こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

誰にも相談できず苦しいです

自業自得なので自分の中で処理しなければいけないと耐えていたのですが、もう消えてしまいたいと思うほどに気分が落ち込み何も前向きに考えられなくなってしまいました。誰にも相談できないので、長くなり恐縮ですが、どうか聞いてください。(勝手なお願いですが、だったら消えちゃえば?とか死ねば?とかは言わないでください・・・罪は重々承知しております)

私はちょうど1年くらい前から今年の初めまで、同じ職場の一回りほど年上の男性と不倫をしていました。私は27歳独身です。彼が妻帯者で子どもはいません。
彼は全然私のタイプの男性というわけでもなく、見た目がカッコいいわけでもなかったのですが、とても頭の回転が速くて仕事ができ、ユーモアもあって、話しているとすごく自分のためになる人なので、仕事帰りに2人で飲むことが徐々に増えていきました。私はまったく恋愛感情というものではなく、尊敬する人として見ていました。本人も彼の奥さんも、親戚の叔父さんと姪みたいだ、と言っていました。奥さんとは1度お会いし、3人で食事したことがあります。

途中私に6歳年上の彼氏ができ、そのいきさつも全部その(後に不倫関係になる)彼は知っていました。彼氏とは9か月ほど付き合っていたのですが、性格の不一致から別れてしまい、親や友達には結婚を期待されていたので辛い時期がありました。(この時の別れの原因はその彼ではありません。そのときは何もありませんでした。)
別れたことも、居酒屋の個室で泣きながら彼に報告したところ、真剣に話を聞いてくれました。
私が彼の気を引こうとしてわざわざ別れたことを話したと思われる方がいるかも知れませんが、そうではなく叔父のような存在で、結婚式にも出席してほしいということを前々から話していたので、報告しました。
そのとき泣いている私をしばらく抱きしめてくれました。そのあと急にキスまでされて、それはさすがにマズいと思い抵抗はしたのですが、力が強かったし、私も心地よく感じてしまい、それ以上の抵抗はしませんでした。
その限りにしようと思っていたのですが、だんだんと深みにハマっていき、その1か月後くらいにはついに体の関係も持つようになってしまいました。
でも奥さんに会ったこともあるため余計に罪悪感もあるし、実のない恋愛はしたくないため、もうやめようという話し合いは何度もしました。それでもやっぱり離れ切ることはできませんでした。

でも昨年末、私もいい歳だし本当にもうやめる!と決意しました。彼も奥さんとはずっとセックスレスだけど、子どもはほしいし、年齢的にも焦りがあるので、これでお互い、こういう関係はやめる。ということになりました。
ですが、やはりその1か月後くらいにまた彼に迫られ、抵抗はしたのですが、きっちり断りきれず、また体を許してしまいました。
その直後、彼は怪我をし、しばらく入院していました。彼が怪我したのとまったく同じ日に私は胃腸炎で外出先で倒れました。天罰が下ったのだと思います。彼は未だに松葉杖でリハビリを続けており、経過が悪く回復していません。
職場では今でも見えるところにいるので、その姿を見ると責任を感じとても辛くなります。

その後はもう当然不倫関係はやめており、私には新しい彼氏ができました。
不倫の彼に新しい彼氏のことを話したらすごく不機嫌になりました。お前はもう切り替えられてるのかも知れないけど俺はまだできない、と。
やっと私がまともな人間の道に軌道修正できたのに、既婚のままでありながら勝手だと思い、腹立たしくなってしまいました。
その後も私との距離の取り方がわからないとか、愛してたとか、大好きだとか言われて困惑してしまいます。不倫関係になる前みたいに戻りたいので、避けるわけではなく、自然にお昼ご飯とか一緒に食べに行ったりはするのですが、前と違って雰囲気が悪く楽しくないのです。でも彼は私との接点は持ちたいみたいで。。
私が彼との関わりを一切やめてしまえばいいことなのでしょうけど、私が彼を完全に無視したり、拒絶したりできないのには理由があります。
こういう関係になる前、もともと私は別の部署から彼の部署へ異動してきました。できの悪い私に自分の時間を割いてつきっきりで仕事の指導をしてくれていました。仕事を辞めたくなるほど悩んだときも精神的にも助けられ、すごくお世話になりました。とても恩を感じています。
それに、元彼のことなども親身になって聞いてくれ、本当に尊敬する、人として大好きな人だったからです。嫌いになりたくないんです。
それに、以前、「お前とはもし会社が変わっても家族ぐるみで付き合っていけるようになりたいと思ってる」と言ってくれ、嬉しくて、そうなれることが私の夢でもあります。
だからむげにできない、したくないので、気を遣い、手探りでいい距離感を維持しながら尊敬する人として付き合おうとしています。(もちろん不倫関係を続けるという意味ではないです)

この彼は、私に彼氏ができたことが気に入らないようなのですが、私に何を求めているのでしょうか?都合のいい女でいてほしいのでしょうか?
そんなこと言う人ではないのですが。お前には幸せになってもらいたいとか、お前の結婚式には出るとか、不倫関係にあったときは、お前のいい時間を食いつぶすのはよくないと思ってるとか言ってました。彼も頭では分かっているのだと思います。
でも心がついてこなくて苦しいのだと思います。いまは怪我の状態もよくないから運動などで発散して紛らわすこともできないですし。

今私には大切にしたい新しい彼氏がいるので、彼氏を裏切るようなことは絶対にしませんが、不倫の彼のことも冷たく突き放すこともできず、自分が最低に感じて苦しいです。
新しい彼氏と付き合う前までに終わっている話ですが、こんな汚れた私じゃ…とか思うし、絶対に言えない過去があるなんて彼氏を欺いているような気がするし、もうこの際彼氏とも別れてしまったほうがいいのか、とさえ思ってしまいます。もちろんまったく本心ではないですが。そうすれば私も楽になるし、不倫の彼の不機嫌もおさまるのかと。彼氏と別れてももう不倫関係に戻ることはありませんが。


罪深いことをしてきたのだからこのくらいの苦しみはまだまだ序の口なのでしょうが、私はいったいどうしたらいいのでしょうか。
長々書いてしまいまとまりがなくなってしまったのですが、いちばんお聞きしたいことは以下です。
(1)元不倫の彼への接し方、ほどよい距離の取り方。極端に避けるようなことは職場でも不自然になるし、公私とも精神的に助けられていた恩もあるため絶縁はしたくないです。
(2)新しい彼氏とはこのまま私たちのペースで続けていってよいでしょうか。

私の頭のなかがぐちゃぐちゃで、とにかく苦しくて、皆様からどんな答えを求めているかもわかりませんが、第三者のご意見を聞かせていただき、少し落ち着きを取り戻せたらと思っています。長い文章読んでいただきありがとうございました。コメントよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2013-07-20 23:53:04

QNo.8184897

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問拝読しました

なんのこったない、男性が気持ちの切り替えが遅いだけの話です

女性はスイッチの切り替えが早いですからね

(1)彼には毅然とした態度を貫いて下さい

「今までの上司と部下の関係に戻りたい」と

(2)新しい彼氏は、大事にしたいなら全部喋りましょう

本当に好きな人となら隠し事はよろしくないかと...

それか墓場まで持って行ってください

私も職場の年上男性とフニャフニャクチャクチャありましたよ

たぶん、周りは気がついていたでしょうが、業務に支障を出さずこなしていたので何もなかったです

(大人同士だから黙認だったのかも?とやかく言われる事はなかったです)

投稿日時 - 2013-07-21 00:25:09

お礼

意志を強く持ち、過去は墓場まで持っていきます。
元の相手は今怪我をしていてそれだけでも気が滅入っているようなので、私がキツい態度を取るのは気の毒かと思っていたのですが、お互いのためにも私が強くあるべきですね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 11:49:26

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

相談者さん

苦しんでいる状況が伝わってきます。
心身ともに疲れていますねー
貴女の気持ちは痛いほど分かります。

私の思うところをお伝えして、回答に変えさせて頂きます。

このままでは、貴女とのつながりがある人々全てに傷を付けることになってしまいます。
貴女の年齢からは、非常に厳しい決断になるかも知れませんが、今お勤めの会社は
早期に退職される事をお勧めします。
このままでは、不倫の彼との縁は切れないと思います。
確かに貴女の大切な人です。いや、人でした。
でも、終わらせなければ貴女が底なし沼に入り込んで、貴女の人生までも這い上がれない
状況になってしまうのではないでしょうか?
貴女は、ここのままではどうなってしまうか分かっているはずですね。

不倫の彼には、何も言わないでそっと会社を去りましょう。
貴女の年齢だからまだ、大変ですがやり直しができるのです。
新しい彼は、貴女にとって将来大切な人だと考えているのでしょ・・・
新しい彼とだけ、新しい人生を一緒に歩かれる事が、ただ一本の貴女の道なのだと私は
思います。

投稿日時 - 2013-07-23 13:47:13

お礼

優しいお言葉をいただきありがとうございます。
犯して来た罪を振り返り、私には幸せになる権利なんてないのかも知れませんが、もう誰かを不幸にすることのないように生きて行きたいと思います。
転職も1つですね。今後の生き方をよく考えます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-23 20:44:38

ANo.8

不貞行為の時効まで20年あるから、奥さんにばれた時点でお前の人生は終わり

つか結婚なんてあほなこと考えてんじゃねぇよ

お前の過去の不倫のせいで家庭をぶち壊される相手の身にもなれっつの

自分勝手に終わった気になってんじゃねぇよ

終わらせたいなら、奥さんにしっかり慰謝料払えや

投稿日時 - 2013-07-21 17:25:40

お礼

そうですよね。終わってます…
ご回答ありがとうございました

投稿日時 - 2013-07-21 17:33:35

ANo.7

>(1)元不倫の彼への接し方、ほどよい距離の取り方。極端に避けるようなことは職場でも不自然になるし、公私とも精神的に助けられていた恩もあるため絶縁はしたくないです。


中途半端に彼にすがっておいて、新しいすがる場所を作ったら突き放すのですか?
貴方は不倫という犯罪を犯しているのですよ?
彼をそんな風にした責任は貴方にもあるはずです

本当に切り離すなら彼を切るしかないです
じゃないと怨恨の事件に発展する可能性もかなりありますよ?

うやむやにしては絶対ダメ。ケンカしても冷静に一度徹底的に話し納得させるべきです



(2)新しい彼氏とはこのまま私たちのペースで続けていってよいでしょうか



ダメです。

不倫の清算をキッチリやってから付き合いなさい
結局、貴方は嘘をついて適当に外ッ面良くしてナァナァにしてるだけです。子悪党もいいところ。





胃腸炎になったのは天罰ではなくて
Hさんが悪いことしてるって無意識に良心と責任感が生じた結果だと思います

投稿日時 - 2013-07-21 14:52:28

お礼

中途半端なことにならないように徹底的に話します。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 17:26:46

(1)職場だけの付き合いとする。
(2)今のペースを続ける。
元彼氏は、過去は尊敬できる人だったかもしれないが、不倫してからは尊敬するに値しない人間。
過去は過去、現在を優先させるべきです。

投稿日時 - 2013-07-21 04:43:15

お礼

過去は過去として職場だけのつきあいに徹底しないといけないですね。
このままでは誰も幸せになれない。私が意志を強く持ちます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 12:28:04

ANo.5

おじさんです。

不倫したことは、もうしょうがないことです。
過去なのですから、過去として割り切らないといけないね。
大事なことは、今後なのですよ。

もう、ひとついえば、奥さんとも食事をした仲であれば
相手の男が言い寄ってきても、こういう場合は不倫の仲に
なってはいけないよ。
顔を知らないならば、まだしも、これはいけない。
そういう意味では、貴女は意志の弱い女性ですね。
もちろん、男が悪いよ。

この男ね、不倫するまえに、貴方に格好いいことをいっているよね。
家族ぐるみとか、なんとか、他にも。
こういう男が一番タチが悪いんだよ。
貴女にマメに仕事を教えていたのも、もともと、下心があったんだよ。
貴女を狙っていたんだよ。

奥さんにも会わし、ずっと家族ぐるみといいながら、
貴女に手を出してくる、どの口でそんなことを言うんだよね。
本当に貴女の人格も認め、ずっと家族ぐるみでいたいと、そういう
気持ちでいたならば、手は出してこないものだよ。
だからね、こんなのは嘘なんだよ。
12歳も上の所帯持ちが、なんと、変な男でしょう。

貴女もいけないぞ。

もう、この彼と不倫関係になりたくないといいつつ、

<(1)元不倫の彼への接し方、ほどよい距離の取り方。極端に避けるようなことは職場でも
不自然になるし、公私とも精神的に助けられていた恩もあるため絶縁はしたくないです。

このように、はっきりとしたものを持ってない。
一回男と女の関係になり、それが不倫であれば、そして片方がもう前に向き
もう片方が未練たらたらでは、貴女がたが何にもないときのようになんて
戻らないのですよ。

貴女が不倫かんけいになるまえに、その彼に仕事で世話になったことは、
それはそれなのですよ。それを恩に着たままでいると、ややこしくなるんだよ。

例えば、今は貴女に彼がいるのに、その男が仕事終わったあとに
食事くらいはしようと言われたら、食事くらいだったらいいかと
行ってしまうでしょう。世話になった恩義があるからとね。

このように会っていたら、またなんじゃかんじゃと、その男がまだ貴女に未練を
持っているから、ややこしくなるんだよ。

仕事場では、仕事上の話をしなければいけないこともあるでしょう。
それは仕方がないことですよね。
ブライベートでは絶対に会わないことです。これは徹底しないとね。

汚れた私なんてと思うくらいだったら、もうブライベートでは会わないことです。
それからね、また書くけど、

<公私とも精神的に助けられていた恩もあるため・・・・・

これはこれです、これをずっと思っていると、前には進めないよ。
これは、悪いけど、そいつに下心がもともとあったので、貴女によくしただけだと
思うからです。なければ、貴女が弱っているときに、貴女にキスなどしてきません。

27歳の女性だったら、それぐらいわかりな。

終わった関係、けじめをきっちりつけたいのであれば、相手が気持ちが残っていても
もう、しかとすることです。仕事場の必要な会話は仕方がないけどね。

その彼は、まだ貴女とヤリタイだけなんだよ。
これにまた恩義があるからとかかわっていると、またそいつのぺースにはまるんだよ。
ここは、切るところだよ。
それから、今後は、ブライべートの相談などしないことですよ。
ここも守ることです。

彼氏ができたのであれば、過去のことは一切忘れ、彼氏のことだけを
考えなさい。

で、私は汚れているからとか、そんなことは思わないことです。
彼氏オンリーにいくんだよ。その男に惑わされることなく、今の彼氏と
貴女がたのペースでか進んでいけば良いのです。

しかし、12歳上の上司であろう人が、女が違う道に進んでいるのに
まだ未練があり、俺は切り替わってないなんて言う、こんなこと言う男。
同じ男からみて、なんてダメな男だと思いますよ。
決して貴女に惚れているのではなく、貴女とヤリタイだけだよ。
奥さんがいるのに、困った男だね。
不倫関係になったのは、もう仕方がないけど、別れたあとまで
ぐちゃくぢゃ言う男は、こりゃダメだね。
貴女のことなど何にも考えてないじゃないよ。彼氏ができたならば祝福しないとね。
既婚男であれば、さっと引かないと。

貴女が前に進んでいるのに、邪魔をしてくるようであれば
奥さんに言いますと、言ってあげな。

しっかりしないと、いけないよ、貴女は。
強くならないといけないよ。でないと、ずるずるとまた変なことになるよ。

恩義は恩義だよ。これに囚われてはいけないよ。

投稿日時 - 2013-07-21 01:26:00

お礼

恩についてはそれはそれ、と言っていただけたことで、少し気が楽になりました。
あんなによくしてもらってたのにここでキツい態度を取ると自分は薄情な人間なのではないかと、思っていました。彼の怪我の経過が悪いことにも責任を感じており、私が何事もなかったように今の彼氏と楽しくしていることや、バッサリ切り捨てることにも罪悪感を感じていました。
でももうそんなこと感じなくていいでしょうか?
誰かに、『いいんだよ』って言ってもらいたかったのかも知れません。
おじさん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 12:15:20

ANo.4

男の意見です。

どちらの男性にもいい顔することはできません。
元相手の男性も自分でキッチリ別れることができないなら
あなたがきっぱりその元相手を切り捨てるしかありません。

どちらの男性もも幸せになるようになんて出来ません。
あなたが今優しくする相手は今の彼氏です。
元相手もあなたがキッチリ分かれないとズルズル引きずります。
元相手の為にバッサリ切り捨てましょう。
あなたにはもう次の幸せが目の前にあるのだから今は
その方向だけ向けばいいんです。

二つを同時に得ようとすると一つも得られません。

投稿日時 - 2013-07-21 01:07:40

お礼

2人を同時に得ようとは思っていません。私が大事にしたいのは今の彼氏だけです。
でも、おっしゃる通り私は極力元の相手にもダメージを少なくしたいと思っていました。いい顔しようとしてたということになりますよね。そういう自分も凄く嫌で消えてしまいたくなりました。
元の相手の怪我の回復が遅く、辛そうなのも見えてしまうため、私だけが今の彼氏と幸せになることに後ろめたさも感じてしまうのです。
でももう流されない強い私になります!
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 12:05:44

ANo.3

長く彼と付き合っていながら、全く彼の事が分かっていないようですね。

彼が求めているのは性欲処理をする為の都合の良い女です。

貴方に彼氏が出来て不機嫌になったのも、今後の性欲処理に困るから。

彼の口から出て来る言葉を全て鵜呑みにしてはいけません。

彼を美化し過ぎです。
一回りも下の後輩が失恋で弱っている所につけ込んで、肉体関係を迫るような最低な男ですよ。

今後も家族ぐるみでお付き合い…なんて呆れます。
必ずまた肉体関係を迫られますよ。

また、奥さんにバレれば慰謝料請求の対象になるのはあなたです。
悠長な事を言ってないで、すっぱり関係を切るべきです。

投稿日時 - 2013-07-21 00:27:25

お礼

慰謝料のことも頭にあります。
彼は体だけを目当てにするような人じゃない、と思いたかった自分がいましたが、私に対して好きだなんだ言いつつ奥さんと普通に暮らしているのだから、結局は都合がいい女になってたってことですよね。目が覚めました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-21 11:55:46

ANo.1

不倫する事態が問題ですよ。

そりゃあなたが悪い。

投稿日時 - 2013-07-21 00:13:07

お礼

おっしゃる通りだと思います。
大学の後輩が不倫していたときに私は必死に止めさせようとしていました。まさか自分がこんなことするとは思っていませんでした。
コメントありがとうございます。

投稿日時 - 2013-07-21 11:44:30

あなたにオススメの質問