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解決済みの質問

【片思いの女性から恋愛の相談・・どうしたら。】

友達以上、恋人未満の関係があった女性から
「あなたのせいでその人を意識しないようにしてたけど、意識するようになった」と言われました。
その女性とは、出会って10ヶ月。お互い惹かれあい、仲良くする機会も増え体の関係もある中で
3度ほど告白をしましたが結局付き合うことにはならず・・・・

常にはぐらかされました。

本心は言ってくれませんでしたが、気になる人が常にいたのでしょう。
恋多き女性でしたので。

また、何でも甘えられる場所の対象が彼女の中では私だったみたいです。
気にせず、都合よく合える間柄・・・まさに都合のいい男でした(笑)

その女性とは、毎日のように夜ご飯を食べる関係でしたが
先日、もう叶わないなら諦めると宣言をし

「●●が好きなんでしょ?」など、本心を聞く質問をしました。
私自身、もやもやしてたことをすっきりさせたかった経緯があります。

話を聞く限り、●●には彼女さんもいて、いい年してプーたらしていること
楽しく過ごせたとしても将来は無いと理解する中で、「かっこいい」からといったそんな理由で
芸能人を追いかけるような視線を持ちながら、踏み込まないようにしてるようでした。

ただ、私が聞いたことをきっかけに「やっぱり好きなんだ」と思い出したらしく
「あなたのせいで、苦しい思いをしています」と言われました・・・・

何故ゆえに彼女は、私にそんなことを言ってくるのでしょうか・・・

いくら彼女を諦める宣言をしたとはいえ、好きな気持ちが残っていることから
複雑な気持ちでしかたありません。


面と向かって「●●が気になるようになった」と言われた際


よっかったね。抑えてた気持ちがはっきりして!

と、本心では「なんだそれ?」「俺に言って何になるんだ?」と
思いながらも伝えましたが

正直、好きな女性には間違っても踏み込んで欲しくない相手です。


その理由は、その男性を私も知っているのですが、かっこいいです。楽観的な所が接しやすい。

ただ、安定という意味ではしっかりとした仕事をするわけでもなく
40歳近くにもなり、今を楽しむような人でもあること

後は、かなりモテるのでしょう。
彼女がいながらも、色々な女性との交流が盛んなことから「振り回される」のが
目に見えて分かるからでもあります。

いくら諦めたとはいえ、好きな女性
あちらこちらに目移りする女性ではありますが・・・

やはり、好きなので非常に煮え切らない気持ちです。



そんな中、皆さんならなんて返答されますでしょうか?

もう勝手にしたら!!と無視しますか?
親身になって話を聞いて、その彼女の気持ちを振り向かせたいと思いますか?

私は後者でした・・・アホですね。


そこで、悩んでいます。
なんと声をかけるべきなのでしょうか・・・・

親身になって、●●との幸せに向けて進もうとする彼女を
サポートするべきでしょうか。

彼女には、もっと素敵な人がいることを伝えるべきなのでしょうか。


このまま、アタックしていく姿を見守ることしか出来ないでしょうか。

皆さんだったら、どうされるのか、どんな返答をするのか
質問がしたくこちらで書かせていただきました。

長い文章となり、上手くまとまっておらず申し訳ございません。
一人でも多くの方の意見を教えて頂けますとうれしいです。

当方 29歳
女性 27歳
●● 39歳

投稿日時 - 2013-08-03 15:48:19

QNo.8204182

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼女が考えている事は至ってシンプル。
彼女だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
貴方ってその対象じゃない。
確かに良い人だけれど。
惹かれた部分もあるけれど。
自分の自発性が心地良く発動していく対象じゃない。
それどころか、
既に3発も相手(貴方)からミサイル(告白)を撃ち込まれている。
貴方の方が何倍も大きく強く出来上がってしまっている。
その時点で、
彼女「から」貴方を探していける、見つけていける余白が無いんだよ。
理想は、
貴方にも私のようにまだ出来上がり切らない感覚のまま、
決して私よりも先走らずに、丁寧に伴走してくれている事。
そういう貴方となら、
今位の関係で悩まずに親しく出来ていた。
お互いに惹かれ合っている部分もあるにはあるけれど、
ハッキリ言えば「足りない」のが貴方なんだよ。
自分が足りない存在だという自覚があれば、
一人で出来上がっちゃいました×3なんてやらないし(やれない)。
でも、
彼女も貴方には「良い顔」をしていた。
その分、
貴方自身彼女から「足りない」と思われているのが分かり難かった。
貴方は足りないどころか、
彼女で良い、彼女が良い、彼女だけで良い。
彼女に「専念」して向き合っている。
会えば会うほど、分かち合えば分かち合うほど。
お互い惹かれ合っている感覚の「裏側」なんて存在して欲しくない。
親しく分かち合えて、セックスまで共有しているなら。
これ以上何があるんだ?
彼女は僕を受け入れてくれているじゃないか?
貴方なりの手応えを根拠にして、
貴方は既に3発も告白を撃ち込んでいる。
でも、
貴方の手応えとは相反するように、
彼女は貴方に「特別席」は与えないんだよね?
彼女にとって特別な相手ってシンプル。
まさに貴方「が」彼女を思っているように、
自分「から」強く強く求めていける、好きになっていける感覚を得られる人。
彼にはあるんだよ。
貴方には無いんだよ。
「ある」彼がどういう現実を抱えていようと、背景があろうと。
この私の「自発的な発動」こそ真実だ。
今の彼女はそう思っている。
それも、
最初からその彼にのぼせた訳じゃないんだよ。
徐々に「確信」出来る思いであった分力強いんだよ。
最初は、
自分の中心には置かなかった彼女。
自分の心が震えているのは気付いていたけれど。
敢えて見て見ぬ振りをして、
その相手と自分との間に「貴方」を挟んで過ごしていた。
挟んで~というと、
凄くドライに扱われたように感じるかもしれない。
ただ、
そういう存在が今私の目の前にいるなら。
まず貴方の事を感じてみてからでも遅くは無いんじゃないか?
もし間に挟んだ貴方に気持ちが自然と靡くなら。
その彼への思いは「その程度」だったという事になるから。
貴方と親しくする事で、
貴方に自然と惹かれていくからそれもありだと思っていた。
そして実際に親しくしてみると・・・
確かに「合う」部分は「合う」。
私も寂しい分、
「合うな」と感じる相手との交流は心地が良い。
でも、
その感覚はそんなに大きくない。
手頃サイズの「合うな」だった。
それに対して、
貴方の出来上がり感が半端無かった。デカ過ぎる。
私よりも何倍も手ごたえを感じていた「ようで」、
既に付き合ってくれ、付き合ってくれ、付き合ってくれ。
自分の手ごたえを3度も突きつけられた。
正直私はそこまで出来上がっていない。
それどころか、
そこまで出来が上がってしまっている以上、
「同じ」目線では向き合えない。
今の貴方に応じたら、
その貴方の熱量を受け入れて、
その延長上に私を許してしまう事になるから。
手頃で心地良かった貴方との関係も、
段々心地良さが少ないものになってしまった。
一つには貴方の出来上がりの大きさ問題。
もう一つは、
貴方のように出来上がっていく姿を見た時に、
じゃあ私「は」?
貴方と親しくする事で、
「改めて」その彼への思いを再確認したんだよね?
私「は」やっぱり彼が良い。
彼を意識していけるこの自然な感覚が大事。
貴方との親しさを「経て」辿り着いている分、
彼女には彼女なりの「確信」があるんだよ。
ただ、
個人的な確信と、
実際に彼とどこまでの関係になれるのか?
その部分の手応えの確信は別だからね?
そんなにスムーズにはいかないであろう。
それは彼女も理解している。
ある程度振り回される事込みで考えている。
でも、
既にそういう天秤も用意して、
「それでも」彼への思いには私なりの目途を付けたい。
上手くいくかどうかは分からない。
でも、
私なりにやるだけやった感は持ちたい。
それが彼女の素直な気持ちなんだと思う。
そのプロセスに貴方は関われない。
今貴方が「改めて」意中の彼と彼女の「間」に入っても。
それって実質告白4回目のようなもの。
「またか・・・」なんだよ。
貴方が出来上がってしまっている事は既に十二分に知っている。
だからこそ、
これ「以上」貴方を探せない。
自らの確からしさが強過ぎた分、
彼女「から」貴方を探せない関係になってしまった。
気持ちの足し算はいとも簡単だけれど、
一旦足した思いって減らせないんだよ。
一旦出来上がった貴方の印象って、
最後まで「ワンパターン」になってしまうんだよ。
そういう貴方では彼女とは付き合えない。
今後のもがきだって、
実は「ワンパターン」の印象の範囲内になってしまうから。
今の貴方なら分かる筈。
別に親身にナビをしようと自らを「滅する」必要は無いよ。
貴方への相談って、
解決の為の相談では無くて、
自分の中の心の風通しを創って、
自分自身の整理整頓をしやすくする為の機会だから。
別に親身になっても、ならなくても。
彼女は彼女なりに貴方との対話を経て進んでいく。
応援しても、しなくても。
彼女は彼女なりに進んでいく。
やるだけやった後に、
彼女が何をどう感じるのか?
それは今の時点では誰も分からない。
ただ、
彼女だって自分「から」見つけていける相手が良い。
自分「から」開拓していける、していきたい。
そう思える相手が良いんだよ。
貴方がどういう風に声を掛けるのか?
それによって彼女の何かが「変わる」事は無いから。
だからこそ、
貴方が思うように声を掛けても良いんだよ。
仮にその彼を否定したって、
彼女「が」感じている感覚とはまた別の話だから。
貴方は貴方が思う事を伝えてあげればいい。
そして、
貴方自身も改めて、
相手「と」心地良く、バランス良く育み合える関係性の大切さ。
それを丁寧に考えていける大事な機会にすればいい。
貴方がバカだとは思わないよ。
ただ、
相手「と」育み合える余白を、
心地良く持ち合わせていない関係って、
必ずどこかで行き詰まってしまう。
どちらかが出来上がり過ぎても難しいんだよね?
特別な二人には、
二人にしかない「適量」があり、「適温」があるから。
貴方にとっても、
これからの自分自身に繋がる経験に出来るといいよね☆

投稿日時 - 2013-08-03 16:28:14

お礼

回答くださりありがとうございます。


難しいです。
彼女「が」自発的に行動できる対象ではなかったことは
感じていましたから

叶わない事実を感じ、諦めることをしっかり伝えました。

思う存分、自分の気持ちと向き合って来い
そんな感覚なんでしょうかね。


そこで感じる結果が、彼女の経験なのかな

諦めること伝えたのに、しがみついているのは
私自身だったのかもしれません。

本当に、色々と経験をさせてくれた女性でした。
どうなるかわかりませんが

彼女が必要としてきたときは、じっくり話しを聞いてあげたいと思います。
彼女が選んだ選択をしっかりと

投稿日時 - 2013-08-03 17:01:08

ANo.2

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回答(4)

ANo.4

目移りが激しいから自分の中で基準というのができていないような気がします。
もちろん恋愛は直感で好きかどうかのほうが大事といえば大事なのですが。

相手のことが好きかわからない上に、あなたのせいって責任転嫁。

そんな人を追いかけるメリットってあるのでしょうか?



>また、何でも甘えられる場所の対象が彼女の中では私だったみたいです。
>気にせず、都合よく合える間柄・・・まさに都合のいい男

僕ならば手に入らないと分かった上に、気持ちを知っておきながら都合のいい時だけ寄り添ってくるというのはいい気はしませんね。僕の元彼女もそういうタイプの人でしたので…。

なので振り向かせるとかサポートするとか僕まらばまったくしません。
何か連絡が来たら最低限の返信をするぐらいはするとは思いますが。

それ以上のことをした所であなた自身の幸せは手に入りません。

新しい恋に目を向けましょう。

投稿日時 - 2013-08-04 08:40:38

お礼

私自身、何故にここまで彼女に執着??
入れ込むのか正直わからないことだらけです。

おっしゃるように、自分で決断できないことを人のせいにしたり
私の気持ちを考えることなく、自分の幸せばかりを考える人・・・・

現に、帰宅後
「もう家?」とメールが入り

「何かあった?」と聞くと「なんかねー」とだけ

自分が●●を気に出して、苦しいのかも知れませんが
僕の気持ちを知りながら、よく言えるなとも思っています。

本当に自分のことしか・・・・・

時間がかかるかも知れませんが
おっしゃる通りかもしれませんので、次の恋に目を向けるようにします!!

投稿日時 - 2013-08-04 11:03:15

ANo.3

ゲームオーバーで、
リセットぐらいの感じかな。

完全に一度切れる。
連絡を絶つ。

投稿日時 - 2013-08-03 16:54:13

お礼

回答ありがとうございます。

この関係について、これまでしこたま考えましたから
正直疲れたのも事実です。

同じ職場でなため、相手から声をかけてくることが
煮え切らない結果を生んでしまっています。

投稿日時 - 2013-08-03 17:05:32

彼女に対して何かをしたら良いのではなく、
彼女が幸せになっているかどうかを気にしてあげて下さい。
心配はしなくて良いです。
彼女は心配されたがりではないですよ、私(わたくし)の解釈ですがね。
以上でよろしいですか?

投稿日時 - 2013-08-03 16:25:48

お礼

回答くださりありがとうございます。

「彼女が幸せになっているかどうか」

ですか・・・・

自分の感情を押し付けていたのかも知れません。
もう少し考えてみます。

どう接することが、自分にとって楽なのかも踏まえて

投稿日時 - 2013-08-03 16:47:07

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