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締切り済みの質問

子持ち再婚 子供の教育費について

付き合ってる子持ちの彼がいます彼には中1の娘
私には小4の娘がいます

子供にはちょくちょくお互いみんなで会っています

来年辺りに再婚したいねって彼と私で気持ちが固まっていて、
で、詳しく生活費を計算を二人でこと細かに先日してみたんですが

彼の給料では無理なので私も今まで通りパートは続けます

詳しく子供の教育費なども計算したんですが、
彼の娘は 4.2万(部活0.5、チャレンジ0.7、娘貯金0.5、学資保険2.0、スマホ0.5)
うちの娘 1万(娘貯金0.3プラス0.6、携帯0.1)
でした。


今までうちの娘に学資保険を入れてあげたいけどいれてあけられる余裕がなくきたので、彼に『うちの娘にも今からでも学資保険1.5万入れてあげたいから相談したい』って話したら。。。
『うちの娘貯金0.6を削って1.0~1.5万かけることは可能じゃないのかな?』って、返事が来ました。

が...夜直接会って話し合いしたんですが

彼の言い分は『生活費をことこまかに出して計算してこの1.5はどこから削ろうとしたんだ。学資保険は途中で共倒れしました、じゃあ解約しますってわけにはいかないんだよ。掛けるのはだめとは言ってないよ、無理にかけても負担かかるのは3にんなんだから。
考えが安易すぎる。うちの娘がかけてるからってうちもって考えなんでしょ。うちの娘の学資保険があるもんだと思ってるからおかしいんだよ、自分の娘に新たに学資保険を見出だしたいというなら、平等という考えならばうちの娘にも新たに何かしら見出だしてあげる気持ちがないのか、お金お金の話じゃなくて俺は気持ちの問題を言ってるんだ』と言われました。


私は今まで娘にしてあげられなかったことをただしてあげたい、それは彼に相談するべきなのでその1.5万の学資の金額分をどこから削って捻出するか相談したかったんです。


うちの子供子供ってなってるとか言ってきたけど、単に娘の将来のために学資保険してあげたかっただけなんです。純粋に。。。

私から言わせてもらえば結局は娘娘って自分じゃんって思います。
それについては自覚が全くないようです彼は。


正直な話、彼との娘と私の娘、随分教育費の差がありすぎて納得いきません。かといって学資入りたい話をすればこういわれ。。。
うちのこが学資見いだしたから相手も見出だす。それじゃきりがないです。

お互いの子供を平等にするべきだと私は考えるんですが、彼からしたら今まで一人で育ててきて子供にしてきてあげたことは再婚しても最低限は譲る気も妥協もないんでしょうね。

ほんとに考えてくれてればうちの娘の貯金0.6だって削らず学資保険だいを考えてくれるものだと私は思います。

彼には『俺はお金もないし、自分の子にしてあげたいことを叶えたいなら他にお金に余裕のある人と付き合った方がいんじゃないかな』って言われました。

友達にも事細かく相談しましたが、みんな彼の考えはおかしいと。。ちょっと考えた方がいいって言われました。

もちろん4人家族になれば彼は生活水準下がるようです。

今までそれぞれお互いやりくりしてきたわけだから、譲りたくない部分は出ると思う。でもうちの娘の学資保険についての考えが私には疑問だし不信に感じました



みなさんの意見を聞けたらなと思います

よろしくお願いします☆

投稿日時 - 2013-08-17 14:46:28

QNo.8223499

困ってます

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回答(8)

ANo.8

彼との再婚は考え直した方が良いのでは?
決定的に金銭感覚や価値観がちがいます。
お互いの事ならある程度刷り寄せできるかもしれませんが、お互いの子供達の事でそこまで意見が違うと後々もっと問題が加速していくのは見えてます。
結婚にこだわらず、相手との関係をもう一度考えてみたらいかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-06 19:24:19

ANo.7

   >  でもうちの娘の学資保険についての考えが私には疑問だし不信に感じました


 質問者様は元だんなさんから養育費を戴いていますか?

 結婚するときは先ず相手の収入が基準に達している方の中から選びましょう。
 
 そうすれば離婚しても慰謝料、財産分与、養育費だけで暮せるはずです。
 

投稿日時 - 2013-08-19 22:37:07

ANo.6

こんばんは。

独身の私が言うのもなんですが、その男性との結婚はよくよく考えた方がよくないですか?

親の知人に子連れ再婚した人がいますが、外食行っても息子さんが注文する料理を「高い」と文句言ったりするのが普通で、その知人女性は仕事しながら再婚相手の仕事も手伝っているそうですが、子連れ再婚の難しさを愚痴っているそうです。もちろん大学の進学費用も出してくれるとは現状で思えない(今でも学費などは全て彼女もち)らしく、家賃がかからないぐらいがメリット?だそうですよ。(私にはその分家事や仕事手伝いなど労働が増えているように思えますが)

その彼、どう考えても自分の娘とあなたの娘を同等に扱わないですよ。

女の子って、可愛い洋服や小物、好きですよね? 彼が娘には買って、あなたの娘には買わないって感じになりませんか? 学資保険ですらそうなんだから、娘には欲しい服、あなたの娘はスーパーのセール品、そんな扱いになりそうな気がします。

けれど、あなたも自分が娘にしてあげたいなら、パートでなくフルで働いてしてあげるべきなのでは?

自分の娘にしてあげたかったことをしてあげたい、という気持ちは分かりますが、彼のお金をあてにしているとしかきこえません。その分をパート増やしたいから、家事負担を少し増やしてもらえないか(負担してもらえないか)と言うべきなのではないのですか?

フルで働いて家事は出来ない、というのであれば、やはりその彼ではなく、家事もあるしパートでいいよ、子供も平等に扱うよ、といってくれる男性を探すべきかと思います。

誰だって他人の子供より自分の子供の方が可愛いのは普通の事ですが、結婚前からそれを前面に出している相手なので、よくよく考えないと、自分の子供が惨めな思いをするようになりますよ。

投稿日時 - 2013-08-18 18:22:36

ANo.5

本当に貴女が娘に何かしてあげたいなら、貴女がもっと働けばいい話のはずです

ってか、彼と一緒になるからお金を彼から引っ張ろうというのは事実ですよね?

本当に学資保険かけたいなら、貴女の仕事時間が増えるとかでもめるはすです

一緒になることが目的なら、来年とかではなく、お互いの子供が大きくなってから一緒になればいいと思います

そしたら子供達のお金の件は、お互いに自分達の責任の話になるわけだから

投稿日時 - 2013-08-17 16:48:51

お礼

ご回答ありがとうございます!

私も家計からで無理ならば勤務時間を増やすと話したんですが、そういう問題ではないみたいに言われました。。。

結婚はせずにこのままの関係を続けるのもありかと考えています

投稿日時 - 2013-08-18 11:11:17

質問者さんがフルタイムで働いて上がった収入から出すしかないのでは?
家庭が安定すれば、お子さんも寂しくないと思います。

私(既婚男性)が同じ立場なら、現状のお互いの収入でいわば「他人の子」の保険までは厳しいと思います。

結婚すると質問者さんのお子さんを養子にするかどうかという問題も出てくると思います。

ちなみに元夫からの養育費は当てに出来ますか?
養育費が貰えたからパートでも暮らせたような気がしますけど。


どちらにしてもお子さん達が仲良く暮らせたらという前提が付きます。
仲良く出来なかったら別れが来ます。
同棲して様子を見る必要がありそうですね。

投稿日時 - 2013-08-17 15:53:42

お礼

回答ありがとうございます!

養育費はあてにはなりませんね...
再婚した時点で元旦那がちゃんとくれるとは正直思えないです(・・;)

フルタイムも視野には入れてます☆

再度色々と考え直してみます!ありがとうございました☆

投稿日時 - 2013-08-18 11:22:24

ANo.3

その彼と結婚はうまくいかないと思う。
他人の子は他人の子だもん。今の時点でそれがはっきりしてますよね。

連れ子を平等に、自分の子以上に扱える素晴らしい人も世間にはいるけれど、
質問者さんの彼はそうじゃないんですよ。
彼が特別ひどいわけじゃない。まあ普通の方だと思います。

セックスや家事の部分を満たせるから、結婚するって部分もあるかと思います。
もちろん女性として好きって愛情もあると思いますけど。
初婚同士ならそれでも良いでしょう。
でも連れ子のいる再婚同士は絶対無理です。

経済的に楽になれないのであれば、結婚はすべきじゃないです。
文面から察するに、それ以上に精神的に安定するわけでもないですよね?

結婚しても、経済面は今までと同じで、感情面のでのストレスのほうが増えると思うよ。
今ある恋心なんて生活してればいつか消えます。
彼と、その先の、家族としていたわりあう関係にいけますか?

彼が今正直に言ってくれてよかったじゃないですか。
お金のこと話し合った甲斐がありましたね。
結婚前までいい顔して、結婚した後に豹変する人結構いますから。


>彼には『俺はお金もないし、自分の子にしてあげたいことを叶えたいなら
>他にお金に余裕のある人と付き合った方がいんじゃないかな』って言われました

私もそう思います。

縁がなかったんじゃないのかな。


今は教育費の話ですけど、それぞれのお子さんが結婚するときの費用とか、
出産里帰りの待遇の差とか、孫にかける費用とか、
この先いろいろ差をつけられることが出てきますよ。

一生、うちの娘は差別されて。。。って悩みたいですか。

投稿日時 - 2013-08-17 15:22:46

お礼

ご回答ありがとうございます!

回答者がおっしゃってるように経済面ではいまとさほど変わらないと思います、再婚することにより精神的なストレスが出てくるのは目に見えてますよね...

平等に扱うって気持ちの面でもそうですし、年齢が違うからぴったり同じ金額にすることは難しいのはわかります、なるべく同じようにしないと彼娘が少なくてもいけないしうち娘が少なくてもいけないと私は考えています。でも彼には金額の話をすると金金の話ばかりと言われ全く平行せんですね...

再度考え直してみます、ありがとうございました☆

投稿日時 - 2013-08-18 11:19:17

ANo.2

彼としては、あくまでも、心から可愛いのは自分の娘。
連れ子(質問者さんの娘)は別物。
再婚するからと言って、今まで自分の娘に出来ていたことが出来なくなるのは納得できない。
ってなことなんでしょうね。
今まで、自分の娘に少なからぬ費用を掛けていたことは、彼なりのプライドもあるんでしょうし。

ただ、それを言ってたら、子連れ再婚は無理ですよね。
「お互いにお互いの連れ子を自分の子と平等に扱う」って取り決めでもしておかないと。
彼の考えを呑んで、彼の娘4.2万、あなたの娘1万の不平等で良いってするなら、あなたが自分の娘を特別扱いして、彼の娘を疎かにしても良いってことだもんね。

>彼には『俺はお金もないし、自分の子にしてあげたいことを叶えたいなら他にお金に余裕のある人と付き合った方がいんじゃないかな』って言われました。
→これが彼の本音ですよね?
「ボクは自分の娘にはお金掛けたいけど、他人の娘にまでお金掛けたくない。それが嫌なら他の人探せば?」ってこと。

再婚、少し待ったほうが良いのではないですかね。
子どもって、自分が兄弟と平等に扱われているのか、凄く敏感に感じ取りますよ。
お子さん達の年齢が違うので、全く同額だけお金を掛けるのは難しいとは思いますが、少なくとも、彼が平等に扱おうという気構えが無いのであれば、どこかで歪みが生まれるのも時間の問題だと思います。

投稿日時 - 2013-08-17 15:16:32

お礼

回答ありがとうございます!
3hotsugerさんの内容を見て今私の感じてることと一緒でした。
別物なのは当たり前だと思いますが。

今まで一生懸命娘にしてきた彼の気持ちはわかりますが、再婚したら出来なくなることもお互い出てきます。それは彼はあまり妥協できないいのは話してて感じたので、再婚は今はしないほうがよいかと思いました。生活水準も4人になったら低くなると話してましたし、娘にしてきたことを妥協できないのであれば最悪、今までどおりの関係のほうが気楽かもと思ってきました。

彼は自分の信念が通らなきゃいいや!ってなげやりになるとごあるようです。。娘に関してはそうです、それ以外はないですけど

今までどおり普通に付き合ってるほうがお互いにいいかもしれませんに。。

投稿日時 - 2013-08-18 11:33:04

ANo.1

 あなたの子より娘優先は当たり前。あなたも全体を見ているように書いているけど、一生懸命考えた自分の考えを否定されたことに腹を立てている。
 バツイチってやっぱりそうだよねと再確認するが、まずは「ヒトひとり捨てたヒト」ってのを自分も相手に対しても確認しなおした方がいいと思うよ。どちらからも「俺は私はこどもを引き取って大変なんだ」としか感じないからねぇ。今の時点で不信を感じて、まだ結婚しようとしている姿勢は、ただ「自分がひとりでする子育てから、ふたりで背負い合って楽になりたい」っていう風にしか見えない。
 結局、彼が納得しなきゃ、あなたの娘への学資保険になしで行くしかなかった、「再婚のしわ寄せがあなたに行ってゴメンね」で終わるんだろうな。二人の子ができたら今度は誰が犠牲になるのやら。
 もし、このまま学資保険なしで行って、娘への展望はホントにいいのかい?例えば、彼は結婚こそしてもただの同居人と同じで、女の部分を満たすためだけに存在し、それぞれが自分の稼ぎで自分の子に施しを与える形でいくのかい?
 俺は、どれだけ好きでも、子供に負担になる生活しかないのなら、別れることを選択すべきだと思うんだがな。

投稿日時 - 2013-08-17 15:05:52

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