さんと上手に関係を保つのも人間関係の修行です。

投稿日時 - 2013-07-18 18:29:50

お礼

息子さん、優秀ですね。

朝食と昼食、洗い物は自分でやっています。

>ここは「はいはい」と言って朝9時には起きて実家で暮らしたほうがいいんじゃないでしょうか。

そうすることにします。ありがとうございます。ご意見参考になりました。

投稿日時 - 2013-07-19 12:18:51

ANo.12

ごめんなさい、子供の屁理屈のように思いました。

しっかりしているお子さんで、貯金もしていて、ある程度突き放しても大丈夫と思うから親御さんもそういったのかもしれませんし、ご自身でも「自分はしっかりやってきたつもりだ。」という自負があるからこそ、そこに反発を感じたのだとも思います。


だけどね。
ようは だらだら朝寝ていられるのが御家族はわずらわしいわけですよ。なにも迷惑かけていない といっても、目に見えてのんびりしている人がいるだけで、精神衛生上よくないわけです。
どんな親御さんだか分かりませんが、家事をするのに 洗濯やら掃除やら あなたがしているような10時11時に起きることなんて、おそらくあなたが生まれてから一日たりともしていないとおもいます。
昼寝してることについては、朝早く起きた分の調整を 一番一日の中でゆとりのある午後に持ってきているだけで それこそ誰にも迷惑かからないのではないでしょうか。朝寝よりも健康にはいいと思います。

寝坊という怠惰、誰でもたまにはしてみたくなりますが、そんな自分の気持ちを律して みな普通の時間に起きているのです。
なにも 親に合わせて朝の5時6時に起きろと言われているわけじゃないでしょう?
バイトで深夜までかかって睡眠時間が確保できず体力的に辛いのに叩き起こされるというわけでもないのでしょう?
親御さんが あなたの怠惰を見て苦痛に思っているのなら、普通に8時9時ころ 気持ちよく おはようお母さん、と 笑顔で挨拶してみてはどうですか?

上記問題(朝起きる・起きない)自体はちっぽけに思えるので、本当の問題は お兄さんとの対応差、不公平感なのかもしれないなと思っているのですが・・・
いずれにせよ、そんなに意地にならずに 成人しているとはいえまだ親のすねをかじっているうちは 聞き入れられるくらい些細な条件は聞き入れて 仲良く暮らすのがイイと思います。一人暮らしはなにかとお金がいるし 折角バイトして貯まったお金もったいないですよ!

留年してバイトもせずのお兄さんと、質問者様を それぞれ支援して 学費も諸々も相当なものだと思います。
それでもお母さんが昼寝していられるのなら きっと世帯収入が多く 裕福なご家庭なのですね。

投稿日時 - 2013-07-18 17:21:30

お礼

>そんなに意地にならずに 成人しているとはいえまだ親のすねをかじっているうちは 聞き入れられるくらい些細な条件は聞き入れて 仲良く暮らすのがイイと思います。一人暮らしはなにかとお金がいるし 折角バイトして貯まったお金もったいないですよ!

はい、そうします。

うちはあまり裕福な方ではありません。奨学金で学校に行っています。

投稿日時 - 2013-07-19 12:13:55

ANo.11

昼寝は良いんですよ、むしろ。
涼しい時間に活動し暑い時間は昼寝というのは昔からの日本にある生活リズムだし、省エネ、熱中症にもなりにくい、なにより作業効率と学習効果が上がります。
私の地元の難関大に毎年合格者を出す高校も昼寝を取り入れてます。

私は無駄にお金使って一人暮らしをする必要はないと思います。
ただし夜勤をしたことがあるのでわかりますが生活時間のズレは家族にすごい負担を与えてることも事実です。
そのことにあなたは感謝や詫びる気持ちを表明したことはあるでしょうか?
家事してもらって当たり前、いろいろしてもらって当たり前、そういう気持ちがありませんか?
仮にそうだとしたらやっぱりすごいストレスになると思いますよ。
そこに思いをはせられてこそ大人かなと。

投稿日時 - 2013-07-18 16:28:11

お礼

>ただし夜勤をしたことがあるのでわかりますが生活時間のズレは家族にすごい負担を与えてることも事実です。

そうなのですか。勉強になりました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 12:11:05

ANo.10

あなたの不満の根本は、「お兄さんだけ特別扱いされていて、自分にだけ厳しい」というところのようですね。
もし、お兄さんが、あなたと同じように同じ条件で厳しく育てられていれば、実費での一人暮らしや早寝早起きが苦痛ではないのかも。

一度、お母さんとしっかりぶつかってみましょう。
言いたい事をしっかり言いましょう。
お兄さんがいかに甘やかされているか、自分にだけ厳しくするのがいかに理不尽なのか、伝えましょう。
とは言え、女同士だと、とかく感情論になりやすく、最終的に何が言いたかったのかもゴチャゴチャになり、双方泣いて、結論や解決策が出ないまま終了。ってなことになりやすいです。
あなたの不満、お兄さんがどれだけ甘やかされているのかを、一枚の紙に分かり易く書きだしてみましょう。
お兄さんの二年の留年分の学費の総額。
1人暮らしの家賃と生活費。
使ってしまった貯金の額。

反対に、あなたが自分で負担してきた諸々の金額(自動車学校の費用。今後返す学費など)

あと、お兄さんがそれだけ甘やかされているということは、お兄さんが実家で一緒に暮らしていた頃も、生活態度への注意云々、色々と差があったのではないかと思います(例えば、お兄さんは食事の手伝いはしなくて良いけど、あなたは女の子だから手伝って当然とか)。
そういうことも、全部紙に書いてみましょう。

おそらく、お母さんとしえも、明確に帳簿をつけて「〇〇(お兄さん)には今月いくらの出費。〇〇(あなた)にはいくら」なんて控えてないはずです。
なので、目の前で、お兄さんとあなたに掛かった費用の比較の表を出されて、理論的に「いかに兄を甘やかして妹に厳しくしているか」を提示されてしまうと、そこまで文句は言えないと思います。

感情だけではなく、「お兄さんと自分の扱いの差がいかに理不尽か」をお母さんにぶつけてみて下さい。

投稿日時 - 2013-07-18 16:23:03

お礼

>もし、お兄さんが、あなたと同じように同じ条件で厳しく育てられていれば、実費での一人暮らしや早寝早起きが苦痛ではないのかも。

そうかもしれません。

一枚の紙に金額を書き出すというアイデアは斬新だと思いました。

両親に小銭をせびりたいと本当に思っているのか考え直しました。できれば自分がお金の心配なんて全くする必要がないくらい裕福になって、むしろこちらが経済的援助ができるくらい、兄との格差なんてちっぽけなものだと思えるくらい、大きくなりたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 12:09:45

ANo.9

第三者から見ると、ゆとり教育の成れの果てがこれか・・・という感じです。

責務とは、責任と義務のことであり、「言うこと聞かないなら一人暮らしでもしなさい」という親に対して、責務という言葉を使うこと自体、間違っています。

口だけはとても達者なようですが、そんなことでは社会に出てから苦労することも多いかと思います。まずは社会勉強のつもりで、家庭内から心作りをしていったほうが良いと思います。

投稿日時 - 2013-07-18 16:22:38

お礼

回答ありがとうございます。

かなり気が荒れているときに質問をしたこともあり、皆さんのお目汚しになったと思います。

それゆえ私の質問に対し、私を批判されることは大いに結構ですが、世のゆとり教育世代に「ゆとり」なく懸命に生きてらっしゃる他の皆さんの不遇のためにも、一人を指して全員を見下げていると受け取られるような言葉は、自由なネット上だと言えども、切にやめて頂きたいとおそらくこの世代の全員が思っているということを微力ながらもお伝えしたいと思います。

投稿日時 - 2013-07-19 11:54:38

<要するに、私と一緒にいるのが苦痛なのです。でも、そう言うと自分が出て行かせたことになるから、言わず、責任を取りたくないため「私が自分の意志で出て行った」ということにしたいのです。


本当にそうなのかどうか確かめてみませんか?
お母様の言う通りに9時には起きる生活をしましょう。
兄はどうであれ実家で生活してる身なんだからもっともな話です。
起きる必要がないから昼まで寝てて良いという言い分は通りません。
家族の生活リズムに配慮するのは同居する身として当然です。
それでも何かしら理由をつけてあなたを出て行かせようとするのかどうか、まず確かめませんか。

それからね、兄弟姉妹で公平な扱いを受けられないことで不満を持つのは子供としては当然の言い分でしょうが、現実的には公平になんて無理なんですよ。
なぜなら人間は一人一人性格性質能力がちがって当たり前。
お兄さんは手も金もかかる息子なんです。あなたは手のかからない楽な娘なんです。
理不尽でもどうしようもないんですよ。それが現実なんですから。
そして手のかかる子、苦労させられる子ほど執着が湧くのは道理。
だから出来の良い手のかからない子って損なんです。
しょうがないです。世の中そんなものですから。

まあ、言いたいことくらい言って家を出ても良いと思いますよ。
「私は損ばっかり!」ってね。親子なんだから遠慮せずに喧嘩でも何でもしましょうよ。
でも出る時には「お世話になりました」の言葉も忘れずに。
もう大人なんだから、大人の対応をしましょう。

投稿日時 - 2013-07-18 16:16:48

お礼

>兄弟姉妹で公平な扱いを受けられないことで不満を持つのは子供としては当然の言い分でしょうが、現実的には公平になんて無理なんですよ。

これは母にも言われたことがあります。理解できます。
「お兄ちゃんは手間がかかる人だから」ということで納得していますが
時々、気が荒れたりすると、つい考えてしまいます。

できれば綺麗な形で家を出たいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 11:42:34

ANo.6

睡眠障害のわたしからしたら、毎日10時に起きていたらきっと家族から誉められます(笑)
自分でも「すごい!やればできる!」と鼻高々でしょう。
それを差し引いても、そもそも午前中の起床は生活が乱れているとは言えません。
夏休みとかそんなもんでしょ?
お母さんが子供に構いすぎです。子離れしていないのでしょう。

半年の為にお金を使えとか、ワガママとしか言い様がありません。
シエスタはいい習慣なのですが、寝ていたら「ほら寝ないの!昼寝してる社会人なんていないよ!何考えてるの!」といってやってもいいかもしれませんね。
あと男の子は母親にとって恋人と言いますから、異性である以上甘くなってしまいます。
でもそれも指摘してやってもいいでしょう。

投稿日時 - 2013-07-18 16:16:32

お礼

睡眠障害おつらいですね。少しだけ経験がありますが、本当にきついですねあれは。
母の昼寝を邪魔しようものなら、激怒は確実です。

しかし回答者様のご意見に少しほっとしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 11:16:11

ANo.5

 10時、11時までごろごろしていられると、家事をしているお母さんとしては鬱陶しいんですよ。
 また、母親というものは普通は息子に甘いものなので、娘のあなたが不公平に扱われるのも仕方ないですね。

投稿日時 - 2013-07-18 16:15:17

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 11:10:04

ANo.4

1人暮らしをする子供にお金を出さないといけないって決まりはない。
好き勝手やりたいなら自分で暮らせって言い分もまあ、わかる。

ただ、お兄さんの1人暮らしを支援してるなら同等程度は出して欲しいところだよね。
引越の初期費用とか、必要になるだろう冷蔵庫とか洗濯機とかの代金とか。

元々仲は悪かったみたいだし、早めに縁が切れると思って半年は1人暮らしの準備にあててみるといいかも?
明日出ていけってわけじゃないんでしょ。
3-4月は高くつくし、今のうちに探しておくと条件の良い物件も見つかりやすいかもしれないよ。

投稿日時 - 2013-07-18 16:08:16

お礼

3-4月は物件が高くつくという事実を忘れていました。
ありがとうございました。
調べてみると、思ったより家賃は低くて驚きました。

投稿日時 - 2013-07-19 11:09:37

ANo.3

親にしてみりゃあ、学校にも行かず10時11時まで寝てるような子供はプー太郎と同じだわな。
そりゃあ出て行けと言われるでしょう。
立派に20歳を過ぎてるんだし。
親に文句を言われたくなければ、金を入れるか生活態度を改めるか、どちらかしかないでしょう。
成績を悪くしなければ朝はいつまでも寝ていていいなんて考え方は社会では(勤め人としては)通用しないよ。

投稿日時 - 2013-07-18 16:07:03

お礼

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-19 11:08:07

ANo.2

これはチャンスだよ。 家出なよ。
あとになったら、一人暮らしはするなって言われるかもよ。
お金、絶対返すからって言って借りたら?
学費返すかどうかは、まあ後で考えるとして。

投稿日時 - 2013-07-18 16:04:33

お礼

そうですね。前向きな意見ありがとうございました。
お金を借りるのは、あまり好きではないので、少し考えてみます。

投稿日時 - 2013-07-19 11:07:17

ANo.1

母親の気持ちが全然わかっていないですねあなたは。

母親がかわいそうです。

母親の言ってる意味が分かりませんか?

ただ普通の生活する時間に起きて、きちんと生活すれば問題ないかと。

あなた様は無駄に睡眠をとって時間を損しているし・・・

今の生活を続けて実際働きだしてきちんと起きれますか?

投稿日時 - 2013-07-18 15:54:38

お礼

回答ありがとうございます。

残念ながら、母親の言っている意味はわかりません。

無駄に睡眠を取ってなどいません。資格の勉強を夜遅くまでし、アルバイトも帰るのが遅いので、高校までのように早起きは必然的にできないのです。

働き出す一ヶ月前になれば、自分で生活を改めるつもりでいます。

単位は取り終えています。

投稿日時 - 2013-07-18 16:02:53

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