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解決済みの質問

旦那が家を出て行きます

何度も浮気を繰り返してきた旦那。その度、なんとか乗り越えてきたのですが・・・。

はじめに状況を説明すると結婚15年。2児あり。フルタイムで仕事をし、家計を支えているのは私。旦那のほうは、途中でキャリア変更したこともあり、今でも契約雇用のような形です。とはいえ、子育ては、実働も経済的な側面も、二人で支えて来ました。
家事はほとんど、私の担当です。旦那は一言で言えば自由人で、縛られるのは大嫌いな人です。性格も相当、移り気で、いままでよく私とは一緒にやってきたな、とさえ思います。

結婚数年目で最初の浮気が発覚。当時は平謝りでしたが、最近ではほぼ、切れ目がないような状態になっています。旦那にしてみるとただの遊びのようなのですが、遊びだろうとなんだろうと私にはがまんができません。バレるたびに「もうしない」というのですが、あまりに嘘が重なったため、すでに私は疑心暗鬼になり、こちらもつい旦那を見張るような質問を繰り返すようになってしまいました。これが、旦那にとってはとってもストレスだという、悪い循環をたどっています。

今朝も、私を拒否する最近の様子がおかしいと思い、ついかばんを除くと見知らぬお弁当箱(たべた後の)が入っていて。心臓バクバクしましたが、必死で抑えて「どうして、また、同じ事するの?やめるつもり、ないの?」と聞いたら、向こうが切れてしまいました。
曰く、私といるのがつらい。私もかわいそう。自分もかわいそう。お弁当を作ってくれた人を愛しているわけではないけど、この家がいやなんだ。とても空虚な気持ちで生きている。私にいろいろ言われるのはがまんできない。いちいち何時に帰るのか、何をするのか、など、うるさい。貯金もないし、いったいなんのために働いているのかわからない。
そして、結論としては離婚したいと。

離婚は、旦那の浮気がバレるたび、またそれ以外の喧嘩のときも含めて、これまで何度も口にされてきた言葉です。その度、考えなおしてほしい。私にも悪いところはある。お互い努力しようと、必死で呼びかけて来ました。

だけど、今回はもう、無理だと旦那はいうのです。
「これまで何度も、気を取り直して努力してきた。でもやっぱり、けんかになる。自分はこういう人間だから、あなたに迷惑かけてきた。だけど、俺だって傷ついてるし、苦しんでいる。俺はもう、ここにいるだけでつらいんだ。今から十年たっても、やっぱり同じだと思う。ずっとこんなことは続けて行きたくない。」と。
そういわれてしまうと、まるで私が彼を鎖につないでいるようで気の毒で、引き止めることももう、できません。

ただ、客観的にみたら、何でそうなるの?って思われると思います。旦那が夜あそびにいっても、ダメだなんて言わない妻です(ただ、連絡なしに帰宅が遅い日が多いので、帰る時間だけはちゃんと知らせて!と毎日しつこく言ってますけど)。私は夫婦の時間を大切にしたいタイプだし、旦那のために綺麗でいようとしているし、専業主婦のようにはできませんが、精一杯家事も自分でやってきたつもりです。
彼も、「人間としてあなたがいやだということは、まったくない。それはわかってほしい」と何度も言います。

私は離婚したくないんです。経済的な問題ではなく、彼のことが好きだから。
彼も、一人で生きていくのは経済的にとても大変ではないかと思います。その大変さ、お金のことがよくわからない彼には、わかっていないだろうと思います。
その半面、彼がここまでいうのだから、もう離婚するしかないのかなとも・・・。

5年ほど前、彼は一度家を出ました。半年ぐらいかな・・・当時付き合っていた女性と暮らしていました。そのうち、彼女ともうまくいかなくなり、「もういちどやりなおす」ということになって、帰ってきたのです。
あのときも、旦那が出て行ってしまい、最初は死ぬほど辛かったのですが、やがて、頑張るぞ!というパワーが自分で湧いてきたのを覚えています。
いまは あの時ほど若くはありませんが(もうすぐ50になります)、でも、別れてしまえば悲しみを乗り越えてきっと頑張れる、という予感はあります。
でも、息子はどうかな・・・中学生の多感な時期の息子への影響は、私も旦那も心配しています。
いろいろ書きましたが、おとなになってからこの地に来た私には、仕事に育児にいつも追われて、友達がいないのです。本当に孤独。誰にも相談できずにいます。
離婚したくない。でも、それは彼にとってとても気の毒なことなのでしょうか。

誰か、相談に乗って下さい。すみません。

投稿日時 - 2013-08-08 17:49:50

QNo.8211406

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

離婚してあげてください。
でも、きっと戻ってくるでしょうけど。

変わらなくてはいけないのはご主人ではなくて、
質問者さん、あなた自身です。

まずはお友達を作りましょう。
たまにはランチをしたり、飲み会をしたりできる友達を作りましょう。
旦那の悪口を聞いて、
「あなたもたいへんねぇ~。」とうなずいてくれる友達。

好きな芸能人はいますか?
好きなドラマはありますか?
ドラマ見ながら夜中泣いてください。
かっこいい芸能人を見ながらときめいてください。

質問者さんが、そんなご主人を好きだと言うのは、
自分に持っていないものを持っていて、ご主人を通して刺激を求めているからではないかな?と思いました。
しかし、逆にご主人はそんな質問者さんからどんな刺激を感じているのでしょうか?

質問者さんは、ご主人がいなくても楽しいものを持ち、
ご主人以外のところで楽しみ、刺激を感じ、魅力的な女性になって欲しいです。


お子さんは、自由奔放すぎるお父さんの事を見ています。
そして苦しんでいる質問者さんを見ています。
今のままでもお子さんは十分苦しんでいます。
離婚してもいいと思います。
ご主人は、結婚しているとか、離婚しているとか、関係ない人ではないでしょうか?
離婚しても、笑顔で接してくれるお人ですよ。(想像ですが。)

投稿日時 - 2013-08-08 22:32:40

お礼

図星だ!と思って、この回答をベストアンサーにさせていただきました。他の方の回答も、みな、非常に参考になりましたが。
付け加えさせていただくと、子どもの一人は重度障害児。私の就業時間の間だけ、ヘルパーさんにようやく来てもらっている状態のため、仕事が終わると買い物をして分刻みで自宅に帰り、あとは子どもの世話をするだけの毎日です。外に出かけたり、人にあったり、家にいるときものんびりビデオをみたりすることは難しいんです。(重度障害児の母親がフルタイムで就労するのは普通ではないため、ヘルパーさんの時数もこれでいっぱいいっぱいの状態なのです)。それなのに、旦那(バイト程度の仕事)は、空いている時間も子どもの面倒は見ません。そういうのも、私の不満の原因でした・・・
でも、環境に流されて、「なんにもない」自分になっていたのは、これは本当のことでした。自分なりにこの生活の中でも楽しみを見つけられるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-18 17:40:15

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回答(10)

ANo.10

たぶん、もう修復は無理だと思います。
価値観が違いすぎるような気がします。
あなたは旦那さんが好きで、浮気をされるたびに喧嘩になり、そのたびに離婚話が出ていたわけですよね?なんども経験しているのに、なぜ同じことを繰り返すのでしょう。(旦那ではなく、あなたが。)

男の浮気は、病気のようなものです。そもそも、浮気に対して罪悪感がないんでしょう。だから繰り返すんです。そういう人に「なんでまた?」というのは…彼は変わりませんよ。

夫婦は色々でしょうが、第三者から見れば、あなたは「重たい奥さん」です。
特に束縛してないというけれど、依存症の傾向があります。
好きだというなら、夫が浮気性でも見てみぬフリをすべき。
「私にも悪いところがあった」と引き止めるところなんて、依存症そのものですよ。

普通の感覚なら、もうダメだ、離婚したいと、そのような夫から言われれば離婚すると思います。慰謝料と養育費をビジネスライクに計算して。

離婚したいという男に泣いてすがって私が悪かった、なんていう女は、それだけで魅力ないですよ。

投稿日時 - 2013-08-12 16:23:28

お礼

本当ですね。客観的に、仰るとおりだと思いました。
残念ですが、認めざるを得ません。

投稿日時 - 2013-08-17 17:53:40

あなたはとても頑張ったと思うのですが、正直なご主人の言葉に、
何でか共感してしまいました
すみません

ご主人も出来るなら仲良くやりたいとは思ってきたようですが、
どうにも無理と思えたようですね
悪気も無く、でも心は辛く、晴らしてくれるような一時凌ぎの女性で
何となく自分を慰めてきたように思います

本当にご主人のことが好きなら、ご主人が幸せと思える状態にしてあげませんか?
わたしも夫のことが好きでしたが、夫が他の人と一緒になりたいと言い、
本気だったので手を離しました
辛かったです

今はその人と家庭を持ち、子供も出来てそれなりに暮らしているようです
息子さんは多感な時期なので、もう少し待って欲しいでしょうが・・・・・
そうでしたら、高校を卒業するまで、時間を貰ってはどうでしょうか

それでやはり同じ状態でしたら、一区切りつけるのも1つだと思います
寂しいことですが、性格の相性などもありますよ
あなたは悪くはないですが、ご主人にとってはあなたのやり方は辛いのでしょうね
どうにもならないと思いました

投稿日時 - 2013-08-09 00:49:12

お礼

ありがとうございます。どうにもならない。その通りだとおもいます。
なんだかほっとしています。

投稿日時 - 2013-08-18 15:32:52

ANo.8

貴方は充分に頑張ってきました。
もう、それ以上に頑張る必要はないと思います。
身勝手な夫は野に放ちましょう。

相当、重度な浮気癖、さぞ魅力的なのかもしれませんが、
夫としては価値無です。
 
妻が自分を見放さないとたかをくくっているのでしょう。
そんな夫には鉄の鞭を打ちましょう。

人生に甘い人にはいずれしっぺ返しはきます。倍返しに。

そのうち、女に捨てられ、もてる年齢になくなり最期は
一人で死んでいく。その時にあなたの有り難味がわかるでしょう。

そういう人生を旦那に味わってもらいましょう。

こんな父親を見る子供は可哀想です。
そして、苦しむお母さんを見るのはもっと可哀想。
夫婦喧嘩を見るのは可哀想。

息子はきっとわかってくれます。わかるように説明すれば。
きっと、お母さんが頑張ってきた背中をみて素直な青年に
育ちます。
頑張ってください。

投稿日時 - 2013-08-08 22:56:11

お礼

ありがとうございます。お優しいですね。私の姉もそんなふうに言ってくれます。夫はどうしようもない(金使いの粗さだけでなく、運転が乱暴で度々事故をおこすし、道徳観があまり発達していないようなところもあり)のですが、みなさんおっしゃるように非常に魅力的でなんとかしてあげたくなってしまうようなタイプなのです。苦しめ!地獄に落ちろ!とは、なかなか思えず、ここまで来てしまいました。でも本当に仰るとおりですよね。

投稿日時 - 2013-08-18 15:37:22

ANo.6

逆に、離婚をしないで、この先、あなたも旦那さんもつらくない結婚生活の維持って、どうやったらできるのでしょうか?

1)旦那が浮気をやめる。
 彼自身も「自分はこういう人間」と言い切っていますし、いまの段に至っては、すでに浮気は「あなたとの辛い生活から少しでも逃れる手段」という必死さが漂うようなものになっていますよね。ちょっと無理でしょう。
1)が無理なら

2)あなたが旦那の浮気を完全に黙認する。彼がどこで何をしようとも、一切なにも言わない。
を貫き通すしかないでしょう。

ふつうは浮気を繰り返されていやな思いをしている場合、妻が夫に愛想をつかして三行半をつきつけるか、夫に愛情がなくても「子供と生活のために」我慢をするか、ということでしょう。

ただあなたの場合は、経済的に自立もしているし、なにより「彼のことが好きだから」結婚というかたちを維持したいと思っているのですよね。

であれば、もし結婚を維持したいなら2)を「あなたが彼に」誓約するしかないじゃないですか?
「あなたが、どこの女性と、どこで何をしようと、私はあなたに一切なにも追及しない」と。
「だから、どうか離婚しないでほしい」と。

家計をずっと支えて、彼に浮気を繰り返されて、そうするのはとても不本意なことでしょう。
でも1)ができない彼を、あなたは惚れ続けているのですよね。

ならば惚れたもの負けです。
とことん折れて2)を夫に誓約して、なんとか考え直してほしい、とお願いする。

それができないならキッパリ別れることです。

投稿日時 - 2013-08-08 22:27:54

お礼

どっちも無理かなあ~。うーん。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-18 17:41:33

ANo.5

彼の「人間としてあなたがいやだということは、まったくない。」という言葉から

「好きではない」「愛情は感じない」「女性として見ることはないから、人間としてという言い方をしている」ということなのかなと想像します。
恋愛的な面だけ取り上げて見れば、完全に振られてる状態。

あなたが彼をつなぎとめることができそうな要素も、「経済的に彼にとっても助けになるはず」と「息子」だけで、彼を愛する「あなた」は彼にとっては要らないんだってことに気づいておられるようなので、もう別れてもいいかも。

いずれ息子が成人すれば、彼には確実にあなたと一緒にいる理由がなくなるんですよね。前回の家出のように彼は女性の家に転がり込んだり経済的に面倒見てもらったりできる人でしょうから、あなたの経済的な助けも無用に。

そう遠くない未来に別れるよりは、今の方があなたにとってもいいような気がします。
ずっと一緒にいるということは彼の想いからも無理だろうと想像できるので…。

投稿日時 - 2013-08-08 20:04:18

お礼

ああ、これもきっと図星。みなさんの意見があまりに一致しているので、私は本当に目からうろこが落ちたおもいです。私も、他人の相談事なら、きっと同じように感じるのだと思います。ただ、わが身としては、「あんなに仲がよかったのに」とか「あんなことも、こんなことも楽しくやってきたのに」とおもいかえすと、どうしても旦那の気持ちが変わったことが信じられないのです。いい年してわからない奴ですね。残念ですが、回答者さんの仰るとおりだと思います。

投稿日時 - 2013-08-18 17:46:05

ANo.4

私はちょうど50になった男です、現在浮気では有りませんが逆バージョンで困っております。

自分の事を棚に上げ、自分の都合で離婚してほしい。。

じゃーこっちの今までの努力はどうなるの?

要するに元々が身勝手な、本来ならば家庭を持つと言うタイプではないと言う事だった訳です。

それが今更になって表に出てきたわけで、本当に今までの人生を返してくれと言う気持ちでいっぱいですね。

理屈で全てを判断する人も居ますが、所詮人間なんて感情の生き者です、感情が先立てばもう理屈では有りません。

>まるで私が彼を鎖につないでいるようで

私の場合はかごの鳥を放してやらなくては、と言った心境です。

幸い私は地元なので、友達はおりますので貴方よりは救われていたかもしれません。

>それは彼にとってとても気の毒なことなのでしょうか。

私もその様に考えてしまいますが、それは有りませんね・・本人の望んでいる事ですから、

>別れてしまえば悲しみを乗り越えてきっと頑張れる、という予感はあります

私もその様に感じております。

お互い時間を乗り越えて頑張りましょう・・

投稿日時 - 2013-08-08 19:54:24

お礼

ありがとうございます。お友達がたくさんいらっしゃるということで、お羨ましいです。私も頑張ります。

投稿日時 - 2013-08-18 17:50:00

友達は、これから作ればよいと思います。

あなたは母親です。息子さんは成人していません。これが何を意味するのか解りますよね?

あなたは旦那さんをとても下に見ています。
パートナーではなく、貴方の所有物に近いのだと読んでて感じました。
その所有物の勝手が許せないのではないのかなと。
>ただ、客観的にみたら、~~~>もう離婚するしかないのかなとも・・・。
この部分がなんだかとても気持ち悪かったです。
旦那さんもそういう部分をひしひしと感じているのではないでしょうか。


旦那さんは浮気をしたいのではなく、あなたから逃げたいのだな、と思いました。


…旦那さんのことが本当に好きなら、離婚して開放して、彼の好きに生きさせてあげては?
今はまだ、人間として嫌いじゃないといわれてるうちに別れるほうが
今後もまた、好きな人(旦那さん)と会って喋ったり復縁するチャンスも得られると思うのです。
今のままでは破滅しかないでしょう。
それは息子さんのためになりますか?

貴方と旦那さんの立場を入れ替えて投稿されてたら、
投稿主は「モラハラだ」といわれる案件だと思います。

投稿日時 - 2013-08-08 18:37:03

お礼

きついお言葉ですが、とても参考になりました。

投稿日時 - 2013-08-18 17:53:38

ANo.2

>私は離婚したくないんです。経済的な問題ではなく、彼のことが好きだから。
それだったら、今までの繰り返しをするしかないですね。
離婚してもしないでも、この旦那の援助していけばいいじゃない。

「好き」に理屈はないですが・・・それにしてもなんで?

はっきり言って、あなたの旦那は結婚する資格も
子供作る資格もない人だったんだよね。
まぁ半人前と言うか、子供と言うか。
子供が子供作っちゃいけないよね。
ところが浮気だけは、一人前どころか二人前も三人前も・・・。
悪いけど、こういうのを世間では「クズ」っていうんです。
浮気は1度以外は治らないからね。何度でも繰り返します。
そのうえあなたが甘いから、ますますひどくなるね。

貴方もいい加減目を覚まして、あと数年の子育てを最優先させて
あとはあなた自身の老後の心配をするべきじゃない?
きつい言い方でごめんね。
このくらい言われてもきっと目覚めないんだろうけどね。

投稿日時 - 2013-08-08 18:29:17

お礼

なぜか、読んで笑ってしまいました。私が甘いのも、旦那がクズなのも、本当です。だけど、自分の老後の心配なんて、したことなかったですね。いやー的確なアドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2013-08-18 18:04:11

ANo.1

>離婚したくない。でも、それは彼にとってとても気の毒なことなのでしょうか。

はい、気の毒なことだと思います。

縛られるのがイヤで自由に生きたい人なんですよね?
好きにさせてあげるしか解決の道はないと思います。

そのかわり、次の女性と破綻したからといって出戻りは許さない、
慰謝料と養育費をきちんと払うことだけは念書を書かせましょう。

自由に生きることは無責任に生きることと同じではありません。
子供をもうけて離婚した責任は果たさないといけません。
結婚して尽くしてくれた奥さんへの責任も果たすべきです。
それが出来ないような男は、そのへんの犬猫と同じですよ。

実際には慰謝料や養育費は期待されていないようにお見受けしますが
中学生の息子さんを一人で育てるのは半端なく厳しいと思います。
これからもっとお金もかかります。一円でも多くご主人に払わせて
息子さんのために貯金しておいてあげてください。

あなたは、ご主人より息子さんの将来を優先させるべきですよ。

頑張って前向きに乗り越えてください。

投稿日時 - 2013-08-08 18:11:19

お礼

慰謝料は100%無理ですが、それはまあいいです。中学生の健常児の息子を育てるよりも、障害児のほうがずっと手がかかりこれは一生続くので心配ですが、仕方ありません。いや、本当に、どうしようもなく。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-18 18:06:17

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