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解決済みの質問

なぜ別れてくれないのでしょう?

半年前離婚調停をし、3回で不調に終わりました。主人は離婚に真っ向から反対。
2年付き合い、結婚5年目にして不仲になり、1年近く家庭内別居。そして半年前わたし、妻側がこども3人を連れアパートを借り別居しました。

離婚したい理由は、1度のDV、モラハラ、共働きにもかかわらず、家事育児への非協力的、義母と不仲、など、いろいろあります。

家は私の親の土地に旦那名義の新築を建てました。出て行ってはくれなかったので、私が出ていきました。調停中は生活費ももらえず、調停員に話をうまくつけてもらい3人の幼い頃がいますが5万円と同意がでました。ちなみに年収は私の倍あります。
面会は月に2、3回おこない、お泊まりもさせてます。

調停員にもききましたが、わたしのことを避難する、ぐちぐちネチネチ文句をいう割には離婚しないの一点張り。
理由は子供のため、周りが反対しているから、だそうです。
夫婦関係は破綻してるのにそこを改善する努力すらなく、離婚はしない。これじゃあ話になりません。
このまま別居を続け、期間を稼ぎ、離婚裁判で認めてもらうしかないのでしょうか?
お互い愛情がないのに、無意味な婚姻関係。もう疲れてきました。離婚したくてたまらないです。

どうすべきでしょうか?お力を貸して下さい

投稿日時 - 2013-08-25 01:27:51

QNo.8234499

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

離婚がどうのこうのは置いておいて、離婚に向けての行動力は褒められたものです


ただ、自分の思う通りに進まなくなった時の心の強さが足りない気が致します、結婚して自分の描いたモノと違って離婚、離婚に向かって進み自分の思う通りにいかなくなりダウン
この先離婚できたとしても全てはあなたの責任、子供が登校拒否、ニート、犯罪、精神病、もろもろ起きても全てあなたが背負うことになります

待つことで離婚できるとは思いますよ、今の日本は破綻主義ですから
数年待てない人が、何かを成し遂げる強さを持っているとは到底思えません

ご自身のご主人に対しての不満の裏には、そういった自分の弱さが隠れているのではないかと思いました。

他に手段がないのであれば待つしかないのではないでしょうか?

裁判を起こしても離婚できない、あなたの努力不足の罪悪感も無意識に感じているのだと思います

最後に、自分で決めた道なら最後まで受け入れろ、逃げ道はない。

頑張って幸せにな、自分で頑張った世界に不幸はない。

と私は思ってる

投稿日時 - 2013-08-25 16:33:42

お礼

まったくその通りと思います。
行動力はあるものの、忍耐力にかけて自分の思い通りにいかないと心が折れます。
離婚は私の決めた道です。でも得策がない。努力不足とご指摘いただきましたが、どこにどうやって力を注いでいいのかわかりません。
待つことも力だと知りました。今は得策を練りながら辛抱で待ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-26 13:17:15

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回答(5)

ANo.5

   >  調停中は生活費ももらえず、調停員に話をうまくつけてもらい3人の幼い頃がいますが5万円と同意がでました。ちなみに年収は私の倍あります。


 本気で離婚したければ堂々と男を作りましょう。

  生活費を過去に遡って請求しましょう。
 さらに理由をつけて生活費の増額を請求しましょう。
 
 それでも離婚に応じなければ離婚する必要は無いでしょう。 

投稿日時 - 2013-08-27 13:09:29

お礼

彼氏を作ったとして、自分の親や兄弟から勘当されそうです。

この別居も親からの理解は得られず、まぁ私も大人ですから、とっとと、土地を捨てて(といってもそんな大それたことではないです)出ていきました。
以来親子関係はぎくしゃくしています。
さらに彼氏を作ったとなると本当に勘当もんですね。

お金の請求はします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-27 16:48:21

ANo.3

52才、既婚男性です。
まず、離婚する為の方法が間違っているんですよ。
離婚する為には、御主人が離婚したくならないと駄目なんです。
婚姻費用も標準算定基準未満、子供と面会もさせる。
御主人から地代をもらっているかはわかりませんが、他人の土地に自分の家まで建ててるんですから、離婚しなければいけない理由なんか、御主人には無いんです。
逆に、貴女にとっては、充分な婚姻費用ももらえない、家も出てアパートを借りて、子供の面倒も家事も1人でしなければいけないでしょう?
離婚したい理由が、育児協力、家事協力が無い事と、御主人のお母様との不仲、DV、モラハラだとしたら、別居でそれは解消されているわけです。
調停員も、問題が解決しているのに、なんで離婚する必要があるの?と言う事ではないでしょうか?
大体、育児協力とか家事協力は離婚したら、期待出来ない事でしょう?
それを理由にするのが問題なんです。
強いて言えば、DV、モラハラを主問題にすべきで、それが精神的な苦痛で耐え難く、別居でも解消出来ないと言う事にしないと駄目ですよ。
他の回答者さんの回答にもあるとおり、別居で夫婦破綻の実績を数年積み重ねれば、裁判でも離婚を認めてくれるかもしれません。
婚姻費用は、もっと増額してもらうのが妥当だと思いますよ。

投稿日時 - 2013-08-25 12:15:10

お礼

ありがとうございました。その通りですね。
たしかに別居したら私の不満に思ってた部分が全部解消されました。
毎週子供たちに合わせろとネチネチしたメールはうんざりですけど。
それ以外なら私へのストレスもなくなり穏やかな生活を送っております。
旦那に離婚したいと思わせるのが次なるステップですね。
まずは生活費の増額を提案してみます。
面会は、私が土日仕事があったり、子供たちがパパと会いたいというので、やむおえなく行っております。
ここで制限を付けるのはむつかしそうです。

ネチネチしたメールがくるので、ここでモラハラとすり合わせて、辛いことを訴える方向でも話を持っていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-26 12:58:55

ANo.2

【なぜ別れてくれないのでしょう?】

↑ご主人の執着気質が原因ですかねぇ。メンツとか。何よりもご主人は自分を正当化して、うまく行かないのは他者のせいだという考え方をする人ではありませんか。妻のあなたに対しては、ご主人の気に入るようにすべきである。等々のハッキリ言えば男らしくない思考方法をで事に対応されているのでは、と思います。

さて、あなたは1日でも早い離婚を希望されているが、それにご主人が応じない。調停は不調に終わった。現在子供さん3人と別居中である。婚姻費用として月額5万円支払ってもらっている。離婚するには、裁判で認めてもらうしか無いのでそうか。と、お尋ねです。

裁判を起こしたからと言って離婚は認められないでしょう。理由は、離婚理由に相当する原因が明確に無い。と、言うことが原因です。夫婦の不仲になってからの期間が短すぎます。そして、夫婦間で仲良くするための努力がされているようには見られません。現在のところ裁判はしない方が賢明です。

では、どうするかです。
あなたが現在ご主人から受け取られている婚姻費用月額5万円は、3人の子供さんがいらっしゃる割には少ないように思います。婚姻費用の算定表をみても少なすぎます。この件を突破口にもう一度家庭裁判所に「婚姻費用請求調停」を申し立てられれば如何ですか。前回の調停で離婚が合意に至らなかったとき、何故婚姻費用の話し合いに持って行かなかったのですか。婚姻費用は、離婚が不調になった場合、審判に移行して裁判所で決めて下さい。と、いうような事を言えば離婚問題も何とかなったかも知れません。

法律が決めている離婚原因が見当たらない以上今度はそれを作らなければなりません。とりわけ別居生活を続けているが主人と関わりがあると考えるだけで落ち着かない。眠れない。等々の色々な理由を新たに作ることです。そして、前記の婚姻費用請求調停の中で離婚を絡めるべきです。親権の問題を始め婚姻費用、養育費の問題は不調に終わっても次の段階の審判で決着をつけるようになっています。この審判でほとんどの場合決着が付きます。裁判をいきなり起こすのは感心しません。裁判に移行しても結局のところ裁判官の提示した和解案を参考に判断することが多いのです。コツは、ご主人の困ることをドンドン要求することから始めましょう。

投稿日時 - 2013-08-25 10:24:59

補足

http://okwave.jp/qa/q7955472.html
前回の方のリンクが間違っておりました
補足はこちらです

投稿日時 - 2013-08-26 12:51:00

お礼

ご回答ありがとうございました。
今の条件では離婚がむつかしいこと承知いたしました。
条件ももっとハードルを上げて旦那が困る=離婚に同意と持っていけたらいいと思います。
まず生活費を+2万?くらいで話をもちかけてみます。
実際5万だけじゃぎりぎりもしくは赤字なので。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-26 12:53:07

旦那様は子供は好きなのですか?ならば子供が理由だと思います。
あなたの文句を言うのは「夫婦仲が悪くなったのは妻のせいだ。妻が改めれば改善される」と言いたいのでしょう。調停委員はどう取ったか分かりませんが、あなたも含め言うことは皆同じです。「相手に原因がある。改めよ」

それなら離婚すればいいじゃん。子供には会わせるよ、との主張は確かに筋が通ってますが旦那様は認めないのですよね。3年待って裁判するしかありません。文面を見る限り私の目には離婚が認められる程には見えません。3年方法しかありあせん。

投稿日時 - 2013-08-25 10:04:50

補足

http://sp.okwave.jp/qa/q7955472.html

以前調停が始まる前に似たような質問をしました。

補足が遅れて申し訳ないです。

投稿日時 - 2013-08-25 22:52:31

お礼

まさしくそうです。私が悪い。考えを改めろと何度もメールがきました。
夫婦生活でどちらかが悪いなんてことはないと思います。
もう歩み寄って生きてはいけない。そう判断し、離婚決意しました。
3年覚悟で挑みます。

主人は子供が好きです。とくに育児を手伝ってはもらえませんでしたが、遊ぶことはしてましたね。
子供のために離婚したくないというのが一番大きいですね。

投稿日時 - 2013-08-25 22:57:40

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