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解決済みの質問

不倫の別れ、彼との話し合い

既婚男性と3年不倫をしていて別れてからもうすぐ3ヵ月になります。
正確に言うと私が別れたくないと言っているので、メールで連絡は取っている状況です。

付き合い始めて1年後に彼が私と一緒になりたいと言ってくれました。
人の家庭を壊すことがとても怖かった私は悩み、そして覚悟を決めました。
彼の家族には精一杯の償いをしよう。自分の子供を持つことは考えないようにしよう。
色々と考えて彼を待っていましたが、結局は彼は子供を捨てられないと別れを切り出されました。

別れ話の中で私もショックが大きく彼に色々と酷いことを言い、彼も私のことが嫌いになったと言っていますが、私が別れに納得するまで話し合いは続けていくつもりらしいです。

家族に不倫がバレていないらしいので、私が切れて家に乗り込んでいくのが嫌みたいです。

もし私が彼の家に乗り込んで行っても、彼と奥さんで私を責めるでしょう。
慰謝料を請求されて終わりです。
彼がそれによって離婚になったら、彼が子供を大事にしたいという理由で私と別れる意味がなくなります。
それに何も知らない家族を別れるにあたって傷付けるつもりはありません。

彼に子供のことを考えてくれと言われましたが、別れるなら私が考える必要はありません。
彼と別れずに一緒になるなら、彼の子供のことを考えて出来る限りのことをしようと思います。
それに何度も彼には確認したんです。
本当に家族と別れていいのか?ちゃんと家族と向き合って話をしないと後悔すると何度も確認したのに彼はそれでも私と一緒になりたいと言ってくれたので、信じたんです。

本当に彼を愛しているなら彼の幸せを願いましょうと言いますが、できません。


不倫をする人の考えることだな。
と言われることはよくわかっています。
自分がどれほど勝手な屁理屈で自分を正当化しようとしていることもわかっています。
自分って醜いなって思います。

彼の幸せを願う気持ちもあるんです。
だけど彼だけ何も失わずに家庭に戻ることが憎いのも確かです。

なんだか彼が最後まで優位に立ったままの恋愛だなって思います。

不倫をする人は幸せになるな、人の気持ちを考えろ、自業自得、罰が当たる、一生苦しめ…
色々言われるのはわかります。
そういうことを全て覚悟して彼の言葉を信じてきました。

彼と別れたら、一人で生きていくしかないんだなと思うと何の為に我慢をし続けたのかわからなくなります。
その考えも全て、独り善がりで自分勝手な言い分なのもわかります。


また数日後、彼と話し合いがあります。
話し合いと言っても私が自分の気持ちを話し、彼は「じゃあ、どうしようか?答えは出ないよね。俺は別れたい。オマエは別れたくない。すり合わせようがない。」と言い、時間がくれば「じゃあ、次の話し合いはいつにする?」とまた次も同じ会話を繰り返します。

彼は私が諦めるまでのらりくらりとするつもりなんだと思います。
これが彼が私に対する責任でもあると言っています。
ふざけるなって思いますが、それでも彼のことが嫌いになれません。
一緒にいる未来を夢見て我慢し続けたって思いの方が大きいのです。

出来るだけ円満に別れたい彼。別れたくない私。
家族に不倫を知られたくない彼。
私があっさり身を引けば丸くおさまります。
それがわかっているのに出来ません。

なにか目が覚めるような言葉はないでしょうか?
私のした覚悟はただの無駄で、待った時間も無駄、私自身も無駄で本当に嫌になります。
次の話し合いで彼と別れなきゃいけないと思いますが、どうしても自分を納得させることができません。
彼の幸せの為に別れなきゃいけない、それが本当の愛、人を不幸にしたら駄目とかそんな当たり前のことが納得できません。
でもこんなことじゃ駄目だと思っています。

毎日色々と考えていますが、答えは出ているのに納得できないのです。
まだ私の考えが及ばない何かがあると思うのです。
どうしたら自分を納得させられるのか、困っています。

彼を憎みたくないし、彼の家族が本当に不倫を知らないのであればこのまま知られない方が傷付けずに済みます。
もしろん知られて慰謝料を請求されれば払います。
でも彼はきっと何の罰も受けません。彼も自分でそう言っています。

好きと憎いが混ざって、一体私は何をしているんだろうと思っています。
何かご意見をもらえると助かります。
よろしくお願いいたします。

でも申し訳ないのですが、不倫している人は自分勝手とかありきたりな意見だけはいりません。
その先の答えが欲しいのです。
本当に勝手を言ってすみません。

投稿日時 - 2013-08-16 15:08:58

QNo.8222157

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

度々失礼します。

他の方へのお礼等を見ていて思うのですが、あなたなら大丈夫。
そう思います、悔しいですがそんな男への気持ちに振り回されないで下さい。


だってこの世に男なんていくらでも居ます。
あなたにピッタリな人がどこかに必ず居ます。

その時を迎えたいなら、今の気持ちは置いて行く事です。
貴方は他人の幸せを"良かった"と言える心の持ち主なんだから、きっと大丈夫。


今回の事で色々学びましたよね?次に活かすのです。
しばらく泣いたら、動いてみましょう。貴方の幸せを長野から祈ってます。

投稿日時 - 2013-08-16 17:55:06

補足

補足欄にすみません。

どの回答も私にとってありがたいものでしたが、何度もお時間を割いて回答をくださったmagnaaya様にベストアンサーを。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-17 01:53:15

お礼

何度もお時間を割いて頂き、ありがとうございました。

偽善かもしれませんが、人の幸せを素直に喜べていた不倫前の状態に戻ろうと思えました。

色々無駄だと思う事もありましたが、学ぶ事も多かったのは確かです。
次に活かせるようによく考えてみます。

優しいご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-17 01:48:45

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回答(8)

ANo.8

私も1年前まで3年間上司と不倫をしていました。そして彼は別れることを決めてくれました。彼は何度も奥様と話し合ってくれましたが、お子さんがいることもあり離婚の話は全く進まず私が別れを決意しました。ちなみに奥様は不倫には気づいていません。

正直、私はまだ彼を忘れることが出来ていません。会社で彼の姿を見るたびに胸がつまりそうになります。それと同時に、自分から離婚すると言っておきながら、何もなかったかのように家族のもとに帰った彼は本当にずるいと思うし、とても悔しいです。
別れて1年たつのに、未だに私の中ではまだ納得出来ていないところがあります。なぜなら私もrai ameさんのように、たくさん我慢をしたし彼と一緒になることに強い覚悟を決めて信じていたし、何より全力で愛していたからです。

でも、私は歯をくいしばって我慢しています。本当に苦しいし悔しいです。でも、そうするしかないんです。なぜなら結局離婚しないという道を彼が選んだのだから。私との人生よりもご家族と一緒の人生を彼が選んだのだから。

rai ameさんの気持ちは痛いほど分かります。自分と重なる部分も多く、読んでいて涙が出ました。きっとrai ameさんは真面目な方なんだろうと思います。だからこそ、真剣に彼との将来を考えて強い覚悟を持って彼を信じていたんだと思います。納得できない気持ちも十分に分かります。

でも、私と一緒に頑張って前を向きませんか?rai ameさんの年齢は分かりませんが、私はもう30代半ばで、きっと一生1人で生きていくんだろうと思うと悲しくなります。でも、歯を食いしばってでも前を向くしかないんです。前に幸せが待っているとは今の私には思えないけど、後ろ向いていても辛いだけだと分かっているから。きっと不倫中に彼を思ってしてきた我慢よりも、今が本当に必要な我慢なんだと思います。

自分の話ばかりしてすみませんでした。
どうか、rai ameさんが少しずつでも前を向けるよう祈っています。
そして、私も頑張ります。

投稿日時 - 2013-08-16 23:35:42

お礼

回答ありがとうございました。

私もmai-maiko様と同じ年頃です。
mai-maiko様はもう1年も頑張っているんですね。

私は彼に別れ話をされてから家から出る事が怖くて、他人がみんな私のバカさ加減を笑っている気がして引きこもっています。
もちろん被害妄想だとわかっているんですが、人が怖くて仕方がありません。

でもmai-maiko様も同じような経験をして前を向いて歩きだしているんですよね。
いつまでも彼に執着してたら駄目ですね。

一緒に頑張って前を向きませんか?
って言って頂き、嬉しく思いました。
彼の幸せを願うことは当分できそうもありませんが、人の幸せを願える自分になれるようにどうするべきか、考えてみます。
ありがとうございました。
mai-maiko様の苦しみや悲しみが少しでも早く和らぎますように。

投稿日時 - 2013-08-17 01:43:37

ANo.6

#2です、参考になればと補足します。

かく言う私も不倫してました。と言っても、相手方はとっくに壊れてた家庭で、離婚出来ずに居る状況でした。
家庭を壊しては居ませんが(壊れてた)、まぁどうあれ不倫でした。


途中で他の人に目を向けて離れてみたり、色々ありました。最後はまた色々あって泥沼の別れ方をしました。
それと同時に離婚も成立し、彼には新しい彼女…これ以上ナイ展開でした。

でも人生分からない、結局その彼と結婚して4歳の子どもがおります。
離婚した元妻にも養育費を支払ってる所です。

離れて時間を置く事です、自分を磨くのです。悔しい気持ちでいっぱいですが、もう置いて行くのです。


そこから何かがあると思います。
昨日も大喧嘩しましたが、私は今幸せです。乗り越えたからだと思います。 たくさん泣いて、笑顔で前を向いて下さいね。

投稿日時 - 2013-08-16 16:48:53

補足

彼も家庭内別居状態で、お互いに熟年離婚を考えていたらしいです。

子供もなついてないし、妻はヒステリーだし話にならないって…。
それを信じていたわけじゃないので、何度も彼に家族と向き合った方がいいと言ったのですが、彼は私と一緒になりたいと言ってくれたんです。

でも彼が転職をし子供と接する時間が増え、子供が両親仲良くしている方がいいと言ったので、奥さんとやり直すって。

そんな話になっていて家族と再構築しようと思っていたのに、私の事がまだ好きで私には一緒になるって期待をさせていたそうです。
(別れ話で揉めた今になって彼が告白してきました)

だから許せないって思う部分があるんだと思います。

投稿日時 - 2013-08-16 17:17:31

お礼

再度、回答ありがとうございました。

magnaaya様が今幸せで良かったです。
彼は何事も結論だけを突き付けて、過程や気持ちを話してくれずいつもなぁなぁとやり過ごしてきました。

今回の別れ話で今まで見えなかったお互いの汚い部分が見えて、私はこれを乗り越えたいと思っていました。
でも彼はもうそっぽを向いています。

私はもう彼と一緒になる事はないかもしれませんが、自分磨きをしてみようと思います。
ここ数年、一直線に彼ばかり見てきたので頭が腐っちゃってるんだと思います。

本当に感謝しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 17:26:22

ANo.5

お互い独身者同士でお付き合いしていて、結婚の約束していても、お付き合いを解消することってあるのではないでしょうか?
今回は、不倫だってだけで、普通にあるお付き合いの解消でしょう。

お相手は、「子供がどうのこうの」って言い訳しているだけで、あなたのことが恋愛の対象でなくなっただけでしょう。

お相手は、自分が既婚者だという負い目があるから、強く言えないだけでしょう。
あなたに、大騒ぎされたら困るから。

きつい言い方ですが、お相手はあなたのことが嫌いになったんです。
あなたがいくらすがりついても、復縁は無理です。

投稿日時 - 2013-08-16 16:33:53

お礼

回答ありがとうございました。

彼は私を好きだけど別れを決めたと言っていました。
しかし別れ話で揉め続けて私のことが嫌いになったと言っています。
彼は私を好きなまま別れたかったそうですが、彼の汚い一面を見ることが出来て良かったと思っています。
でもバカなことにそれでもそんな彼のことが好きです。
(ストーカーにならないように気をつけますが…)

全然、きつい言い方ではないです。
その通りだと思います。
「復縁は無理」と何度も唱え、自分に暗示をかけようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 17:06:33

そんなつまらない男のことは忘れて
独身男性と恋をすることです。

投稿日時 - 2013-08-16 16:10:58

お礼

回答ありがとうございました。

自分でもそう思いますが、不倫をしてこの人って決めたからにはもう他の人に恋はしないと決めたのです。
それも勝手な気持ちですが、人から何かを奪うってそういう決めごとが必要だと思ったんです。

これから一人で生きていかなきゃいけなくなるので、頑張れるようにもう少し考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 16:59:03

ANo.3

>人の家庭を壊すことがとても怖かった私は悩み、そして覚悟を決めました。
彼の家族には精一杯の償いをしよう。自分の子供を持つことは考えないようにしよう。

相手方の家族への精一杯の償いとは何でしょう。子どもを持たないことですか?
そんなの償いでも何でもないです。当たり前の話です。償いとか覚悟とかでは全然ない


>もし私が彼の家に乗り込んで行っても、彼と奥さんで私を責めるでしょう。
慰謝料を請求されて終わりです。
彼がそれによって離婚になったら、彼が子供を大事にしたいという理由で私と別れる意味がなくなります。
それに何も知らない家族を別れるにあたって傷付けるつもりはありません。

一番最初に引用した文で書いてある、覚悟、償いとは、本当に何を指しているのですか?
何も知らない家族を傷付けるつもりはないって、、そんな覚悟もなく何故不倫しているのですか?
甘すぎます。


不倫は断じて許せません。しかし、本気で相手を思っているなら、
相手の家庭をメチャクチャに破壊し、あなたも慰謝料で莫大な借金を背負い、
そして正妻に刺し殺されるくらいの覚悟ってものはないんですか?

そんな中途半端な気持ちで、私は彼に本気ですとかいっても、
全く以っておかしな話です。
恐らく、彼の正妻がまともな精神の持ち主で、あなたのことを知ったら、
刺し違えてもあなたを止めにくると思いますよ。それが本気です。覚悟です。
その覚悟があるから、家庭を壊すものは排除する覚悟があるから。

あなたには壊す側としての覚悟も何もない。
それなのに、覚悟とか償いとか、口にするべきではないですよ。


私は、去年、妻の不倫を知りました。

私は私の家庭を壊すものは、たとえ私が殺されようとも、排除しなければいけない。

相手の男と直接話をして、徹底的に叩き潰してやりましたよ。
妻とは今は上手くいっていますが、その時に、私に覚悟がなければ
もう別れていたでしょうね。

そして、妻の不倫を通じて、学んだことがあります。

不倫しても、ばれてもばれなくても、誰も幸せにはなれないということです。
皆不幸になりますよ。
それに、ばれたら、本当に慰謝料取られますよ。
かなりの額の。

仮に、私があなたの元に行って、100万円下さいって言って、
あなたが私に素直に100万円を渡すのと同じくらい無駄です。
どぶにお金捨てるのと一緒ですよ慰謝料なんて。
お金使えば当然その対価を得ることが出来る。
けど慰謝料は、お金と自分の信用を捨てるだけ。
こんな無駄なことってありますか??


上記全てを踏まえて、そうなっても構わない!私は何をしてもこの人と一緒になるんだという
気持ちであれば、それは覚悟です。
そこまでの覚悟をお持ちであれば、お好きなようにしてください。

そうでない場合は、あなた自身の幸せのために、
身を引いたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2013-08-16 15:45:18

補足

確かに私の覚悟は甘かったのかもしれませんね。
彼が私と一緒になると言ってくれたから、私は彼の家族に恨まれても憎まれても自分の持っているものを全て失くしてもいいと思っていましたし、彼もタイミングがあるのだろうと思い待っていました。

彼の奥さんは彼に「少ない小遣いで女を作れるわけないし、作ったとしても小遣いの範囲でやればいい。もし離婚したいなら手取り22万のうち12万を養育費でいれれば別れてやる。」と言ったそうです。
だから私が彼を養っていく覚悟をしたんですけど、甘かったですね。

しかし彼がやはり子供を大事にしたいから別れたいというなら、何も知らない家族を傷付けることはないと思いました。
自分が黙って身を引けばいいって話です。
偽善・独り善がりでしょうね。
慰謝料を払うのが嫌なんではありませんよ。
それだけのことをしたんですから。

何をしてもこの人と一緒になるって気持ちはありますが、別れたいと言う彼の気持ちを考えれば引き下がるしかないんですよね。

私は中途半端なんですね。
自分勝手な私でも少しは彼の気持ちを考えてしまうから。
欲しいものを無理矢理でも奪う鬼になりきれないようです。

投稿日時 - 2013-08-16 16:41:15

お礼

回答ありがとうございました。

おっしゃる通りですね。
ご自身の経験を話してくださってありがたく思っています。
良い意見をもらったと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 16:55:31

ANo.2

"その先の答えが欲しい"とありますが、残念ですがそんなものはありせん。

全てあなたが、ご自身が選択した道ですのでこればっかりは自分で切り開いて行くしかありませんね。
全てが自分なんです、それで覚悟して不倫ってちょっと笑えます。失礼致しました。

投稿日時 - 2013-08-16 15:26:37

お礼

回答ありがとうございました。

他人から見たら笑ってしまう覚悟ですよね。
自分でもそう思いますが、これでも今までの人生の中で一番考えてした覚悟です。

もう少し考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 16:53:12

ANo.1

「一緒になるから、待ってて」って、浮気男の典型的なセリフじゃないですか。笑

ただ都合の良い関係を続けるためだけに、全く思ってもいない甘い言葉を平気で言っちゃうので、本当に騙された人は可哀想です。

これからあなたのやるべきことは、
>家族に不倫がバレていないらしいので、私が切れて家に乗り込んでいくのが嫌みたいです。
これしかないでしょ。あなたの人生を狂わせた相手をそのままにしておくのですか?

何もしなければ、あなたはただの馬鹿で終わってしまいますよ。

投稿日時 - 2013-08-16 15:26:31

お礼

回答ありがとうございました。

バカだと思います。
自分でも頭がおかしいなって笑ってしまいます。

彼の家に乗り込む。
これも選択肢のひとつですね。
彼のことをまだ好きで困らせたくない(もう困らせてますが)
でもでも…って、どのみちただのバカで終わるかもしれません。

よく考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-16 16:49:37

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