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解決済みの質問

子どもの頃に父親が再婚された方

私は、6歳の息子をもつシングルマザーです。同じくバツイチで、前妻との間に8歳の息子さんがいる方とほぼ内縁状態にあり、この度、赤ちゃんを授かりました。ちなみに、彼の息子は前妻が親権を持っていますが、週1回くらいは彼のアパートに息子さんが泊まりに来ています。

私はもちろん産むつもりなのですが、彼が、前妻との間の息子が疎外感を感じ、寂しい思いをするに決まってるから、おろしてくれ、と言います。
避妊をしなかったのは私にも責任がありますが、産めると思っていたので、とてもショックですし、自分の子どもをおろすなんて決断ができません。

ですが、彼の息子にも幸せになって欲しくて、私たちが再婚しても、どうにかうまくやる方法は無いかと考えています。甘いのかもしれませんが、あたしがして済む苦労だったら何でもするつもりです。

ご両親が離婚されていて、お父様が再婚して新しい家庭をもった方。辛い経験を思い出させて申し訳ないのですが、みなさんはどのようなことが苦しくて、どのようなことがあればそれが少しでも和らいだと思いますか。また、どんなことを望みましたか。

私たち家族との接触を避け、彼のアパートをそのまま契約し続けることも視野にいれています。

同じように、バツイチ同士で再婚された親御さんのご意見も頂戴できたら嬉しいです。

情けない話ですが、何かお知恵を拝借できたら、と思います。堕胎も週数があるので、時間もあまりありません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-08-28 00:07:54

QNo.8238716

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質問者が選んだベストアンサー

うちはバツイチ再婚同士です。
再婚当時妻の子は19歳(女の子)。私は先妻のもとに同じ年頃の子供が3人いました。
45歳のとき妻の不貞で離婚して以来再婚を考えてきましたが、条件は子供を産まない人
ということでした。
なぜ、そう思ったかというと、私の子は先妻との間に生まれた3人だ。という認識が
強かったからです。
ただ、妻の連れ子と11年暮らすとなんとなく可愛く情は移ります。性格も頭もいい子で
この子も本当に自分の子だったらいいのにといつも思います。
ただ、相続がややこしくなるので養子縁組はしていません。
もう30歳近いので結婚式には父としてバージンロードで手を引いてやりたいです。

パートナーの男性の方が、出産を反対する気持ちはよくわかります。
私は3人の子供の養育費で3800万ほどトータルで送金しました。そのために余計な借金も
しました。
子供3人を育てるのは経済的に容易じゃないですよ。
まあそのために、今の子供たちが進学をあきらめるようなことになるのなら慎重に考える
べきでしょう。
産むなら、まず入籍。子供のことは8歳の息子にはずっと隠しておく。
それでいいんじゃないですか。

うちも子供トータル4にんですけど、神様がなんとかめんどうみてくれましたよ。
頑張りましょう。

おろしちゃだめだよ。天からの授かりもの。
一緒にそだてろ。絆をふかめろって神様が言ってるんですよ。

女の子だといいね。元気な子を産んでください。

投稿日時 - 2013-08-28 14:57:46

補足

回答ありがとうございます。

やはり、前妻のお子さんの存在って大きいんですね。私はそれを奪う権利もなければ、前の家庭をおろそかにしてほしいとか、私を1番にしてほしいとかいう気持ちもありません。お子さんがまだ望むので、彼は比較的、前の家族3人で出かけることもありますが、それを嫌だと言ったこともありません。

ですが、やはり、前の家庭は『家族』、私は家族ではない、思いやって大事にしあってる実感はあったのですが、それでも、まるで愛人だと感じることもありました。彼にとって、私は愛人程度なのだ、と。ですが、他にも前妻のお子さん以外作らないと思った方のお話を伺えて良かったです。

やはり、授かりものですよね。すごく迷っています。ですが、力強いお言葉をいただけて、勇気が出ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-29 17:27:19

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回答(5)

ANo.5

NO1です。
お返事有難うございます。
貴方のお気持ちも十分にわかります、でも理想論や良い事ばかりじゃないのが、
そうならないのが人生と思うのであえて厳しく言わせて下さい。

同じ女として・・・
やはり産むなと一度でも言った男を貴方はこの先、20年、30年と子供が大人になるまで信じ切れるのか?
パートナーに祝福されない子供を産むってどうなんだろう?
貴方は若い人ですか?それとももういい歳ですか?
出来れば女はあまり苦労をせず、ただただ溢れんばかりの愛情を注いでくれる男と出会い、
のほほ~んとしたお顔で人生の終わりを迎えて欲しいなと思います。
わざわざ険しい道を選び、きついお顔にならなくても宜しいのでは?

人として・・・
一人で育てる覚悟も出来ているようですが彼が納得してますか?
男からしたら自分の知らない所で我が子が育つってどんな気分だろう?
もしも本当に貴方一人で彼と別れ育てるというのなら。。。
まず彼には嘘を付き産まない選択をしたと言い、普通に別れを告げ、
バッタリ道で合わないような所で新しい生活を始め、彼や元家族には知られずに
私生児として子供を産み育てて下さい。
決して認知なんて求めないで下さい。
誰に何と言われようが死ぬまで父親が彼とは言わないで下さい。
それがせめて男の意見を聞き入れず、自分勝手に産んだ事に関しての貴方からの誠意かと。

子供として・・・
産まないで下さい。
貴方と8歳の子は貴方の言葉から見る限りあまり親しくされてない、
パパの恋人としてのコミュニケーションを取れていないような気がします。
そんな人とパパとの間に自分の兄弟が出来たなんて知ったら・・・
私なら何だか親に裏切られたというか、今まで母親からされた嫌な事も父が居たから乗り越えたのに
父の所に自分の居場所がなくなるようでこれからどうしたらいいかわからなくなると思います。
もう少し貴方と子供、彼との距離を縮め、結婚はしてなくても
パパのパートナーで一緒に生活してる人というポジションをしっかりと作っておくべきでしたね。
それが無理強いせずに出来ていたなら貴方と彼、8歳の子と3人で
新しい子を覗いてるって頬笑ましい光景があったかもしれませんね。

貴方も子供もう~んと辛い思いをわざわざする必要があるのかな?
おろせと言った彼も彼なりの悩みがあるかもしれません。
前記したように子供は8歳の子だけにする事が離婚時の前妻と条件なのかも。
今、お腹の子供はかわいそう、見えなくても人間という気持ちはわかります。
でも、その辺りは貴方と彼の罪として背負って生きる選択もありますよ。
子供も一緒に貴方と彼の人生を背負う必要はあるのかしら?

単純に難しいと思うなぁ~、貴方の幸せと子供の幸せをこの状況で確実にするのって。
男は何も考えずにさ、「子供が産まれたらさ~結婚でもする?」とか、
「例えば俺たちの間に子供がいたらさ~、幸せだろうね」とか言うんですよ。
特に成しえない事だと理解していれば、しているほど、思わず口から出てしまう事ってあるんです。
それを幸せだと間に受けてしまうのが女の性で・・・
その性を上手にコントロールできないのが幸薄い女性なんでしょう。

本当によ~く考えて下さい。
彼とも、家族(彼の両親含め)とも、前妻とも、よ~く話し合って下さい。
色んな関係者のご意見を聞く内に貴方にも新しい道が見えてくるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2013-08-29 00:09:14

補足

こちらこそ、ありがとうございます。

彼は、私が地元で産むことも理解はしてくれています。親への挨拶、認知、養育費は、子どものために責任を果たしてくれるそうです。私の地元は、ここから車で4時間弱です。彼の息子さんと鉢合わせになることはありません。
ですが、その時の1番の問題は、私にも前の家庭の子どもが1人いることです。私の息子の父親は、面会も多く、息子をすごく可愛がってくれています。なので、父親とは同居はしていないけれど(そもそも海外事業部なのでほとんど日本にいないんですけれど)絆は深いです。
それを見て、新しく産まれてくる子が、寂しく思うのは目に見えています。お兄ちゃんのお父さんはあんなにお兄ちゃんを可愛がってるのに、私のお父さんは…となったら、それこそ、心に深いトラウマをもつと思います。それが辛いです。なので、一緒に育てる道を探しています。

彼は家族とは震災後縁が切れてしまい話せませんし、彼の前妻はなかなか難しい人で、若干の虚言癖もあるし(これはお子さんも気づいています)、結論もコロコロ変えるし、ヒステリックです。仕事や友人に共通の知り合いも多く、色んな話を聞きますが、悪くは言いたくないのですが、私と冷静に客観的に話せる方では無いようです。彼自身、おろすのであれば周囲に勝手に相談されるのは嫌がると思います。

お子さん視点のご意見、本当に参考になります。ありがとうございます。気づくのが早く、あと一週間は考えていいと医師からも言われているので、しっかり考えたいと思います。

投稿日時 - 2013-08-29 17:46:56

ANo.3

内縁状態ですよね・・・婚姻ではなく。


彼は主様を都合良く使っているのではありませんか?


夫の連れ子(息子)が8歳になる直前に結婚して26年になります。(私は初婚)
私は3人産ませてもらいました。特に3人目は経済的不安から私自身が迷っていた時に夫から「絶対に産め」と強く希望されて産みましたので、そこには愛情があったと思っています。

息子の苦労は私にはわかりませんが、今同じ職場で働いています。夫より私と話すことの方が若干多いと思います。表面上は上手く行っていると思ってますが、この26年、嫌な思いや辛いことが多々あっただろうなとも思えます。私の居ないところ(学校など)で友達に余計なことを言われたこともあるだろうし。でも、それは人それぞれで、今の世の中では珍しくはないと・・・。

主様、 彼からの愛情はどう受け取れているでしょうか。あふれ出るほど感じられますか?そうなら堕胎の話など出ないのでは?


世話をしてくれる都合良い内縁の妻・・・  私的には責任逃れに思えます。

投稿日時 - 2013-08-28 10:35:16

補足

回答ありがとうございます。

私も、都合がいいだけの女なんだな、と、何度も思いました。責任も取らなくていい、他の女みたいにぎゃあぎゃあ言わない、仕事のサポートもする。本人は、そんなことはない、とは言いますし、子どもが大きくなったら…とは言いますが、不安が消えないのは事実です。

彼のお子さんを引き取ることができれば、産めるんだと思います。問題は、前妻が引き取っていて、でも子どもを定期的に家庭で預かることなんです。父親と新しい家族を作るのではなく、父親が他の家庭に取られてしまい、かつ、その家庭に行って疎外感を感じなければならないことが、ネックなんだそうです。

今回のことを機に、少し距離を置いてみようかと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-29 17:15:04

ANo.2

妊娠させておいておろせとは、とんでもない男ですね。
子どもが疎外感を感じるからおろせ?
そんなに子どもが大切なら離婚しなきゃいいのに彼は離婚したわけですよね。そして貴方を妊娠させた。それで子どもを理由におろせとは、いやー、とんでもない男です。

そんな人と一緒になっても貴方が幸せになるとは到底思えません。

適切な段取りを踏んだってどのみち子どもは疎外感を感じるはずです。だからグレる?だから傷つく?
いじめ倒されたわけでもあるまいし、そのことが「子どもをおろす」理由にはなりえないと私は思います。

相手が貴方じゃなかったとしても、その男は離婚と再婚をするわけですよね。相手が貴方じゃなかったとしてもその男は避妊しないわけですよね。 その男の子どもは、相手が貴方じゃなくても、どの道このことで苦しむ運命だったんじゃないですか。

私はその男の子どもの心配よりも、貴方自身の幸せのことを最優先に考えて欲しいと思いました。

求めてらっしゃる回答ではなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2013-08-28 03:34:10

補足

回答ありがとうございます。

そうなんですよ…。
そもそも妊娠させるようなことをするのが、私も間違いだと思います。だったら、パイプカットでも何でもしておくべきだった。
結局、自分のせいで周りを傷つけたことを、深く、深く反省してほしいと思います。逃げられない現実です。おろしたって、無かったことになんかならない。

私にも息子がおり、その息子も含めて、まず自分たちの幸せを考えてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-29 17:05:19

ANo.1

私は子供の時に父のパートナーに土足で入られた幼少期~現在を過ごしてます。

子供の気持ちの以前に彼の気持ちが先じゃないでしょうか?
はっきりとおろしてくれと言われてるのに未だ産む、
そして彼と新しい家族を作るという選択肢がのこっているんでしょうか?

まず結婚前に子供が出来るという事が8歳の子供には難しいでしょうね。
やはり段取りが必要ですよね。
貴方の存在は知っているので次のステップは結婚ですよね?
新しいお母さん?もしくはパパの新しいパートナー(嫁)というポジションに付き、
それを理解、納得させる必要がありましたね。
それが出来てから子供を作り、もう一人の兄弟が出来るという喜びを教えるべきでした。

>あたしがして済む苦労だったら何でもするつもりです。

きれいごとですよ、貴方が言ってるのは。 ←きびしくてご免なさい。
なら貴方一人が辛い思いをしておろすことでしょうね。

そもそもおろしてくれと言われた人の子供を賛成され(?)、勝手に(?)産んだとしても、
何かが付いてきそうだと思いませんか?
1度は納得してもやっぱり無理だと彼が貴方と別れると言い出すかもしれません。
色々なリスクも覚悟の上です。
親子3人?4人?で仲良く幸せになれるかもしれません、
でも逆に貴方一人だけでその子を育てなくはいけなくなるかもしれません。
その言葉を言われたのに産むという事はこの覚悟は必要ですよ。

貴方と彼と子供の関係を間近で見た事も聞いた事もないのでどーなるとも一概に言えません。
やはり貴方や彼、子供との関係を良く知る貴方や彼のご両親、お友達、
また前妻の方などと相談するべき事じゃないでしょうか?

まーとにかく、貴方の赤ちゃんではありますが、貴方だけの問題ではありませんね。
残念ながらバツ一&子持ちとの付き合いのリスクとして・・・
未婚の上で子供を産む(8歳の子の兄弟)という事は前妻が関与できる問題でもあると思います。
やっぱり既に居る子供を大事に思うのが親ですからね。
既に結婚をしていれば前妻も時間をかけ我が子にお父さんは新しいパートナーと一緒に住む事になった、貴方に兄弟が出来る可能性もあるのよって説明できたかもしれません。

長く連ねましたが私の経験上の話です。
母が父に貴方の子供はOO(ワタシです)だけにして下さいねと願って、
それだけは守ってくれた父に私はとても感謝してます。
パートナーの人へも伝わってる話かと思います。

とここまで書き連ね・・・
彼も私の父と同じように前妻との約束があるのかもしれませんよ。
彼と今まで未来の話などをしてきた事がありますか?

投稿日時 - 2013-08-28 01:00:42

補足

回答ありがとうございます。過去の体験を思い出すような質問で、不快な気持ちにさせてしまって申し訳ないです。

私たちはもともと、再婚を前提にお付き合いを始めたのですが、やはりお互いの子どものことを考えて、内縁関係としておりました。前妻が若干難しい方というのもあり、彼が夜に放り出された子どものシェルターの役目になっていて、彼の子どもを引き取るかを本気で話し合ったこともあります。彼のお子さんとは何度かお会いしていて、預かったりしたこともあり、その時の関係は良好だったのですが、今後は違ってくると思います。彼は、子どもができたら…という話をすることがあったので、できたら産んでいいものだと思っていました。私の完全なコミュニケーション不足です。ですが、過ぎたことはもうどうしようも無いので、とにかく先に進む道を探しています。

子どもをおろして私だけ辛い思いをするのであればいいのですが、生きていけるはずの命を、お腹の中で粉々にして、かきだすことが、どうしても決断できずにいます。病気や経済的な問題ならいざ知らず、産めるので…。1人で産むことも視野にいれているんですが、なんとか上手くやる方法が無いかと、上手くいったご家庭はないものかと、もし上手くいく方法があるとしたら、それはどうしたらいいのかと、お知恵を拝借できればと思い、質問させていただきました。
正直、彼の気持ちより、子どもの気持ちが今は大切です。彼も、あたしの気持ちより、子どもが大切だから、おろすように言います。それしか決断がないのか、あと少し悩む期間があるので、このようにご意見ちょうだいできますと、本当に助かります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 01:30:27

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