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締切り済みの質問

旦那と今後について

長文です。
旦那との交際期間10年、何度か別れたり戻ったり!
(交際期間中は、旦那から別れようと言ってきて、戻りたいと言うのはいつも私から)
婚約もしたが、旦那が婚約中に1ヶ月位音信不通になり不安で私から婚約破棄をしました!
その後、約2年位はよりを戻す事もなかったが旦那が私の事を忘れられないという事で、私も旦那が必要と思い再度よりを戻し結婚しました!
旦那の親は、結婚する時に私の様な婚約破棄する自分勝手な人は…!
という感じで、私の事はあまり良く思っていませんでした!
旦那の家は、自営業です!
旦那の父、母(今は会社の実業務はしていない)、旦那の姉、旦那、バイト2名位の会社!
結婚をするにあたって、旦那の父親が私に手伝ってもらう事が条件と言ってきた!
私も、今まで働いていた正社員の会社を結婚と同時に辞め手伝う事にしました!
結婚後、旦那の父親に仕事が手伝えないのであれば、離婚してもらうか、旦那にも会社を辞めてもらうと言われた!
旦那と一緒に働く様になり、旦那が私に期待しているらしくかなり私に対して厳しい!
バイトの前でもかなり厳しい!バイトも私に大丈夫ですか?と声を掛けてくれる位!
旦那は、私に経営者の立場で仕事をしろと言うが、今は仕事を覚えるので一杯一杯で経営者立場になれる状態ではない!
私も、一生懸命頑張っているのに旦那に怒られるので、反発!
私は、旦那と職場も同じ、旦那の両親とも毎日きをつかい、慣れない環境(実家は150キロ程離れてる)でストレス限界!
一人の時間が欲しくて、夜は近所の喫茶店にほぼ毎日通ってました!
ストレスが酷くて、ご飯も作れなかったり、夫婦の営みもなし!
旦那は、ほとんど家事は手伝わない!
そんな生活が、1年位続き旦那もストレスがたまり旦那が自分の両親に相談!
旦那の両親は勿論息子の味方!旦那の両親からカウンセリング(旦那の両親が通っている所)に行けと言われ旦那と行ったら、カウンセリングの人が私たちの事を愛情ではなく、情と支配の関係だから、今後は憎しみあう2人になると旦那の両親に言って、旦那の両親は離婚をすすめてきた!
私たちの喧嘩のせいで、旦那の家はめちゃくちゃになった!そんな私たちの家族をめちゃくちゃにする嫁はいらないと旦那の母親に言われた!
どうしていいか分からない私は、自分の両親に相談して実家に帰って来てます!
実家に帰ってから、お互い連絡していないです!
旦那の家とか、自営業とか、結婚とか私は今訳が分からない状態です!
今後どうすればいいか、教えて下さい!
お願いします!

投稿日時 - 2013-07-27 05:42:03

QNo.8193675

困ってます

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回答(9)

ANo.9

既婚、2児の母です。

結局は、夫婦の間に、愛情や信頼という絆が、きちんとできていないのでは??

長い結婚生活の中では、自分達夫婦二人だけではどうにもならないような問題が降りかかってくることもあります。
理不尽で、不本意で、煩わしいことが一杯あります。

でも、それを乗り越えていけるかどうかは、夫婦二人次第、夫婦二人の責任なんです。

たとえ、どんなに夫の親兄弟に問題があったとしても、夫婦二人の関係がしっかりしていて、なおかつ、夫婦二人が人間的に非常に賢ければ、その問題を乗り越え、笑顔で生活することが出来るのです。
結婚というのは、人間力、人間の器が試されます。

ご主人のことは、10年間も付き合ってきたあなたが一番よく分かっているはず。
辛いとき、苦しいとき、どんなときも、自分以上にあなたを大事に思い、あなたに寄り添い、あなたを労わってくれる男性だったのか・・・文面からは、恋愛中から、基本、非常に自分本位な男性の印象を受けますがどうでしょう?

ありのままの相手の全て・・・醜いところも情けないところも、ダメなところも含め、自分の全てをかけて背負い、フォローしていくという覚悟がないと結婚は出来ません。

どう考えると、ご主人の態度も思いやりが足りないけれど、あなたの覚悟も足りなかったという印象。
夫婦で支え合って、労わり合って、自営業を切り盛りし、家庭を守り、現状を乗り越えていこうという
気持ちが感じられません。

それぞれが、それぞれで勝手にあれこれ考え、行動し、お互いに向き合うことから逃げている印象。

とにかく、まずは、夫婦二人でしっかり向き合うことでは?
二人の人生、結婚生活なのですから、二人で考えないと答えは出ません。

本音で話し合い、お互いに相手を理解できず、寄り添うことが出来ないなら、離婚しかありません。

投稿日時 - 2013-07-28 18:23:56

ANo.8

あなたは考えなくてもいいですよ。
そのまま実家にいてください。
今まであなたが何かを考えて、決定して決めたものは何一つありません。
敢えて言うのであれば、結婚をすることを考えたのでしょうけど、きっと深く考えていなかったと思います。
結婚した事以外、すべてご主人の家族が決めたことに合わせてきたと思います。
その結果が、あなたがパンクしてやっていけなくなったのです。
パンクしてしまったあなたが考えても、何も思い浮かばないと思います。

そのままご主人か、ご主人のご両親の言うとおりになさればいいのです。
それが家に戻るのか、それとも離婚なのかわかりません。
連絡を待ちましょう。
そして言われたことを受け入れましょう。
それからあなたがあなたの考えで今後の行動を決めてください。

今考えてもしょうがないので、なるべく考えすぎないように、
ご主人やご主人のご両親の言う事を受け入れる心の準備をしていてください。

投稿日時 - 2013-07-27 18:50:50

ANo.7

文章内に“!”が多すぎて見にくい。
質問する立場ならせめて見やすい文章にしましょうよ。

自営業なら、こういう展開になってもおかしくはありません。
普通とまでは言いませんが、夫も同じ仕事をしているなら身内だろうが怒られて当たり前でしょう。
夫とは仕事とプライベート関係なく四六時中一緒、夫の両親からの手出し口出しもすごい、というのも
自営業なら普通のことですよ。
自営業の嫁ということを自覚して結婚したのではないんですか?
そんな覚悟もないのに結婚を決めたなら、正直質問者さんの考えが甘すぎたというだけの話でしょうね。
そもそも一度婚約破棄に至るほど、夫婦関係そのものが上手くいってなかったんでしょう?
そんな状態で結婚して、自営業にまで首を突っ込んで、疲れないわけないでしょう。
近いうちに破綻するのは目に見えてたはず。
そんなこと他人から言われなくてもいい大人なら分かるでしょう。
正常な判断ができていなかったからこんな結果になるんですよ。
自分の判断の甘さ、状況把握能力のなさをもっと反省すべきかと思います。

これからどうするかですが、質問者さんが自営業の嫁としての自覚をきちんと持てない限り上手くいかないでしょうね。
結婚の条件として自営業を手伝うことを挙げられて、質問者さんはそれを承諾して結婚している以上、
今さら「疲れたから手伝いたくない」なんてワガママは許されないでしょう。
結婚後に後だしジャンケンのように自営業の手伝いを命じられたならまだしも、
結婚前にきちんと条件を提示して、双方合意の上なのですから仕方ありません。
自営業の嫁として仕事をこなし、妻として家事をこなし、女として夫と接する。
大変ではありますが、できると思ったから結婚したんでしょう?
結婚前に、結婚後どういう生活になるか考えた結果、大丈夫だと判断したから結婚したんでしょう?
もしかして、そんなことすら想像しなかったんでしょうか?
結婚するならその程度のことは考えて当然ですよ。
今さらグチグチ言ったところで、きちんと判断しなかった質問者さんに責任があるんでしょう。
結婚したなら、もう今の環境を受け入れて上手くやっていくしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2013-07-27 18:12:56

幸せな結婚をするのに必要なのは
同じ価値観と信頼とコミュニケーションがよく取れることです。
あなたとご主人の間にはそのどれもありません。
だから上手くいくことは絶対ありません。

私なら・・・
私からは離婚はしませんが
夫が離婚したいなら離婚に応じます。

投稿日時 - 2013-07-27 15:52:06

結婚?

生殖行動です。

結婚が夫婦の幸せを保証するものではありません。
子供を産み育てるのに都合の良いシステムの中の一つです。

年齢にもよりますが、もう一度やり直せる35歳以下なら離婚を考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2013-07-27 11:27:43

ANo.4

 このまま、ダンナと別れればスッキリすると思いますが。

 自営業というのはプライベートとガッチリ一体になるのが普通で、どうしても自営業中心の生活になりますね。

 向こうの家族とうまくいかず、仕事に対する考え方も違って、ダンナの理解も得られないのなら、付き合わなければいけない理由を探す方が難しいです。

投稿日時 - 2013-07-27 10:55:29

ANo.3

はじめまして。

正直に言うと、10年の交際期間があって、何度もくっついたり離れたりを繰り返してきたのに
ご主人のご実家の事とか、ご両親の事とか、分からなかったんですか?って聞きたいですね。

他の方の回答にもありますが、見通しが甘かったですね。

夫婦とは何なのか?
それは結婚した人との間で出す答えです。
人によって答えは違います。

ご主人が家事を手伝わないとありますが、うちもそうですよ。

お義母さんの発言はちょっと行き過ぎな気もしますがね。

そもそも、何度もくっついたり離れたりしていた人なんです。
結婚したらそうならない確証はどこにも無かったですよね。

ご主人にも非はあると思いますが、そうさせてしまったあなたにも非はあると思います。
各家庭に事情やしきたり、ルールがあるように、あなたのご主人のご実家では
家族という集団でも、それは自営というグループに属する
個の集まりであるという定義なのかもしれません。

故に自分の属するグループになじめないなら、排除するという思考に至る…
完全に仕事優先の家族なのでしょう。

そういう人たちも居ます。

今後はあなたがそれに染まる事が出来るか?って事が一番の問題でしょうね。

ご主人のご実家で仕事する以上、家族なんだからという
いわゆる「情」の部分の温情は期待出来ませんよ。
そこを期待しているあなたはご実家の仕事を「ナメている」と判断されるでしょうし
そもそも、仕事なんですから温情を期待すること自体、甘えているという事です。

世間一般でいうところの「結婚」や「夫婦のあり方」がどういうものかを知ったところで
ご主人のご実家では、それは意味をなさない事です。

投稿日時 - 2013-07-27 08:57:45

ANo.2

二度あることは三度ある 優柔不断で安易な妥協でそういう道に
流されていったような気がします。

冷静な理性で賢明な大人の判断ができなかつた結果のツケ
とも言えるでしょう

誰かが何とかしてくれるものでもないですよね
とにかく自分の尻は自分で拭くしかありません

一言で言えば 見通しの甘さ 人の観る眼眼力が曇っていた
のでしょう 

喧嘩両成敗 どっちもどつちなんです でも
あなたから復縁を働きかけたのですから
それ相当の責任があるのですよ 

旦那はあなたに下駄を履かせることを姑息に見越して
そのように誘導した可能性は無きにしもあらず
でしょう


とにかくご縁が薄いようです お別れになったほうが賢明でしょう 

投稿日時 - 2013-07-27 07:14:41

ANo.1

>旦那の家とか、自営業とか、結婚とか私は今訳が分からない状態です!

訳がわかるようになってから質問してください。
回答者にもその説明じゃ訳がわからないよ。全部自分勝手な行動の結果じゃない。

投稿日時 - 2013-07-27 07:06:04

補足

ご指摘ありがとうございます。
旦那の家についてですが、私の常識とはかけ離れている気がします。
自営業についてですが、家庭より会社の方が大切なのか。
結婚とは一体なんなのか、良くわかりません!
よろしくお願いします!

投稿日時 - 2013-07-27 07:34:38

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