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解決済みの質問

義家族との関係で悩んでいます。

結婚して約2年になり2ヶ月の子供がいます。
もうすぐお盆という事で旦那の家に行く事で悩んでいます。
私達は結婚するときに旦那の母方の祖母に養子縁組を言われ、その事でだいぶ揉めて結局は祖母と養子縁組をしました。
ですが旦那の家族は父と母が事実上の離婚状態で別居して6年くらいになります。
家族自体も仲が良い感じではなく旦那自身も「親が嫌い、あんな人間になりたくない、頼りたくもない」と言っていました。
そんな感じなので結婚式も複雑な事が多々あり正直大変でした。
ですが問題は祖母にあり、旦那のお義母さんは祖母(自分の母親)に意見する事もできないようで、
すべてが祖母の考えで回っていました。そして結婚式は旦那の家族によって最悪な結婚式になりました。
結婚式後は一応私の実家に祖母と義母が謝罪に来ましたが、祖母は悪いとなんて思ってない様子だったと母から聞きました。
その後すぐに、私の妊娠が発覚しました。
妊娠してからも悪阻の最中に、旦那の祖母の家の近所に挨拶回りに行けと言われ、
真冬だし悪阻もあるからと旦那が一人で行きました。この時点で関係がよかったわけでもなく、どちらかと言えば最悪です。
そして子供が産まれる前に旦那が祖母の家に行き祖母と義母と話し合いをしてきました。

私は祖母や義母に生まれた子供を抱かせたくなかったんです…
その事も旦那が話しました。すると祖母は「○○(私)は来ないでお前(旦那)が連れてくればいい」
「○○はいらない(家族として)」など言われました。
そして旦那が「なら俺はばぁちゃんの苗字を名乗っているのをやめる」(養子縁組解除)と言いました。
すると祖母は「赤ちゃんは抱けなくてもいいから苗字を名乗っててくれ」という事で一旦落ち着きました。
ですが、出産間近に義妹から旦那に電話があり「○○さん(私)をどうにかして」的な内容でした。
お盆はもちろん赤ちゃんも連れてくるんだよね?嫌でも旦那の実家に顔を出せ。
○○さんなら上手くやってくれると思ってたのにガッカリ。など色々言って、たまに癇癪を起こしていました。
旦那は「出産間近なのにストレスかけたくないから」などと言い、今の私達と祖母と義母の関係を説明していました。
そして、私が先日出産して…義母だけには抱かせてあげたいな。と思い旦那に連絡をしてもらいました。
ですが、祖母と一緒じゃないなら嫌だなどと言われ1回断られ「ならいいです」とこっちも言いました。ですが翌日連絡があり、
やっぱり見たいということで祖母に内緒で病院に来て義母は子供を抱いていきました。

そして産後1ヶ月たたない前に、親戚からお祝いを貰ったから赤ちゃんを連れて挨拶回りに行けと言われました。
お祝いをくれた人達はたぶん何も知りません…もちろん挨拶には伺うつもりです。
でも私自身納得がいってません…結局子供を会わせなきゃいけないし見せたら抱かせざるおえないというか…
旦那のおばさんには「盆に来た時にお返し渡せ」と言われ「あぁ…お盆はみんなに会わなきゃいけないんだ」と
気が重いです。あの時の約束もどこえやら…
それに義妹からも何ヶ月かおきに連絡がきてグチグチ言われています。
それは、私が悪阻の時も妊娠中も変わりなく。
正直、妹にだって会いたくありません。「お兄ちゃんを取られた感じがして面白くない」とまで言われてるのに。

今まで義母からも「あの子(旦那の元かの)と結婚すると思ってたのにな~」とか色々言われています。
妹は「水に流せないの?」と言ってきたり…

もちろんお墓参りは行くつもりですが皆と一緒にとは思っていませんでした。
私はもう諦めて我慢したほうがいいのでしょうか…
旦那には必要最低限の関わりでいいとは言われていますが、あの話し合いもなかったことかのように普通に子供を
連れて行く事にすごい迷いがあります。

投稿日時 - 2013-07-25 17:18:52

QNo.8191513

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 お盆の墓参りって・・・・、本来はお墓に迎えに行き家に連れてきて、それから送るので、墓参りは盆の入りか明けにしか行っても「いない」状況なんですが・・・ってそこはどうでもいいか。。。。。

 話が違うっていうならですね、話を最初に戻して姓を変えるしかないでしょう。養子縁組の解消です。

 それから、お互いの親戚筋や近親者であっても相容れないこともあり得ますし、何を言われても受け流すことが最善である時も来ます。
 この手の問題は盆暮れ正月には必ず出てくるもので、今後子供の行事などにも関わってきます。

 今、はっきりさせたいなら旦那さんだけ帰省し、線香をあげてくる。
 ついでにお返しも~って普通は内祝いで物を贈るだけで終わりにしてもいいとは思いますけどね。

 今後も何を言われようとも絶対に帰省しない。てかツレの実家は自分的に違う次元にあると思っているので・・・・。

 を選んだ自分としてはですね、同感し共鳴します。

 嫌いじゃないけど価値観の相違や根本的な育ちの問題から舅姑や義理の兄夫婦やその子と孫に一線を引いていましたが、決定的に切れたのは私の実母の葬式の日でした。
 「これでこっちに気兼ねなく来ることが出来るようになったわ~」って言ったんですよ。姑が私にね。
 
 それきりです。私は「犬猫の世話があるから」と子供とツレだけを帰省させ、自分は絶対に行きません。
 
 もうかれこれ10年になりますかねえ。不思議に思っていたというツレにも原因を話したら「なぜそういうことを言ってくれないのか」と怒っていましたけど、親子喧嘩をさせたくないから・・・と答えたらそれきり電話もしてません。

 不義理をするならするで、徹底しないと、どこかで付け込まれて「こんなはずじゃなかった」ってことになり、また気をもんで、ストレスたまりますよ。

 線香やお花代を送るだけ。
 内祝いを贈るだけ。
 電話もしないで、何かの折にははがきでお礼などを言う。
 孫の顔見せを~と言われたら写真でも送っておく。

 で、行かないことにする。

 祖母っておいくつでしょうか。若いなら先行きも不透明でしょうけれど、御年いい加減お迎えが来そうなら我慢して、台風の如く家に閉じこもり嵐が過ぎるのを待つのもひとつ。

 それだけのことをしている人は世の中には少数ではあるでしょうけれど、いるってことはあなたの味方になる人も存在するってことで・・・少しは溜飲が下がりましたか?

 まあ、普通は親族一同で墓参りなんですけどね。それは田舎じゃ普通です。
 分家なので余計にそういった煩わしいことには駆り出されるので、よく覚えていますよ。

 私の親族ですら面倒なのに(中には意地悪もいますから)旦那(私はツレと呼んでます)の親族までなんか、もう容量オーバーです・・・・。エラー発生しまくりますよ・・・・・^^;

 大丈夫。あなたは変じゃないから、張り切って変人になり切ってください。

 「東京タワーが高いのもエッフェル塔が高いのも郵便ポストが赤いのも皆私が悪いのよ・・・」って。

 どちらを選ぶにしても中途半端が一番よくない。

 でも、双方を立てるにおいてはその中途半端のさじ加減が重要。

 これは、親族間に限った話じゃありません。
 人と人とが触れ合うときにはそういったびみょ~な関係を上手に泳ぐテクニックが必要なんです。

 これはねえ、年齢と共に頑固になるか流動的になるか・・・のどちらかでしょうけれど。

 今回は相手が相手だけに、自分が引っ込んで・・・と思ってしまいますよね。

 でも、旦那さんが味方ならいいと思う。
 
 新生児を連れまわすなんて・・・・そんなの親としてできません!って言えばいいよ。

 首も座っていない赤子を夏に連れあるくなんて…・危険です!ってね。

 がんばれ!
 
 

投稿日時 - 2013-07-25 18:55:05

補足

旦那の祖母には去年、盆は毎日お仏壇に手合わせに来い的な感じの事を言われました。

お義母さんの発言、最低ですね。
そんな事を言われたら私も関わりなんて一切持ちたくありません。
私も去年は「犬がいるから」と帰りましたが「明日片付けしにくるんだよね?」と言われ結局翌日も行き旦那とBBQの後片付けをしに行きました。「BBQの後片付けは、あんた達の仕事でしょ」と言われた始末です。


旦那の祖母は80近いか80を過ぎているのですが、まだまだ元気で車も運転しています。
昨日旦那と少し話しをしたら、皆と一緒にお墓参りに行かなくてもいいとの事でした。

確かに私が抱かせない見せたくないと言ったのに盆に普通に会ったら、祖母達はまた何かと呼び出したりしてくると思うんです…
赤ちゃんがいるなんていうことは関係ないっていう感じですし。
妊娠初期から中期まで散々「挨拶回り挨拶回り」と騒いでいた人達ですから…人の体調なんて関係ないんです。

投稿日時 - 2013-07-26 09:50:25

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

夜分遅く失礼します。
読ませて頂きました。
大変ですね…
なぜ祖母が全て仕切っているのか。
小姑も黙れですね
家族崩壊のもとです。
そういうのは無視です

結婚して4年目、2歳の娘がいますが
私も産前産後は散々でした。
この3年、悩み抜いた結果、
正月、盆、すべて主人のみ
出席させることにしました。

もうこうなれば姑小姑が
どうこうって言うより
夫婦の問題になりました。

なので何か言われれば
〇〇さん(主人)との問題なので
と答えようと。

その前に産後2ヶ月、生後2ヶ月、
まだまだ無理はできません!
あとあと響きますよ。
こんな暑いのに挨拶行けだなんて
とんでもない。

私は自分が流されやすいせいで
子供まで無理をさせたことに
すごく後悔しています。
なのでこれからは
いい嫁はやめて(なれてないですが)
母として強く生きたいと
思っています。
いいお母さんになりたいです。

なので質問者様も自分の思うように!
子供を守れるのはあなただけです。

がんばって!

投稿日時 - 2013-07-27 02:44:55

補足

そうですよね。今、私は義家族との関係より自分の家族を一番に考えるようにします!!
無理はダメと言われながらも無理をさせられるし…
言ってる事が矛盾だらけの義家族は放っておきます。
回答ありがおうございました!!

投稿日時 - 2013-08-08 16:19:28

田舎の旧家の身内です

因習の強い地域では代々継いで家系を絶やさないことが大切ですから、
養子縁組をして、次の代を立てるのですが、今の感覚ですと理解できないかもですね
養子に入っているので、祖母は義母の立場となり、亡くなれば相続も発生します
代を継ぐほどの資産もあることでしょう

それらを引き受けたのですよ
体調が悪い時に失礼した場合は、元気になってからとか、
折を見て自分からご挨拶に伺うなどをするものだったのですが、
なかなか難しかったことでしょう

本来は祖母が思う以上に前倒しで色々やって、やっと満足されるものですから、
期待にも応えていない今は、親族一同から不満だらけなのだと思います
理不尽なようですが、そういうものなんですよ
ちょっと方法が失敗だったようですね

一度こじらせてから挽回するのは何倍も努力しないと難しいですし、
あなたもそんな気はさらさらないようですね
まぁ、とりあえずは出産祝いのお返しをお盆にといわれているので、
大げさなくらい笑顔で自分からお礼を言ってまわることですよ

こういう人達はお世辞に弱いです
心に無くても思い切り感謝を言葉にして伝えておけば良いです
女優にでもなったつもりで、立派に演じてみて下さい

ダメな嫁だと思っていたけれども、案外良いところがあるじゃないのと
思い直してもらえば安泰ですよ
決別しても良いくらいの勢いでしょうが、それは後々面倒ですから、
こちらから笑顔で何度も頭を下げ、うまくやりましょう

それがコツです
頭を切り替えてやるのが良いですよ
仕来たりがあるのですから、それを通せば簡単なことです

投稿日時 - 2013-07-26 02:20:55

補足

相続の話は最初は出ていましたが、養子縁組をする際に祖母と義母だけでやってしまったので不透明なものになっています。第一祖母は「金は全部使ってから死ぬ」と言っている始末です。資産なんてものはないと思うと旦那は言っています。あるのは家だけです。

資産の話をすれば、私の親のほうが資産はあります。
揉めた際に旦那がその事を言ったら「なら、結婚はしないほうがいい」と言われました。

養子縁組の話で揉めている時も親戚の方達は「え?そんな事で孫にそんな思いさせてるのか」という感じで苗字にこだわりを持っているのは祖母だけって感じでした。

結婚式前は「うまくうまく」と思い祖母達の言うことを聞いていました。部屋の模様替えをするから来いと言われれば行って模様替えをしたり…
でも行けば行ったで嫌な思いをして振り回されてきました。結婚式が最大のきっかけになってしまいましたが…

笑顔で頭を下げるのは無理でしょう。
そもそも私は【旦那を養子縁組させるためにうってつけ】な存在なだけであるんですから…
仕来たりも何も祖母の好きなように祖母がご機嫌斜めにならないようにと。

頭を切り替えて対応するのが大人なのかもしれませんが…

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-07-26 11:05:15

ANo.1

旦那はそこまで、向こう側では無いような気がします。

貴女もある程度、敵対行動を取っているので、悪口位は我慢して、子供も貴女も義家族との付き合いを絶ちましょう。

投稿日時 - 2013-07-25 17:58:02

補足

旦那は私側です。でも、やっぱり全然私が自分の実家に行かないのは少し気にしている感じがします。
何よりそのことで義妹からうるさく言われています。
付き合いを絶つというのは盆、正月も顔を出さなくてもいいということになるのでしょうか…
最初は我慢していましたが妊娠してから拒否反応が強くなってしまいました…

投稿日時 - 2013-07-25 18:08:57

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