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解決済みの質問

元奥さんの不倫疑惑・再婚と彼の心境について

彼に、どんな言葉をかければよかったのか、彼の心境について他の方のご意見を聞きたくて質問させていただきました。

彼は、バツイチで40才、2年ほど前に離婚しています。2人の子ども(小学生)がおり、2人とも父親である彼が引き取っています。わたしも5年ほど前に離婚し、子どもがおり、母子家庭で過ごしてきました。1年半ほど前紹介で知り合い、子どもたちとも会ったりして、彼とお付き合いしてます。

彼の離婚の状況については、お付き合い当初から聞いていました。
母親が仕事を始めてから育児・家事をしなくなり、最後は当時3才と8才の子どもを置いて出て行ったそうです。(ごく簡単にまとめますと・・)
離婚したことについて、いろいろと理由はあっただろうし、自分にも非があったのだろうと、元奥さんとのことについては気持ちは割り切っているようでした。ただ子どもたちに辛い思いをさせたことが申し訳ない、と。
わたしは、いくら仕事が忙しかったりしても、夫との仲が悪かったとしても、母親が子どもを置いて行くなど、よっぽどの状況だと思っていたのですが・・

それが、昨日、彼が携帯電話の契約関係ををネットで調べようとサイトにアクセスしたところ、元奥さんの携帯電話の契約が表示されたそうで、そこで、名字が変わっており、現住所もみてしまったそうです。
現住所は、住んでいた同じ地域で、名字が変わっているから再婚したみたい、とのこと。

彼は、離婚後、元奥さんは実家(他県)に帰ったと思っていたようですが、そうではなくそのまま近くに住んでおり、しかも再婚していたことに、少なからずショックを受けているようでした。
離婚前、元奥さんは仕事といっても、夜居酒屋などのアルバイトで、、夜子どもを残してまでそんな仕事をする必要があるのか、といったケンカもしていたそうです。
結局別居し、別居中、母親が子どもと一緒にいたが、夜間保育に預けたり、食事もろくに与えていないということがわかり、子どもを彼が引き取り離婚。離婚後も、母親から子どもたちへの連絡は1回程度しかなく、子どもからのメールにも返信はなかったそうです・・
いくら離婚したといっても、我が子と会おうとしない、子どもからの連絡に一切返事をしない母親なんて、あんまり冷たいんじゃないか・・とわたしは思っていました。もちろん彼も。

そういったいろいろな状況もあり、今回、すでに再婚していた、しかも同じ地域で、ということが分かりました。つまり、多分、離婚当時に、元奥さんには男がいたのではないでしょうか。男と会うために、仕事仕事といって、夜泣き叫ぶ子どもを置いて外出していたのではないでしょうか。。

彼は、おそらくそうだったんだろう、と。(当時も、うすうすそう感じていたこともあったそうですが・・)もちろん、推測ですが。でも状況からするとそうだと思います。自分はどれだけバカにされていたんだろうね、と。

彼は、もう2年たつし、人の人生だから関係ない、でも、俺ってかわいそうだよね、と冗談交じりに話していました。
離婚自体が悪いとか、思いません。再婚が悪いとは思いません。わたしは、元奥さんのことは知らないし、他人の生き方にとやかく言える人間ではないけど、子どもたちや彼の心境を思うと、胸が苦しくなりました。

冗談交じりに話してはいましたが、やっぱり、元奥さんのことは、母親として許せない、と。彼は、子どもたちが会いたいといえば、会わせてやらないといけないかな、とか、今回知るまでは、いろいろ考えていたようです。でも、(おそらく不倫のうえ)男をとって出て行った母親、すでに他の家庭をもっている母親と会わせる必要はない、とわたしは言ってしまいました。そんな人と今後係わる必要ない、と。もし、今後、やっぱり悪かったといって、子どもたちのところに戻ってきても、わたしなら絶対許せない、と言いました。彼としては複雑でしょうか。

彼は、やっぱりショックだったと思います。これまでの彼を見てきて、表向き、強がったことを言いますが、内心はとてもナイーブな人だと感じています。
冗談交じりで話していましたが。元奥さんには、でも、さすがに嫌みのひとつも言ってやりたいとは言ってました。が、わたしは、もう係わって欲しくないと思ってます・・子どもたちにも、母親が実は近くに再婚して住んでいるんだ、ということは言わないでいいと思ってます。

長々とまとまりなく、申し訳ありません。
彼が、ことのことについて、元奥さんのところに追及しに行こうとか、子どもたちにどうこうしよう、と考えているのかよくわかりませんでしたが、やはり元奥さんに対して、自分のそれまでの結婚生活や人生はなんっだたのか、と言っていました。失望、裏切られたという気持ち、みたいな、とにかく彼は複雑な心境になっていると思います。

今後のことに関しては、彼が考えることで、わたしがどうこう口を挟むことではないとは思います。
ただ、彼の心境や、彼が受けたショックをどうしたらよいのか、また、余計なお世話かもしれませんが、子どもたちと母親の関係についてどうしたらよいのか。いろいろ思うことはあったのですが、わたしは彼の話を聞くことしかできず、うまく言葉をかけられませんでした。
どうしたらよいでしょうか。そっとしておくのが良いのでしょうか。
いろいろ、なんでもよいので、ご意見いただけるとありがたいです。

投稿日時 - 2013-08-26 12:20:02

QNo.8236331

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

あなたも彼も元奥様も、皆離婚という結論を出して新たな人生を歩み始めて居られます。
彼が離婚の際、元奥様の心変わり=不倫・・と言う懸念を持っておられたか否かは彼自身にしか解りません。
ただ、あなたが言うような言動が彼自身に有るなら・・あなたには酷な話ですが、彼には未練が有るのです。
あなたが彼を問いただせばきっと否定するでしょう。
実のところ彼自身は、無意識に自分の本心を自ら否定し、仕舞い込んでいるのです。
何故なら、彼は去られた側だからです。
相手は自らが過去を切り捨てた側ですから、再婚相手に裏切られでもしない限り円満に過去を清算出来ているのです。
あなた自身ですが、彼の子供を不憫に思い・・子供を捨てて男に走った元嫁を軽蔑すると言う形で彼女を否定して居られます。
今後どんな話も元夫婦でしてほしくはないでしょう。
でも、これって・・誰が一番の被害者で、今後は誰の心に重きを置いて対処するのですか?
私は・・彼のお子さんだと思います。
彼のお子さんはお母さんの事を知らないのですよね?
じゃあ知らないままで置いてあげたらいいのではないでしょうか?
いずれ大人になって実の母親に会いたいと探すかも知れませんよね?
それを阻止して、お子さんを非難するのでしょうか?
それも間違いだと思います。
子供が親を恋しがる気持ちは自由にさせてあげるべきかと・・。
ただ、元奥様自身が自分がまた不幸な離婚をし・・子供を恋しがって会いに来るような場合はいたずらに子供の感情を乱すなと申し入れをしなければならないかも知れません。
ですが今はいずれもその時期ではないと・・。

今は彼に過去を捨てる努力をしてもらわなければなりません。
あなたに弱音や愚痴を言うのは、彼があなたに心を開いているからでもありますが、彼自身が弱く・・気持ちの整理がついていないからだと思います。

あなたが彼に言う言葉は・・
過去はきっぱり忘れて、私の事だけを見てくれませんか?
あなたが苦しい時は、私がきっと支えになりますから。。
あなたは1度目の不幸な離婚を悔いて居るようですが、あなたも私もその不幸がなければ出会えなかったのだから、今は過去ではなくこれからの私たち新しい家族の有り方を二人で考えて歩いて行きたい・・と。
過去は今を生きる為の糧にしなければ、悔やんでばかりいても何も変えられませんから。
彼と二人、お子さんと共に生きるこれからの時間を大切に・・幸せに生きていく事を考えてみて下さい。

投稿日時 - 2013-08-26 15:12:41

お礼

彼は、未練はないといっていました。多分、実際妻としての未練はないのでしょうが、子どもたちの母親として、切り捨てられない感情はあるのだろうと思います。
彼のそういう感情に気づかされました。。そして、そのことに寂しさを少し感じてしまっていた自分に気づかされました。
いろいろな方のご意見、全てとても考えさせられ、ありがたく思いました。
ama-oto様の最後にいただいた言葉に、とても前向きに考える力をいただけましたので、ベストアンサーとさせていただきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 12:27:05

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

ショックをうけるのはまあ、仕方ないかなぁとおもいますが、

しかし、可哀想ではないですよ。
浮気するわ子供を虐待するわ、そんな女と縁を切れてよかったし、
下手に子供に執着されなくてほんとによかったと思います。
その上、貴方のような女性と出会って、付き合うことができてる。

今は十分に幸せ、それで十分じゃないですかね?
まあ、もし彼が下の子のDNA鑑定をしようとしたらとめてくださいね。
わざわざ不幸を招く必要はないので。

投稿日時 - 2013-08-26 17:23:23

お礼

わたしは、彼と出会えていまは幸せです。
彼は、子どもが幸せならいい、と言っていました。彼自身は、どうでしょう・・彼も今が幸せだと思ってもらわなきゃ、と思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 12:15:23

ANo.3

人間はアナログな生き物ですし、感情を切り捨てるのは困難です。
しかし 其れを引きづると前に進めませんから、敢えて割り切って (それはそれ)(これはこれ)を分別して進むしかないのです。
今回のご質問の内容で具体的に何か変化がありますでしょうか?
お子さんを奥様のところに返すとか考えておられますか?
そうでないなら 敢えてそのような話を持ち出すのは不適当です。
旦那さまも質問者様にそのような愚痴を言うべきではありません。
あえて 突き放すべきだと思います。
質問者様に対して失礼です。

基本的にそんな話を聞く理由が無いし関係ない。
聞くだけ不愉快なので他でやってほしい。
何をしようが関係無いのですが 今の生活に影響を及ぼす行動は辞めてほしい

という意思を示されて問題ないと思います。

投稿日時 - 2013-08-26 13:24:52

お礼

感情はなかなか割り切れないかもしれませんが、わたしも、そこは割り切る努力をしなければ前には進めないんじゃないか、と思います・・
彼からこんな話を聞くのは複雑な心境ではありますが、でも、不愉快ではないんです。
ふたりで考えていければと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 12:10:46

ANo.2

あえて突き放したような回答になりますが、他ならぬ質問者さんも離婚されたわけですよね。その理由は聞きませんが、離婚したくて結婚したわけではないでしょう?それなら、どういう理由で離婚したのであったとしても、離婚した人の気持ちは人一倍分かるところではないのですか。というか、質問者さん自身はその離婚からなにを学んだのでしょうか。傷ついた人なら、その痛みは理解できると思いますけれども。

>そっとしておくのが良いのでしょうか

そのそっとしておくのと、「聞かなかったことにして放っておく」のと、どう違うのでしょうか。「何もしない」という点では同じだと思いますがどうですか。目の前に溺れている人がいても、どうしていいか分からなかったら何もしなくていいんでしょうか。もし質問者さんの子供が病気で入院したら、そっとしておくんですか。

自分が深く傷ついたとき、愛する人がどうしてくれたら自分が嬉しいかを考えれば自ずと方向性は出てくると思いますけれども。

投稿日時 - 2013-08-26 12:58:52

お礼

自分がどこまで意見をしていいのか、とかいろいろな感情が入り交じって言葉がでない自分がいました。
でも結果的にそれが彼を放っておくことになるのかも・・ということですよね。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 12:00:47

ANo.1

離婚に関しては、どっちが悪かろうと、結局両方悪いんだと思います。
それは、貴方も経験しているはずです。

元妻が不倫していた証拠があるのならば、
さかのぼって訴えることもできるでしょうがそうでなければ、事実なんてわかりません。

彼がショックを受ける必要もないと私は思っていますが、いかがでしょうか。
上手くいかない組み合わせだったと思ったほうが楽だと思いますよ。

子供に関しては親権を彼が持たれてるとのこと。彼の自由にさせてあげましょう。
ただ、私は思いますが、子供が会いたいと言い出したら、
そのときは何も言わず会わせてあげると良いと思います。
元妻が拒否をすれば子供は辛いかもしれませんが、でも、その分人の気持ちのわかる子に育つでしょう。

私の夫は、ちょうど14歳くらいの頃に、両親の離婚を経験しています。
そのとき母親は聞いたそうです「私はでていくけれど、どうする?」と。
行かないといえば留まってくれると信じて、「いかない」といったら、
母親は出て行ってしまったそうです。
捨てられた感は否めなかったようです。
あるとき、祖父母に会いに母親の実家で再開したそうなのですが、
そのとき母親がボロボロと泣き出したそうで、それから、
捨てられたわけではなかったと思ったそうですが。

離婚の理由は聞いていません。ただ、よっぽどのことがあったのだろうなと思います。

後ろを振り返るのではなくて、前を向いて生きていくためには、早く忘れるに限ると思います。
ただ、子供の気持ちは尊重してあげたほうがいいと思います。
あとは、流れにまかせるだけです。

そっとしておいていいと思います。

投稿日時 - 2013-08-26 12:43:58

お礼

子どもの気持ちについて、冷静に考えさせられました・・
今後について、今すぐどうということではないですが、少し彼の様子を見ていきたいと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 11:54:13

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