こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

恋人と異性の親友との付き合い方

長文失礼します。
よくある話題ですが、彼と彼の女友達付き合いについて皆さまの感覚や考え方を知りたいので、質問させてください。
26女です。

私には付き合って1年半ほどになる彼氏がいます。
彼とは、彼の女友達(彼氏あり)がセッティングした合コンで知り合いました。
その女友達と彼の関係についてです。2人は学生時代から6年ほどの付き合いがあります。
(私とその女友達とは、合コンで初めて知り合いました。)

先日初めて知ったのですが、1カ月に1回ほどのペースで彼と女友達との2人だけで会っており、
電話は週に1回あるようです。(因みに私と彼は週1で会い、電話はほとんどしません)
いくら紹介してくれた友達とはいえ、異性の友達と定期的に2人だけで会っていたことを
全く知らなかった私もなんだか情けないですし、私とはほとんど電話しないのに、
女友達とは特に用事がなくてもかなりの頻度で電話していた事実も悲しく感じました。
(女友達からかかってくる電話の方が多かったようですが。)
お互いの誕生日にはプレゼントも交換し合ってます。

私がその女友達を快く思えないことには他にも理由がありまして、
合コンの際にその女友達と連絡先を交換しているので、私は彼のことを知るためにも
仲良くなりたいと思い2人で食事でもと誘ったのですが、返事は返ってきませんでした。
(他の共通の女友達にも普段から返事はなかなか返ってこないとのことです)
彼には頻繁に連絡しているのに、、、と思うと快くはありません。

私がその女友達の立場なら、親友の恋人とも仲良くなりたいと思いますし、
相手がどんなタイプか(異性の友人と2人で会うことは許容できるか否か)
を確認し、相手に配慮します。その配慮も友情の一つだと思います。

彼は、その子は親友であり大事な友達だと主張し、
私も2人の間で何かあったら…等の危惧はしておりません。
基本的には彼を信用しております。

ですが、結局は異性の友人ですし、恋人がいるのにここまで親しくするのはおかしいし、
実際に嫌な気持ちをずっと我慢していたので、先日ついに、
2人だけで会っていたり頻繁に電話をすることも不快なので辞めて欲しいと話しました。

もやもや点1. 「2人で会わない」ことが難しそうな彼の反応

結果2人だけでは極力会わないことにはなったのですが、
なかなか難しい決断だったようでかなり悩んでおりました。
2人には共通の友達もたくさんいるので、複数人で会えばいいだけの話です。
他の友達ならば全然構わないけれど、その子は特別な親友なので悩んでいたようですが、
私には理解できませんでした。本当の友情なら、2人で会わなくても続くはずです。
それに、結婚すればお互いの気持ち以前に世間の目もあります。
2人だけで会っていれば不倫を疑われても仕方ないことなので
良識のある大人なら異性の友人とは会うのを控えるのがマナーだと思っています。
その点で異性の友人とは結婚・出産などを経験していくうちに距離感ができてくるものだと
思います。「親友だから」と距離感を持つことに抵抗を見せる彼の感覚には
疑問を覚えました。彼は友達を男女で区別しないと言いますが、
こういった点から同性の友達とは全く同質の友達には成り得ないと私は考えます。
それに、好きになる人も、多くの場合はもともと「友達」の部類に入っていた人だと思うからです。

もやもや点2. 女友達をかばう彼の対応

また、私がその女友達を快く思ってない旨を伝える中で、
「私や他の女友達には変じないのにあなた(彼)には連絡多いのはおかしい。表裏がありそう。」
「(女友達に)彼氏がいるのに合コンに行ったり自分に気のある人とご飯に行くなんて無節操だ(←彼や共通の友人から聞いた情報)。」
「友達ならパートナーにも配慮するべき。それができないなんて無神経だ。」
と彼の女友達を悪く言ってしまいました。
すると彼は「〇〇のことをよく分かってないのに悪く言うな」とキレてしまいました。
もちろん批判した私も悪かったと思いますが、辛い思いをしてきた私に謝るどころか、
女友達をかばう彼の態度に正直引いてしまいました。


彼は、「男女で友達を区別はしない」、「恋人ができたからって疎遠になる友達関係は嫌だ」、
「例の女友達は特別な友達だから」という主張です。

私は男女の友情は成立すると思っていますが、
ここまでの関係になると如何なものかと考えてしまいます。

「2人では会わない」ことに躊躇する彼に理解できない、用件がないのに恋人アリの異性の友人に電話する必要はない、異性の友人のパートナーには配慮するのが礼儀、女友達をかばう彼にショックを覚える…
という私の感覚はおかしいでしょうか?

長文駄文で恐縮ですが、皆さまのお考えをお聞かせいただければ幸いです。

ご回答よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2013-08-06 17:45:26

QNo.8208527

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

私もrei1008さんの彼氏さんと似たような価値観の方とお付き合いした経験があります。
なので思わずコメントさせて頂きました。

私はその彼と2年半お付き合いしていました。
何もない時は仲良しでしたし、お互いに一途に相手を想ってお付き合いしていた事は今でも本当だなと思っています。
ただ、私はこの彼をお付き合いし、はじめて「好きだけじゃ幸せになれない恋愛もあるんだな」と痛感しました。
やはり、価値観って大事なのかな。と知ったのも彼との恋愛でした。

その価値観というのが、rei1008さんカップルと同じ
「男女の友情」についてです。

私も決して、友情がない!と思っているわけではなく、友情は確かに成立するとは思っています。

でも、理解できる範囲と理解できない範囲の友情が私にはありました。

rei1008さんの彼氏さんと同じで、
私の彼も、女友達と2人きりで会うのは当たり前でした。

私の彼の場合は、1人の特定の女友達というよりも
男女区別しない人だったので、地元・大学・同期、それぞれ仲良しの女友達がいました。
彼に浮気心がない事も、彼自身ほんとうに悪気がない事も重々承知でしたし
相手の女の子に彼への恋愛感情がない事もわかってはいました(彼氏がいたようなので)
でも、だからこそとってもとっても苦労しました。

彼にも女友達にも「友達なのだから2人で会っても何のやましい事もない」という自信があるおかげで
私が嫌がる気持ちも、理解できなかったみたいです。

私もrei1008さんと同じく
「友情ならば2人きりじゃなくても成り立つはず。私が女友達の立場なら、仲良しの男友達の彼女が嫌がる事はしない。友達ならばお互いの幸せを願うはず」と何とも訴えました。
でもその度に言われるのは
「意識してない相手だからこそ2人で会うことに抵抗がない。なんで女だからってそんなに嫌がるの?
」と言われました。

それからいつもその事で喧嘩ばかりでした。

彼の事は大好きだったので、一生懸命理解しようと努力はしましたが
私には無理でした。

そして彼自身も、私にウソをつくようになりました。
今思えば、何の感情もない女友達とあう度に私が悲しみ、怒るので
彼としては優しさの嘘だったのでしょう。

ですが、私には嘘をついてまで女友達との仲を守りたい、続けたい存在なんだな。としか捉える事が出来ませんでした。
(facebookのタグ付け機能で一緒にいる事がわかってしまうんですよね^^;)

それでも大好きな彼を嫌いになる事は出来ず、
落ち込んでみたり
私は彼女で女友達は友情なのだから何にも気にする事はない!と強気になってみたり
また凹んだり、
女友達のせいで別れるなんてバカらしいと思って頑張ってはいましたが
結局お別れする事になりました。

浮気ならどんなに楽だろう。
浮気されたなら嫌いになれるのに。
たかが女友達で別れるなんて!と苦しみましたが、今思えば別れて正解だったと思っています。

なぜなら、女友達の存在により

彼は私を嫉妬に狂う女。と思い、私は彼に対しいつしか信じるという事が難しくなってしまい、
また彼も私が普通の会話として「今日何してたの~?」と聞く度に
「また疑ってんの?女じゃないから!」と自分を疑っているんだなと嫌な気持ちになり
別れる寸前はお互いに苦しい関係でした。
いつしか彼を好きな気持ちよりも苦しみの方が大きくなってしまいました。


rei1008さんにお別れを進めているわけではありません。
決してそうではありませんので、勘違いはしないでくださいね。

ただ私の経験的に、彼に悪気がない以上
彼が変わる事はないと思います。
そして、rei1008さん自身も苦しみは続くと思います。

当時私は親友から言われました。
「人はそう簡単には変わらない。それに悪気がない場合は変われないと思う。
なぜなら彼にはあなたの苦しみがわからないから。
だから彼と付き合っていきたいならば、うまくいきたいならば、手放したくないなら
あなたが変わるしかない。でも本当に自分が努力して理解して変わるほどの価値がある相手なのかよく考えた方がいいよ」と。


なのでrei1008さんも、彼が。ではなく自分がどうしたいのかを考えた方が良いと思います。

参考になれたのか自信はありませんが。
少しでも参考になれたらなと思っています。

投稿日時 - 2013-08-07 13:51:51

お礼

お返事ありがとうございます。私もtaku-oneさんと全く同じ感覚です。お気持ちよく分かります。
二人の間にやましいことや悪気は全くないと分かってはいるのですが、だからこそ私の気持ちもなかなか理解できないようで、私も何で理解してくれないの!と余計にこじれてしまったんですよね。

taku-oneさんのお言葉、とても参考になりました。結局は彼が…ではなく、私がどれだけ彼のことが好きで、彼のことを受け入れられるか。今は自分の気持ちを見つめなおす良い機会だと思います。
幸い、彼も私の気持ちを理解しようと努力してくれています。彼からその女友達に事情を話したらしく、2人で会うことはなくなると思います。(電話は分かりませんが)
でも、彼の交友関係を狭めることは本望ではないので、それはそれで悪いことしたなぁという気持ちになってしまいます。彼にとって大切な友達であることも理解はしているので。

お互い、頑張らずとも理解し合える相手は他にたくさんいるはずです。私と同じ価値観の男性も大勢います。そのような方と付き合った方がお互い幸せになれるんだろうな~とも思いますが、それでも彼以外考えられない!と思えば、このまま彼を理解しようと頑張りつつ付き合い続けようと思います。当分、様子見です。
温かいアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-08 12:17:20

ANo.5

>実際に、その女友達が私を彼にすすめたそうで、その後押しがあって告白された経緯はあります。
なんとなく文面からそういう印象を受けたんだよね、彼があまりに辛そうな感じだからね。そう考えるとつじつまが合うからね。彼にしてみれば、なんであなたが分かってくれないんだろうなという感じかな。分かるわけないんだけどね。6年の積み上げがあるんだから、あなたにわからないのは当たり前だよね。
私の彼女に対する印象は実は悪くないです。あなたの心配する展開にはならない気がする。なぜなら彼は彼女の恋人にしたいタイプではまったくなさそうに感じるからね。もちろん、なんとなくだけどね。

>私の気にし過ぎですかね…
それはないんだけどね。適当に口実つけて、旅行かカラオケかパーティーでもやれば済む話が、妙にこじれたなという感じがしてね。

あなたも彼も彼女もかわいそうだなと思ったんだよ。

投稿日時 - 2013-08-07 09:52:09

お礼

度々ありがとうございます!彼自身も、自分の大切な親友を理解してもらえずに苦しんでいるとは思います。彼女にとっても、彼がタイプでないのは知っています。合コンの前に
「見た目は残念だけど中身は真面目でめっちゃいい奴だから!」と紹介されたくらいですから笑。
ただ、私と同性の親友との付き合い以上に関係が濃いので、その付き合い方にどうしても疑問を抱いてしまいます。
誰にも悪気はないので、余計に話が複雑になってしまいました。
彼は理解しようとしてくれているので、私も彼の価値観に歩み寄れるよう努力してみます。

投稿日時 - 2013-08-08 12:18:26

あなたの感覚は正しいと思います。
私も男女の友情は成立すると思っています。
でもそれは二人きりで会わないこと、
用件があるとき以外のメールやLINEをしないこと
が条件です。

>「2人では会わない」ことに躊躇する彼
私と夫は長い間友人でした。
もちろん二人きりで会うことは無く
用件以外のメールはしたことありません。
そんな関係だったのですが
私が主人にお付き合いを申し込んだとき
「もし他の女性と結婚したら今までの様に
君と友人付き合い出来なくなると思ったから
恋愛感情は全く無かったけどOKした。」
と言っていました。
(主人はお付き合い申し込んだときはフリーでしたが
それ以外は結婚を前提にした彼女が何人かいました。)
なので恋愛感情が無くても大切な女性
というのは妻になり得ることもあります。
いえ、体の関係が無い分余計に精神的に結びついており
強い信頼の絆が出来ており、
大切な異性はある意味恋人よりも大切なんですね。

今は夫婦ですから
男女としても家族としても
お互い一番大切な人です。
でもそれ以上に
世界で一番大切な友人であることには
結婚前も今も変わりはありません。

もちろん彼は彼女よりもあなたの方を
愛していることでしょう。
でも彼にこう質問してみてください。
「もし彼女とこれからも電話したり、会うなら
私はあなたと別れるって言ったら
あなたは私と別れる?
それとも彼女との電話や会うのをやめてくれる?」
と言ってみてください。
どう返事にするかによって彼が
あなたと彼女のどちらを大切に思っているか
ハッキリすると思います。
「愛しいてる」ことと「大切に思っている」こととは
違う場合がありますからね。

投稿日時 - 2013-08-06 20:07:09

お礼

ご丁寧にご回答くださりありがとうございます。
やはり友達の関係から恋人や夫婦には成り得ますよね。
私も友達→恋人になるパターンが多かったです。

実は彼に「2人で会わないのが無理ならもう別れる」と
言ってしまいました。結局電話して、極力2人で会うことは控え、電話も彼からはしないことになりました。しかし、彼女からくる電話は減らないと思うので、悩みの種はなくなりません。用事がないのに何で電話しないといけないのか、自分の恋人に電話すればいいのに。。。と思ってしまいます。

投稿日時 - 2013-08-06 21:23:41

ANo.3

あなたの感覚は普通だと思うよ。
まったく問題ないよね。
辛いのもわかる。
ただ、彼も辛いのかもしれないね。

>仲良くなりたいと思い2人で食事でもと誘ったのですが、返事は返ってきませんでした。

ここが気になるので補足してもらいました。

後一つ確認だけど、彼に内緒で彼女に会おうとしたわけではないよね。
これを前提にするね。

私の感覚では、実は二人だけはなくて、ダブルデートとか彼をいれて三人にしとけば、少しいまより展開がちがったかなと思うね。
実際会い、話すと「違う」と言うだけの話なんだけどね。
実際に会うと、どの程度に「特別」かまた彼女とあなたの彼との関係の深さとか浅さ、またダブルデートをすれば彼女と彼女の彼との関係やその深さが分かるからね。百聞は一見にしかずというけど、ちょっとしたしぐさとかでも関係性というのは分かるもんだからね

>私も2人の間で何かあったら…等の危惧はしておりません。基本的には彼を信用しております。
なわけだから、会えばますますその確信が深まり、逆に彼の言うことややることに納得がいく可能性があるよね。

例えば、彼女は、彼に相談されて、あなたを恋人に強くすすめた可能性もあるよね。あなたとうまくいかないときに、彼が彼女に相談してアドバイスしてくれたかもしれないよね。

そういことは、言わないにしても何となく会って話をすると分かったりする場合もあるよね。

彼女はあなたと二人だけで会うのは、躊躇してもおかしくないと思うね。
会わないとあなたの嫉妬に油をそそぐことになるけど、会って何を話せばいいのか難しいよね。
尋問みたいな感じはやだろうしね。
六年の間には、二人にはいろいろなエピソードがあって、その中には、話せないものもあるだろうしね。
まして、彼はその場にはいないからますます躊躇してしまう。
はい、それじゃ会いましょうとはなかなかいかないよね。
もし仮に、彼に内緒となればますます「何をどこまで」話していいのか分からないよね。

このボタンの掛け違いが、「増幅」して彼とあなたの間がギクシャクしているように思えるんだよ。

仕切り直しで、ダブルデートはどうかな?

投稿日時 - 2013-08-06 19:43:09

補足

ご返答ありがとうございます!
彼に内緒で会おうとは思っておりませんでした。ただ気が合いそうだったので、女同士で…と軽い気持ちで誘い、彼のことを尋問するつもりはさらさらありませんでしたが、確かに彼女にしてみれば間に挟まれ、微妙な立場になってしまいますね。
新たな見方ができました。

実際に、その女友達が私を彼にすすめたそうで、その後押しがあって告白された経緯はあります。ただ、用件がなくても週1で電話し、定期的に2人で会っている点がどうしても気になってしまいます。誰に対しても同じ態度なら良いのですが、他の男友達とはそんな頻度で連絡はしていないようです。私の気にし過ぎですかね…

投稿日時 - 2013-08-06 21:36:14

ANo.2

私も、あなたと同じ感覚です。
人により、感覚は違うでしょうが、お付き合いしてる以上、相手が嫌がることはしないというのが相手に対する、礼儀であり、思いやりだと思います。
お友達の女性ですが、『女の敵』の臭いがプンプンするタイプですね。

ただ、これを彼氏にわかってもらうのは大変な事だと思います。
難しい…
女友達と彼との関係性を批判するのではなく、あなたがとても嫌な思いをしている事と、あなたが彼を大事に思っている気持ちを彼にわかってもらうしかないのかなと思います。
批判しても、反発しかおこさないと思うので。

ちなみに、私は、男女の友情というのは成立しないと思っています。片方はただの友達だと思っていても、どちらかに恋愛感情の欠片は必ずあると思いますので。本当の友情なら、友達の恋愛がうまくいくよう、どちらかに彼氏彼女ができたら、あまり連絡を取らないようにするからです。友情ってそんなものだと思います。

投稿日時 - 2013-08-06 18:31:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼を大事に思っている気持ちを伝えることが重要でした。それが足りてなかったかもしれません。

同じ感覚の方がいらっしゃって嬉しいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-06 18:54:19

ANo.1

>合コンの際にその女友達と連絡先を交換しているので、私は彼のことを知るためにも
仲良くなりたいと思い2人で食事でもと誘ったのですが、返事は返ってきませんでした。

これが、気になる。

あなたは、直接彼女と二人だけで会おうとしたのかな?
それとも彼と一緒に三人で会おうとしたのかな?
それともダブルデートで4人で会おうとしたのかな?

非常に重要なポイントのように思うね。

それで、回答が違ってくる気がする。

投稿日時 - 2013-08-06 18:25:23

補足

早速のご回答ありがとうございます。

誘った際は、職場が近かったこともあり、2人で会おうとしました。

この場合は如何でしょうか?

投稿日時 - 2013-08-06 18:52:41

あなたにオススメの質問