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解決済みの質問

夫婦喧嘩中です。

新婚、今までずっと我慢していたことを、全部吐き出しました。
普段はすごくやさしいのに、急に腹が立つと暴言が出てきて、私にはそれが我慢できない。

家事が出来ないのを、母親のせいにし、母親の悪口を言う。
夫を立てない妻は要らないから実家に帰れ
元カノで今までこんなことするやつはいなかった
怠け者
家ではいつも背筋を伸ばせ(自分はソファーでぐだぐだ)
こんな豪華な料理作る必要ない
何かあると このままだと離婚だ と脅す
もっと色気を出してくれないと立たなくなる(自分は手抜きセックスのくせに)
他人に相談しようとすると味方を作るつもりかと怒る

喧嘩が終わった後も、ずっとしこりが残って無気力状態が続きます。家事も生活スタイルも言われたとおり直そうと努力してきてだいぶ改善しましたし、部屋でもシャキっとしようとか気をつけて、でも昨日 プツ っと切れてしまいました。
感覚が麻痺してて普通の結婚生活かと思っていたけれど、ほかの回答者さんのアドバイスもいろいろ聞いたら普通じゃないと言われました。DV気味だといわれました。

私は離婚したくないんです。暴言吐く以外は何も悪いところは無くて、優しい人なのです。
彼も自分が良い夫だと思ってます。単なるよくある夫婦喧嘩。それ以外は浮気もしないが仕事もまじめで優しいし妻思いだろう?と

あなたの暴言が普通じゃなくて酷いんだと DV傾向だから自覚してほしい。お願いだから治してほしい。日ごろどんなに優しい態度でも暴言ひとつで絶望的な気持ちになる

と訴えたら、DVなんて 病的なほどの被害妄想だ と言われました。俺は俺であなたもあなた。俺は変われないしあなたも変わらない。お互いそれを理解しあえないなら結婚生活は無理だね と言われてます。どうしたら気づいてくれるのですか。

投稿日時 - 2013-07-31 02:20:05

QNo.8199309

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

結婚19年の既婚男性です

新婚当初は、
お互いにまだ
夫婦として
未完成だから、

自分の事を棚にあげて
相手に自分の理想の
配偶者像を
求めようとするんです
(笑)

まあ~未熟だから
しょうがないですね~
旦那さんは、
特別それが強い方の
ようですね~

貴方もまだ
妻として未熟だから
苦痛に感じて
しまうのでしょう

でも
時間が解決しますよ!
(笑)

そのうち
子供が出来たら
また
旦那は変わるしね!
貴方もね!

子供が出来たら
女性は強くなりますからね~

とりあえず、
離婚なんて考えないで
頑張れるだけ
頑張りましょうよ!

旦那さんも口では
離婚なんて
ちらつかせているけど
実際には離婚したくはないと
思いますよ!


新婚当初は、
いろいろありますよ!もともと
育った環境も違う
他人なんだからね

そのうち何年か経って
環境が変わっても
まだ

旦那さんが変わらないなら

離婚を考えましょう

それからでも
遅くないですよ!

どうか
早まらないでね!
(^-^)/

投稿日時 - 2013-07-31 10:37:00

お礼

いろいろありがとうございました。子供を作ってしまえば、覚悟が座ってくるのか、こんな気持ちのままでは作らないべきなのか悩んでしまいます。
大好きで大恋愛だったのに、なんでこうなってしまうんだろう。
神様の前で一生添い遂げると誓ったんですもの。そんな簡単に離婚なんて考えられません。死ぬほど苦しくなるまで我慢してからですよね。

投稿日時 - 2013-08-21 05:02:11

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回答(8)

ANo.8

はじめまして。

<暴言吐く以外は何も悪いところは無くて、優しい人なのです>とおっしゃっていますが、その暴言が最大の問題で絶望的になるんですよね。

一番悪いところが暴言なのですから、それ以外が優しかろうと暴言に耐えられない心境になっているのに目を背けていませんか?

なんだか典型的なDV夫の優しい部分に振り回されているように感じました。

あなたにとって、暴言がなくなればと思うのでしょうが、本人は暴言とは思っていないので、根本的に価値観やとらえ方が合わないのだと思いますよ?

そういう意味では、ご主人がおっしゃっていることは間違っていませんね。

暴言は嫌だけど、それ以外は優しいからとの思いが上であれば我慢できるでしょうし、無理であれば離婚したほうがお互いにとっていいと思いますが、離婚はしたくないとのことなので、理解できなければ我慢するしかないですね。

ご主人は暴言を吐いているなど思っていませんので、気づくもなにも、そこをいくら訴えても無理だと感じますので、あとは質問者さまがどう選択するかだと思います。

一緒にいて、自分らしくいられない人と共に生きるのは、いくら好きでも辛くないですか?

投稿日時 - 2013-07-31 19:10:11

ANo.7

貴方は旦那様を尊敬できる部分がありますか?
また旦那様はあなたを尊敬できる部分はありますか?


恋人でも、夫婦でも相手を尊敬できなくなり、相手を卑下する態度や言葉が出てくるようになったら
分かれる可能性がとても高いそうです。

これは、時間が解決すると言うより、根本的な価値観の問題の様です。

投稿日時 - 2013-07-31 11:13:19

ANo.5

貴方のご主人の言動はモラルハラスメント(精神的虐待)そのものです

貴方の精神状態が正常な今のうちに早急に離れた方が
良いと思いますよ

モラルハラスメントの被害者である貴方が、加害者の夫に対して
何を訴えても加害者の心には通じませんし改善もされません

モラルハラスメントの加害者である夫から言わせれば、悪いのは
全て「あなた」なのですから

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

投稿日時 - 2013-07-31 10:10:24

ANo.4

平行線ですか・・

>暴言吐く以外は何も悪いところは無くて、優しい人なのです。

以前別の方の相談にも書いたのですが、人はみんな元々は良い人なのです。

ところが完璧な人はいないので、いつしか問題が出てきてそれがいざこざの元になる訳ですね。

今回の場合は旦那の高慢な態度と、そこからくる暴言が問題なわけで、しかもそこを旦那は直す意思はないと・・

そうなると答えは簡単です。

1. 貴方がそういう相手を選んだので我慢する。

2. 旦那が分かってくれるように時間をかけて振る舞う。

3. 平行線で耐えられないなら、別居あるいは離婚

新婚でこの状態では、時間が経って夫婦が長くなるともっと色々な問題が出てきますよ。

投稿日時 - 2013-07-31 07:27:40

新婚のあなたへ
暴言吐く以外は悪いところはない。その1点が問題です。
私は結婚歴20年、あなたと同じように「ある1点」以外は悪いところが無い優しい夫を持つ妻です。
こどもは3人います。
ご主人優しさは持ち続けてくれると思います。
それと同じように悪いところも持ち続けます。
人は変わらない。と思ってまず間違いないです。
大部分は問題ないけれど1点でもすごく悪い所があるのは、
この先の長い夫婦関係に影を落とすのは確かです。
お子さんはまだですよね。
こどもを作る前に今後の事を良く考えた方が良いですよ。
現在、夫に関する悩みがあら私ですら、新婚の時はそれは楽しかった。
その時があるから今何とかやっていける。
新婚時代は信頼関係を作る基礎となる時期、基礎を築く時期から悩まなくてはいけないなんて、、、
もし自分の娘にそんな相談されたら、「こどもいないなら離婚も選択肢の一つよ。まだ若いからやり直せるわよ。」
って言います。もし娘がそれでも一緒にいたい程に相手を好きなら、それはそれで幸せな事です。
そんなに好きな相手に巡りあえたのですから。。。
あなたにも取りあえず離婚を勧めます。
きっと私以外の方からも多くの離婚の勧めをもらうはずです。
離婚の勧めを抱えた上でご自身で1年位じっくり考えると良いですよ。

投稿日時 - 2013-07-31 07:16:25

離婚したくないならしょうがないんじゃない?
それを見透かされてるから言われるんですよ。
最初から夫が優位の結婚だったのでしょう。
夫婦は対等じゃないと信頼関係は築けない。
でも他の部分は何も文句ないのだものね。
じゃあその部分だけ我慢し続けるか、できないなら言われるまま実家に帰るのがよろしい。

DVというよりモラハラ夫だね。
高学歴高収入の夫に多いパターン。
だけど結婚は条件でも性格でもなく慈しみ合いと尊重の心が大事。
相手選びを間違ったんじゃないかな。

投稿日時 - 2013-07-31 03:01:57

ANo.1

> 俺は俺であなたもあなた。俺は変われないしあなたも変わらない。
> お互いそれを理解しあえないなら結婚生活は無理だね

よく分かっていますね。ご主人の言う事は正しいです。
少なくと旦那はかわる気はありません。そういう人です。変な奴を引きあてましたね。見込みのない奴ですよ。

それでも離婚する気が無いなら、一生ついていくしか無いです。イヤならさっさと別れましょう。判れれるのがイヤなら我慢するしかないです。

あなたも、そういう屑しか相手にしてくれる男が居ないのですか。
我慢するしますか。
私ならそんな阿呆と人生共にする位なら、一生独身の方がいいですけど。

投稿日時 - 2013-07-31 02:39:31

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