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締切り済みの質問

結婚に自信がもてなくなりました

私:女29歳
彼氏:25歳

彼氏は実家の自営を継ぐ為に現在関連の仕事をしています(バイト)

今年の二月に婚約の話がでました。
双方の親には伝え済みです。
現在は彼氏の父親に外でも就業経験も大切との事で二年間自営に入るまで期間があります。
その為二年間は婚約、その後結婚という事で話はついてます。

彼氏の親に報告した所、運転免許持ってないとだめ(引かれた経験があるので乗りたくない。未だに冷や汗かく)
経理やってもらうから資格取って(数字苦手だけど頑張ろうと思った)
正社員になれ(後二年でなる方が逆に迷惑かける)
同じ位のレベルの子連れてくると思った(私高卒、彼氏大卒)

最初からこんな事言われてきました。
そして挨拶をしたいので都合のいい日を聞くと「正式な挨拶は彼氏がもっとしっかりしてから」
と言われました。

あんなに要求や不満を言われたのに挨拶すらさせてくれないのに不満(不信感)を抱きました。
しっかりしてからという気持ちもわかるんですが、自営に入社したら彼氏は手取り19万になります。
それでしっかりしてからとなると何年も後になってしまう。私もフルタイムで働くつもりですが。

そこから結婚、子作りとなると高齢出産は間違いないので非常に嫌です。
因みに上記の意見は全て彼の母親です。

気分屋で気難しいらしく、「正社員~同じ位の~」は彼氏の携帯に罵声という感じで一方的に話してガチャ切りされた様です。

私自身も自営の嫁、北海道から東海に永住、最初は離れて暮らしますがその後敷地内別居になる予定です。(彼氏が希望)
慣れない土地、仕事、友人ゼロそして彼氏の人格に影響が出ちゃった位強烈な姉もいます。


あまりにこの結婚にデメリットが大きすぎるような気がするのと、自分の意見を言えない彼氏に不安がいっぱいです。
彼氏の両親の話を聞くたびに結婚願望がどんどん減っている気がします。
彼氏自身はどうしてもしたいそうなのですが。

とりとめの無い文になってすいません。
私がまだ覚悟が出来てないのでしょうか?ワガママなだけなのでしょうか?
結婚のタイミングをいつにしたらいいかさっぱりわからなくなりました。
この状況だといつ頃にしたらいいと思いますか?

投稿日時 - 2013-07-18 22:51:28

QNo.8182198

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回答(11)

ANo.11

>>また、何も考えず
>>>自分のメリット・デメリットはどうでもよいから、彼を支えて生きてゆきたいとあなたが思えるようになったとき
>>というのはきっと無理だと思います。
>>
>>本当にそれで大丈夫?感情的になっていないか?現実をちゃんと見てるか?
>>と自分を振り返ってしまうので。
>>私には頭がお花畑や悲劇のヒロイン気取りになれる性格にはなれません。

メリットデメリットなしで相手を支えて生きたいと思うことを恋愛ボケか何かだと思っているのかな?
自分が辛い状況に陥るかもしれない現実をしっかり踏まえて、それでも支えていきたいと思った時に初めて結婚て出来るものではないですか?
何も考えず・・・というのとは違うと思いますよ。
彼だって、母親と絶縁してもいいとまで言ってくれているんでしょう?
それを頭がお花畑と思いますか?
そうじゃないよね?
彼がそこまで言ってくれているのにあなたに覚悟ができていなければこの結婚は無理ですよ。

意見を言えない性格の彼が、あなたのために意見を言ってくると言っているのでしょう?
じゃあ頑張ってくれようとしている彼のためにあなたは何ができるの?
あれは嫌これは無理・・・ばかりで、現実を前向きに捉えようとしていないですよね?そういう気持ちになれなければやめた方がいいと思う。

高齢出産になってしまうことはあきらめましょう。
もともと結婚願望がなかったようですので、不良債権が結婚できるだけマシと思うしかないでしょう。

きついお姑さんにはやられたらやり返すの精神では余計に大変な思いをするだけですよ。
いちいち相手にするのではなく、こちらが大人になって受け流すことを覚えないとね。
年寄りは頭が固くて性格や考え方は変えることが出来ませんから、はいはいそうですね~と流していかないと、戦争しても勝ち目もなければ決着もつきませんよ。
余裕を持った大人としての考え方を持つことが出来れば、あちらはあなたが気に入らなくて学歴云々言っているだけなのだから、周囲はあなたの味方についてくれると思うけど。

まあでもよく考えると向こうの言っていることは間違っていないというかなんと言うか・・・
運転免許や経理は必要だから取れといっているのだろうし、正社員になれというのも、自営業の嫁として仕事を手伝う上でしっかりとした社会経験を積めということなのだろうし、学歴はまあ昔の人だから気にする人はするでしょうしね。苦労して大学まで出した跡取り息子を、高卒で正社員ですらない女に取られるのが気に入らなくても仕方ないですよね。
彼が未だアルバイトということを考えると、結婚や挨拶は彼がもっとしっかりしてからというのも当たり前の意見のような気がします。

結婚のタイミングは最初からまだ少し先だということなので、様子を見ながら彼と相談していけばよいのではないでしょうか。
挨拶をさせてくれなかったことで感情的になっているのはあなた自身ではないのかな?
急ぐことでもないでしょうから、冷静に様子を見てその都度状況判断していけば良いことだと思うのですが。

投稿日時 - 2013-07-26 02:30:44

ANo.10

No5です。言葉足らずだったようなので補足です。

説明のような親がうるさい自営の一家で生活するには、一生彼を支えて生きていこうというぐらいの使命感がないとやっていけないのではないか?というのが伝えたいことで、タイミングというお話だったので、そういう気持ちになったときとしました。あなたがこの一家で嫁としてうまくやっていくにはという条件を設定して探すと「使命感」が必要だと思いました。話だけ読むとあなた自身が迷ってるわけですし、彼のご両親の言いようは、あなたの価値観や意見すら聞いてもらえなさそうな感じですから、自分の人生を楽しみたいなら、この結婚はやめたほうがいいということになりますが、うまくいく方法があれば結婚したい、そのタイミングを探したいという希望を持ってるのかと思ったので、この状況で「うまくやっていく」条件を探し出すとすれば、「使命感」ではないかと。。。

投稿日時 - 2013-07-24 02:19:22

ゴチャゴチャうるさい親がいる家なんか行くな。

結婚前からうるさい奴は結婚してからもうるさいし、死ぬまで面倒くさい存在になるだけ。

投稿日時 - 2013-07-23 15:56:03

ANo.8

この場合は結婚の覚悟ができていないとかワガママには当たらないと思いますよ。

他の方が言う通り、彼のご両親はあなたと結婚させたくないのでしょうね。最初から歓迎はされていないですね。自分の息子がものすごい立派で高級取りってわけでもないのに、女性には要求が多い親ってやはりいると思います。
こういう親の場合、彼があなたを守ってくれるような対応ならばまだいいと思います。そのあたりはどうでしょう?

私の周りで同じような女性が2人いました。どちらも仕事もちゃんとしていて、一般常識もある女性だと思います。特に反対するようなこともないはずなのに、最初から親が気に入らなかったようでした。文句はつけようと思えばいくらでもつけられると思うので、いろいろ言われたようです。
結局2人ともその男性とは結婚しませんでした。どちらも彼が彼女を守る!という気概は少なかったので、結婚話をすすめるうちに無理だと感じたのでしょう。
2人とも他の男性と結婚しました。

一方私は難病があり治らないのなので、「おそらく病気でで反対されるな」と思って彼の親に挨拶しました。数々の反対する意見を言われるのを覚悟で行ったのに、一言も反対されずありがたかったです。相手の親もいろいろな方がいるんだなと思います。

投稿日時 - 2013-07-21 20:25:18

ANo.7

質問文と回答、回答に対するお礼まで全て読ませていただきました。
質問者さんは彼に対して少し歪んだ目で見られているようですね。
まあいわゆる“恋は盲目”というやつです。

回答に対するお礼の中で
>彼氏は心ではきちんと意思、意見と持っていて判断力も決断力も兼ね備えている人なのでちゃんと伝える事ができたら文句ない人なんです。
という一文を見つけましたが、これ、どういうことかご自身で分かっていらっしゃいますか?
いくら心の中で判断力や決断力があっても、それを伝えられない(行動に起こせない)なら
判断力や決断力がないのと同じことなんですよ。
ハッキリ言いますが、彼には判断力も決断力も全くありません。
あると思い込んでるなら、それは最初に申し上げたように“恋は盲目”状態です。
しかも自営の跡継ぎでしょう。
それならなおさら、他人に自分の思ってることを伝えられなきゃ意味ありません。
中学生や高校生ならまだしも、25歳にもなってそれができないならこの先ずっとできないでしょうね。
人間の性格ってそんな簡単に変わりませんから。
しかも今話し合っているのは結婚でしょう?
誰に迷惑をかけるわけでもなく、多額の損失が出るわけでもない。
単なる家族間の話し合いという小さい場ですら意見を出せない人が、一体どうやって社員をまとめるんでしょうか。
質問者さんの彼が継ぐべき会社って、社員数名の小さな個人店なんですかね?
親族で運営をまわしている小さな会社なら彼の性格でもやっていけそうですけど。

そして、これも回答に対するお礼から見つけましたが、
>いざとなったら母親とは絶縁すると決意を固めてくれたのでやられたらやり返します。
ということだそうですが…25歳で自分の意見もまともに言えない男性が、実家と縁を切れるとでも思ってるんでしょうか。
まあ愛する人の為なら!と突発的に行動する人もいますが、
彼の場合、そもそも自営を継ぐことは学生時から決まっていたでしょうから
それ以外で働くということは到底考えていなかったでしょう。
もし考えていて、親から無理に自営の道に進まされたとしても、そこで断れなかったのだから
質問者さん一人の為に家族を投げ出すことを彼は果たして選べるでしょうかね。
今は恋愛感情が大きいからそんなホラも吹けますが、
結婚すれば当然夫や妻の嫌なところは目を瞑っても見えてくるほどになってきます。
もちろん結婚すれば恋愛感情は減少し、家族愛の方が上回ります。
家族愛とは彼が父親や母親に抱くような感情と同じようなものですね。
質問者さんへの感情が家族愛に変わった時、親を捨てる気持ちに果たしてなれるのか・・・
まあこれは未来のことですのであくまで推測でしかありませんが、
「彼は必ず私を選んでくれる」と過信しない方がいいですよ。
特に“恋は盲目”状態に陥ってる時はね。

そして、運転免許を持ってないみたいですが・・・
他の回答者さんが仰ってますが、今どきバカでも持ってますよ^^;
高卒だということなので、高校卒業後すぐ働いてれば免許を取る時間もそうなかったでしょうけど、
高卒でしかも女性ならかなり仕事は制限されますし、
その中でも「運転免許取得者じゃないとダメ」という仕事も多くありますよ。
高卒で就職口が少ないならなおさら、運転免許くらい取っておくべきだと思いますけどね。
免許持っててもペーパーならさほど意味はありませんが、それでも持ってない人とは雲泥の差ですから。
轢かれた経験があるとのことで抵抗があるでしょうが、
自営なら仕事内容によっては車が必須というところもありますし、
そういうところも含めて、質問者さんは自営の嫁としてあまり向いていないような気もしますが。

結婚を話し合う段階でこれだけ問題が出ているなら、素直に止めた方がいいと思いますよ。
既婚者がよく言いますが、結婚前の不安は結婚後必ず的中します。
彼自身の性格、彼の跡継ぎとしての器、彼のご両親(特に姑)の性格や質問者さんとの価値観の相違、
質問者さん自身の環境の変化・・・
少々難がありすぎですので、30前ならもっと真剣に見直した方が良いように思います。

投稿日時 - 2013-07-21 14:47:07

お礼

ありがとうございます

車については歩道脇に置いてある展示車でも前通るだけで冷や汗かいたり、路駐してる車に運転手がいて動かないか、右折車着てる時は横断歩道渡るのが怖いので渡らなかったり、行けるのに車通過するまで待ったり等、運転免許を取ったらビビって急ブレーキかけて玉突き起こしそうなので周りの為にも取らない方がいいと思っています。車は自営では使わなくて大丈夫、子供の為の運転免許です(彼氏は了承済)

また、近いうち彼氏、彼両親と集まって話合いをするのでその際キチンと彼氏が言いたいこと話せなかったら私も先の事を考え直します。

後継は自分で決めた事ですが、彼父の言う様に進んできてました。確かに納得できる自営に入るまでの流れでしたし。
彼氏は確かに甘いですが、決めた事は守り通す、前向きな人でもあります。
社会に出て数ヶ月。自分の甘さを自覚してキツい職についてます。

欠点のない人はいません。ただその欠点は受け入れる事のできる程度のものなのか、それを近いうちの話合いで見極める心づもりです。

ちなみに盲目になってると初めて言われましたw
冷静すぎ、感情がないと言われまくってたので何だかちょっと嬉しいです

投稿日時 - 2013-07-21 19:48:56

ANo.6

ようは、彼のご両親はあなたに嫁に来てほしくないのです。

息子より4歳も年上、もう三十路の女・・・なのに、正社員として稼いでいるわけでもなく、自営の嫁になろうというのに経理もできない、高卒じゃね、しかも運転免許もない(きょうびアホでも持っているし、70過ぎても車で動きたいこの時代に)・・・と下にみているから、あなたは息子の嫁にふさわしくないから、「先延ばし」なのです。

彼が、もっとしっかりするまで・・・とね。
ま、25歳の彼がしっかりするのは少なくとも5年はかかるでしょうね。
彼にはしゃかりきに頑張っているいるようには見えないしね。
あなたに対しての侮蔑的な発言をいわせてしまう・・・男としての覚悟がまだないのです。
ま、今の時代の男性・・・こんなものでしょう。
先の回答者様にあったような男気ある人はなかなかいませんよ。

それどころか、あなたの方がよっぽど度胸があります。
遠い土地からやってきて、仕事も友人もいない・・・彼が好きという思いだけで突き進んでいける女性。
自営業の嫁、敷地内別居(同居と大差ないでしょ)まで受け入れてくれる女性。
彼にはあなたのような女性は二度とあらわれないでしょうに・・・・

彼の親はあなたが去って5年くらいして息子に嫁のきてがないことにはじめて気づくのでしょうね・・・
息子が、結婚相手としては避けて通りたい要素すべて兼ね備えている男ってことに気づくことはないのかもしれませんが・・・

数字苦手だけど、頑張って経理の勉強をしようとしている自営業の嫁になってくる女性をありがたく受け入れ、二人をバックアップしていくことがこの家の行く先として最善なのに・・・
息子の親ってのは、現実が見えていないことが多いのですよ。
大卒の25歳の自営の跡取り息子には資産もあり未来もバラ色なんですね・・・

あなた自身のためにも、彼から離れた方がいいように思えます。
自分の親からマイナスの声を愛する女に聞かせている時点でもう終わっていると思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-20 10:18:04

お礼

ありがとうございます

>ようは、彼のご両親はあなたに嫁に来てほしくないのです。
グサッときましたが彼母は恐らくそう考えていると思っています。

>結婚相手としては避けて通りたい要素すべて兼ね備えている男
彼氏自身も自分がそうだと自覚していないみたいです。
婚活の条件って凄いよねと以前会話したとき、「俺は大丈夫」と当たり前に言ってましたから。
「えっ、そう?」位しか返せませんでした。

>それどころか、あなたの方がよっぽど度胸があります。
我ながらそう思います。
陸地続きならともかく、北海道から東海なのできっと何もかも違うと思います。

彼氏は心ではきちんと意思、意見と持っていて判断力も決断力も兼ね備えている人なのでちゃんと伝える事ができたら文句ない人なんです。

母が気分屋で気の強い人姉が天上天下唯我独尊、弟(彼氏)は下僕っていう環境だったらしくしょうがないと言えばしょうがないんですが…

投稿日時 - 2013-07-20 12:05:15

ANo.5

自営業ならその仕事がうまく行かなくなると生活できなくなるわけですから、仕事優先の生活になる可能性が高いと思います。仕事をしないと生活できなくなるんですから、あなたのメリット・デメリットは二の次で、今はやるしかないという世界になるわけです。なんで、自分のメリット・デメリットはどうでもよいから、彼を支えて生きてゆきたいとあなたが思えるようになったときが、結婚のタイミングだと思います。

投稿日時 - 2013-07-19 00:46:26

補足

ありがとうございます。
仕事優先は全く問題ないです。それがむしろ普通なのでは?

また、結婚して自営に入ったらメリット等の話じゃないというのはわかりますが、その前だから気にしてるんです。

また、何も考えず
>自分のメリット・デメリットはどうでもよいから、彼を支えて生きてゆきたいとあなたが思えるようになったとき
というのはきっと無理だと思います。

本当にそれで大丈夫?感情的になっていないか?現実をちゃんと見てるか?
と自分を振り返ってしまうので。
私には頭がお花畑や悲劇のヒロイン気取りになれる性格にはなれません。

投稿日時 - 2013-07-20 11:54:12

ANo.4

>自分の意見を言えない彼氏に不安がいっぱいです。

失礼ですが、彼氏は自営には向かないタイプですね。

仮にも、自営を継ぐ志を持ってる者なら「自分の意見を明確に言えないようだと相手(顧客や取引先)に舐められる」ことになり、下手すると騙されるなど貧乏クジを引かされて、最悪は借財を背負うような事態に成りかねません。

ましてや、母親に言いたいことを言わせておいて反論出来ないようなら「マザコンの疑いも濃厚」なので、このようなタイプの男と結婚したら、姑(彼の母親)の嫁イビリから守ってもらえずに苦労する可能性は濃厚です。

まぁ、自動車の運転免許証や経理のため簿記3級程度の資格なら、その気になれば取得することは容易いでしょうが、学歴のことを言われてるようでは、結婚してからの嫁イビリは目に見えてます。

なお、結婚のタイミングを心配してるようですが、現状では「彼氏の母親の考え方」次第ではないでしょうか?

恐らく、母親に反論も出来ない未熟者の彼氏が、自らの意思と自ら工面した結婚資金などがなければ結婚話なんて当事者だけでは進められないでしょう。

従って、彼氏と結婚したいなら「彼氏にシッカリしてもらう」ように、納得いくまで話し合ったほうが良いです。

結婚とは、精神的にも経済的にも自立した大人同士がするもので、精神的にも経済的にも「自立してない未熟者の彼氏が結婚を考えるのは早い」です。

投稿日時 - 2013-07-19 00:37:05

お礼

>彼氏は自営には向かないタイプですね。

実は私もこっそりそう思ってました。
おっとりしててお人好しで優しすぎるので、腹の探り合いとか強引に頼まれて…とかあったらコロっと騙されそうです。
彼父が引退するまで時間があるので世渡りうまくなってもらうしかありません。

マザコンですがそれはありません。
意見が言えないというのは基本的に全ての人に対してですので。

来週話合いをするそうなのでそこでしっかり自分の意見を言ってくると決意してました。
決断力、判断力はしっかりあるのでそこは安心してるのですが若干詰めが甘いです(私から言わせれば)

また嫁いびりは絶縁しても構わないと言われてるので正直やられたらやり返す気持ちでいます。

投稿日時 - 2013-07-20 11:46:19

<自分の意見を言えない彼氏に不安がいっぱいです。

ここが、ダメだな。一番大切なところ。
まあ自営業の跡取り息子なんて親に頭上がらないものだけどね。

私の友人は関東から四国の自営業の家に嫁いだんです。
彼女の親は反対して大変そうでした。でも二人の誠意で一緒になった。
嫁いで彼女も仕事を手伝うようになったのですが、するとお舅さんが彼女をこっぴどくこき使ったそうなんです。
まるで他の社員への見せしめのように、嫁だから一番働けと言わんばかりだったようで。
彼女は神経性胃炎になりました。
それで彼女の夫は彼女に会社を手伝わせることを拒否しました。
舅と言い合いになり、そんな嫁は要らんという話になったとか。
彼女も「私には務まりません。申し訳ないけど出て行きます」と。
そこで彼が言ったのは
「お前が出て行くなら俺も出て行く。むろん会社は継がない。他の土地で二人でやって行こう」と。
それを聞いて彼女はもう少し頑張ってみようと思ったそうです。
やがて彼女は妊娠したのを機に家庭に入りました。
夫が舅と話をし、もう彼女を仕事には出さないということで話をつけたそうです。
住まいも実家とは別に少し離れた場所に構えました。

もう20年も前の話です。以来、彼女は専業主婦を続けています。
彼は二代目社長になりました。経営手腕もあるご主人のようですよ。

あなたの彼はどうなんでしょう?
いざという時にあなたをかばってくれるだけの力がありますか?

投稿日時 - 2013-07-19 00:33:04

お礼

ありがとうございます。
彼氏の父親は賛成してる状態です。
彼母は自営を手伝っていたけどここ数年は働いていないのに給料を当たり前の様にもらってくらしいです。
なので友人の方みたいな事をやるとしたら彼母もしくは彼姉(自営で勤務中)ですね。

私は馬鹿にされるのが大嫌いなので彼氏も絶対に味方と言ってくれてるし、いざとなったら母親とは絶縁すると決意を固めてくれたのでやられたらやり返します。

私自信も周囲を味方につけられる様に自営を頑張って手伝う気持ちです

投稿日時 - 2013-07-20 11:34:57

彼のご両親としては、「彼」にとって最良の人生をと望んでいるんですね。
当然の事ながら決して質問者さんにとって最良の人生をなんて全く考えてません。

それに乗るのか乗らないのかは質問者さん次第です。

ただ自動車運転免許は、誰とのお子さんであれ、お子さんを送り迎えする時必要があると思います。
北海道にお住まいなら、夏はいいでしょうけど、冬に自転車で保育園と言うわけにはいかないと思います。

2年間の婚約というのは実質、婚約してないって事です。
その間に別れる危険性はかなりあると思います。

質問者さんは女性として30歳までにウエディングドレスを着たいと思うでしょうから、全然質問者さんの都合を考えてないって事ですね。

自動的にご両親が付いてくる結婚というのも、厳しいかな?


私は離婚の危険性がかなり高く別れた方が良いと思います。
「それでも彼を愛しているから」、という情熱が大切だと思いますけど、それも感じられませんし。

投稿日時 - 2013-07-19 00:04:22

お礼

ありがとうございます。
このページを彼氏に見せました。
>彼のご両親としては、「彼」にとって最良の人生をと望んでいるんですね。
まだ顔合わせすらしてない段階なのでこれは当たり前だと思っています。

結婚願望なかったので北海道で子供の通園というのは一切考えておりませんでした。
30歳までにドレスとかも結婚の話が出てからも考えてませんでした。
というか二年の間に30過ぎちゃうので(;´Д`)
そんな事より妊娠、出産、子育ての方が怖いですね

>私は離婚の危険性がかなり高く別れた方が良いと思います。
話合いした所、もし母親の同意が得られないときは絶縁も視野に入れると言ってくれました。
嫁いびりはともかく、確実に姑さんに苦労はさせられると思うので。

また情熱が感じられないというのは文を端的に、という気持ちと一生の問題なので冷静に考えなくては、という気持ちが文面に現れているのかと思います。

投稿日時 - 2013-07-19 08:02:20

ANo.1

結婚は一生のことです。

出産のためと完全に割り切るのでなければ、
あせりで決めてしまうのだけはやめましょう。

ぜ~んぜん焦っていない冷静な視点なら、どうすると思いますか?


お話をきくかぎり、彼の家族はクレイジーな人たちで、彼は逆らえないのでしょう。
わたしは、そのうち彼本人のクレイジーさも、目の当たりにするだろうな、と思えてなりません。

投稿日時 - 2013-07-18 23:31:06

お礼

ありがとうございます。
このページを彼氏に見せました。
確かにうちの家族はクレイジーだと笑ってました。

投稿日時 - 2013-07-19 07:44:45

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