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解決済みの質問

義母の作ってくれるお弁当の断り方

韓国で義母(韓国人)と同居しています。

世話焼きタイプで良くしてくれるのですが、
相手の望むこととかは無視で、自分のしてあげたい事を一方的にいろいろしてくれます。

善意でしてくれるのは充分承知なのですが、
朝作ってくれるお弁当をお断りしたいんです。

理由
お弁当のおかずはほとんどソーセージや揚げ物など黄色いおかずのみ。
味付けが少し濃い、しょっぱい

なんでこうなったかというと、お弁当のおかずを買っておいでと言われて、
チキンナゲットやソーセージみたいなのを買いました。

それから、日本ではお弁当はこうやって食べるんだということになったらしく、、、

あまり人の話を聞かない人で、聞いても自分流の解釈に変えてしまうので、説明しても無駄だと思ってしてません。

あと、作ってもらうという立場になってしまっているので、
あーしてほしい、こーしてほしいというのは違う気がしてしまいます。

家のご飯はすべて義母がしています。

夜ご飯はもちろん、毎日韓国料理なので、お昼ご飯くらい日本の味付けで食べたいので、
自分で作りたんですが、自分で作るといったら、「あなたは仕事してるから私がやってあげる」といって一歩も譲ってくれません。

日本で食べるお弁当みたいに、緑、赤、黄色など彩りよく入れれば、栄養バランスも良くなるし、
味付けも薄味の方が好きなので合いません。
韓国料理のおかずは基本的に濃い味です。

旦那に義母に悪いから自分で作るからって言ったら、
どういうふうにしたいか義母に説明すればいいと言われました。

でも、基本的に韓国人と日本人の好む味付けが違うので、(旦那の家と私で違うかも)
説明したところで韓国式日本料理に変わってしまいました。(以前に他の料理で)

お味噌汁ににんにく入れようとします。。。

やんわりお断りしたいんですが、いい方法ないでしょうか。。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-08-22 17:33:24

QNo.8231009

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 お弁当を断るのではなく、少しずつ、自分の事もわかっていって貰えるような方向でのアプローチでもいいのかもしれません。

 日本人のお姑さんも、人の話を聞かないで、話を自分流に解釈して、
結局、自分のしたいようにしてしまう人は、普通にいます。
年を重ねると、味覚も衰えるので、若い頃の味付けでは味を感じにくくなります。
そのため、日本人同士の嫁姑での間でも、やはり姑さんの味付けが濃いと感じるお嫁さんは、結構いるもんです。
味が濃ければ、食べる量を少なくするしかなくて、少食と勘違いされるお嫁さんもいます。
休みの日に、一食分くらい、作らせて貰う事が出来るといいんですけどね。
説明してもわからなければ、実際に行動して「いつも感謝しているけど、私はこうしたい」という事を、
伝える事も大事だと思います。
普通の親子であれば、普通に出来る事なんですけど、難しいですよね。
職場の友達のお弁当を撮影させて貰って、
「あのね、こんな感じのお弁当を食べてみたいの」と、
お義母さんに甘えてみるのも悪くないのかもしれませんね。
「作るのが大変なら、私も一緒に作るから」と。
一朝一夕にわかって貰う事は、難しいでしょうから、少しずつ少しずつわかって貰う努力が必要になると思います。

 お義母さんと末永く仲良くできるといいですね。

投稿日時 - 2013-08-22 18:44:29

お礼

回答ありがとうございます。

日本人のお姑さんでもこういうタイプの方いるんですね。
元気がでました!

今まで周りにこのような人があまりいなかったので、
韓国に来てから我を押し通す人が結構多くて、韓国人の性格なのかと勝手に考えてしまっていました。

まさにおっしゃる通りで、少食だと勘違いされてます。
韓国にきてからてとても痩せてしまいました。
そのせいで、余計心配させてるんだと思います。

伝える事も大事ですよね。
これから長いお付き合いになるのだから、合わせるばかりでなく自分の事も分かってもらう努力をしようと思います。

こんな感じのお弁当にしてみたいと甘えたら、きっと喜んでくれると思います。

ただ、私が人に甘えたりするのが苦手で、相手の負担になるよりは自分でやったほうが楽なので、お断りすることばかり考えてしまいました。

ご好意に甘えられるよう、考え方を少し変えてみようと思います。

ありがとうございました^^

投稿日時 - 2013-08-23 14:51:33

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

【やんわりお断りしたいんですが】

無理。
はっきり言うのが礼儀です。

絵に描いたらどうですか。
あるいは、日本の、弁当本を送ってもらったらどうですか。

しょっぱかったら、しょっぱいので、もう少し、塩控えてください、とはっきり伝えましょう。

それが礼儀だと、割り切りましょう。

投稿日時 - 2013-08-22 20:40:15

お礼

回答ありがとうございました。

「はっきり言うのも礼儀」という言葉にはっとしました。

相手の気分を損ねないようにと配慮してるつもりが、正直じゃないのも失礼なことですよね。

ハッキリ言えないタイプなんですが、すこし勇気を出してみようと思います。

投稿日時 - 2013-08-23 12:17:49

ANo.3

日本料理と、お弁当の本を2冊買って、貴方が作る。

これが好き、このパターンが好きと冷凍しておく。
義母さんに100%してもらうのではなく、嫁が本を見ながら食べたいものを作っておくのはどうでしょうか?
説明よりもレシピ本が一番です。

義母に作ってもらうにしても、この本のこれが食べたいからと先手を打ちましょう。

投稿日時 - 2013-08-22 18:28:09

お礼

回答ありがとうございます。

週末など義母が台所にいないときに、おかずを作って冷凍しておくのもいいかもしれません。

横にいると何をやるのも全部義母に渡してと言われてしまうので。。(大丈夫と言っても押し問答みたいになってしまいます)

または、料理本を一緒に見ながら、これお弁当のおかずにしようかな?とかお話するのもコミュニケーションになると思います。

ただ、味が濃くならないか心配ですが。

投稿日時 - 2013-08-23 15:01:02

ANo.2

旦那さんに入ってもらうと言うよりはっきり自分で作りたいと押し通せばいいと思います。
自分で作りたいと書いてはありますがどうして自分の作りたいのかをも説明したらいいと思います。
それはもちろん味付けがどうのこうのとかいうのでなくて、そこは嘘でも自分で料理の腕を高めるために勉強したいとかそんな理由で‥

投稿日時 - 2013-08-22 18:21:22

お礼

回答ありがとうございます。

「自分で料理の腕を高めるために」
どうしてこの一言が今まで思い浮かばなかったんだろうと思います。
是非使わせていただきます^^

投稿日時 - 2013-08-23 12:20:42

まず・・・ご苦労様ですね(苦笑

よくわかります。
いますよね、こういう人。

>やんわりお断りしたいんですが、いい方法ないでしょうか。。

やっぱりご主人に間に入ってもらうしかないですよね。


でも、
>どういうふうにしたいか義母に説明すればいいと言われました。

そうなんですよね^^;
それができないから、苦労してるのに・・・ですよね。

一度、「母の日ということで私が作りますからゆっくりしててください」とか言って作ってみて
その場でご主人にベタ褒めしてもらうという演技をしてはいかがでしょうか。
そしてお台所の実権をいただくという・・・^^;

風邪をひいたり寝込んだ時もチャンスかもしれません。

投稿日時 - 2013-08-22 18:10:36

お礼

回答ありがとうございます。
私の気持ちを分かって頂いてうれしいです。

旦那は何でも口に出してズバスバ言うタイプなので、言いにくい私の気持ちが理解できないのだと思います。

こうしたいと言うことで、義母のやり方が気に入らないみたいに受け取られないか心配で。。。(実際そうなんですが)

台所の実権、、少し分けてくれたらいいのにと思いますが、まだまだ譲ってくれそうにありません。

でも、チャンスを狙って少しずつ頑張ってみます^^

投稿日時 - 2013-08-23 12:13:35

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