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締切り済みの質問

音信不通の彼氏を待つべきか

こんにちは。
タイトル通り、音信不通の彼氏を待つべきかどうかというご相談です。

交際2ヶ月で、二人とも大学生です。
週に一回のペースで会い、連絡は毎日していました。

ある日、些細なことで喧嘩してしまい、連絡がとれなくなりました。
その後何度かメールを送り、ようやく返ってきたメールが、
*連絡をしないで申し訳ない
*私以外のことで精神的に参ってしまって、何にも考えられない
*落ち着いたら会って欲しい

という旨のメールでした。
このメール以降、メールも電話もでません。
しかしSNSはやっているそうで、更新されています。

私は最初パニックになってしまい、何度も問い詰めてしまいました。しかし、彼の負担になるとわかり、放っておいています。

彼の言葉を信じているのですが、正直不安でいっぱいです。
自然消滅にも繋がるとよく聞きます。

お伺いしたいのですが、このまま彼を信じて待っていても良いのでしょうか?
まだ音信不通になって1週間です。

もし実際にこのような経験をされた方などいらっしゃいましたら、エピソードも伺いたいです。

まとまらずすみません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-08-08 09:00:38

QNo.8210809

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回答(3)

ANo.3

深呼吸しないとね?
落ち着いてみれば分かる。
自然消滅は「無い」んだよ、実は。
何故なら彼は、
既に貴方に対して、
今の自分を「明確」に伝えているから。
確かに喧嘩は「変化」の引き金にはなっているよ?
でも、
貴方と喧嘩をする「前」から、
貴方以外の事で心の「ゆとり」がギリギリだったんだよ。
そのギリギリの範囲内で実は貴方と会っていた(連絡していた)。
貴方以外の事で精神的に参っていた彼。
だからこそ、
貴方との時間は出来れば「悩み無き」時間でありたかった。
ところが・・・
貴方ともすれ違ってしまった。
貴方との喧嘩≒貴方との交際にも悩む(精神的に参る)。
そうなったら進行形の交際自体も難しい。
難しいと感じた彼は、
その時点から「今までのように」貴方と向き合う事を止めた。
でも、
彼は落ち着いたらあって「欲しい」と伝えている。
言い換えれば、
落ち着くまでは会えないし、
落ち着くまでは進行形のやり取りって無い、という事。
そう伝えての「今」なんだよ。
その何処が「自然」消滅なの?
今のコンディションで会っても、
貴方との交際を楽しめないんだよ。
そして、
仮に彼が「個人的」な何かを抱えて塞ぎこんでいて。
その状態で貴方と会っていたら・・・
貴方は自分との時間が楽しくないから。
私との時間がつまらないから(好きじゃないから)。
彼はそういう態度を取るんだ、そういう姿になるんだ。
貴方は切り取って感情的になるんだよ。
そして、
二人の関係を死活問題として扱うんだよ。
もう私たちって終わりって事?
私への気持ちなんてもう無いの?
精神的に参っている彼は、
貴方に反論する「力」も無い。
そして、
貴方に追い込まれているうちに、
貴方に対する気持ちも本当に「しんどい」ものになってしまう。
貴方を嫌いになってしまう「かも」しれない。
それは嫌だ。
だったら、
今は自分自身のバランスを整える時間を大事にしよう。
精神的に参っていようが、
交際だけはどんな事をしても続けていかなければ「いけない」んだ。
そんな頑張る意識で向き合い出したら、
交際を楽しむ気持ち自体が無くなってしまうじゃない?
一番頑張らない同士の、
気持ちの適量であり、適温を大切にし合える関係=お付き合い。
貴方は彼に対して、
精神的に参る「前」の、良かった時期の彼を求めて会おうする。
そういう貴方に「合わせる」事のしんどさ。
しんどい自分がいても、
そうでは無い「風」に演じる事のしんどさ。
頼まれてお付き合いをしている訳じゃない。
彼だって心地良く付き合いたい。
今スタイルを変えられるのは、
良い意味で二人の歴史自体が「浅い」から。
これが既に2か月では無く2年なら。
ゆとりの無い自分でさえ素直に貴方に晒せるのかもしれない。
でも、
まだ歴史が浅い。
貴方と向き合う時は、
出来ればバランス良く、ゆとりのある状態で。
そういう気持ちもあるからこそ、
今は不安定な自分を整える事を優先したいと思っている。
貴方との進行形を一時的にオフにしてもね?
貴方はそれを理解出来ない?
実は音信不通では無いんだよ。
貴方が使う「音信不通」という言葉の意味。
それは=今までのように向き合えなくなった関係の怖さ。
貴方側のコンディションの問題では無いから。
貴方は今でも毎日やり取りしたいし、会えるなら週1で会いたい。
そう思っているから。
あくまで彼が、彼のタイミングで進行形の外に出てしまった。
それも、
引き金は私「と」彼の喧嘩。
今更言っても仕方が無いけれど、
あの時喧嘩さえしていなければ・・・
ゆとりが無い彼を何で察してあげられなかったのか・・・
貴方は向き合う彼「だけ」を見ていた。
その分だけ、
彼のコンディションの不安定が、
そのまま貴方には「イライラ」の材料にもなってしまう。
もっと丁寧に、
彼の内側にある部分を見つめてあげられていたら・・・
大きな心で彼を見つめてあげる事が出来ていたら・・・
むしろ私との時間に安らぎを感じてもらえるように。
私は彼に寄り添えたのかもしれない・・・
今となってはそう思う貴方もいるんじゃないの?
その後のバタバタを振り返れば。
貴方は自分「が」動揺して、
自分「が」彼と別れるかもしれない不安に飲み込まれて。
精神的に参っていた彼を更に追い込んだんだよね?
その時は分からなくてそうしてしまったとは言え、
私の交際欲自体に「参って」しまったとしたら。
貴方から伝わる強烈な圧(問い詰め)。
そのエネルギーに適うだけの自分がいない。
走破っきり自覚してしまった彼がいるかもしれない。
それだけの気持ちを持っている貴方と付き合うとするなら。
僕の側にもそれなりのエネルギーが必要じゃないか?
もし彼がそう感じたとしたら、
ますます安定しない状態では会えないし、会わないんだよね?
繋がっても、二人の関係のバランスが悪いから。
彼は彼女である貴方にも気圧されてしまうから。
でもね、
彼は正直に理由付きで「今」に向き合っている。
貴方だって、
気持ち良く彼に向き合ってきて欲しいでしょ?
パニックになった可哀そうな貴方を「構う」為に、
ゆとりが無いまま戻ってきても嬉しくないでしょ?
まだ歴史が浅い分、
これで終わってしまうのは寂しい。
そう感じてしまう貴方の気持ちは分かる。
でも、
歴史が浅いからこそ、仕切り直しもしやすいんだよ。
また会って欲しい。
また会える時の彼は、
今までの彼では無くて、整え直した後の新しい彼なんだよ。
だったら、
貴方も新しい彼と心地良く再合流出来るように。
バランスの良い自分を取り戻しておくんだよ。
貴方も彼に対して、
全然ゆとりが無い対応を取ってしまったんだから。
今こそ貴方は深呼吸。
待つという感覚は「待たされている」というイライラに繋がる。
今という時間は、
貴方にも彼にも「必要」な時間なんだよ。
そう思える貴方が大事。
貴方もイライラを整える。
懐の狭い自分に気付いて、自分自身をほぐす。
彼も流れを変える事で、自分のコンディションに丁寧に向き合う。
そして必要な手当てをしつつ、「ゆとり」を取り戻す。
その二人が丁寧に合流出来てこそ、
二人の「第二章」って始まっていくんだからね☆

投稿日時 - 2013-08-08 16:57:13

ANo.2

ネット触れるのに
貴女にメールは出来ないとか
妙な話ですね

彼は
次の恋に進んでて
そこが駄目になった時
最後の砦として
貴女を残してるんぢゃないかしら?

投稿日時 - 2013-08-08 10:18:18

ANo.1

ちょっと不思議なのが、彼女と連絡はしたくないのに、SNSはやっている点です。

文面から、別れたがっているけど、悪者になりたくない、傷つけたくないから、嘘をついて、距離をとっている感じもします。


とりあえず、基本的に連絡をしてほしくないと男性に言われたら、しない方が賢いかと思います。
追いつめると、嫌気がさす男性が多いからです。
まだ1週間なら、もう少し、待ってみてください。

落ち込んで連絡とれなくなるなんて、精神的に弱すぎます。
1か月たっても、連絡なかったら、まだ若いんだし、次の男性を探した方がいいと思います。
もっと、いい人いますいよ。

投稿日時 - 2013-08-08 09:39:03

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