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締切り済みの質問

友達にイライラしている時間が勿体無い

閲覧ありがとうございます。
別段、友達関係ではないと思ったのでこちらに投稿させて頂きます。
私も友達も全員女です。

学生時代に仲良くしていた友達(以下A)と卒業後に私から連絡を断ち切りました。メアドを変えて相手に教えないことで向こうからは連絡できないようにしました。

なぜこうしたのかと言うと、前からAの嫌なところが目に付き、それでも一緒にいて普通に楽しく過ごせたので学校でもずっと一緒にいました。ですが、卒業後にAの身勝手さと不注意が原因で私が怒ったことが致命的で、もうこいつ(A)とは付き合っていけないと思い、私から連絡を断ち切りました。(ちゃんとAも謝ってくれて、和解っぽい雰囲気になったあとです。)
今までも何度か喧嘩し、だいたいAのルーズさに私が怒る→Aが謝るという流れでした。
私も勝手に連絡を断ち切った点に関しては身勝手だなあとは思っています。それに連絡を断ち切ったことである意味喧嘩を売ったも同然ですし。
ちなみにAの嫌なところと言うのは
私がやったことに対し、いちいち「それ変。気持ち悪い。やめなよ」と必ず否定すること。
ちなみに私は言われた際には「Aには関係ないでしょ。私が良いんだからそれで良いじゃん」と言い返していましたが変わらず。
それと、私が悪いのですが、私のとある失敗談を周りに言いふらすこと。
これに関しては「一応気にしているから言いふらしたりするな」と言ったのですがやはり変わらず。
私がいじられキャラだったから両方とも余計にやめなかったんだと思います。まあ結局、なめられていたんだなあ、とも思います。私も怒れば良かったんですがAの方が口が達者なので絶対私が言い返せなくなるので耐えていました。
一緒に受けていた選択授業も、Aのが成績が良く、私は逆に酷いため先生によく注意されていたのも嬉しそうに笑い、その授業のテストの点数も何点か聞き、得意気に笑ったり。あと他のクラスメイトに対しても結構見下す発言をしていたので、こいつは他人を見下さないと自信が持てないのか、と一人で納得していました。この時点で私も見下していますが笑
でも、Aはクラスに好かれていました。
Aの他校の友達との友好関係を聞くと、Aが私のポジションで、よくAの友達はAを馬鹿にしたりいじっていたそう。その反動で私をこうやっているのかと更に納得。
後は、Aから頼んだことをやったのにお礼を言わない。
これについてはリアルで言及しましたが、寝落ちしてしまい、返信し忘れた、らしいです(これはメール上でのこと)。

些細なこととは思いますが、こういう小さなことが積み重なり、更に卒業後に揉めたことが後押しして連絡を断ち切りました。
幾分かすっきりしました。

ただ、それから一ヶ月後に私とAの共通の友達(以下B)から久々にメールが。
別に気にせずやりとりしました。
私とAはSNSでも繋がっていたんですが、そちらの方まで拒否したら大人気なさ過ぎると思い、そちらは放置しています。
Bがメールした日と同じ日、メールした時間帯と似たような時間帯に私の掲示板にAが書き込みした履歴がありましたが、消去したらしく、ありませんでした。
考え過ぎかとは思うんですがBが私のメアドを知っていると知ったAがBに頼んでメールさせたんじゃないか、と思ってしまいました。
Aは前々から私や他の子に頼み「Aのことどう思うかあいつにメールしてみて」とAが苦手としている子にメールさせたこともあります。
そういうことがあったせいで「BはAに頼まれてメールしたんじゃないか…?」と些か疑問に。
ちなみにBがメールした理由は、ふと私のことを思い出したから、という取り留めのない理由。
Bは悪くないんですが、忘れかけていたのにモヤモヤしてしまいました。

まあ、こうやって一方的に連絡を断ち切って好きにやってしまったのですからAも黙っているわけにはいかないんだろうな、とも思っています。

で、最近、Aの嫌な部分を思い出してはイライラしてしまいます。あんな奴のことでイライラしている時間なんか無駄だ、とわかっているのにです。
きっと、私がAの嫌なことをはっきり言わなかったためにこうしてイライラしちゃうんじゃないか、と思っています。
でも今更ですし、後でぐちぐち前のことに文句言うのも馬鹿馬鹿しいと思っています。


で、質問なんですが、
・どうしたらAのことを気にせず過ごせるでしょうか?
私ばかりがAに囚われている気がして更にイライラしてしまいます。

・Aから何かアクションが来た場合、どう対応したら良いでしょうか?
SNSはもちろん、向こうは私の携帯番号も知っているので、下手したら…と思っています。まあ、今のところ何もないんでこれ以上関わることはないと思いますが笑

・はっきり言いたい気持ちと、今更はっきり言ったところで…と言う考えがない交ぜになっているんですが、みなさんはどのようにして気持ちの清算をつけましたか?

・こういう友達がいる人(いた人)に質問ですが、どう対処していましたか?


ついでに補足
・Aだけにメアドを教えていないわけではなく、他にもう連絡取らないな、と思った人たちにも教えていません。
Bは教えた中のごく一部の人です。
ですが、まさかA経由で連絡が来るとは想定せずに教えました。
・同窓会には最初から参加する気はありませんので、そこで会う可能性はないです。
・また、地元も進学先も離れているので道中で会うことはありません。
・喧嘩はだいたいAが謝った後、私が謝ります。
・その当時のA以外の友達とは卒業後遊んでいません。
・喧嘩した時はだいたい親に相談と愚痴を聞いて貰っています。親は、Aのそういう態度(身勝手さ)に呆れています。そういう子だから仕方ないって割り切るしかないね、と言っています。
・Aの親に、卒業式に会った際に「こういう子だけどこれからも仲良くしてやってね」と言われました。Aの親はAが私を振り回していることを理解しています。今、こういうことをしてAの親に対して申し訳なさが少し…
・ちなみに親にAと連絡を断ち切ったことは話していません。ただ、Aの話は全くしませんし、親も特に何も聞いてきません。
・だいたい遊びの約束やメールはAからです。ちなみにメールをブチるのもA。
・喧嘩はだいたいメールで起きます。
・でも、学生生活でいろいろフォローしてくれたりしました。気も合うし、一緒にいて楽しかったのは事実です。
・連絡を断ち切ったことに対しては後悔していません。問題はあると思いますが。
・A以外の友達はいます。


そういうことをする奴は友達じゃない、向こうは最初から友達と思っていないんじゃないか、と言う意見は求めていません。と言うか、「友達」で括る方が説明しやすいので、「友達」と言う言葉はスルーして下さい。
勝手に連絡を断ち切った癖にいちいち未練がましいのは承知していますが、こちらから連絡を取るつもりはありません。また、私にも嫌な部分があることは分かっています。
連絡を断ち切ることは逃げなんじゃないか、と言う意見も求めていません。

もし自分ならこうやって相手にするだろう、ではなく、自分はそういう人(身勝手な人、見下してくる人)にこう対処した、という結果論を聞きたいです。

質問は全部答えて頂かなくて構いません。
できれば似たような経験をした方は良ければ経験談を聞きたいです(分かち合いたいな、と言いますか…)。

長文ですみません。
回答よろしくお願いします。

投稿日時 - 2013-08-28 18:12:10

QNo.8239616

困ってます

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回答(5)

ANo.5

 お礼をありがとうございます。

 連絡を絶った他の子と、Aさんは、あなたにとって何が違ったのでしょうね。あなたにとって、Aさんは特別な部分があるから、イライラするという、特別な感情が沸き起こる。それは何ですか?

 反則かもしれませんが、他の方のご回答と、あなたのお礼も読みました。「執着」ではないと仰っていますが、私には、やはり「執着」に感じられるのです。Aさんがあなたに連絡をとろうとしているらしい。Bさんを介してアプローチしようとしているらしい。Aさんがどんな行動をしようが勝手ですし、あなたはそれを気にする必要はないのです。それでイライラするのは、確かに「時間のムダ」です。

 Aさんの言動が気になる。イライラする。イライラをぶつけたい。でもそれは大人気ない。そう考えてしまうのが「執着」だと思うのです。執着がなければ、連絡が来ても何とも思わない。過去のメールを見ても何も感じないはずなんです。
 執着という言葉は嫌ですね。「なぜか頭から去らない」とか、「つい考えてしまう」などのほうが合っているでしょうか。

 Aさんの、あなたにとっての特別なところ。これは私には分かりません。やはりあなたご自身にお考えいただくしかありません。

  ☆  ☆

 Aさんのメールを消す。Aさんを思い出してしまう様な痕跡をすべて消す事は出来ますか?何で見てイライラするものを取っておくのか、それも分かりません。もし消せないとしたら、その理由はなんでしょう?それを考えるのも、あなたのお気持ちを見つめる事になると思います。

 イライラの感情自体は実際にあるのですから、無理に押さえ込もうとしたり、否定したりしないでいいですよ。毎日Aさんにぶつけたらおかしいですが、一度ぐらいなら…。Aさんへのイライラとともに、「言いたい。けど言えない…」と、ご自分を抑えるイライラも募っているのではないでしょうか。

  ☆  ☆

 関わりたくない。でもイライラする。それなら、一度だけそのイライラをAさんにぶつけて、それでスッキリして本当に連絡を断つ、という事でいいと思います。それまで仲良くしていたのに、ある日突然、「アンタなんか嫌い!」と言ったらおかしいですが、今まであなたはAさんに、不平を訴えていたのですから、あなたのイライラをAさんは想像してくれます。 そしてその後、一切関わらないのですから、あなたは痛くも痒くもないのです。Aさんだって、そういう人ですから、その時は「今さら何で?」と思うでしょうが、そのうち忘れて、元に戻るだけでしょう。
 こんな行動、子供じみてると思うのでしょうけど、それであなたがスッキリするならいいのではないでしょうか。後腐れがないのは大きなプラス面です。
 「自分のイライラを解消する目的で、一回だけアクションする」。どうでしょうか?

 繰り返しますが、連絡を断つのは特におかしくはありません。二人で冷静に話し合って、「じゃあお別れしましょう!」と、円満に断交するのがキレイですが、そんなのはなかなかないでしょう。ここを気にする必要はありません。

  ☆  ☆

 もしかしたら、ですが…、今まであなたはAさんに不平不満を伝える機会があった。実際に言ってきたが、それがなくなって、ハケグチがなくなって、言いたい事を言えないからイライラする、という事があるでしょうか…?

投稿日時 - 2013-08-29 17:37:56

お礼

何が違うか…ですか。
他の子の場合も私は付き合いに疲れて連絡を切っています。
その子らは特に喧嘩などはしてませんね。
むしろ、Aは今までの中で一番喧嘩したような人です。
ある意味、Aと喧嘩をして(仲直りはしたけど)すぐ連絡を切ったから、その時の不満が残っているんだと思います。

執着ってもっとドロドロしたような感情のイメージでした。
ドロドロ、じゃなくて、モヤモヤした感じが執着に繋がらないんです。
だから執着ではないです。
って断言しても通じないんでしょうからもうご自由に思って下さい。言い返すのが面倒になってきました。
他人事に親身に答えて頂いてる身ですもんね私は。

不平不満を伝える機会はなかったですね。喧嘩以外は。
そういう感じではないんです。
はけ口として使ってたわけでもないです。

それで、Aの痕跡を消すというか、Aと繋がってたSNSのアカウントとはまた別に、サブのアカウントを作ってみましたら爽快な気分になりました。伸び伸びしたと言うか。このアカウント知ってるリア友はいないなと。
今まで私のアカウントに足跡が付けられたりしたり、そこの掲示板に書き込みをされたりしたので、そういう可能性がなくなったと分かった途端スッキリしました。
他にA以外のリア友はいますが、放置しているようなので思い残しもありませんし。


二回も回答ありがとうございました。






…で、勝手ですがSNSのサブアカウント作ったらスッキリしてしまったのである種自己解決した感じだったので回答を締め切らせて頂きます。
覗いて下さった方、回答して下さった方、二回もお世話になった方、ありがとうございました。
こちらの言いたいことが私の文章力がないせいで変な風に解釈され、勝手に決めつけられてしまったのが大変残念でしたが、以後考慮していくようにします。

それでは、勝手ながらスペースをお借りした回答者さん、重ねてありがとうございました。
失礼します。

投稿日時 - 2013-08-29 19:10:25

ANo.4

 恐らく、あなたにご満足いただける回答は出来ません。ご質問からは、あなたが受容出来る、考え方の範囲が狭いのを感じるからです。

  ☆  ☆

 学生時代に、しつこいヤツ、嫌なヤツはいました。学校はいずれ卒業があるから、それまでのガマンだと思っていましたし、卒業しても連絡してくるヤツもいましたが、そんなのは無視です。ずっと無視していたら、そのうち連絡もなくなりました。卒業したらそうすると決めていたし、もう学校でアイツの顔を見ないで済む、アイツの声を聞かないで済むと、本当にスッキリしました。一方的に連絡を断つのは、いいと思います。
 ただ、思い出してはムカムカ…というのは、余りなかったなあ。

  ☆  ☆

 あなたは、ご自分の判断でAさんと縁を切ったのでしょう?その人を、何で気にするのですか?

 もうあなたは、Aさんと関わる気はないのでしょう?Aさんからアプローチされても、無視したらいいのではないですか?

 あなたがAさんに、「最後っ屁」の様に不満をぶつけるのを想像してみてください。それで胸のつかえが下りて、以後はAさんを思い出す事も、それで不愉快になる事もなくなると思いますか。それで心晴れ晴れになるなら、したらいいです。もう縁を切ったのですし、あなたから連絡する気もないのですし、後腐れもないから、ノーリスクです。

  ☆  ☆

 私は、あなたがそれでスッキリするとは思えません。あなたは不満を言いたいだけではない。Aさんに、「わたしが悪かったわ…。」と言ってほしいのではない?Aさんが反省したら、またお友達…とは言わないまでも、時々でも連絡する程度には関わってもいいと思っているのではない?

 そして、それが不可能な事だと分かっているからモヤモヤしているのではない?

  ☆  ☆

 あなたは、Aさんに「期待」をしているのではありませんか?あなたは、Aさんとどんな関係になりたかった?Aさんに、どんな人になってほしかった?Aさんから、反省を示す連絡が来るのを望んでいるのではない?

 Aさんと関わる気がなければ、無視すればいい。縁を切った人の連絡を気にしていたら、縁切りになりません。本気で縁を切る気があるのかな?と思ってしまうんです。
 あなたからAさんに過去の不満をぶつけたら、それこそ本当の「最後通牒」、縁切りになります。それをするかどうか迷うのはなぜ?縁切りしたくないから迷っているのではないの?

  ☆  ☆

 どうして分かってくれないの?Aとは本当に関わりたくないのに!そう思うでしょう。関わりたくないなら、不満をぶつけるのは関わりをあなたから求める事ですから、矛盾しています。

 あなたは、ご自分で自分の気持ちをよく見つめる方がいいと思います。その助力になる様な回答をしたつもりです。

投稿日時 - 2013-08-29 00:26:40

お礼

考え方の範囲の狭いも何も、それが事実です。広がろうが狭かろうが関係ないんでは?


私も最初はすっきりしました。もう嫌な思いにならずにすむな、と。
そのことを思い出してもイライラするとは思いませんでした。イライラしたから連絡を断ち切ったというんですのに。よっぽどムカついていたのか、とも。
笑い話や、こんなこともあったなあ、と感慨深くなるわけでもなく、イライラしたのはやはりAに言わなかったからモヤモヤするんだとも理由の一つに入りますね。ただ、それだけではないものも入り混じっているような感じですね。
他に、と言うか本当に嫌な子はいましたよ。その子とも連絡を断ち切りましたが、その子に関してはもうどうでもいい、関わらないし、と思っています。ただAはそれにプラスしてイライラがくっついてくるんです。おかしいですよね。

うーん。別にAに期待をしているわけでも、向こうから何かアクションがあるんじゃないかって待っているわけじゃないんですが、どうしてそう解釈されたのか…。

不満をぶつけることは私からアクションを取ることですから確かに矛盾していますね。だから不満をぶつけるのも今更どうか、と思っているんですよ。そこまで私が身勝手になるのもどうかと。連絡断ち切った時点で身勝手ですしね。
どんな関係になりたいも何も、もう関わりたくないので特にありません。


別に回答に満足も不満足もありません。
回答して頂けたら嬉しい限りですので。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-29 01:03:45

うーん、ごめんね、細かく書いてもらっても一緒ですよ。

自分が思ってることと周りが思ってることって、もちろん一致はしないんですけど
貴方の場合対Aさんに対してその差が大きく開いてそうな感じ。

Aに対する自分の心や周りの状況が「自分の思ってること」と上手く噛みあってない感じ。

誰と誰が友達だろうが縁を切ろうが、この世のことにはあまり影響はありません。
自分の思うままに好きにしていいんです。

>もし自分ならこうやって相手にするだろう、ではなく、
>自分はそういう人(身勝手な人、見下してくる人)にこう対処した、という結果論を聞きたいです。
普通は身勝手な相手には説教するか、無理なら別れを選択するものだとおもいます。
ここまで(これを嫌いといわずなんというのか…)言っても直らないなら
それこそ縁を切るという人のほうが多いでしょうね。

そうすると最初の疑問になるわけです。「このAへの執着は何?」
ご自身の中でも、もっと良く考えてみるか、今まで考えてたことしか出てこないのなら
しばらくAのことは忘却する努力で乗り切るのがよいと思いますよ。
年月がたってから不意に解ることもありますから。

投稿日時 - 2013-08-28 23:01:14

お礼

え…そうですか。
何と言えば、嫉妬とか執着とかではなく、ただ単にイライラするっていう気持ちだけが残っちゃうのが伝わりますかね…。あと別に嫌いではないのも。
そういう面があってもAと楽しく学生生活を過ごせたのは事実ですし、いろいろ助けて貰ったことも感謝しています。
言いたいことをはっきり言えなかったことに対してのイライラが残り、こうやって消化不良を起こしているわけです。


>もし自分ならこうやって相手にするだろう、ではなく、
>自分はそういう人(身勝手な人、見下してくる人)にこう対処した、という結果論を聞きたいです。
普通は身勝手な相手には説教するか、無理なら別れを選択するものだとおもいます。
ここまで(これを嫌いといわずなんというのか…)言っても直らないなら
それこそ縁を切るという人のほうが多いでしょうね。
→きっと、私が連絡を断ち切った=縁を切ったと同然みたいな感じなんですかね。
説教するならそのやりとりや、縁を切ったのであればその後、今はどうなのかを知りたいなと思ったわけです。似たような人の対処に苦労した方の経験談を聞きたかったんです。今後の参考にしたかったので。

で、今までは普通に忘却出来たのですが、ふと前の携帯を見てAとの喧嘩したやりとりを見た時に、笑い話としてではなく、イライラで変換されてしまい、たまに思い出してはイライラしちゃうんです。その時間って凄い無駄なんじゃないかって。
はっきり相手に言えばイライラしないですんだのでは?とも思いますが、私からアクションを取る気はないんです。

とりあえず、嫉妬や執着を持っているわけでも、別に嫌っているわけでもないことをわかって貰えたら良いんですが…


二回も回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 23:38:31

質問者様が相手に囚われている心理状態は、自分の姿を相手に投影して自分を責めている、似たような人を責めていると考えられます。

嫌な人がいない付き合い易い人間関係を築くことは、自分自身を受け入れていくことでもあります。

憎しみについての囚われはまた違うアプローチで自分の心と向き合う必要がありますが

今回の場合、自分が成長すれば囚われることもなくなると思います。
若い内は個人差はあれど自分は良いけど他人は嫌という段階で、そこから自分自身を見つめて自己愛を広げていきます。
いわゆる丸くなるというやつです、主観ですが仮面的な人が多い気がします

Bさんはどちらともお付き合いできるのですよね?
Bさんはそういった同じ見ないようにしている心がないか、受け入れているかだと思います。

余談ですがタレントのベッキーがネガティブな人が嫌いと発言していたのですが、あれなんて良い例です
ネガティブな自分から逃避してポジティブな自己のみを愛し
誰にでもあるネガティブな面を他人に投影して嫌いと言っていたと推測します。
後に歌が売れなくネガティブになっていました。

ご希望の対処方法をお答えできず申し訳ありません。

投稿日時 - 2013-08-28 21:15:18

お礼

似たような人を責めている、ですか…
身勝手さは私も勝手にメアドを変えて教えない辺りは同等だとは思いますが、私はAみたいな否定やらはしていないんです。いちゃもんをつけるみたいなことは全く。

Bは私らとはクラスが違うこともあり、そんな一緒にはいません。
だからこそ微妙な距離感で接せるのだと思います。また、Aのそのような場面に出くわしていないんだと思います。

ベッキーの歌はネット上でもあまり評判良くないみたいですね。
彼女は、好感度を保とうと頑張っているようですが…

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2013-08-28 23:22:42

嫌いな人とも好きな人とも、学校卒業後は特に用が無ければ
連絡を取ったりしてません。相手にも新しい生活ありますしね。
嫌いだったやつはいますが、そもそも連絡交換をしても連絡しないしされても無視しますし。
(業務連絡は別。)
どこでなにやってようと全然興味がない。なぜなら嫌いだから。
自分にかかわりのないところで何をどうやっていようと関係ないですし、いいじゃないですか。
何をそんなに執着することがあるんだろう?と思いました。

見下してると思うのも、「得意げに笑った」も貴方の主観の話しだし
いちいち「それ変だよ」と言われることに関しては本当に貴方のやってることが
変なのかもしれないのでなんともいえません。

Aのことが嫌いで見下しているのに、貴方以外の周囲が案外Aのことが好きで(クラスに好かれる)
A>あなたなのが気に食わない、要するに嫉妬してるんだろうなーという印象です。
Bだって、貴方の言うことが本当ならAとはそこそこやり取り続けてるわけですしね。


貴方の文章からはAに勝ちたい、Aより好かれたい、認められたいという感情しか見えてこない。

連絡を取れなくしてやった!と鼻息荒くしてても結局のところこの未練がましさ。
あなたがもうすこし大人にならないと解決しないのでは…。
貴方はちょっと、自分の目線で社会を生きすぎだと思いますから。
Aへの未練がなくなるのは成長できた後でしょう…。

手っ取り早くもっとのめりこめる職・勉強・趣味を見つけるのもいいと思いますけどね。

>・Aの親に、卒業式に会った際に「こういう子だけどこれからも仲良くしてやってね」と言われました。Aの親はAが私を振り回していることを理解しています。今、こういうことをしてAの親に対して申し訳なさが少し…
普通こういうのは社交辞令って言うんですよ…。
これを真に受けてちゃーだめでしょう…
Aさんのご両親も「Aのお友達(の一人だから挨拶をした)」だけだと思いますから
無視して大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2013-08-28 18:29:25

お礼

いや、嫉妬ではないのですが…。あくまでもオプションとして、クラスの人に好かれる、と書きました。他の部分もです。
得意気に笑った、は私の主観かもしれませんが、じゃあ笑うことには何の意図が?意味もなく笑って話を終わらせたってことですか?
私のやっていることは別に変でも何ともないと思っています。他の友達は何も言いませんし、まあ、ただ単にAの好みに合わなかっただけとも受け取れますが。
あと、Aのことが嫌いってどこで書きましたか?確かに付き合うのは嫌だと書きましたが=嫌いには繋がらないと思いますよ。A>私なのが気に食わないって、A>私の事実とかも言っていませんし。

連絡取れなくしてやった!ではなく、私が連絡を取らないようにしたわけで、ただそれだけで私の態度が偉そうに見えたかの理由もわかりません。
未練がましいのは、私がAの嫌なところに対するイライラが解消できなかったからだと思いますし、だからと言って連絡を断ち切ったのは後悔していません。消化不良なだけで、このイライラしている時間が勿体無いな、と。はっきり本人に言えばすっきりしたのかと考えることもあります。

Aの親の発言に関してですが、私とAは二人で良く固まっていて、Aは他にこれと言った子がいない(部活の友達ともトラブルあったらしいので)からそういうことを言ったのだと思います。社交辞令でしたらわざわざ書きませんよ。
Aにもいろいろあったことを書けば良かったですね。
自惚れてんの?って思われそうですが、だいたいそんなニュアンスだと思います。

もっと細かく書けば変な解釈されずにすんだんですかね、すみません。

投稿日時 - 2013-08-28 20:41:40

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